Bir İntihar Girişimi Sonrası Sevdikleriniz İçin

Bu gece, 10 yıllık kocam intihar girişiminde bulundu. Uyuyamıyorum. Garajımızda [ılımlılık] yapmaya çalıştı. Onu [ılımlı] buldum... kontrolsüz bir şekilde sallanıyordu. Özgür olduğu anda konvülsiyonlara girdi. Ben histerik ve tekrar tekrar "ne yapıyorsun !!!" Hıçkırıklar arasında. Berrak istediğini anladıktan hemen sonra 911'i aradım. Geldiler ve onu sağlık görevlileriyle birlikte aldılar. Şimdi hastanede.
Tüm bunlar arasında 2 yaşındaki oğlumuz yatmadan önce onun şişe ile kanepede döşenmesi. hiçbir şeye tanık olmadı. Ama kocamı indirdikten sonra, 911 ile telefonda iki kişi arasında ileri geri koşmak zorunda kaldım. Kontrolsüzce ve şokta titriyordum.
Hala şoktayım. Bana yakın ailem ve yaşadığım arkadaşlarım yok. İyi olduđunu onaylamak için hastaneyi aradým. öyle. yarın ziyaret edeceğim.
Uyumaya çalışıyorum ama olaylar kafamda vücut deneyiminden gerçeküstü gibi oynuyor. Kendim, kocam ve evliliğimiz için danışmanlık almam gerekecek.
Moderatör: Bu hikaye önemlidir, ancak kamu güvenliği için yöntemin spesifik detayları kaldırılmıştır.

TÜM acı hissederiz. İntihar girişiminde bulunanların hissettikleri acı kendilerine özgü değildir.
Farklı olan BT İLE BİRLİKTE ÇALIŞIYOR.
Sevgili kızım, onu benden daha fazla sevemedim, düzenli olarak intihar girişiminde bulunuyor. Bununla başa çıkmak zorundayım, kendime son için ve sadece bana değil babasına ve kardeşlerine de getireceği yıkımı hazırlamalıyım.
Havlu içine koyamıyoruz, çünkü hayat bize birkaç kavisli top attı. Hayatımızın geri kalanında acı vermeye devam etmeliyiz.
Evet evet evet evet evet! intiharda bencillik var. İnsanlar kendi acılarıyla o kadar çok tüketiyorlar ki, şeyleri başkalarına göre farklı hissettiklerini, bir çeşit yüksek yoğunlukta olduklarını düşünüyorlar.
Kendimi 22 yaşındaki güzel kızımın ölümüne hazırlayarak, şu andakinden daha fazla acı hissedemedim.
Bu olduğunda kendimi öldürmeyeceğim, yapamam çünkü diğer insanlar beni seviyor ve bana güveniyor. Hayatımın geri kalanı boyunca incineceğim ve umarım Tanrı beni daha sonra değil daha erken götürür. Babasının hissedeceği acı, kalbime şahit olmak için bükülen bir bıçak gibi olacak, kardeşleri bir daha asla hayattan zevk almayacak.
İntihar nihai bencillik eylemidir, orada intihar ettiğin tüm insanların

29 Eylül 2018, 6:07 pm

Bir aylık eşim intihar etmeye çalıştı. Tartışmalar / kavgalar / anlaşmazlıklar içerisindeyiz. Bu çok farklı görünmüyordu. Kötü şeyler söyleyebilirim. Aşırı suçluluk duyuyorum. İlk evlilik danışmanlığı randevumuzdan dört gün sonra planlandık. O sabah randevuya kadar ayrı kalmamızı önerdim. Çok geç olduğunu ve "eve" gittiğini söylemeye devam etti 911'i aradım ve onu garajdaki arabada canlı buldular. Ondan ya da hastaneden hiçbir şey duymadım. Muhtemelen sözlü taciz edici olarak ilişkili oluyorum. İkimiz de kendi aksiliklerimizi biliyorduk, ama söylediklerimi kastetmedim ve onların etkilerini kesinlikle fark etmedim. Ayrıca üç kızıyla da sorun yaşıyor (14,17,22). Ben ne yapacağım?

2 Mayıs 2018, 6:51 am

25 Nisan 2018, 7:19 pm

Önem verdiğiniz birinden uzaklaşmak son derece zordur. Sağlıksız ilişkiler daha da zordur. Yolunuza atılan birçok suçluluk ve manipülasyon olacak. Bunu kendim geçirdikten sonra, şunu öneririm: yardım alması gerektiğini belirten bir SON metin gönderin. Belki ona yardım almak için arayabileceği birkaç telefon numarası verin. Ancak, ona yardım edemezsiniz.
Üzerinde çalışman gereken şifa var. Sağlıksız ilişkiler bazen fark ettiğimizden daha fazla zarar verebilir. Hayatınızla birlikte ilerlemeniz ve başarılı ve SAĞLIKLI bir ilişkiniz olması için, bu son ilişkiye bir göz atın ve sağlıksız olmasının nedenleri, sağlıksız hale getirmeye katkıda bulunmak için yaptıklarınız (etkinleştirme, öfke, uyuşturucu vb.) onlar. Bunları düzeltmek için yardım alın, böylece bir daha sağlıklı birini bulduğunuzda onlar için hazır olursunuz. Ayrıca, bir daha sağlıksız biriyle karşılaştığınızda, onu hızlı bir şekilde tanımlayabilecek, ondan çıkabilecek ve sağlıklı, mutlu bir yaşamda hayatınıza devam edebileceksiniz.

