Doğum günü Blues yenmek

Doğum günleri, schmirthdays! Benim için asla çok fazla duygu hissetmediler, pozitif veya negatif (nihayet araba kullanabileceğim Sweet Sixteen hariç).

Ama pazar farklı olacak. O gün, altmış yıldır bu gezegende yer kaplayacağım. Gerçek sayıyı ne kadar dikkatli bir şekilde elime aldığımı fark ettiniz mi? Boğazımda bir ahmak yumruğu ve omuzlarımda bir ürperti, bu yaklaşmakta olan kilometre taşı getiriyor.

Sonuçta, hayattaki başka bir eşik. Periyodik olarak kırpıyorlar, bana zamanın endişe verici bir hızla geçtiğini hatırlatıyorlar. Ancak şimdiye kadar, bu eşikler yeni, heyecan verici dünyalara girmiştir. Ah! 30 yaşındayım, şimdi gerçek bir yetişkin! Ah! 40 yaşındayım, şimdi kendi işimi yürütmek! Ah! Ben 50 yaşındayım, şimdi çocuklarım büyüyor ve evden çıkıyor!

Bu geçit daha az cazibeye sahiptir. Ah! 60 yaşındayım, şimdi yaşlılığa yöneliyorum! Ne heyecan ama. Pek sayılmaz. Çok değil. Bir şey değil.

Beni çok seven arkadaşlarım, esintili sefaletlerle olan ilgimi ortadan kaldırmaya çalışıyorlar. “Duymadın mı? 60 yeni 50! ”Diye bağırıyorlar. Ben eğlendirilmiyorum, güven vermiyorum. Benden birkaç yaş daha genç olan insanlar, önümüzdeki 30 yılın hızlanması yerine kaçınılmaz olarak düşüşü içerecek uçuruma bakmıyorlar. Ve ben yaygın ve sevgiyle İmparatoriçe olarak bilinirken

Positivity, gülen yüz çıkartmalarımdan bağımsız olarak hayatta kalamayacağım tuğla duvar gerçeğidir.

Bu ciddi konuşmaları atlamanın popüler olduğunu biliyorum. Yaşamın sonu hakkında konuşmak aşağılıktır. Öleceğimiz değişmez gerçeği tam olarak görüyor. Orada, yüksek sesle söyledim. Biz Mt tanrıları değiliz. Olympus. Biz sadece ölümlüleriz ve bu da bu büyüleyici hayatlarımızın sonu demek.

Her birimiz için, geleceklerimizin keskinliğine dair kör edici bir ham anı olacak. Kilometre taşı doğum günü olmayabilir. Korkunç bir teşhis ile bir zaman standları hala doktor randevusu olabilir. Bir eşin ya da en iyi arkadaşının ölümü olabilir. Ancak sonun önizlememiz, zıt yöne ne kadar sert bakarsak bakalım ya da parmaklarımızı beş yaşındakiler gibi “la-la-la” şarkılarıyla kulağımıza sokarsak, hepimizi bir noktaya dikkat çeker. Yaşı görmezden gelmek, onu değiştirmez.

Geçen Pazar, yaşamın sonu ile ilgili dört zengin ödüllü oturumun sonlarına katıldım. Kutsal bir çevrede oturduk ve zor kararları tartıştık. Kullanım ömrü sonu yönergeleri ve bir DNR'nin belirsizliği (resüsitasyon yapmayın). Kendi cenaze düzenlemelerimiz. Aile üyeleri ile çalışmak. Dikkate alınması gereken çok şey var. Ve kendimi hepsine bakmaya zorladım: acı, korku, depresyon, sevinç.

Belki de bilginin bilinmeyene güç sağladığını, beni bu tür perçinleme öz sınamasına soktuğuna inanıyorum. Belki de bu şekilsiz kaderi anlamlandırmak istiyorum. Gelecek 30 yılımı planlamak, hayatımın kaçınılmaz sonucunu da içermelidir. Bu son yolculuk için bir kontrol ölçüsüne sahip olmanın rahatlığı var. Sonu kucaklayabildiğim zaman, “şimdi” nin tadını daha iyi çıkarabilirim.

“İyi ölüm” olarak düşündüğüm şey hakkında henüz net seçimler yapmadığımı itiraf ediyorum. DEHB ile mükemmel bir uyum içinde erteliyorum. Yeterince uzun süre ertelersem, seçimler elimden çıkar ve bu kabul edilemez. Bu yüzden “Beş Dilek” ile oturacağım ve solup giderken yakınımda kim ve ne istediğimi hayal etmeye çalışacağım.

Dürüst olmak gerekirse, yaşlanmak için savaşmak istemiyorum. Bunu gusto ile kucaklamak istiyorum. Disket şapkalarını bir açıyla eğen ve patateslerini kazarak ve özlü başyazı yazarak zamanını harcayan cılız yaşlı kadınlardan biri olmak istiyorum. (Hey, belki de zaten şu cılız eski genişlerden biriyim!) Bir çakışma olarak aktif ve eğlenceli, enerjik ve keskin olmak istiyorum. istiyorum ben olmaya devam et, Sanırım. Sağlığım devam ettiği ve DEHB beynim sürekli pırıl pırıl devam ettiği sürece, bunu yapacağım.

Pazar, hem seksen altı yaşındaki babam hem de iki yaşındaki torunum doğum günümü kutlamak için burada olacak (annem sanal kek ve dondurma için Skype aracılığıyla bize katılacak). Ve her değerli anını ailenin sıcaklığına tahammül ederek hazine edeceğim. Ancak sonunda dondurma eriyecek. Babam ve torunum evlerine dönecekler. Ve ben 60 yaşında olacağım. Tüm yıl boyunca. 61 yaşına kadar. Sonra 62 ve 70 ve 80 ve 90. Belki 100 bile.

Bu güne tekrar bakacağım ve o zamanlar ne kadar genç olduğuma ve yaşlanmak konusunda ne kadar aptal olduğuma hayret edeceğim. Her doğum gününde hayatımın sonuna yaklaşacağımdan korkabilirim. Ve sevgili arkadaşlarım bana, “Duymadın mı? 100 yeni 80! ”

21 Mart 2017'de güncellendi