Endişeli Empati: Kaygı ve Diğer İnsanların Duyguları

11 Haziran 2019, 11:36 am

Aman! Burada 3 yıldan fazla bir süredir varız ve bu giriş onu bulanlar için zor. Yer imi koydum! Teşekkür ederim! Şu anda bana yakın olan insanlar arasında kaba bir trajediler geçiriyorum. Herhangi bir yakın arkadaşımın yaptığı gibi, az çaba ile dinleme ve bakım moduna geçtim. Ama beni öldüren AFTERMATH. Başarılı bir şekilde fırlatıp gökyüzüne büyük bir ihtişam ve etkinlikle ateş eden bir ROCKET olduğumu hissediyorum. Ve sonra - POOF! Roket dağıldı. Parçalara ayrılmış. Ve bu parçalar tekrar dünyaya daldı ve hayatımın çöpü HER YERE saçıldı. ÇOK GELECEKTİR. Ve bu tutumu ve sonrasını "patolojik" olarak atamada büyük rahatlık duyuyorum. Evet: Ben bir Empati'yim. Ve bizim için de 12 adımlı bir grup olmalı. Ama büyülenme, neredeyse şehit gibi olan bireylerle nasıl özdeşleşmememdir. mojo onlar paylaşmaya istekli iyi bir arkadaşın ortak ve sevgili özelliklerini "gerçekleştirmek" olarak sıkıntı! Ciddi anlamda? İçtenlikle? Ben tipik olarak sadece bir felaket kaybı, trajedi, hayal kırıklığı yaşayan kilit bireyle yoğun olan sessiz bir savaşçıyım; örneğin ölüm, evliliğin ölümü, iş kaybı, et. ark. Yani... Buradaki tüm yorumculara teşekkür etmek istiyorum... çünkü makale müthiş olsa da yorumlarınız benim için daha iyi. Her türlü karışıklık ya da ıstırapta olduğu gibi, bu da benim için DERHAL anlamındadır... bir "Endişeli Empati" olma STRANGE koşulu ile boğuşmada yalnız olmadığımı bilmek. HAYIR demeyi öğrenmeliyim. Sonrasında bu umutsuzluk ve üzüntü duygularını hatırlamalıyım. Korunaklı, sağlam, güçlü bir hayat yaratmak ve yaşamak için göstermiş olduğum iyi çabaları takdir etmeliyim. Ve kendime ait parçaları veremediğim terimlere gel. Birisi için "roket" olamam. Burada yeryüzünde "topraklanmış" kalmalıyım. İkilem: DSÖ bana inanacak; yani, ben bir "Endişeli Empati" miyim? Tekrar teşekkürler, Herkes. (Kalp)