Erkek arkadaşım beni yaklaşık 2 saat önce aradı, çünkü ilişkimizi sona erdirdi. Daha önce denedi. Şu anda ER'de (Ben devlet dışındayım ve fazla bir şey yapamadım, ama kardeşine haber verdim. Sağlık görevlileri yolda iken onlardan kaçmaya karar verdi. Bir sürü uyku hapı almıştı ve bundan dolayı artık koşamıyordu. İyi bir erkek arkadaş değil, içme sorunu var. Şimdi bu duygularla başa çıkmak zorundayım. Koşarken bana "Seni seviyorum" yazıyordu. Hiçbir şekilde sağlıklı bir ilişki değil. Ama kendimi kayıp ve şaşkın hissediyorum. Ben ne yaparım? Onu desteklemeye devam ediyor muyum??? Ailem ondan nefret ediyor ve onlarla bu konuda konuşamam. O zaman bana "iyi, umarım ölür" söylendi. ÇOK kaba bir hayatı vardı. Hapishanenin içinde ve dışında uyuşturucu, alkol, ama ben onunla tanışmadan önceydi. Gerçekten deniyordu. Lütfen yardım edin, sadece ondan vazgeçtim ve umarsa ihtiyacı olan yardımı alır mı? Ailemi görmezden gelir miyim (ki çok acıttı) ve onun için orada mı? Çok şaşkınım ve incindim. ??

Erkek arkadaşım dün gece intihar girişiminde bulundu. Ve her şeye şahit oldum. Dışarıda, onu sakinleştirmeye çalışırken onunla konuşuyordum çünkü bir şeye kızdı ve üzgündü ve bildiğim bir sonraki şey intihar girişiminde bulundu. Başarısız oldu] Hala burada olduğu için minnettarım. Sadece tedavi için yatarak tedavi tesisine nakledildi. Ama buna tanık olmak ve bunun üzerinden gitmek beni duygusal bir kaygı, acı ve sadece gözyaşları akan bir rollercoaster üzerine getirdi. Bir dakika yarı iyi, bir sonraki histerikim. Uyuyamadım, düşünemedim bile. Bugün bütün gün kendimle ne yapacağımı bile bilmiyordum. Biraz danışmaya ihtiyacım olacağını biliyorum, olanlar kafamda tekrar ediyor. Ve keşke onunla birlikte olabilsem ve onu tutabilseydim Ne yapacağımı bilmiyorum, daha önce hiç yaşamamıştım. Bu korkunç ?

