Zorlayıcı Kontrol Sözlü Suistimalle Aynı mıdır?

Nancy, Hikayen benim. Kimse bana inanmıyor. Sorun benim. Bizi daha önce hatırlamıyorlar mı? Burada kendi evimin kapatılmasını bekleyerek yatıyordum çünkü hiç kavga kalmadı. 20 yıl sonra bu benim geri ödemem. Anneler Günü'nü ilk kez yalnız geçirdim. En büyük kaybım tek oğlum. Acı çekmeyeceğim çünkü acı dayanılmaz. Paylaşım için teşekkürler.

28 Kasım 2018, 18:00

Merhaba Nancy. Makalenin tamamını okudum ve içindeki birçok yerde kendimi tanıdım. Anladım! Yapılacak en iyi şey tam olarak ne yaptığınızdır. Hikayemizin tamamını çıkana kadar... tam anlamıyla işleyebilmemiz mümkün değil. Buna inanıyorum. Eğer bulabilirseniz... kendinizi çekmenin en şaşırtıcı yolu bir Narative Therapy grubuna katılmaktır., Grubun hikayenin yanınızda dinlediği bir grup. % 100 inanılıyor ve bu nedenle duygularınız doğrulanıyor. Allah razı olsun... YALNIZ DEĞİLSİN. Hikayeni duydum ve anladım. Artık 'Özgür' olduğunuza göre, her gün çok uyanık bir anın tadını çıkarmak için kendinizle bir anlaşma yapın. Cindy'den Tanrı Korusun

