Narsist Bir Aile Arıyor
Kendi ailem yok. Çocuklarım yok ve evlilik uzak bir ihtimal. Aileler, bana göre, sefalet, acı verici sebepler ve şiddet ve nefret sahneleri. Kendimi oluşturmak istemiyorum.
Ergenken bile başka bir aile arıyordum. Sosyal hizmet uzmanları koruyucu aileler bulmayı teklif etti. Tatillerimi Kibbutzim'e reşit olmayan bir üye olarak kabul etmem için yalvardım. Ebeveynlerime acı verdi ve annem, beni fiziksel ve psikolojik olarak taciz ederek nasıl bildiğini bilmesi için acısını dile getirdi. Onu idam ettirmekle tehdit ettim. Güzel bir yer değildi, ailemiz. Ama gizli bir şekilde, tek yer buydu. Tanıdık bir hastalığın sıcaklığına sahipti.
Babam bana her zaman 18 yaşında sorumluluklarının sona erdiğini söyledi. Ama o kadar bekleyemezlerdi ve bir yıl önce beni orduya imzalamışlardı, ama benim isteğimle. 17 yaşındaydım ve zekice dehşete kapılmıştım. Bir süre sonra babam onları tekrar ziyaret etmememi söyledi - böylece ordu benim ikinci evim oldu, tek evim oldu. Böbrek hastalığı olan iki hafta boyunca hastaneye kaldırıldığımda, ailem beni sadece bir kez görmeye geldi ve bayat çikolatalar getirdi. Bir kişi asla bu tür olayları unutmaz - kişinin kimliğinin ve öz değerinin özüne gider.
Onları sık sık hayal ediyorum, beş yıldır görmediğim ailem. Küçük kardeşlerim ve bir kız kardeşim, hepsi etrafımda toparlandılar, fantezi ve kara mizah hikayelerimi özlemle dinlediler. Hepimiz çok beyaz ve ışıldayan ve masumuz. Arka planda çocukluğumun müziği, mobilyaların tuhaflığı, sepya renginde hayatım var. Keskin bir rahatlamadaki her ayrıntıyı hatırlıyorum ve bunların ne kadar farklı olabileceğini biliyorum. Hepimizin ne kadar mutlu olabileceğini biliyorum. Annemi ve babamı hayal ediyorum. Büyük bir üzüntü girdabı beni emmekle tehdit ediyor. Boğuluyorum.
İlk tatili hapishanede - gönüllü olarak - bir çocuk hikayesi yazarak cızırtılı bir kışlada geçirdim. "Eve" gitmeyi reddettim. Yine de herkes yaptı - bu yüzden hapisteki tek mahkum bendim. Her şeyi kendim yaptım ve ölüler gibi memnun kaldım. Boşanacağım N. bir kaç hafta içinde. Aniden kendimi zincirsiz, eterik hissettim. Her şeyin altında, yaşamak istemiyorum sanırım. Yaşama arzusunu benden aldılar. Eğer kendimi hissetmeme izin verirsem - ezici bir şekilde deneyimlediğim şey bu - kendi varlığım. Duygularımı ileri sürmekten bile kaçınmak için savaştığım uğursuz, kabus gibi bir his. Çarmıha gerilme korkusuyla kendimi üç kez inkar ediyorum. İçimde beni yutmak, beni unutulmak için bekleyen, melankolik, kasvet ve öz-değersizlik derinden bastırılmış bir okyanus okyanusu var. Kalkanım benim narsisizmim. Ruhumun medusasının kendi içindeki yansımalarıyla taşmasına izin verdim.
Sonraki: Düşüncemin Büyüsü