Ağabeyimin intihar girişiminden bu yana ve ben de 911'i çağıran ben oldum, çünkü her iki ebeveynim de inkar ve temelde orada duruyorlardı. onu rahatsız etmesine ve hemen hemen her şeyden bir şaka yapmasına benzetiyordu. "Her zaman geçmişte olduğu gibi kurt ağlıyordu, değil gerçekten yapacaklar ve eğer yaptılarsa, kesinlikle bir parça umursamadılar gibi davrandılar - 911'i çağırdıktan sonra sadece 3 gün boyunca fırıncıydı. eve döndü. Sadece 2-3 hafta evde kaldıktan ve ilacını hastanedeyken giydikten sonra, psikiyatrın kendisine reçete ettiği ilaçlardan herhangi birini alarak tamamlanmış ve tamamen DURDURULDU saati. Ve şimdi, konuları daha da kötüleştirmek için, neden olursa olsun reçete edilen ilaçlardan çıktığı için, aşağı düşerken gözlerimin önünde intihar girişiminde bulundu. düz votka ile haplar ve histerik olarak ağlarken ciğerlerinin üstünden soran / çığlık atan haplar, "lütfen baba, lütfen birisi sadece bir bıçak al lütfen ve beni kalbine bıçakla Bu LÜTFEN bitirin.. "- aynı zamanda kafasına karşı tahta bir tokmak vurmak, annem onunla başının üzerine onu wack istiyor ve her iki ebeveyn de orada dururken izlerken hayatını sona Sakinlik ve sanki ne yaptığını hiç umursamadıkları gibi davranıyorlardı, "bu notu notsuz bırakılmıyor" demişti, yani ben 911'i aradım geldi ve onun içindeki toksinleri ortadan kaldırmak için odun kömürü kullandı. YAŞAMINI TASARRUF ETMEK = KENDİ 2 EBEVEYNİMDEN HİÇBİR ŞEKİLDE HİÇBİR ŞEHRİNE HİÇBİR ŞEKİLDE, MAX, ANCAK; NEDEN ŞİMDİ KARDEŞİM (KİM SÜRDÜRÜLEN TEK KİMDİR?) ŞİMDİ PATOLOJİK OLARAK YALNIZ OLDUĞU VE BUNLARDAN NE KADAR İNANILMAZ UZAK OLMAKTADIR. ŞİMDİYE KADAR SÜRDÜRÜLMÜŞ, ŞİMDİ TÜM MED'LERDEN ŞİMDİ OLMADIĞI, SADECE ANNE BABALARIM ÇÜNKÜ BÜYÜYENLERE BAŞLAYAN BAŞLARIMIZA BİR STIGMA KOYUN ŞİMDİ, GENÇ OLMAK, BİZİM HİÇBİRİ "HERHANGİ BİR İLAÇTA GERÇEKTEN GEREK YOK" KENDİMİZİ KABUL ETMEKTEDİR, KENDİ KENDİME DOĞRU, ŞİMDİYE KADAR HİÇBİR KAYGISININ BAZI OLDUĞUNDA, genellikle depresyon izliyor ve bahsetmiyorum bile, ciddi TSSB = ÇOCUKLUKTAN, HANGİ KENDİMİ ŞİMDİ 33 YAŞINDA BULUYORUM ÇOCUKLUKLA İLGİLİ OLDUĞUM AYNI KİŞİ İLE YAŞAYAN - BABA VEYA ANNE SESLERİMİN MERE ÖFKESİ DAHA ÇOK İÇMEK İÇİN, KELİMENİN TAM ANLAMIYLA; VE KENDİ BABAMIN SADECE SADECE TAMAMI AYRILMIŞ OLDUĞU GERÇEKLİK VE GERÇEKLERE AÇIK OLMAK İSTEDİĞİMDE GERÇEĞE GÜLMEYİ GEREKTİRİR ERKEN KADAR 20'DEN SONRA SAYISAL ZAMAN TEŞHİS EDİLDİM, bu da kendim hakkında daha kötü ve daha düşük hissetmemi sağladı- ve zaten biliyorlar sözlü ve fiziksel olarak küfürlü olmanın yanı sıra büyüdüğümde gittiğim her şeyden beri eskiden daha az özgüvenim var ilişkiler. Şimdi, birkaç ay sonra / "kardeş intihar girişimi" = 3 tanesi, ANNE, BABA & KARDEŞ SADECE BENİM VE BENİMLERİMİZİN ÖTESİNDE GERÇEKTEN GELECEK VE TAM ÖLÇEĞİ DOLUYOR... HER TEK "SORUN" İLE İLGİLİ SADECE BÜTÜN ÜZERİNDEKİ BÜTÜN ÜZERİNDEKİ BÜTÜN ÜZERİNDE BÜTÜN VEYA MEVCUT YAŞAMDA VARDIR. ÇOK İZİN VERİLDİĞİMİZ KONFÜZYON - KARDEŞİMİM KARŞILAŞTIRMAK İSTEDİĞİMİZ KARŞILAŞTIRMALI BİR TEDAVİ OLDUĞUNDA KİŞİSEL OLARAK HİÇBİR OLMAYI BUNUN GİBİ; AMA BUNU GERÇEKTEN HİSSETMEKTEDİR VE SADECE HAYATI KURTARMAK İÇİN ÇOK GÜN / ZAMAN İÇİN, BAKIMI SEÇMEK İÇİN 911'İ ARAMAK İÇİN SADECE HİÇ HİSSETİYORUZ! EBEVEYNLERİM NOR KARDEĞİM ASLA BAZI TEŞEKKÜR ETMİYORUM, İYİ OLDUĞUMDA = BURADA ÖDÜL ALMAMAK İÇİN, NEDEN BAZI WTF ANLAYIŞI DEVAM EDİYOR VE NEDEN NEDEN ŞİMDİ KORKUNÇ BENİME YENİ = HİÇBİR ŞEYLER OLMADIĞINDA, NE ZAMAN ŞİMDİ "NEDEN BU KADAR SCUM ÇANTASI KUSURSUZ ÇOCUKLAR VE İLİŞKİLERE İLİŞKİLERİ SEÇTİM." LÜTFEN, OLAN HERKES HERHANGİ BİR DAHA FAZLA TAVSİYE, BU MEKAN GÖRÜŞLERİNE VEYA VEYA HERHANGİ BİR YARDIM SUNABİLECEĞİNİZ İÇİN ÇOK TÜR OLABİLİR (DR'İMİN ÇOK ÖNEMLİ OLAN BİR ARKADAŞLA KALMADIĞIMIZ) KENDİMDE YAŞAYIN, KENDİ GÜVENLİĞİMİN AMACIYLA VE KENDİ YAŞAMI KENDİ SAĞLAR İÇİN KORUYOR TSSB'imi SÖYLEMEKTEDİR VE SÜREKLİ OLARA BUNU SÖYLEMEKTEDİR: "OH JAMIE SADECE BUNU ALMAK GEREKİYOR... DEMEKTEN, KENDİNİ ÇIKARIN, BU GİDERMEK GEREKİR!" -EVEN "OLAY" SONRASI 2 HAFTA HAKKINDA (BENİM KARDEŞ, 40YRS KİMDİR, 8 YRS BÜYÜK OLDUĞUNDA, İNŞA EDİLMİŞ İNŞAAT) - HERHANGİ BİR ŞEKİLDE OKUMA OLMAYACAK HERHANGİ BİR ŞEKİLDE OLABİLECEK HERHANGİ BİRİ VE TÜMÜNÜ BEKLİYORUZ GERİ BİLDİRİM... HERHANGİ, buradan "ne yapmalı" konusunda ...