• cevap

Şubat, 1 2019, 17:41

Weed for Warriors Exchange (WWE) girişimimin hesabına gönderiyorum, ancak OKB teşhisi konmuş bir Çöl Fırtınası veterineriyim, TSSB ve şu anda erken emeklilik istediğim ikincil bozukluklar, çünkü çevre dayanılmaz ve toksik hale geldi ben mi. 50 yaşlarımdayım ve bu kadar uzun sürdüm, ama devam edebileceğimi hissetmiyorum, bu yüzden VA derecelendirmemi umuyorum ve diğer tüm düşünceler sağlık ihtiyaçlarım için yeni bir ortam bulmamı sağlayacak.
Bazı semptomlarımı ve yan etkilerimi hafifletmeye yardımcı olacağını umarak CBD yağı kullanmaya başladığımı söylemekten utanmıyorum (ve ben inanıyorum) sadece kendi eyaletimde Esrar kadar yasadışı olduğunu bulmak - bunu OTC satın almış olmama rağmen durum. Bu günlerde hayatımda bu tür şeyler beni aşırı endişeye neden ediyor - Esrar'ı kullanmak istememe neden oluyor! Her neyse, buraya girmem gerek çünkü Empath'ın bu konseptini yeni keşfettim.
"Yeni çağ" türlerine girmiyorum, ama fizik ve özellikle kuantum teorisine giriyorum. Bilincimizin hepimizi birbirine bağlayan aynı denizde yaşadığını ya da bazılarımızın diğerlerine göre daha uyumlu olabileceğini kavramak benim için bir gerginlik değil. Bazen insanların akıl sağlığımı sorguladığını düşünüyorum, çünkü bunun doğru olduğunu anladığım için kanıtlandı - ama aynı zamanda bunu HİSSEDİYORUM. Ve son birkaç yıldır, beni öldürmeye çalışıyor. Açıklayayım lütfen, ama bu kısa bir okuma olmayacak...
Çocukken kendimi yıkıcı, hiperaktif, manipülatif olduğumu ve “gerçekleşmeyi bekleyen bir kaza” olduğumu söylediler. Ne zaman ben liseye girdim, Esrar kullanmaya başladım çünkü beni daha iyi hissettirdiğini ve yapabileceğimi hissettiğim tek yol olduğunu gördüm baş. Bunun için mahkemm edildim ve bir pothead etiketledim, bu yüzden sürekli alaydan kaçmak için orduya katıldım.
1991'de Çöl Fırtınası sırasında yoğun bir baskı altındaydım - ama altında büyüdüğüm tür ve ve sorumluluklarım göz önünde bulundurulduğunda sıralamam için olağanüstü bir seviyede bile söyleyebileceğimi düşünüyorum Verilen. Hatta daha sonra milyar dolarlık bir teknolojiye dönüştürülen yeni bir yetenek keşfettim. Bu yüzden emrim kariyerimi mahvetmek için kendi yolumdan çıkmaya başladığında, hayatımı henüz iyileşmediğim yavaş bir aşağıya doğru sarmal olarak gönderdim. Dünyaya bakış açım değişti ve ben de değişti. Savaştan sonra her şeye olan ilgimi kaybettim.
Ben herkese önce ev üssüne döndüğümde, o gece son derece yalnız, hayal kırıklığına uğramış ve kayıp hissediyorum hatırlıyorum. Eğlenmeyi seven bir insan olmaktan birkaç yakın arkadaşım ve ailenizden başka bir yalnızlığa gittim. Çok ciddi fikirli oldum ve omzumda büyük bir çip bulunan tüm işler sallanamadım. O zamandan beri oradaydım.
Yıllar sürdü, ancak 10 yıl sonra TSSB olduğunu düşündüğüm için tedaviye başladım ve tanı konulmadan birkaç yıl önce. Doktorum ve beni yönlendirdiği bir terapist, bir tür OKB'ye sahip olduğuma inandığım için işimle ilgili sorunların giderilmesi gerektiğini düşündüğüm bir lazer lazeri, çünkü çalışmadılar ya da yapılabilirlerdi daha iyi. Herkesi çıldırdı- ve hala devam ediyor. Çoğu insanın göz ardı edebileceği küçük şeyleri düzeltmeyi durduramıyorum (ki anlayamıyorum çünkü sürekli tekrar tekrar mantıklı bir sebep olmadan yaptığımız şeyler). Bu şeyler beni kesinlikle deli ediyor. Bir süre dilimi herkes gibi ısırdım, ama herkese sormaya devam edemedim- NEDEN?
Bazen, nadir durumlarda, bir atılım olacak ve güçler merhamet edip değişecek (bu da beni çok mutlu) ama sadece daha fazla olmak istediğim için ona direnenlerden ANGER ve HATE'in çıktığını hissediyorum verimli. Beni her işte başım belaya sokar ve sonuç olarak ÇOK KARİYER düzeyinde pozisyonum çünkü ya kovuldum ya da başka bir yerde bir şey aramak zorunda kaldım.
Beni buraya yönlendiren, terapistimle her şeyi görme eğiliminde olduğuma inanan bir sohbet. mantıksal olarak ve ne yaptığımı ve benden ne beklendiğini anlayabilmeli ve yok; ve uygulamada testi geçemediklerinde verdiğim cevaplara meydan okuyorum. Terapistim, görüşlerini destekleyemedikleri zaman bu zayıflıkları başkalarında "görmeyi" önermişti. Onlara kırılma noktasına meydan okumaya devam edeceğim. Merhamet ediyorlar ya da onları gerçek karakterlerini göstermeye zorluyorum. Gizli gündemlerini - ortaya çıkmadan çok önce bir şekilde hemen algılayabildiğimi - ortaya koyuyorum.
