Bipolar Limitlere Saygı Göstermeme Ödemesi

Theotherbipolar blog'da (yani bir Google aramasının getirdiği re bipolar II) aşağıdakileri yayınladım. Neyse ...
John - Sadece blog / cevap okumak ve kesinlikle ilgili olabilir... ECT beni geri getirdi ve (etkili (?) - kesinlikle umarım çalışıyor olsa da. Son birkaç yıldır düzenli aralıklarla devam etmektedir.
Belki bir şekilde, her iki yönde de, bu bir şekilde yardımcı olabilir (sen, ben ve belki orada başkaları). Belki de bu sadece bir kabloya çarpacaktır.
Varlığımın çoğu bipolar unutulma, inkar, etkileme, endişeli beklenti içinde yaşıyor. Ve bu ciddi, engelli bir yaralanmadan kaynaklanan kronik, artan ağrı ile birleştiğinde yakl. 25 yıl. önce. Doktorum, daha iyi olmak / kalmak için entelektüel arayışın ağına yakalanmaktan kaçınmak için daha fazla "burada ve şimdi" olmamı önerdi. Tip-A 60 yaşımın tamamı oldum, bunu çok iyi biliyordum. Ve olduğum hippi, burada ve şimdi yaşamak - çok havalı (elimden geldiğince denedim!)
Neredeyse 2 yıldır bipolar II'nin yaşamını yaşıyorum: bol miktarda depresyon, bir sürü hipomani. Ne yazık ki, yüzüğe 15 yıl önce uzun, neredeyse ölümcül bir bipolar I tezahürü / tanı ile girdim. Bipolar II'ye saygısızlık demek istiyorum. Depresyonlarınızı iyice anlıyorum. Bipolar - I veya II'yi unut - bipolar... ve bu kolay değil. (Geriye dönüp baktığımda, merak ediyorum: belki de hayat boyu A tipi yoğunluğumun kimyasal nedeni / kökleri aslında yüzeyin altında kabarcıklar oluşturan, belki de gerçek tezahürünü önceden tahmin eden bipolar bozukluktu.)

Merhaba Natasha,
Ben 56 yaşında evli bir adamım ve geçen yıl resmen bipolar 2 teşhisi kondu. Kendi kendine ilaç kullanma ağır kannibis yaşımın tetiklediğini düşündüğüm bir psikotik atak nedeniyle hastanede 3 ay geçirdim. Bu tanıdan önce yıllarca anksiyete, depresyon ve panik atak geçiriyordum. Sanırım tanı konulmamış bir bipolar hasta oldum ve psikoz her şeyi ortaya çıkardı.
Yukarıda belirtilen tüm sorunlarım olmasına rağmen tam zamanlı çalıştım ve çok yüksek bir seviyede çalıştım. Hastaneye yatışımdan beri inkâr / suçluluk / nefret ve şiddetli depresyon halindeyim. Depresyonum o kadar şiddetliydi ki 20 tur EKT geçirdim. ECT'den hiçbir fayda görmedim. Tam tersine, bunun barbarca ve insanlık dışı olduğunu hissettim.
Son birkaç ay içinde çok güzel bir kendi kendine yardım destek grubuna katıldım ve bebek adımlarını attığımı hissediyorum. Bu grupta tarihime aşina olan çok hoş bir bayan, ona özgeçmişimi sunmamı ve onu İK departmanına itmesini önerdi. Yeni teşhis ve sınırlamalarımla uzlaşmaya çalışıyorum. Bu sürekli kendimi dövdüğüm bir şey. Daha önce çekebildiğim yüksek işleyen stres dolu bir işe dönmeyi nasıl düşünebilirim? CPP sakatlığını uygulamaya çalışıyorum çünkü beynimin cehennemden geçtiğini ve ruh hallerimin kıvrımlı ama bazen bir şekilde işgücüne geri dönersem yapının faydalıdır. Ne büyük bir sorun. İyileşme reçetesini kurtarma yolculuğumun bu erken aşamasında işe dönüş mü? Ailem ve yaşlıyı bilenler başarılı bir iş adamı görüyorlar ama içerideki işkence seviyesini bilmiyorlar. Hastaneye kaldırıldığımdan beri kendime olan güvenimi kaybettim ve hayatımda çok şey varmış gibi hissediyorum. Bipolar hastası olan kaç kişi, akıl sağlığını tehlikeye atmadan rekabetçi bir ortamda gerçekten çalışabilir?
Yorumlarınızı takdir ediyorum.
Hikayenizi paylaştığınız ve giriş yaptığınız için teşekkür ederiz.
John

Rutinden nefret ediyorum. Hiçbir şey beni her gün kara domuz günü gibi hissetmekten daha fazla rahatsız etmez. Alarm aynı anda çalar, duş, elbise, yemek, iş, yemek, iş, eve git, yemek, uyku. İnsanların aynı lanet şeyi günlük olarak nasıl yiyebileceklerini anlamıyorum, ama böyle yaratıklar var. Pdoc'um bir rutin oluşturduğumu önerdiğinde boğuldum. Kendimi buna nasıl bağlayacağım? Bir köpeği kabul ettim. Bir köpek rutinle büyür. Ve eğlenceli hale getiriyorlar.
Tabii ki aslında hayvanların hoşuna gitmeli ve bunun çalışması için etraflarında olmayı sevmelisiniz.