Bugün en yakın arkadaşlarımdan birinin intihar girişiminde bulunduğunu öğrendim. Her zaman geçmişte hastaneye kaldırıldığı mide sorunları vardı ve onlar yüzünden bu yılın başlarında okul aylarını kaçırdı. İki hafta önce aniden okula gelmeyi bıraktığında, bunun ne için olduğunu anladım. Onunla iletişime geçmeye çalıştım, ama hastanede / psikiyatri koğuşundayken telefonu yoktu ve bence ailesi dışarı çıktıktan sonra onu toprakladı. Ama sonunda bağlandık ve bugün okuldan sonra evine geldim. Burası bana olanlarla ilgili gerçeği söyledi. Aşırı dozda hap almıştı.
Bana bunu nasıl söylediği konusunda gerçekten korkutucu olan şey, ne kadar sakin olduğu. Bir sınavda hile yapmaya itiraf ediyormuş gibi neredeyse rahat bir şekilde bahsetti. Bunun kötü olduğunu biliyor ama bir gülümseme ile konuşabiliyor. Depresyonunun durumdan ayrıldığı nokta için gerçekten kötü olduğundan çok endişeliyim, ya da bir tür duyarsızlaşma bozukluğu çekiyor, ama bunun ne olacağını bilmiyorum aranan. Temel olarak, tekrar deneyeceğinden endişe ediyorum. Ve ona nasıl yardım edeceğimi bilmemekten nefret ediyorum. Güvenebileceği ve hava alabileceği biri olmak için elimden geleni yapacağım.
Kesinlikle bugün bu kadar iyi kabul etmedim. Neredeyse ağladım ama tuttum ve bir tür rahatça tedavi ettim, sanırım o büyük bir şeymiş gibi davranıyordu. Onu rahatsız etmek istemedim. Ona psikiyatri koğuşunda nasıl olduğunu sordum. Ama bunu söyleyecek çok şeyi vardı, bu yüzden belki de tamamen berbat etmedim. Tamam, bunu neden yazdığımı gerçekten bilmiyorum, sanırım sadece havalandırmam gerekiyordu. Ama kimse benim için bazı tavsiyeler varsa ben çok takdir ediyorum! (Btw, arkadaşım ve ben referans olarak daha genç liseleriz)

Kocam 25 Mart'ta kendini öldürmeye çalıştı. Neyse ki, onu duymadan veya görmeden 5 dakika, nerede olduğunu merak etmeye başladım. Mybson atölyesinde onu aramaya gitti (evin arkasında5). Üvey babasına rastladı, [ılımlı] Çığlıklarını duyunca araştırmaya gittim, myblufeless hubandvhunging buldum. Ivwas vazgeçmek üzereyken lfe'imdeki en iyi insan. Acil durum moduna geçtim ([moderatör] hala bir gizem), nasıl 95 kg ölü ağırlık taşımayı başaramadım (im petite).
Acil tıbbi oersonel gelmeden önce 25 dakika boyunca kendi kocamı canlandırmak zorunda kaldım.
Takip eden haftalar şimdiye kadarki en kötüydü. 3 hafta boyunca yaşam desteği alıyordu. Başlangıçta tıbbi ekip tedavi ile agresif olmayacaktı, ancak Inpushed, Inwas pes etmeyecekti.
4.den sonra dikkat çekici bir şekilde iyileşti.
Biri bana danıştığında, eğer danışmanlık, hala şaşırtıyor ve beni kızdırıyorsa. HECdid'in beni sadece kendisine değil, çocuklarımıza, ailemize ve arkadaşlarımıza da suçluyor. Ona daha fazla güvenirsem bunun gerçekleşmeyeceğini iddia ediyor. Bana olan sevgisini kanıtlamak için yaptığını söylüyor.
Evet, kızgınım. İşaretleri hiç görmedim. Bir evlilikte ips ve downs vardır. Ama kendinizi öldürmek için, sonrasını düşünmemek bencilce ve okuma bana göre biraz kontrol ediyor.
Uzun bir hikaye kısaltmak için, onunla aynı fikirde olmamaktan korkuyorum çünkü korkarım onu ​​tekrar başlatacak. Biraz uzaktayım (fiziksel olarak), çünkü beni, kds'ları ve ailemizi bırakmak istediğine hala kızgınım. Ona duş verdiğim tüm aşk bana göre yeterli değildi.
Hala tekrar deneyeceğinden ve onu kurtarmak için yanımda olmayacağımdan endişeleniyorum. Ama aynı zamanda ona güvenmeme nedenlerime dayanmayacağı için de kızgınım.
* İkimiz de anlaşmazlığımız yüzünden hatalıydık... diğer kadınları eğlendirdi, onu sorgulamayacak kadar ona güvenmiyorum.
Buradan nasıl ilerlerim? Suçluluk, öfke ve suçlamayı ne zaman bırakırım?