Çünkü kendimi kontrol etmek için çalıştığım kadar - duramam. Cildimden bir hemanjiyom çıkarılmasını ciddiye aldım - sadece bir süre konuşmamı engellemek için... Düşünceler zihnime o kadar çabuk girer ki, beynimin düşünceyi sözlü hale getirmeden önce işlemesi için zamanları olmadan kaçarlar. İnsanlar kibarca "tutkulu" olduğumu söylerlerdi.
Ben kötü bir insan değilim ve başkalarına zarar vermeye çalışmıyorum. En azından iyi insanlar değil... Ancak, bir şekilde çalışmayan ve para, zaman ve enerji harcayan (yaşamda hiçbir amacı olmayan) şeylerin dikkat çekmesi gereken makul bir dünyada yaşama konusunda ısrar ediyorum. Birisi daha iyi bir yolla gelirse ve sorunların nerede olduğunu belirleyebilir ve onlara uygulanabilir bir çözüm gösterebilirse, herkes bir "Ah-Ha" anı olmalı, biraz gülmeli, bazı ayarlamalar veya değişiklikler yapmalı ve daha mutlu ve daha verimli hareket etmeli yani. Ama artık değil. Kaos günü yönetiyor!
Şimdi biz sadece bir şeyler yaptığımız bir dünyada yaşıyoruz çünkü bize söylendi. Kimse bir şey sormuyor. Oturup işimizi, paramızı, zamanımızı, her şeyi izleyebiliriz - hemen tuvalete inip STILL kimse gerçekten umursamıyor gibi çünkü onlar bir şey değiştirmek için gereken kavga biliyorlar günler. Bu durumlara sesleniyorum.
Hayatımdaki bu karşılaşmaların çoğunda (en çok?) Sebebinin ego, güvensizlik veya bazı insanları gizlememizi zorunlu kılan diğer bazı gizli gündemleri (tıpkı onları ifşa etmeye mecbur olduğum gibi) işyerleri cehaletten uzak değil - iyi düzen, verimlilik ve üretkenliği önleyen bazı bükülmüş tasarımlarla Kaos.
Ne yazık ki, çoğu zaman, bu insanlar güç ve otorite pozisyonlarındadır ve diğerleri bu değişiklikleri yapmak için onlardan geçmek zorundadır.
Çoğu zaman bu durumlarda, bir yöneticiye veya yöneticilere dikkat edilecek ve karakter ve dürüstlükte oldukları kişi, sorunu görecek ve gerekli değişikliklerin yapılmasına izin verecektir. yapılmış. Ancak diğerleri ya gizli ya da açık bir şekilde reddedecekler - değişimi engelleyecekler. Bu olduğunda, kendimi iki sonuçtan birini deneyimlemek üzere buluyorum:
1. Onlar sadece temkinli ve değişimin gerekli olduğundan emin değiller. Bunun kanıtını görmeleri gerekiyor ve uygulanabilir bir çözüm de istiyorlar. Bunlar sağlanabilirse, sorun çözülmüştür. Bir nedenden dolayı ikna olmadıkları takdirde, iletişim kurarlar ve neden bu şekilde başlamak için neden yapıldığının nedeni tespit edilmiştir.
2. Savunma, kibirli, küçümseyen, küçümseyen veya benzeri hale gelirlerse - şimdi gizli bir gündemi olan birinden bahsediyoruz. Belki de sadece görünmek istemiyorlar? Belki de kötü bir süreç yaratanlar bunlar? Belki sadece senden hoşlanmıyorlar mı? Belki birinin cebinde mi? Gerçekten herhangi bir şey olabilir. Hiç bir nedene gerek yok. Onlar sadece hayatınızda sefalete neden olmak için evreninize konmuşlar, çünkü onlardan zevk alıyorlar ya da iradelerine eğilmeniz gerektiğini görüyorlar.
Şimdi, bu ve terapistimle yaptığım konuşma sonucunda bulduğum diğer makaleler sayesinde neden bu şekilde hissettiğimi anlamaya başladığımı düşünüyorum. Daha sonra, TSSB ve OKB'nin semptomlarını ve yan etkilerini hafifletmek için Esrar hakkında bilgi için bir forumda gezinirken (ikincil Anksiyete ve Panik bozuklukları ile) nihayet teşhis edildi, ama bana çok baş dönmesi ve diğer konular neden, Birisi bana ulaştı ve ben ilk kez "Empath" kelimesinin kullanımını duydum saati. Sanki bu insan beni tüm hayatım boyunca tanıyor ve beni bir kitap gibi okuyor. İnanılmaz. Şimdi biliyorum, ama kayboldum ve bunaldım. Hayatımın bu yeni bölümüne başlamak için yeterli enerjiye sahip olmak için kışın geri kalanına ihtiyacım olacak gibi hissediyorum... Çok drene oluyor.
Yaşadığım hayatı açıklamamı ve açıklamamı sağladığım için teşekkür ederim.

