Boşanma Hakkında Çocuklarla Nasıl Konuşulur

Boşanma hakkında çocuklarınızla konuşurken ebeveynlerin dikkate alması gereken önemli şeyler.

Boşanma bir travmatik deneyim bir çocuk için. Boşanma hakkında çocuklarınızla nasıl konuştuğunuz, onların nasıl olduklarını büyük ölçüde etkileyebilir boşanmadan etkilendi.

• Bu yaşta ne beklenir
• Bu konuda nasıl konuşulur
• Çocuklar ne soruyor... Ebeveynlerin cevapları

Boşanma Hakkında Konuşurken İlkokul Öğrencilerinden Ne Beklemeli?

Her yaştan çocuklar için boşanma büyük sorunlar doğurur: şok, kayıp, belirsizlik. Ancak ilkokul öğrencileri genellikle başka bir yük getirir: suçlu hissetmek, bir veya iki ebeveynin refahı için endişelenmek, para konusunda endişe etmek, arkadaşların nasıl tepki vereceği konusunda endişe etmek, kan davası olan veya olabilecek ebeveynlerin ortasında sıkışıp kalmak. Psikolog Anthony Wolf, “Çocuklar kendilerini kendi pembe dizilerinin tam ortasında buluyorlar” diyor Neden boşanmak zorunda kaldım ve ne zaman bir hamster alabilirim? Haberin ilk şoku bittikten sonra, tüm tepkiler için hazırlanın. Çocuğunuz kindar, işbirliği yapmayan, depresyona girmiş veya geri çekilmiş olabilir. Bu büyük geçişten geçmesine yardımcı olmak için mümkün olduğunca empatik olmanız gerekir.

Çocuklarınızla Boşanma Hakkında Nasıl Konuşulur?

Ona birlikte söyle. İdeal olarak, ebeveynler boşanma ile ilgili haberleri birlikte paylaşmalıdır. Çocuğunuzu birlikte anlatmak karışıklığı önler - hikayenin sadece bir versiyonunu duyar - ve karşılıklı bir karar olduğunu söyler, bu yüzden bölünme için bir ebeveyni suçlamaz. Paul Coleman'a göre psikolog ve yazar Çocuklarınıza Nasıl Söylenir?, daha önemli bir neden daha vardır: Çocuğunuzun anne ve babasına olan güven duygusunu korumaya yardımcı olur. Bölmeyi bir çift olarak tartışmak mümkün veya pratik değilse, o zaman birincil ebeveynlik rolünü üstlenen - çocuğu en güvenli hissettiren yetişkin - bu görevi yerine getirmelidir.

Zamanlamanızı seçin. Çocuğunuza yaklaşan boşanma hakkında bilgi verirken göz önünde bulundurmanız gereken iki şey vardır. İlk olarak, kararın kesin olduğundan emin olun; "Onu boşanmayı düşünüyoruz" diyerek sadece onu "hazırlamaya" çalışırsanız acı çekecektir. İkinci, Ona anlatmaya karar verdiğinizde, siz ve eşiniz için savaşmış olsa bile, haberlerin büyük bir şok olacağını unutmayın. aydır. Çocuğunuzun batmasına izin vermek için zamana ihtiyacı vardır ve asla "iyi" bir zaman olmamasına rağmen, kötü zamanlar vardır: okul günleri, işe gitmeden hemen önce veya futbol antrenmanına gitmeden hemen önce veya yatmadan hemen önce. Wolf, “Aniden çok güvensiz ve çok yalnız hissettiğinde, onun için orada olmana ihtiyacı olacak,” diyor Wolf. Daha sonra onunla olacağın bir an seç.