Çok iyi açıklanmış ve birçoğumuz bu terimleri biliyoruz, ama bu istismarcılardan, narsisistlerden, psikopatlardan, sosyopatlardan vb. Birçoğu bütün bu terimlere düşüyor ve daha çok benimki gibi. Son yıllarda inanılmaz eski bir danışman ve psikiyatrist olduğum için minnettarım. Onlar, yıllarca sözlü olarak zihnime ve ruhuma vurduğu için acımı ışığa ve her şey için suçlanmayacağım yere borç verdiklerim. Annemde ayrıca maternal narsisizm ve kontrolün birçok özelliği var. O kadar karanlıktaydım ki, kendi inancım yoktu, evlendim ve ayrılmadan 16 yıl önce olan adam neredeyse iki tam yıl sonra boşandığımda, kendimi onu sevecen, sevecen biri olarak tasvir ettiğim profesyoneller. Üzücü bir şekilde düşündüğüm ve büyük depresyon, endişe vb. hem danışmanım hem de psikiyatristim onunla ve asla bilmediğim şeylerle ilgili sorular sormaya başlayana kadar tüm sorunlarımızdan sorumlu olduğum konusunda ikna oldum hakkında konuşuldu. Parçalar yerindeydi ve o zamanlar üzerinde hiçbir kontrolüm olmadığı bilinen en korkunç şeydi. Harika bir iş kaybettim, burada ABD'de engellilik onayının alınması yaklaşık üç yıl sürdü. Çalışamadım. Yataktan kalkamadım. Uzun yıllar boyunca çalışamadım ve hepsini çalışamadım ve hepsini aileden ve arkadaşlardan sakladım. Sonunda yabancılaşma, kontrol kıskançlığı ve evet, tehditler yıllarca “şaka” olarak yapılmıştı. Hiç kimse ayrılık ve sonuçta boşanma ve boşanma sonrası ortasında bana inanmadı. kesinleştikten sonra bana mahkemeye geri döndü ve her şeyi mali olarak kaybettim, vb. ama istedi DAHA. Ne kadar küçük olursa olsun her şeyi kazanmak zorundalar. 18 ay boyunca C-TSSB teşhisi kondu ve boşanma süreci boyunca ilaç verdi ve sevdiğim birkaç sevdiğim için beni suçladı. İlk evliliğimden yetişkin kızım, bana karşı yıkadı ve 6 yıldır konuşmadık. O zamanlar görmediğim üç genç torunum var. Bu, kendime bu kadar zarar vereceğini bilerek, tüm bu zaman boyunca kendimi herkesten ve her şeyden izole ettiğimi bilerek, herkesin saf kin için yapabileceği en acımasız şeydi ve bu. Bildiğim en büyük ve en yıkıcı kayıp. Sosyal medyadan ayrıldım, çok utanan ve utanan yaşlı annemle olan tüm temasımı durdurdum ve onun hayatını tekrar hayal kırıklığıyla mahvettim. (Benim için en sevdiği kelime). 57 yaşındayım ve 50 yaşımın tamamını yalnız geçirdim ve duvarlarımı daha yüksek ve daha yüksek bir bina inşa ettik çünkü birlikte çocuğumuz olmasa da (şükürler olsun) ve onunla herhangi bir temasım olmadı ve hala bana ulaşmaya çalıştığı şeylere tepki vermiyor, hala benim dışımda neler olup bittiğine dair bir fikir edinmek için elinden geleni yapıyor. dünya. Beni rahatsız ediyor. Yıllardır geçmiş tehditlerden korkmamaya çok çalışıyorum, benim adımla bir mermi olacak bir gün beni bir yerde gülümsediğini gördüğü kadar ve bir gün işte olacağı konusunda... HASTA. Bu tehdit her zaman aynı şekilde söylendi ve elbette sadece bir şakaydı. Birlikte olmamızın sonuna yaklaştık ve sonunda ayrıldıktan sonra, kızımı arar ve beni kontrol etmek için geri gelmemem ya da beni kontrol etmesi için birini aramamam durumunda köpeğimi yürürken ona söylerdim. O zaman gülünç olduğumu düşündü ve sanırım hala yapıyor. Sonra beni yalanlardan dolayı hayatından tamamen çıkardığında aramayı bıraktım, o zaman bile büyüklüğünü hayal bile edemedim. Sonra birkaç ay boyunca onunla birkaç gün mahkemede geçirdim ve kendime yalanların her seferinde ne kadar büyük olduğunu öğrendim.
Kadın yargıç tarafından taciz edildim ve ayrımcılığa maruz kaldım, panik atak olmadan adliye tarafından araba kullanamam. Oradan çok daha kötüye gidiyor ama burada söyleyemem. Yıllardır kabuslarda ve geri dönüşlerde yaşadım.
Evini kaybettikten sonra, 24 yıl haciz nedeniyle bu adamla evlenmeden önce satın almıştım, taşınmaya zorlandım. Evimde bu kadar gurur duyduktan sonra bu çok zordu. Bugün burada olma nedenim olan güzel bir Golden Retriever'ım olduğu için büyük köpekleri kabul eden bir kiralama bulmak zordu. Beni kaybettiğim gün için şimdiden korkuyorum çünkü beni seven son canlıyı kaybedeceğim. Şu an yaşadığım acı hala çok gerçek. Hiçbir hap, hiçbir miktar danışma bana yardımcı ya da onunla birlikte yaşamaya yardımcı oldu. Benim için mümkün değil, ama ben her zaman yabancılara ya da sık sık yaptığım gibi buraya ulaşmaya çalışıyorum. Buradaki birçok kişi gibi, kimsenin anlamadığını biliyor, ama bu insanlık dışı bireylerin elinde acı çeken bizler, sadece bir şeyler umut edebilirim bir şekilde daha iyisi için değişti ve bu değişiklikleri yapması gereken kişi olduğumu biliyorum, ama çok fazla kayıp için hissettiğim keder tarif edilemez. Kişi nasıl bu kadar boş, kayıp ve terk edilmiş hissedebilir ve yine de kalbimde bu kadar çok sevgiye sahip olduğumu hissedebilir?? Tüm zulüm ve istismarın beni başka bir şeye, duygusuz ve ilgisiz ve sevgisiz bir şeye dönüştüreceğini düşünürdüm; ve bazen bunun için çok dua ediyorum. Zamanla kolaylaşmamış tüm bu muazzam acıyı “hissetmemek”, sadece daha kötüsü. Gülmeyi ve sık sık kendim pahasına yapmak isterim, eğer birisi kendime gülme hakkına sahipse bu benim. Kahkaha bir süre dayanılmaz acıyı hafifletmeye yardımcı olur ve hala yapabileceğime sevindim.
Bu makale ve yaşadıklarımı doğruladığım ve hala iyileşmeye ve iyileşmeye çalıştığım için teşekkür ederim. Bu günlük bir kavga ve bugün kazanıyor.
Dışarıda bunu gören, okuyan ve ilgili herkes için, kendi dünyanız benimki gibi sizi seven ve destekleyen insanlardan uzak olsa bile yalnız olmadığınızı lütfen unutmayın. Sessizlik içinde mücadele eden ve var olan o kadar çoğumuz olduğunu biliyorum ve bu da seni incitti ve sana acı verdi. Sağlıklı Yer'de, hepiniz hakkında benim kadar önemseyen bu tür yerler olduğu sürece yalnız değilsiniz.
Bunu okuyabilen herkese teşekkür ederim, teşekkür ederim ve önemsediğimi biliyorum, çünkü bakılmamasının veya sevilmemenin nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Seviliyorsunuz ve yetersiniz. Her günün başında ve sonunda sahip olabileceğiniz tek kişi siz olduğunuzda kimsenin sizi tanımlamasına izin vermeyin. Umurumda ve her birimizin iyileşmesini, hayatta kalmasını ve tekrar gelişmesini istiyorum.
((((Hugs))))) bir veya daha fazlasına ihtiyaç duyan herkese. Biliyorum???
Yeterince uzun süredir dolaştım. Yapmam gerekiyordu ve paylaştığım şey sadece bir kişiyi yalnız hissetmiyorsa, bunun için muhtemelen en iyi ilaç olduğunu düşündüğüm için memnunum ve minnettarım; bir kişinin canını yakmasına yardımcı olabileceğini ve birinin hayatında fark yaratabileceğini bilmek, aklıma gelen en ödüllendirici duygu... ???