• cevap

19 Aralık 2018, 13:46

Google'da neden empatik olmak çok acıyor... ve bu makaleye rastladım. Aklımda neler olduğunu en iyi açıklar. Nasıl daha iyi hale getireceğimi bilmiyorum, ama bu gerçekten hayatımı etkiliyor. Bu yüzden haberleri izleyemiyorum. Ama diğer yöntemlerle haberleri görüyorum / duyuyorum (Facebook, ağızdan ağıza ...)
Ve bazı uç durumlarda beni günler, aylar hatta yıllar boyunca etkiler. Ve şimdi 3 yaşında bir oğlum var... daha da kötü çünkü bazı korkunç hikayelerle bağlantı kurabiliyorum. Aslında post partum depresyonundan dolayı acı çektim. Oğlumu kaybetmekten çok korktum, bu bir saplantı haline geldi. Bu şekilde hissetmeyi bırakmak istiyorum.., normalse idk. Çılgın teşhisi konma korkusuyla doktora gitmekten korktum... lol.
Ama aynı zamanda insanların duygularına karşı soğuk olmak da istemiyorum. İnsanları seviyorum ve herkes sevilmeli ve saygı duyulmalı. Ama neden olduğu acı ve endişeden kurtulmak istiyorum.

• cevap

19 Ağustos 2018, 4:49 pm

Bu hastalığı nasıl durdurabiliriz? Evet, bu bir hastalık. Yukarıda listelenen her şeyi ve sonra bazılarını alıyorum. Şimdi sakatlık içindeyim çünkü çok hastalanıyorum, her sabah kusuyorum, şeker seviyeleri yükseliyor, bp sebepsiz yere ateş ediyor, ateş, soğuk terleme, hipertansiyon vb. Doktorumu gördüm. Laboratuvarlar yapıldı, bir gün% 100 sağlıklıyım, sonraki gün düşük potasyumlu diyabetik olduğum ve diğerini unuttum. 4 uzmana gittim, hatta bir onkoloğa gittim ve bana çömelme söyleyemezler. Bitirdim. Ben çıkmak istiyorum. Bunu nasıl düzeltirim? Eğer bilmiyorsanız beni doğru yöne yönlendirebilir misiniz?

• cevap

27 Temmuz 2018, 10:39 am

Bu harika bir makale. Birçok insanın terapist veya psikolog olduklarını söylediğini görüyorum. Her zaman psikolog olmaya çağırdım, belki de doğamda insanları anlamak ve onlara yardım etmek. Bir arkadaşım veya aile üyem benimle konuştuğunda, duygularına ve sorunlarına bir çözüm bulmak için kontrol edilemeyen bir duygudan sıkıldığımı görüyorum. Sık sık başkalarına yardım etmeye çalışırken kendimi kaybederim. Hayattaki en kötü şey bir empati için bir narsisistle yolları aşmaktır. Zor bir yerde bir narsiste yardım etmeye çalışan bu tanınmayan kişi oldum. Yaşlandıkça başkalarına yardım edebilmeden önce kendime yardım etmem gerektiğini öğreniyorum. İlişkilerle mücadele ediyorum çünkü duygularımı kontrol etmek benim için zor. Bazen çok hassas olduğum için yazıyorum. Filmler sırasında ağlıyorum, diğerleri üzgün, gergin, stresli, öfkeli veya hatta mutlu olduğunda hissediyorum. İnsanlar her zaman bana çekilir ve en kişisel konular hakkında kolayca bana açılırlar. Çoğu zaman kendimi toplumdan uzaklaşmaya çalışırken buluyorum. Neredeyse uyumak ve yemek yemem gereken yolu gevşemek için kişisel zamana ihtiyacım var. O olmadan hayatta kalamayacağım. Her zaman farklı olduğumu biliyordum ama nasıl ya da neden olduğunu asla bilmiyordum. Bu makale her şeyi çok iyi açıklıyor. Şimdi kim olduğumu ve hediyemi daha iyi anlıyorum. Makaleyi yazdığınız için teşekkür eder, paylaşan herkese çok teşekkür ederiz.

• cevap

24 Temmuz 2018, 9:39 pm

Bu makalede tökezlediğim için çok mutluyum. Ben özel muayenehanede psikoterapistim ve büyük bir empati, dolayısıyla özel muayenehaneyim. Kamu sisteminde çalışmayı çok sakat buldum. Kaba insanlarla baş edemem. Bugün dışarı çıkmayı düşünüyordum, ama burada bilenler, nereden geldiğimi biliyorlar. Köpeklerimi yürürken kulaklık takmanın yanı sıra, insanlardan kaba olmadan kaçınmayla ilgili bir tavsiyem var mı? Önerileri ortaya koymada çok iyiyim ama yine de kendiminkini yapmakta mı kaldım? Hafta ortası mutlu hepiniz kambur. Sizi bulduğum için çok mutluyum ??