Basit tutun. İlkokulunuzun “boşanmanın” ne demek olduğunu tam olarak bildiğini varsaymayın. 6 yaşındaki bir çocuğun kısa ve anlaşılır bir tanımlamaya ihtiyacı olabilir: "Boşanmış anne ve babanın artık birlikte yaşamayacağı anlamına gelir. Ama biz daima aileniz olacağız ve sizi her zaman seveceğiz. "

Dürüst ol. Çocuğunuzun annenin ve babanın neden birlikte olmayacağına dair bir açıklamaya ihtiyacı var. Biri olmadan, çocuğunuz boşanma nedeniyle kendini suçlayacaktır ve asla hayal etmeyebileceğiniz nedenlerle ortaya çıkabilir: "Babam delirdi çünkü kaybettim ödenek para, "" Annem onunla konuştuğum için ayrıldı "ya da," Her zaman cezalarımın ne olması gerektiği konusunda tartıştılar - hepsi benim hatam. "Çocuğunuzun gerçek bir nedene ihtiyacı var. yerine. Ama "Annem dalga geçiyor" veya "Babam orta yaşta yaşıyor" gibi tüm ayrıntılara hazır değil "diyebilirsiniz," İşleri gerçekten zorlaştırmaya çalışsak da birlikte yaşamaktan mutlu değildik dışarı. Birlikte olmamanız ve sürekli dövüşmemizin daha iyi olacağını düşünüyoruz. "

Eski sevgilini suçlama. Ayrılıktan dolayı incinmiş ve kızgın olsanız bile, eski eşinizi çocuğunuzun önünde şeytanlaştırmaktan kaçınmak için elinizden geleni yapın. Çocuğunuz durumu aynı şekilde görmüyor - sadece ikinizin de onunla birlikte olmanızı istiyor ve sevgili ebeveynlerinden birini diğerini eleştiren işitirse incinecek ve kafası karışacak. Ve unutmayın, onunla konuşmasanız bile sizi duyabilir. Bir arkadaşınızla veya avukatınızla telefonda olduğunuzda duyduğunuz olumsuz yorumlar, çocuğunuza yapmış gibi zarar verebilir.

Empatik olun. Tüm çocuklar boşanma konusunda kederlidir - bazıları açık, bazıları sessizce. Çocuğunuza "Boşanma konusunda kendinizi kötü hissediyorsunuz, değil mi?" Diyerek konuşma fırsatı verin. İster açılsın ister açılmasın, nasıl hissettiğini anladığını bilmek onun için iyidir. Çocuğunuz size veya eski sevgilinize "Babam bir pislik. Hepsi onun suçu, "ya da" Tabii ki ayrıldı demek istiyorsun "ya da" Boşanana kadar hayatım harikaydı. "Kızgın ve tepki vermenin en kolay yolu birini suçlamak - sık sık seni. Zor olsa da, geri saldırmamaya çalışın. "Boşanmanın senin için zor olduğunu biliyorum" gibi bir şey söylemek zor bir zaman geçirdiğini ve bu anlayışın gerçekten ihtiyacı olduğunu kabul eder.

Sık sık tartışın. Aynı soruları haftalarca hatta aylarca tekrar tekrar gözden geçirmeye hazır olun. Boşanma, çocukların anlaması ve kabul etmesi zordur ve birçoğu ebeveynlerinin bir gün yeniden birleşeceği güçlü fanteziler barındırır.

Çocuklar boşanma hakkında ne soruyor ve ebeveynlerin cevapları

"Neden boşanıyorsun?" Bu yaşta çocuğunuz duyguları hakkında daha ayrıntılı konuşabilir ve sorularını yanıtlarken duyguları tartışarak yardımcı olabilirsiniz. "Boşanma üzücü - kimse bir aileyi bölmek istemiyor. Ama annem ve babam artık anlaşamıyorlar. Yetişkinler bazen evlendikleri andan itibaren değişir. Senin yüzünden ya da yaptığın hiçbir şey yüzünden değildi. Ebeveynler asla çocuklarını sevmeyi bırakmazlar ve sizi sevmeyi asla bırakmayız. "Boşanmanın karşılıklı bir karar olduğunu vurgulamak en iyisi, ancak bir ebeveynin dağılmayı başlattığı aşikarsa, daha büyük bir çocuk duymaya hazır olabilir "Anne / Baba yeni bir Başlat."

