Depresyonum Gerçek Değil

Yaşadığım hastalığın gerçekliğinin, Majör Depresif Bozukluk, gerçek dışı hissediyor. Uzak bir bellek gibi göründüğü zamanlar vardır ve belki de önceki gibi intihar denemeler ve aylarca karanlık olmadı. Bu o zamanlardan biri.

Depresyondan Vazgeçmek İstiyorum

Bu hastalıktan, neredeyse suçluluk duygusu ile, kendimi reddetmek istiyormuşum gibi, kendimi uzak hissediyorum. Geçmişimin karanlık zamanları, çok uzak olmayan bir tarihte başka bir bölüme yaklaştığım zamanlarda bile, artık benim bir parçam yokmuş gibi hissediyorum. Kendimi tanıdan çıkarmak, "İyileştim!" Ama daha iyisini biliyorum. Neredeyse 20 yıl yaşadıktan sonra günlerimin sayılı olabileceğini biliyorum. Gerçek şu ki, olabildiğince uzun süre sağlıklı kalabilmem için kendimi korumalı ve kendimi uygun şekilde korumam gerekiyor. Sonsuza kadar olabileceğini hayal etmeye cesaret edebilir miyim?

Depresyonun İyi Tarafında Kalmak

Son ve en ciddi intihar girişimimden bu yana 5 yıla yaklaşırken, şimdiye kadar geldiğimi bilmek harika bir duygu... ve etiketin örtüsünü silkmek cazip geliyor, zaman zaman kendimi rahatsız ediyor gibi görünen tanı. Yine de biliyorum ki, sadece birkaç ay önce bile, karanlığın kapımı çaldığını, içeri almam için yalvardığını hissettim. Gölgelerin ötesine geçebildiğim ve büyük bir depresif dönemden uzak bir hayatın ışığında yaşayabildiğim için şanslıyım. Bunu iyi bir hekimin sürekli bakımına, kendim hakkında daha fazla bilgi edinmek için benim tarafımdan sürekli bir çabaya ve başa çıkma mekanizmalarım ve kendini geliştirmek ve yeni yaşam teknikleri öğrenmek için çaba göstermeye devam etme arzum iyi. Bunu çevrimiçi olduğum topluluğa da bağlıyorum

destek ve cesaretlendirmek, anlayan diğerleriyle bağlantı, kişisel zorluklarım ve zaferlerim hakkında yazma yeteneği, başkalarına ne kadar küçük görünseler de.

Şu anda alışılmadık derecede yüksek bir zaman yaşıyorum stres. Yaklaşık 3 aylık bir sürede hayat birden fazla kez alt üst ve alt üst oldu. Hayatın en stresli olaylarından en az 3 tanesini yaşadım: boşanma, iş kaybıve bu zaman diliminde hareket ediyor. Kendi dayanıklılığımı görebiliyorum, fakat aynı zamanda böyle zamanlarda acı çekmeye başladığım yolları da görüyorum. Hayat daha bulutlu hale gelir, önceliklerin uyumlu olması daha zordur ve omuzlarımdaki yükümlülükler daha ağırdır, bazen beni hareketsizliğe felç eder. Yine de, bu sınırlamaların ötesine geçtim ve yıllar önce yapamayabileceğim bir şey olan yeniden odaklanma ve yenilenmeye yönelik yeni yollar bulup çalışmaya devam ettim. Güçlü yönlerimin zayıf yönlerimin ötesinde parladığını görebiliyorum ve bu iyi hissettiriyor.

Depresyon Tarihinin Zararlı Olması Gerekmez

İyileşme ve sağlığa doğru yolculuğum devam ediyor. "Geldim" demek için hala bir ayartma var. Tanımı zaman zaman ve onunla birlikte gelen her şeyi atmak istesem de, bunun yaşam deneyimimin bir parçası olduğunu kabul ediyorum. Bu benim yatkın olduğum gerçek ve gerçek bir sağlık riskidir ve eğer dikkatli olmazsam tekrar buna yenik düşebilirim. Böyle yaşamayı bıraktığımda, gerçek şu ki, kendimi çok daha büyük bir riske sokuyorum. Bu gerçeğe bağlı kalmanın yararı, artık depresyonla yaşamadığımı iddia ederek kazanacağım ödüllerden çok daha büyük. ben her zaman depresyonla yaşa. İskeletler dolabımda (ve çevrimiçi olarak yayınlandı!) Ve asıl zor gerçeği, hayatımın bu bölümünü daima kontrol altında tutması gereken bir kişiyim. Herhangi bir anda depresif bir bölümden sadece birkaç adım ötedeyim ve bu sadece benim gerçekliğim.

Bunu zararlı değil, sağlıklı yaşam için bir barometre olarak görmek istiyorum. Bunu hayatım ve sağlığım hakkında kabul edebilir ve buna rağmen ve yüzünden gelişmeye ve büyümeye devam edebilirim. Utanç verici bir deneyim ya da yaklaşmakta olan bir kıyamet pelerini olması gerekmez. Benim için iyi bir ölçü, bir tür kılavuz. Depresyonun uyarı işaretlerini beni daha iyi zihinsel sağlığa yönlendiren bir yol haritası olarak kullanmayı tercih ediyorum.