• cevap

17 Temmuz 2018, 6:02 am

Sadece bu makaleyi okurken endişem devam ediyor! 12 yaşımdan beri depresyonum olduğu söylendi, şimdi 32 yaşındayım ama son 6 yıla kadar endişe kısmı olmadı. Drs gördüm, şanssız farklı ilaçlar denedim. İlaçlar her zaman ya midem için çok hasta yaptım, en az bir saat ya da 2 saat için fetal pozisyondaydım ya da onlar benim reddull bir vaka chugged ben reddull bir durumda chugged... bu yüzden günlük yaşamın bir parçası olarak bitkinlik, kas ağrısı ve zayıf sindirim ile başa çıkmayı öğrendim. Son 2 yıldır probiyotik almaya başladım ve St Johns hayatımda bir daha reçeteli ilaç almak zorunda kalmamak umuduyla diğer vitaminlerle birlikte siğil. Son 12 yılda, son 2'ye kadar, bu semptomlardan kurtulmak için Dr. Hepsi sadece bir kan testi yapıyor ve bana "cildiniz ve tırnaklarınız sağlıklı görünüyor" ve "bunları alıp bir ay içinde geri dön" diyorlar. Doktorumdan biri bana birkaç kez "çok fazla sorumlulukları olan ve ailemden veya arkadaşlardan destek almayan çok genç" olduğumu söyledi (24 ve 3 küçük çocuk ve 3 vardiya, haftada 80 saat fabrika iş lol ile tek) ben o cevap göndermek için gidiyordu bu yüzden bu cevap kabul etmek istemiyordu fibromiyalji için kontrol ama bıraktım ve benim sigorta kaybetme sona erdi çünkü ben o özgür olacak asla o saat devam hissettim acı. 2012 yılındaydı. "Doğru olmalılar" diye düşündüğüm zamanda, ancak son 6 yıl daha fazla boş zamanım olduğunda bedenimi daha iyi dinlemeyi ve işlerin ne zaman ve nerede izlediğini anlamayı öğrendim. Her zaman çok yumuşak ve empatik ya da sempatik davrandım... Ben evde kalıyorum daha az kas ağrısı vardı ama üst anksiyete ve sindirim sorunları üzerinde fark nasıl başladığım kadar 2 fark bilmiyordum. İşimi bırakmak sadece aile üyeleriyle görüşebilmemi ve ihtiyaç duyduklarında yardım teklif edebilmemi imkansız hale getirdi. Kendimi ayakta kalamadım ama her zaman gerektiğinde ailem gibi yardımcı olacak hiçbir yolu yoktu endişe etmedi. Sonra ben asla olmaz dedi ve sadece tüm çirkinlik ve nefret tanık ve sonra aslında olmak gibi bir facebook sayfası başladı daha önce hiç hissetmediğim gibi derin bir üzüntü verdi bana şefkat (tüm vücudumu doğrudan yayılan göğsüm). İnsanların birbirinden nasıl ve neden bu kadar kötü olduklarını anlamaya takıntılı oldum ve bunu "düzeltmenin" bir yolunu bulacağım konusunda kararlıydım. Şimdi sadece teyzelerimi ve kuzenlerimi ve arkadaşlarımı stres ve acıyı nasıl düzeltebileceğim konusunda endişelenmeye geri döndüğümde, kendimi bile düzeltemiyorum çünkü sürekli olarak olumsuzluk ve stres etrafındayım. Bir yıl boyunca yeni insanlara ihtiyacım olduğunu söyledim... mutlu, sakin, kolay giden insanlar beni rahatlattı, böylece eskiden yardımcı olduğum kendime geri dönebiliyorum. Şimdi yaptığım tek şey, muhtemelen onları veya duygularını umursamadığımı düşünen kim olduğunu merak ediyor ve benim gibi, yardım için uzanmayacak. Her zaman birini memnun etmek zorundayım ya da işe yaramaz hissediyorum, bunun bir empatiye uyup uymadığını bilmiyorum. Ama sadece en azından okumak bana yalnız olmadığımı bilmeme izin verir, çünkü başkaları sadece kıkırdar ve aptalca düşünürsem, bu kadar derinlerde acı ve üzüntü hissedebildiğimi söylersem, kelimenin tam anlamıyla acıyor. Ve diğer zamanlarda sol bacağımda ve eklemlerde kocamla aynı acıya sahip olacağım. O ilaçlara karşı alerjik bir reaksiyon vardı ve ben kovanlarda gibi patladı?! Kalabalık bir yere gidersem, planlanmış olsa bile, baş ağrısına ve mide bulantısına yakalanır ve kötü bir gün geçiren biriyle birlikte kalır. Bu konuda asla iki kez düşünmezdim ve gerekirse herkese yardım etmeyi severdim. Kendimi insanlardan kaçınarak ve sadece toplumdan uzaklaşmak ve doğanın beni iyileştirmesine izin vermek için bir çingene olmayı planladığım için bu çok kötü oluyor. Ben başka ne yapabilirim bilmiyorum tam anlamıyla burada son zamanlarda insanlara yokken kendime deli olsun ama im de artık şikayet ve olumsuzluk duymak eğer ben yanabilir noktaya im. Böyle olmaktan nefret ediyorum tho. Tezahürat ve mutluluk ve umut ve sevgi yaymak ve herkesi daha iyi yapmak istiyorum ve bu lol gibi yapamam

