Düşüncemin Büyüsü
Yoksun bırakıldığında narsisistik arz - birincil ve ikincil - İptal edilmiş hissediyorum. Bu garip bir his, tarif edilebileceğinden emin değilim.
Ne de olsa kelimeler var. Ama bu, oyulmak, zihinsel olarak parçalanmak veya kendini ölmek gibi bir şey. Çaresizce ve kaçınılmaz olarak, dehşete kapılmış acı verici moleküllere parçalanan kozmik bir buharlaşmadır.
Bunu iki kez yaşadım ve tekrar yaşamamak için her şeyi yaparım. Şimdiye kadar oldukça ateşli bir hayatta yaşadığım en kabus deneyimdir.
Şimdi size narsisistlerin her türlü (ikincil veya birincil) narsisist arztan yoksun bırakıldıklarında neler olduğunu anlatmak istiyorum. Belki de narsisistin narsisistik arzı neden bu kadar ateşli, ama acımasızca ve acımasızca sürdürdüğünü anlamanızı kolaylaştıracaktır. Narsistik arz olmadan - narsist parçalanır, korku filmlerinde zombiler veya vampirler gibi parçalanır. Korkutucu ve narsisist bundan kaçınmak için her şeyi yapacak. Narsisti bir uyuşturucu bağımlısı olarak düşünün. Yoksunluk belirtileri aynıdır: sanrılar, fizyolojik etkiler, sinirlilik, duygusal sorumluluk.
Şimdi size hayatımda iki kez narsisist arzın eksik olduğunu ve bunun sonucunda bana ne olduğunu anlattığımı söylemek istiyorum.
İlk kez Nomi beni hapisteyken terk etti, narsisist arz elde etmek için her türlü araçtan mahrum kaldı ve acımasız bir ceza kolonisinin insanlık dışı varlığına maruz kaldı.... hayatı tehdit eden disfori.
İkinci kez daha da korkutucuydu.
Kendimi Rusya'da şimdiye kadarki en kötü ekonomik krizinin boğazında buldum. Bir kaçaktım, eleştirmeye ve açıkça saldırmaya cesaret ettiğim kötü bir rejimin hoşnutsuzluğundan kaçmıştım. Narsistik arz kaynaklarına erişmek sıkıcı ve narsisistik olarak zarar verici bir süreçti ve kız arkadaşım Makedonya'da çok uzaktaydı. Ahşap ölümünde mobilyaları olan, sıcak suyu olmayan, yıpranmış bir dairede yaşadım ve oradaki günlük hayatın acımasızlığına alışmaya çalıştım. Hiçbir narsisistik arzım yoktu ve bu aylarca sürdü. Arz yaratma konusundaki tüm çılgınca çabalarım başarısız oldu.
Başlangıçta bu sadece bir düşünceydi - Karındeşen Jack hakkında okumak için harcadığım aşırı fırtınalı bir gecenin ardından. Paslı banyo (onun uyudum yerden yarı gizli gıcırdayan kapı) ortaya çıkan genç bir kadının çürüyen bir vücut hayal. Kapı çerçevesine rahatça eğildi ve dedi ki: "Sonunda geldin". Yavaş yavaş, bu korkunç görüntü beni terör noktasına takıntı haline getirdi. İcat ettiğim özel mantralarla birlikte tüm kapılardaki karalama haçlarına indirgenmiştim. Sonunda orada daha fazla kalamadım ve müvekkilim, neşeli, genç ve girişimci bir Makedon ile birkaç gün yaşamaya başladım. Onun yorumu benim çok yalnız olduğumdu.
Onun için çalışan büyüleyici kızlarla neden bu kadar ilgisiz olduğumu anlayamadı. Davranışımı kavrayamadı - ara vermeden günde 16 saat, gün ve gün, okuma ve yazma.
Ama daha iyisini biliyordum. Ayrıştırma görünümümün psikotik bir kırılmanın, bozukluğumun zombisinin, kendiliğinden yıkıcılığımın somutlaşmış ve öldürücü kendinden nefretimin bir tezahürü olduğunu biliyordum. "O" nun şimdiye kadar karşılaştığım herhangi bir düşman olduğunu biliyordum. Narsisistler, demonte edildiğinde sıklıkla kısa psikotik ataklar yaşarlar - ya terapide ya da büyük bir narsisistik yaralanma eşliğinde bir yaşam krizinden sonra.
Psikotik ataklar, narsisizmin başka bir özelliğiyle yakınlaşabilir: büyülü düşünme. Narsistler bu anlamda çocuklar gibidir. Örneğin, iki şeye tamamen inanıyorum: her ne olursa olsun - galip geleceğim ve bana iyi şeyler olacak. Gerçekten bir inanç değil.
İçinde bilişsel bir bileşen yoktur. Sadece biliyorum, yerçekimini bildiğim gibi - doğrudan ve anında ve güvenli bir şekilde.
Ne yaparsam yapayım, her zaman affedileceğim, her zaman galip geleceğim ve zafer kazanacağım, her zaman dört ayakma güvenli bir şekilde ineceğim. Bu nedenle, başkaları tarafından hem takdire şayan hem de çılgın olarak algılanan bir şekilde korkusuzum. Kendime ilahi ve kozmik bağışıklığa atıfta bulunuyorum - kendimi pelerin içinde saklıyorum, bu beni düşmanlarıma ve kötülüğün güçlerine görünmez kılıyor. Bu çocukça bir fantasmagoria - ama bana göre çok gerçek.
Dini kesinlik ile bildiğim ikinci şey, iyi şeylerin başıma geleceğidir. İyi şeyler her zaman var, asla çürütülmedim, aksine - inancım sadece büyüdükçe güçleniyor. Eşit bir sertifika ile, iyi şansımı tekrar tekrar yatak çarşafına fırlatacağımı biliyorum Kendimi yenme ve annemi ve onun transubstantiasyonlarını, diğer tüm otoritelerini haklı çıkarma çabası Rakamlar. O - ve daha sonraki yaşamda onun yerine geçen diğer rol modelleri - yozlaşmış, boş ve boş olduğum bir intikamla ısrar etti. Hayatım, onları doğrulamak için sürekli bir çabadır.
Yani, hangi tesadüf, ne şanslı bir durum, ne nimet alacağım ne olursa olsun - onları saptırmak, deforme etmek, mahvetmek için her zaman kör öfke ile çalışacağım. Ve olduğum yetenekli kişi olarak - muhteşem bir şekilde başarılı olacağım.
Tüm hayatım boyunca gerçekleşen masallarda yaşadım. Bir milyarder tarafından evlat edindim, hayran bir öğrencim Maliye Bakanı oldu ve beni yanına çağırdı, bana milyonlarca yatırım yapıyor ve diğer birçok mucizeye maruz kaldım - ama kendimi İncil'deki yoksulluğa ve yıkım.
Belki de bunda - sürekli bana gülümseyen bir evrene karşı komplo kurmak için her şeye gücüm olduğu inancında - düşüncemin gerçek büyüsü yatıyor. Bağışlarıma direnmeyi bıraktığım gün ve iyi şansım öldüğüm gündür.
Sonraki: Duygularımın Müziği