10 Nisan bir yıl önce kocam, benim ve oğlumun önünde kendini öldürdü. Tanrı'nın onu iyileştireceğinden emindim, eve geldiğinde başını bile kaldıramadı, şimdi tekerlekli sandalyede, sağ bacağını ve kolunu hareket ettirebiliyordu, ilk başta onunla her gün çalıştım. Şimdi yandım, korkuyorum ve yalnızım, depresyondayım ve endişem var. Ürkütücü olmak istemiyor ve PT'ye katılmak istemiyor, sadece başı örtülü olarak oturuyor, aile ile etkileşime girmiyor, ancak gelen herkesle yapıyor. Dürüst olmak gerekirse, iyileşmek isteyip istemediğini bilmiyorum, geleceğe bakmıyor. Ben 53 yıl lod ben sonsuza kadar onun için umurumda değil ve ben de istemiyorum, bu benim seçimim değildi bir hayat istiyorum ve o bütün gün FB arkadaşlarıyla konuşurken depresif hareket etmedi. Hiç iyi bir evliliğimiz olmadı, her zaman onun tarafında tek taraflıydı, yıllar önce kullanıyordum ona, ama yıllarca yürüdükten sonra bıraktım ve şimdi birbirimize söyleyecek çok şeyimiz yok. Her zaman bir avuç, TSSB, Anksiyete, uyku bozukluğu, şiddetli patlama, etrafındaki yumurta kabukları üzerinde yürürken, sağlıklı olmasını istiyorum. Sadece dışarı çıkmak istiyorum, bunu yaptığı zaman insanları desteklediğimi biliyordum ve şu anda hiçbirine sahip değilim, bunun gibi tüm siteler DON "Ne olduğunu konuşmayın, onlara onları sevdiğinizi söyleyin, ne kadar sevdiklerini söyleme Sana zarar verdim, kocam gibi her zaman haklı olan, asla hatalı olmayan insanlara ne dersin, ona zarar vermek istemiyorum, bence beni birisini sevebileceği en iyi şekilde seviyor, ama artık değil yeter. Şimdi onunla ne yapacağım? Beni ve umudumu kaybettim, sefalet içinde yutuluyorum.

En yakın arkadaşımı neredeyse kaybettim, kendini öldürmeye çalıştı, birkaç ay önceydi ama hala düşünmeyi bırakamıyorum, ya kimse onu kurtarmasaydı hayatım nasıl olurdu? Annem intihar girişiminde bulunduğunu söylediğinde ne yapacağımı, nasıl davranacağımı veya ne söyleyeceğimi bilmiyordum. Hastanedeyken hep ağlıyordum, çünkü çok acı çektiğini bilmiyordum, aynı zamanda kızgın hissetti çünkü bana hiçbir şey söylemedi ve neden anlamadığını anlıyorum, sırlarını. Onu hastanede görmeye gittiğimde teyzesi geldi ve bana nasıl olduğumu sordu, nasıl hissettiğimi gerçekten önemseyen ilk kişiydi o gün ve "Bu seni yok etmesine izin verme" dediğini asla unutmayacağım ve yapmaya çalışıyorum, gerçekten öyleyim ama neredeyse terk edildiğini bilmek acıyor ben mi.
Hala intihar girişiminden bahsetmedik ve ona neden kendini öldürmeye çalıştığını sormaya korkuyorum. Sanırım sormaya çalıştığım şey, onunla nasıl konuşacağım, ona ne tür tavsiyelerde bulunmalıyım?