• cevap

29 Haziran 2018, 7:29 am

Bu blogu bulduğum için çok mutluyum. Mizaçım için oldukça dengeli bir ortam olarak düşündüğüm bir ortamda büyüdüm. Ebeveynlerim ikisi de oldukça istikrarlıydı, ancak birbirlerinin kişiliklerini tamamladılar. Annem çok pratik, sessizce sezgisel ve merhametli bir dünyaya dönüştü ve babam benim gibi duygusal bir insan olmak için mücadele ediyordu. Sadece 'dünyaya girerken' hayatın nasıl olacağını hayal edebiliyorum. HİÇBİR FİKRİM yok, beni anlamaya çalıştığım dilin merceğinden beni gören insanlarla tanışana kadar ne kadar 'hassas''ım. Tam bir duvar çiçeği değildi ama tabiri caizse çevresel bir rol oynadım. Ben utangaç bir adama aşık olana ve “insanların bize yardım et "diyerek insanların enerjilerinin, dikkatlerinin ve etkileşimlerinin ne kadar karmaşık olduğunu anlamaya başladım almak. Hayatımın çoğunu psikoloji, psikobiyoloji, maneviyat, yeni yaş... üzerinde çalışarak geçirdim... her zaman gördüğüm gibi bana 'neyin yanlış olduğunu' açıklamaya yardımcı olmak için ne yapabilirdim. Bilimsel olarak yükseltilmiş bir sinir sistemi olan bir şey olarak mı yoksa yeni çağ terimleriyle daha bağlantısız bir şekilde 'büyülü' gibi görünen bir şey olarak mı açıklandığı ortaya çıkıyor bazı insanlar için, bu gerçekten deneyimlediğim bir şeydir, ancak normalde 'zihinsel ve duygusal insan karışıklığımın geri kalanından cerrahi olarak çıkarabileceğim bir şey değil. olmak'.
Lynda'ya, sadece son on yıl içinde, narsisistler ve sosyolar hakkında tarif ettiği gibi deneyimler yaşadığımı söylemek istiyorum, sadece farklı bir durumdayım bu insanlar aynı zamanda "beni psişik yetenekler üzerinde test ediyor" gibi görünüyor ve bu yüzden başkalarını onların adına hareket etmek, hayatı karıştırmak, kafayı karıştırmaktan ve beni izole etmekten ve ağır hissetmekten daha fazla kullanmak için kullanıyorlar istismar. Ayrıca arkadaşlar hakkında yorum ile ilgili olabilir.
Zac'e göre, hediyem / lanetimle ilgili ilk görüşlerim lise geldi, bir sınıfım olan bir adam biz koridorda yürürken sohbet ederken ruh halinize bağlı olarak gün için ruh halimi değiştirmek mümkün sınıf. Yatağın tamamen yanlış tarafında uyanabilirdim ve eğer iyi bir ruh halinde olsaydı, günün geri kalanında, eğer harika bir duygu uyandım ve o ekşi bir ruh halinde olsaydı ben geri kalanı yanımda taşımak gibi görünüyordu gün. Ona ya da onun gibi bir şeye çarpmadım, ama biraz güçlü bir kişiliğe sahipti. Bunda yanlış bir şey yok, yıllarca süren çeşitli deneyimlere, 'insanların enerjisi'nin nasıl bilinçsiz eğilimlerini takip ettiklerine karar verdim... Burada doğru kelimeleri bulmaya çalışıyorum... hadi, bu şekilde deneyelim... Genelde kendilerini duygularını ve sorunlarını özel tutmak gibi tutan, şişeleme ile aynı olmayan insanlarla büyüdüm. Babam hissetmedi ve duygularıyla özgürlüğünden sık sık sıkıldım. Allah Allah... Bu kitabı okuduğuma sevindim çünkü daha önce hayatımı daha önce hiç böyle düşünmemiştim... Sanırım söylediklerim Zac, kim olduğunuzu kandırmamak ya da gizlememek için zihinsel olarak karar vermeyi denemek, ama kendinizi başkalarının çevresinde olduğu gibi düşünmeye çalışın... bir dolap ve insanlar gibi ya 'içine bir göz atmak' için dolabı açmayı ya da paylaşmaya karar verdiğiniz biriyle paylaşmak için bunu seçmeyi seçmelisiniz... bu değişimin insanların tepki verme şeklini değiştirip değiştirmediğine bakın sen. İnsanları kapatmayı veya kapatmayı ima etmediğimi vurguluyorum. Anlaşmaya varma beklentisi olmadan düşüncelerini paylaşan güçlü görüşlü bir kişiyle sohbet etmek ya da konuştuğu kişiyi değiştirin... konuştuğunuz kişi, bir çeşmenin oturması ve hayran olması ile birisinin size bir yangın hortumu göstermesi ve çevirmesi arasındaki farktır. üzerinde. Uzun zamandır bununla güreştim. Hindular açık ve kapalı çakraları ifade eder. Çakraları gerçek olarak değil, az önce açıkladığım şeyin, dikkatimizi nereye koyduğumuzun ve şefkatimizi açıp açmayacağımız ya da neyi açtığımızın seçenekleri olarak görüyorum. 'Dünyaya çıktığımda' enerjisel olarak bana yardım etmek istediğini düşündüğüm birisini KEÇE EDİYORUM. bu doğru değil. 'kapalı' kendimizi nasıl koruduğumuz ya da bunaldık. Bu kadar uzun sürdüğüm için üzgünüm... prize ihtiyacı vardı... teşekkürler!

