Ağlama, Çığlık atma ve Saklanma: DEHB ile İlgilenmemin Tüm Yolları

Ben berbat ve umurumda bir insan kalabalığın önünde utandım çünkü saklanıyor, otel odamdayım. Bu çocukça bir yol utançla uğraşmak ve biliyorum. Ama yine de saklanıyorum.

Midemdeki kelebekler konuştuğumuz odaya girdiğimiz anda uçuşa geçti. Meslektaşlarım girişimcilik başarıları, gelir projeksiyonları, sosyal medya istatistikleri ve hepsi alkış topladı. O zaman benim sıramdı. Taklit etmede oldukça iyi bir iş yaptığımı sanıyordum - karşılaştırmalı başarı eksikliğimden bahsetmiştim. Görevli kadın bana cerrahi hassasiyetle doldurulan sivri bir soru sordu. Cephem parçalandı. Başarıya uygun kıyafetimi ve dikkatli makyajımı giymeme rağmen, ağladım. Bir izleyici kitlesinden önce.

Ben kırılgan değilim, ama hassasım

Çığlık atabilirim. Elimden geleni yapmaya çalışmıştım (ama görünüşe göre yapmadı) ve biri beni aradı. Orada oturup diğer insanların sunumlarını destekleyecek kadar kendimi bir araya getiremedim. Bunun yerine, tuvalete kaçtım, özürlü durak katına kıvrıldım (şükür ki başka kimseye ihtiyaç duymadı) ve küçük bir kız gibi hıçkırdı. Sonra yazık görünmesini önlemek için otel odama kaçtı. İstediğim son şey bu - “Ona çok sert davranma, kırılgan” diyen küçümseyen, yanlara bakan bakışlar.

Ben kırılgan değilim, ama hassasım. Hassas tarafım çoğu zaman rafa konur. Dikkatsiz yorumlar ve komik olmayan acımasız şakalarla tekrar tekrar çürükten kim kurtulabilir? Çoğu zaman, iyi bir mizah ve kendine güvenen kalın bir tabaka giyiyorum (bu arada, şaşırtıcı derecede otantik hale geldi). Ama zırhımı giyerken bile utançla kör edilebilirim.

Orada bir gözyaşı birikintisinde otururken bile, olay yerinden kaçtığım için pişman olacağımı biliyordum. Aşırı tepki vermiştim ve yakında aşırı tepkime neden olan utanç seviyesine yükselecekti. Sonunda, o odaya geri dönmek zorunda kalacaktım.

[Hayat Utanç İçin Çok Kısa]

Keşke bu konuda komik olabilseydim. Kendimi çuvaldan çıkarmak için hızlı ipuçlarına sahip olmak isterim. Bu yüzden uzmanların utançla başa çıkma hakkında ne söylediğini öğrenmek için çevrimiçi oldum:

1. İçinizdeki barışı bulmayı öğrenin
2. Eylemlerinizde kasıtlı olun
3. Bununla ilgilenerek açlıktan ölmek
4. Öz kontrol uygulama

Liste devam ediyor, ama merak etmeliyim: Ne şeytan hakkında konuşuyorlar? Bunların hepsini yapabilseydim, ilk etapta böyle hissetmezdim!

Her zaman sıkıntıların zorluğu yüzünden bizi güçlendirdiğini düşünmüştüm. Fakat şu an öz denetimim nerede? Artık gözyaşları kuru, yüzüm şişti ve gözlerim kırmızı, bu durumda gönül rahatlığının yardımcı olacağını kabul ediyorum. Ama gerekenden daha geç gelmedi.

Kötü bir gündü. Keşke biraz teselli bulsaydım, ama “daha ​​parlak günler var” gibi cıvıl cıvıl küçük duyguların düşüncesine dayanamıyorum ileri. ”DEHB'mi sosyal olarak kabul edilebilir bir hale getirerek dünyayla güzelleşmeye çalışmaktan yoruldum cephe. Sadece olduğum kişi olmak istiyorum ve insanların ne düşündüğü konusunda endişelenmiyorum. Ama kahretsin.

[Serbest Kaynak: Yoğun DEHB Duygularını Dizginleyin]

Ben Kaçmış Bir Sahtekarlık Mıyım?

Böyle berbat ettiğimde kalbim kırılıyor. Yere düşmek ve sonsuza dek yok olmak istiyorum. Bırakıp eve gidebilirim, bunu arkamda bırakabilir ve bunun haklı olduğunu hissedebilirim onların arıza. Ama onlar hakkında değildi. Benimle ilgiliydi.

Korkum şu ki, vaatlerini, kendisine veya başkalarına iyi gelen bir kadın değilim. Belki de meydan okumaya hazır değilim. Belki de tüm derin sırlarım gerçeklerdir: Ben bir sahtekarlık, bir postacı, “dışlanmış” bir taklitçiyim.

Belki de tam olarak ne yapmam gerekiyordu: yumruklarımı yumruk ve çırpın ve çığlık atmak (sessizce, tabii ki diğer misafirler rahatsız etmemek için). Şimdi daha sakinim. Bir an için kaybettim; acı bir an için beni akıl sağlığımın ötesine itti ve şimdi geri döndüm.

Rasyonel zihnimi bataklığa uğratan bu duyguların içimde yıkamak için zamana ihtiyacı var. Kendime küçük (ya da büyük) dökümü yaptırmak için izin veriyorum; ne kadar erken o kadar iyi, artçı sarsıntılar blips, başka bir tsunami değil. Korkunun sahte ama güçlü seslerini tanıyorum. Ve hayatta kaldım, bir kez daha meşgul olmak için.

Birkaç dakika içinde aşağıya inip eşyalarımı toplamalıyım. Bir gülümsemeye yapışacağım; bu dünya ile güzel bir şey yapmak. Bugün başka hiç kimse bana meydan okumadıkça, bir süre birlikte tutabilirim. Lütfen, lütfen beni utandıracak başka bir şey yapmama izin verme. Bugün değil.

[“Mücadele ettim. Ağladım. Başarısız oldum. Sonra Teşhis Edildim - ve Yeniden Doğdum ”]

12 Aralık 2019'da güncellendi