Bunu gerçekten yeterince vurgulayamıyorum: BAZI BİR ŞEKİLDE BEKLİYORSUNUZ, NASIL HİSSEDİĞİNİZ HAKKINDA KONUŞUN.
Çünkü etmedim ve öfke beni yedi. O kadar öfkeliydim ki arkadaşım intihar girişiminde bulundu ama kimseyle konuşmak istemedim çünkü kimse dinlemek istemiyormuş gibi hissettim. Bulabildiğim tek kaynak arkadaşıma yardım etmenin yollarıydı, bu çok önemli, ama tam anlamıyla travma geçirdiğinizde ve Sana yardım edecek birini bulmak için çok umutsuzca çalışıyorsun ve bulabileceğin tek şey talimatların listesi, beni hissettiriyor önemsiz. Beni kimsenin umursamadığını hissettirdi. Kendime yakın bir intihar girişiminde bulundum çünkü artık onunla baş edemedim. Çok öfkeli hissetmekle başa çıkamadım.
Dürüst olmak gerekirse, hala biraz acıyım. Arkadaşımı affettim (uzun süren sevgili tanrı), ama toplumun intihar girişiminde bulunan insanların arkadaşlarını ve ailesini önemsiz olarak göz ardı etmesinden hala öfkeliyim. İnsanların incittiğimi görmesi için intihar etmek zorunda kalmamalıydım. İnsanların bunun beni de etkilediğini görmesi için kendine zarar vermek zorunda kalmamalıydım.
Lütfen, sadece, birisiyle konuş. Onlarla 2 hafta, 2 ay, hatta 2 yıl boyunca bunun sizi nasıl etkilediği hakkında konuşmanız gerekip gerekmediği önemli değil. İhtiyacınız olan şey buysa kendinize bir danışman alın. Lütfen kendinize yardım edin, çünkü bunu yapmadım ve bunun için ödeme yaptım. Bunun sizi nasıl etkilediği hakkında konuşmak sorun değil. Dikkatli değilsiniz, ya da intihar eden kişiden ya da başka bir yerde insanları ima ettiğim başka ne olursa olsun.
Kelimenin tam anlamıyla bunu yeterince vurgulayamıyorum. Yaralanmakta bir sakınca yoktur. Kızgın olmak sorun değil. Hissettiğiniz her şeyi hissetmek sorun değil. Ve bunun hakkında konuşmak uygun.

24 Ocak 2017, 8:49 am

Cehennem lütfen kendinize zarar vermeyin, annemi bu yıl Paskalya'dan önceki gün kaybettim ve kalbim kırıldı. Ona bir hastane yatağında hasta bu şekilde bakarak ona çok kızgındı çünkü o içtiğim için kaba söylemedim ve benim yerim değil ve ağzımı kapalı tuttuğuma sevindim. Sonunda kocamın elini tuttum, duygusuz durdum, kızlarımın ayağına 2 gül koydu. Onu her gün özlüyorum. Çocuklarım onu ​​asla aşçı izlerken mutfakta duramayacaklar. Çok üzücü ve umarım kimse kendi hayatını almayı düşünmeden önce lütfen kimi terk ettiğinizi düşünün. Tanrı korusun xoxo

Birkaç yıl önce intihar girişiminde bulunduğumu hatırlıyorum. Hayatımda çok fazla duygusal travma yaşadım ve çok fazla yalnızlıktan muzdarip oldum, daha fazla alamadım ve hayatımı sona erdirmek istedim. Hapları yuttum ve kuzenime bir elveda notu yazdım. Çocukluk arkadaşlarımdan biri o gün evime geldi. Gitmesini istedim ama yanımda bir şeylerin olduğunu ve gitmeyeceğini biliyordu. Kuzenim notu okuduktan sonra geldi ve beni hastaneye götürdü. Bunun bir hata olduğunu fark ettim ama yine de bitmesini istedim. Orada bana danışmanlık yapmaya çalışan bir sosyal görevli vardı, beni aptal hissettirdi ve gözlerini bana birkaç kez yuvarladı. Daha da kötüsü, babam hastaneye geldi ve bana bağırdı ve bencil olduğumu söyledi, tanıdığı herkesi ve tanımadığım insanları aradı ve onlara girişimimden bahsetti. Kendimi aşağılanmış hissettim. Benimle fizyoterapistime neler olup bittiğinden bahsetmiyorum bile, bana bakıyordu ve ona söyleyeceğim herhangi bir şeyi hissettim, babama söyleyecekti.
Hiç destek almadım ve hala desteklemiyorum. Ben iyiyim gibi davranıyorum, ama içeride ölüyorum. Bazen hala bitirmek istiyorum. Ulaşmaya güvendiğim gerçekten kimsem yok.