• cevap

4 Haziran 2018, 8:08 am

Empati kurmanın en zor yanı, insanların sizi ne zaman kandırmaya çalıştıklarını bilmektir. Özellikle de yakınınızda biri olduğunuzda. İnsanlar yüzünüzde mavi olana kadar yalan söylemeye devam edecekler, çünkü SADECE BİLDİĞİNİZİ anlamıyorlar ve neler olduğu konusunda şanslı bir tahminde bulunmuyorlar. Komik olan şey, kompulsif yalancıların ya çevremde olmak istemediğini ya da sadece kendi eğlenceleri, muhtemelen narsisistler ya da sosyolar için bana meydan okumak istediklerini gördüm. Fark ettiğim diğer bir şey, yeni insanlarla etkileşim kurduğumda, ya hemen ve bana hayat hikayelerini anlatmak istiyorum ya da aslında benim tarafımdan püskürtüldü ve bir şekilde kaba davrandılar. Bu yüzden sık sık, dışarıdan baktığımda, biraz daha müstakil ve uzak olduğumu görüyorum diğerleri ve söylendi söylendi ben soğuk ve duygusuz ne zaman bu daha fazla olamazdı hakikat. Bu bir paradoks. Hiçbir şekilde kolay bir yaşam olmadı ve sık sık dilediğim zaman onu kapatma ve açma yeteneğine sahip olsaydım... Keşke benim gibi daha çok arkadaşım olsaydı.

• cevap

23 Mart 2018, 5:42 pm

Endişeli ve başarılı olmak ile adet döngüsü arasında bir bağlantı var mı? Duygularımı ve çevremdeki başkalarının duygularını / küresel sorunları ne kadar etkilediğimi ve bunların Değiştiğim ve tüm dünyaya hastalandığım noktaya yardım etmem gerektiğini hisseden insan türlerinden biriyim. o. Dönemi almaya yaklaştığımda, ölüm hakkında hayal kurmaya yarayan düşüncelerim var - asla kendine zarar verme hakkında - ve kendimi buluyorum ölüm hakkında hayal kuruyor çünkü dünyaya yardım etme / sosyal alanda bir etki yaratma konusunda kendimi çok yorgun ve çaresiz hissediyorum adalet. Ayrıca sadece mutlu bir şekilde yaşadığımı gördüğüm herkese son derece sinirli / öfkeleniyorum, özellikle çok parası olan insanlar dünyaya yardım etmek için çalışıyor olmalı ya da en azından başkaları için yaşayan ücretle iş yaratmalı, evsizlerin uyurken kapılarına en. Bu beni öylesine sinirli, bitkin ve duygusal ki işten çıkarıldıktan sonra münzevi ve sadece dergimde yazıyorum. Üniversitede sosyal adalet okudum ve her zaman kariyerimi insanlara yardım etmeye odaklamak istedim mahkumlarla çalışan, insan hakları / sosyal için çalışan bir rahibe, misyoner, restoratif adalet olup olmadığı adalet vb. Ve her zaman bunun iyi niyetim veya dini yetiştirme olduğunu düşündüm ama bu noktada fiziksel olarak hastalanıyorum ve duygusal olarak Sık sık hastalandığımı düşünüyorum, beynimde gerçekte bir dengesizlik ya da aldığım tüm duygular nedeniyle genetik olarak yanlış bir şey olduğunu düşünüyorum üzerinde. Örneğin, bugün baktığım bebeğe bir kitap okurken, kitabın yarısını dedesinin vefat ettiği küçük bir kız hakkında olduğunu fark ettim ve derhal kitabı kapatıp ağlamaya başladım ve uzun bir süre durduramadım… Biraz yaşımdan beri çılgınca empati nedeniyle bu ağlama uyumu oldu kız. Tüm bu kütükleri evimiz tarafından taşıyan bir kamyonu ilk gördüğümde ailemin ağladığımı söylediğini hatırlıyorum çünkü çok fazla ağacı “öldürdüler”.
Annem aşırı derecede bağımlı ve son derece empatik, bu yüzden bunun genetik olarak bana da aktarılabileceğini düşünüyorum. Herhangi bir yardım veya tavsiye son derece takdir edilmektedir.