"Annemi / babamı gerçekten özledim." Evliliğiniz sona erdiğinden rahatlansanız bile, çocuğunuz muhtemelen (eşiniz çok taciz edici olmadıkça) muhtemelen değildir. Üzüntüsünü tahliye etsin. Sempati gösterin ve ona devam etmeyen ebeveyni görme düzenlemelerini hatırlatın. "Babamı özlediğini biliyorum, o da seni özlüyor. Onu her zaman görmemenize rağmen, onu her gün arayabilirsin. Unutma, baba çok uzakta değil. Evinde kendi yatak odan var ve onu her hafta göreceksin. Ve ikimiz de piyano resitalinize ve okul oyununa geleceğiz. "Çocuğunuzun ilişkisine bağlı olarak. eski ailenizle birlikte, "Hala büyükannemi görecek miyim ve Dede? Bill Amca ile hala beyzbol oyunlarına gidebilir miyim? "

"Beni kim okula götürecek?" Bu yaşta çocuğunuz da boşanmanın günlük hayatı üzerindeki etkisi konusunda endişeli olacaktır: "Yine de aynı okula gidecek miyim? Köpeği kim alır? Beni piyano derslerine kim götürecek? "Size önemsiz gelebilir, ama onun için çok endişe ediyorlar, bu yüzden ayrıntılara bakın:" Hala benimle burada evimizde yaşayacaksınız. Babamın / Annemin yeni evinde, ziyaret ettiğinizde kendi yatak odanız da olacak. Yaşamak için yeterli paranız olduğundan emin olun ve yeni video oyunları satın almak için bir moratoryum olsa da, ihtiyacı olan her şeye sahip olacak.

"Sen ve babam futbol takımımızın play-off'larına gelmezseniz sorun olmaz mı? Çok önemli değil. " İlkokul öğrencileri, özellikle biraz daha yaşlı olanlar, ebeveynlerinin algılanan duygularına duyarlıdır ve kötü bir sahnenin ortasında olmaktan endişe duyarlar. Ayrıca her iki ebeveyne de kızgın olabilirler. Bazen çocuğunuzun gerçekten neyle ilgili olduğunu söylemek zor olabilir; bir kamu görevinde üzgün veya sinirli olacağınızdan ya da dikkatini iki kan davalı ebeveyn arasında bölmekte güçlük çekeceğinden endişe duyabilir. Gerçekten ne düşündüğünü anlamaya çalışarak, "Annem ve babanla üzgün misin? Yoksa büyük maçtan sonra babamla yalnız kalmak mı istiyorsun? Benim için sorun değil. Futbol oynarken sana en çok yardım eden kişi olduğunu biliyorum. Ama babam ve ben oyunda kavga edeceğinden korkuyorsan endişelenme - bunu yapmazdık. İkiniz de sadece orada oynarken sizi izlemekten mutluluk duyuyoruz. "

"Beni hala seviyor musun?" İlkokulunuzun her iki ebeveyninin de onu sevdiğini ve boşanmanın onun hatası olmadığını bilmesi gerekir. Gizlenen soru - çocuğunuzun bile tanımayabileceği - "Sen de mi gideceksin?" Bir ebeveyn ayrılabilirse, belki diğeri de gidebilir diye düşünmesi mantıklıdır. Ayrıca, bir ebeveynden ayrı kalmak, kısa süreler için bile, paylaşılan velayet düzenlemelerinin kaçınılmaz bir gerçeğidir. Çocuğunuza bu hafta sonu babamda uyuyor olsa bile, annenin evde onu beklediğinden emin olmaya hazır olun. Ona duyması gerektiği kadar sık ​​söyleyin: "Baba ve ben sizi her zaman seveceğiz, ve her zaman sizinle ilgilenmek için burada olacağız."

Kaynak: Parentcenter