Bu makaleyi Internet'te buldum. İngilizcem iyi değil... Ama tüm makaleleri ve neredeyse tüm yorumları okumuştum ...
Sevgilim, kendini önüme vur... Nedeni ondan ayrılmak istememdi ...
3 gün önce ameliyat olmuş ...
Hala onu göremiyorum... O travma birimindedir ve bilmediğimden sonra ne olacak... Kimse bana bir şey söylemiyor... Ne hissettiğimi anlayamıyorum ...
Schok'tayım, sanırım normal yaşama asla geri dönemeyeceğim... Onunla konuşmak istiyorum, ona ihtiyacım var, çünkü bana izin vermedikleri için... Eveybody bana, beni düşünmek zorunda olduğumu ve artık onu düşünmediğimi söyledi çünkü hasta ve tekrar deneyecek ama şimdi bana zarar vermeye çalışacak ...
Hala ne düşündüğümü bilmiyorum çünkü onu hala seviyorum, endişeleniyorum ve ona ihtiyacım var ama aynı zamanda üzüldüğümü hissediyorum vücudumu bile hiçbir şey hissetmiyorum ve korkuyorum her şey... Bu beni depresyona soktu ...
Ona yardım etmek ve onun tedavisini alacağına inanmak istiyorum ve daha iyi hissedecek ve sonsuza kadar birlikte olabiliriz ve bir aile kurmaya çalışacağız!

Yıl önce intihar girişiminde bulundum, ama bu depresyon hissi beni terk etmedi! Ben. Ciddi bir şekilde bu yıl Haziran ayında ev kira ödeyemeyebilir, şimdi de kırdı, ben de evlenmek ve bir iş almak istiyorum ama boşuna istiyorum! Lütfen yardıma ihtiyacım var! Sigara bağımlılığı yapıyorum, benim için iyi değil biliyorum, ama acıyı hafifletme eğilimi gösteriyor, bu depresyondan kurtulamıyorum, ilaçlarımı bile karşılayamıyorum, pls finansal desteğe ihtiyacım var!

Biraz yardıma ihtiyacım var, 4 hafta önce kız arkadaşım beni sebepsiz yere bıraktı, birkaç hafta önce, o zamanlar beni metinle terk ettiğinin en mutlu olduğunu iddia etmeden önce. Övünmeden, ben 6 "4, yeşil gözlü koyu saçlıyım ve bir öküz kadar güçlüyüm, çok fazla kadın ilgisi alıyorum ama sadıkım, ben dürüstüm ve çoğu sadıkım, (her zaman öyleydi) Onu çok güzel hafta sonları için çıkardım ve harika zamanlar geçirdik, o bile o kadar mutlu olmamıştı dedi ama şimdi eski sevgilisi için beni terk etmiş gibi hissediyorum, bir uyuşturucu, küfürlü, şiddet manipülatif eski erkek arkadaş. Önceden 7 yıllık bir ilişkim vardı ve tekrar incinmeyeceğime emin oldum ama oldum. Onun hakkında düşünmeyi bırakamam, ayrıldığımızdan beri outlr yatağında uyumadım, (yatak odasına bile gidemiyorum) Her sabah saat 3'te bir şişe içki ile uyanıyorum ve günü boğmaya çalışıyorum (çalışmadığımda) Arkadaşlarıma okuduğumu söylüyorum ama değilim :( Yaklaşık bir ay önce intihar girişiminde bulundum, hapları aldım ve uyandığımda şok oldum yukarı. İnsanlar bunu öğrendi ve ben aşağılandım. O zamandan beri kendimi kestim. Bu nerede bitecek? Aklıma geldiğimi biliyorum, yine de çok mutsuzum ve daha fazla acı çekemiyorum. Şimdi 2 şişe Bacardi ile burada oturdum ve kötü bir şey yapacağımı biliyorum. Kendime yardım edemem. Kendimi çürümüş hissediyorum. Benim mirroe bakmak ve nerede (bir kez durdu) büyük omuzlu iyi ayarlanmış bir erkek görüyorum, tüm gördüğüm çocuk, bo kadın ve geleceği olmayan acıklı bir 30 duymak yaşlı adam, çok düşük hissediyorum :( :(

Ben 14 yaşında bir kızım ve yaklaşık 4-5 hafta önce kendimi öldürmeye çalıştım. Yalnızdım, kendimi umutsuz hissettim. Etrafımdaki insanlar makalenin söylediklerinin veya önerilerinin tam tersini yaptılar. Hastanede uyandığımda her zamankinden daha yalnız hissettim. Ailem "burada olmayacağımız tüm hapları yutmasaydın" gibi şeyler söylemeye devam etti. Bütün arkadaşlarım beni terk etti. Benimle konuşmayı tamamen bıraktılar. Kendi başıma dövüldüğüm için, onlar ve ailem tarafından da dövülüyordum. Ailem beni hastaneden eve geldikten 2 hafta sonra "intihar girişimi" gibi hissettiriyor evden çıkmamı ve hala orada olan bir arkadaşımla konuşmamı yasakladılar ben mi. Ancak ertesi gün, okula gelir gelmez beni okula götürdüler. Ne yaptığımı bilen ve beni yine de açmaya karar veren insanlarla yüzleşmeye hazır değildim. Şimdi, olaydan 5 hafta sonra hala kendimi dövüyorum. Ailem yaptığım şey için özür dilemeye devam ediyor. Ama henüz onlara bir tane vermeye hazır değilim. Hiç olmadığı kadar umutsuz hissediyorum.