• cevap

15 Mart 2018, 8:59 am

Bazen empatiler (ben dahil) kendilerini bir yük belirterek kendilerini iltifat etmeye istekli gibi hissediyorlar... Kulağa mantıklı geliyor, ancak bu da mücadele ettiğim bazı içgörü sağlayabilir. Bazen başkalarının duygularının bilgisi ile yükümlü olmazsınız, içsel öfke veya geçmiş acıyı yansıttığımız kadar zihin okuyucuları değiliz. Onların enerjisini alıyor olabilirsiniz, ama bu enerjinin nereden geldiğini veya sizin hakkınızda olduğunu bildiğiniz anlamına gelmez. Bazen bu sadece bir projeksiyon! İşteyken olduğu gibi, kadın patronlarımın benden hoşlanmadığını ve rahatsızlık hissettiğimi düşündüm iç gözlem, kadın otorite figürlerinden dehşete kapıldığımı ve rahatsızlığın tamamen benim kendi!!! (Tabii ki etraflarında da rahatsız olursanız diğerlerinden rahatsızlık duyacaksınız!)
< 3

• cevap

2 Mart 2018, 1:57 am

Bu gerçekten ilginç bir makale. Bir sorum var. Endişeli bir empati olduğuma inanıyorum. Ben de hemen açıp kapatabilirim. Beni gerçekten rahatsız etmiyor. Ancak, insanların duygularını sadece kısa mesajla hissedebiliyorum. Herhangi bir duygu ya da emoji vermek için sadece normal kelimeler, ünlem işaretleri veya noktalama işaretleri olabilir. Sadece kelimelerini okurken hissedebiliyorum. Bu herkes için olağan bir şey mi? Ayrıca, eğer birisi bana başka birinden bahsederse, hiç tanımadığım halde o yabancıların duygularını da alabilirim. Bu da olağan bir şey mi? Sadece her şeyi daha fazla anlamaya çalışıyorum ve şeyleri yanlış ya da heyecanlı ve hatta kelebek hissi olsa bile insanları şaşırtarak şaşırdım. Daha derinlemesine bir şey bilen var mı? Başka kimse bir metni hissedebilir ve kişinin yanında olmak zorunda değil mi?

• cevap

10 Ocak 2018, 6:50 pm

Bir sorum var. Yıllardır etrafa bakıyorum ve hala bir cevap bulamıyorum. BEN NEYİM? Okuduğum her şey bir Empath'ın başkalarının duygularını alıp okuduğu veya hissettiğidir. Vb. Ama ben de bunu bir tür yapıyorum ama o kısmı tüm duygularımla birlikte kapatabilirim. Ama gerçek ifademe geri döndüğümde, bir odaya girdiğimde çevremdeki insanlar empati kuruyor ya da etmiyorlar (normal insanlar) duyguları benimkine göre değişiyor, üstelik empatilerde diğerlerinden daha fazla. Ve bu sorunu yaşayan başka kimseyi bulamıyorum beni deli ediyor. Birisi lütfen yardım et!

• cevap

18 Kasım 2017, 8:53 am

Empatinin endişe duymasının nedenlerinden biri, etrafımızdaki insanlara ne algıladığımız hakkında konuşamamamızdır. Çoğu zaman hissettiğimiz duygular hakkında sessiz kalmalıyız çünkü çoğu zaman Empati açıkta olan bir sosyal norm değildir. Herkes etrafımızdaki yaşamlarına devam ederken, hissettiklerimiz ve bildiğimiz şeyleri hissetmez ve bilmezken, kendimizi tuhaf hissedebiliriz. Biz çok hassasken yarı uyanık görünen bir nüfusla kuşatmak ezici ve iç karartıcı olabilir. Bizi sosyal ve anlamlı şekilde kısıtlayan gerçeğimizi kimin yapabileceğini ve ifşa edemeyeceğimizi çok dikkatli seçmeliyiz. Gerçekten kim olduğumu gizlemek için çok zaman harcadığımı hissediyorum ve bu da beni çok endişeli hissettiriyor.

• cevap