Bu gerçekten yararlıydı, tavsiye için teşekkürler. Arkadaşlarımdan biri yakın zamanda intihar girişiminde bulundu ve şimdi bir psikiyatri hastanesinde. Bir haftadır oradaydı ve onu her gün ailesi ile ziyaret ediyordum ama hala (başkalarına) dışarı çıktığında tekrar yapacağını ve başarılı olacağını söylüyor! Ancak bana bir daha asla yapmayacağını söylüyor. Onu ziyaret etmeye devam etmek istesem de, henüz onu ziyaret etmemiş olan arkadaşlarımız bana onu boğduğumu söylüyorlar ve o kadar sık ​​ziyaret etmemeliyiz, çünkü orada olmasının normal olmadığını ve alması gerektiğini öğrenmesi gerekiyor. daha iyi. Sadece kesin göründükleri gibi ne yapmamı önereceğinizi merak ediyordum ve psikiyatri hakkında benden daha fazla bir şey bilmeseler de, serbest bırakılıp tekrar yaptığında korkarım, bu benim hatam olurdu ve ona sunabileceğim tüm sevgiyi ve desteği vermezsem, yeterince yapmadığımı hissedeceğim ama arkadaşlarım olursa beni suçlayabilir tekrar. Açıkçası, tekrar olmasını önlemek için elimden gelen her şeyi yapmak istiyorum, bu yüzden onu doktorlarla konuşmaya teşvik ediyorum ve Sanırım yavaş yavaş bunu fark etmeye başlıyor, sadece onu ziyaret etmeye devam etmem gerektiğini hissettiğini merak ediyordum. Hiçbir şeyi garanti edemeyeceğinizi anlasam da, konuşabildiğim ve birisine bunu sorabildiğim için minnettarım ne zaman hastaneye gittiğimde, doktorlar zaten onlara sormamı bıraktılar ve birisine tarafsız olarak sormak iyi olur.

Kız kardeşim geçen hafta intihar edecekti. Bir arkadaşının yardımıyla okul hemşiresine (lisede) ulaşmayı başardı. Ben ve annem Norwich'e gittiğinde bunu yapacağını öğrendim, bu yüzden babamla yalnız kalacaktı, “keskin bir şey bulacağı”.
Ölmek istediği için etrafındaki herkesi suçluyordu. Bir sebep olarak başına gelen her şeyi sürükledi.
Bana hayatındaki gerçeği asla söylemedi, artık bana bir şey söylediğinde ona güvenmiyorum, bu yüzden neden istediğini söylediğinde ona güvenemeyeceğimi biliyorum.
Anneme gerçekten zarar verdi, babam şimdi annemle tartışmaya devam ediyor (kız kardeşim ona acı veren bir şey olduğunu söylemesine rağmen). Bunların hepsini zaten yaşadım, nasıl olursa olsun bunları nasıl başardım ve yapamadı?
Makalede hayatta kalanların yaptıklarını gerçekten kötü hissettiklerini söylüyorsunuz. Eğer kızkardeşim ilgiden memnun görünüyorsa ve hiçbir zaman anlayabilecek biri olamadı.
Şimdi ona nasıl davranacağımı gerçekten bilmiyorum. Erkek arkadaşımın evinde uzak durmak istiyorum, ama annem annem kız kardeşime bakmamı istiyor ve babam uzak durmamı istiyor çünkü görünüşe göre güvenilemiyorum. Kız kardeşimin bir sebep olduğunu söylediğine "güvenilemiyorum"; çünkü çok daha gençken onu alırdım ve onu itirdim.
Ne yapmam gerekiyor?

Annem intihardan öldüğünde kız kardeşim sadece 3 yaşındaydı. Büyükannesi kelimenin tam anlamıyla onu Kızı olarak yetiştirdi. Kız kardeşimi büyütmek büyükannesi MOM olarak adlandırdı çünkü daha iyi bilmiyordu. Gerçek annesini hatırlamak için çok küçüktü. Amcam ve annesi korkunç kavgalara giriyordu çünkü kız kardeşime gerçeği söylemesini istiyordu. Hatta amcamın annesi, bu sayısız kavgaların sonucu olarak oğlunu hayatından tamamen kesti. Büyükanne hiçbir zaman gerçek kızının ölümü ile uzlaşmadı. Ancak büyükannemiz kanserden öldükten ve kız kardeşim gerçek gerçeği öğrendikten sonra koruyucu bakımına sokuldu.
Karen Sanırım neden ailenin intihar girişiminden bahsetmek istemediğini anlıyorum. Hayatta kalan aile üyeleri neredeyse her zaman sevilen birinin intiharı için utanç ve suçluluk hissi duyarlar. Bence bu yüzden bazı ailelerde, en azından benimkilerde,