Dün 44. yaş günümdü. Uzun, uzun bir gün olduğu ortaya çıktı. Birlikte çalıştığım sanatçı galerisinde saat 10: 00'a kadar süren bir etkinlik vardı ve daha sonra sanatçılardan biri kek getirdi, çünkü ben ve başka bir sanatçının doğum günleri arka arkaya vardı. Konuşma yaşlandı ve ben 50'li ve 60'lı yaşların ortalarındakilerden en küçüğüydüm. Bir günde benim yaşımda yapabildikleri her şeyi ve yaşımdaki insanların ne kadar enerjiye sahip olduklarını, vb. Deneyimlerimi tamamen reddettiler. Onlara anlatmak istedim ama enerjim yoktu.
Bipolar II'nin yanı sıra artrit ve epilepsi ve ilaçlarla birlikte gelen tüm ilaçları ve yan etkileri var. Çok az dayanıklılığım var ve çok acı çekiyorum. Bu kadar yaşlı olamayacak kadar gençim, ama çoğumuz için onunla barışmamı sağlamanın yolu budur (çoğu gün).
Dün uzun bir atışla abarttım ve bugün 5'e kadar yataktan kalkamadım. Vay. Hareket edemedim! Bipolar yüzünden Ping-Pong'u uykumla bu şekilde oynamayı göze alamıyorum, ancak derhal kolaylık ve suçluluk duygusu uğruna toplumun talepleri çok sık kendim. Uyku dengesi benim önceliğim. Doğum günleri benim Yeni Yılım. Ciddi stok alıyorum ve saçmalıkları düzeltiyorum. Azar azar. Ve bu fiziksel ve zihinsel olarak benim için sağlığa geliyor. Olması gerekenlerle cehenneme. Ne ile uğraşıyorum ve yaş benim için tamamen alakasız bir sayı.

Bu, sınırlarımızı zorlamaktan, onları kabul etmekten vb.Gibi konuşmaktan çok yorgun olduğum için okumak çok ferahlatıcıydı. Sınırlarımı kabul etmem veya sonuçları almam gerektiği anlamına gelen birkaç sağlık durumum var (iki kutuplu bir). Bir durum eklemleri ve kasları etkileyen çok acı verici bir durum olduğundan, ilk önce tepki verdiğim durum budur. Ama zihinsel olan da yıkıcı.
Teşekkür ederim.

sınırlar ve onlara uyma ihtiyacını kabul etmek, sadece kendimize yaptığımız işten değil, başkalarının beklentilerinden de inanılmaz derecede zor olabilir. Birkaç yüksek ve çok düşük veya karışık ruh halim var ve bu, başarabileceğim şeyler üzerinde büyük etkisi olabilir. Makul olarak kabul edilebilir olandan daha fazlasını yapmak için itmek, her zaman iki adım geriye doğru bir adım ileriye gider ve çoğu zaman, lütfen başkaları ve bence halklarda hala durumun farkındalığı ve bazen adil olmak gibi şeylerin tek fikirleri kötüdür film tasvirleri, damgalama veya ayrımcılık korkusu olmadan söyleyebilmek için, sınırıma ulaştım ve bunu bugün yapamıyorum ya da yarın her zaman koymak zor uygulama. Üzgünüm, bu çok uzun, bir dahaki sefere sınırlamak ve daha özlü olmaya çalışacaktır.

Er ya da geç her yerde çukurlar ararsınız ya da herhangi bir kaliteye sahip olmak için yaşamın sınırlarında yaşaması gerektiğini kabul edersiniz. Beklentilerinizi sınırlamalarınızın gerçeğine göre ayarlamayı reddetmek, sadece olabildiğince sağlıklı olmak istiyorsak, hayatlarımızda göze alamayacağımız ek stres yaratır.

İyi yazılmış Natasha. Ben de sınırlarım olduğunu düşünüyorum. Kendimi her zaman gidebileceğimi bildiğimden daha ileriye itmeye çalışırdım, ama senin gibi hep depresif ya da manik oldum. Durumumuzu daha da kötüleştirebileceğimiz için kendimizi fazla zorlamamamız gerektiğine inanıyorum. Sınırlı hissetmek sinir bozucu ama kendimi zarardan korumak için sınırlarıma saygı duymam gerektiğini biliyorum.

Yüksek zekayı ve bipolar kısıtlamayı birleştiren birinin Amerikan toplumunda garip bir zorlukla karşı karşıya olduğunu hissediyorum. İstihbarat (genellikle haksız yere, IMHO), bir kişinin hayatın nereye gittiğiyle en çok ilişkili olan değişken olarak kabul edilir. Sanki insanlar alışılmadık derecede zeki bir insana bakıyor ve “Herkesin sahip olduğu her şeye sahip * ve * onlardan daha akıllı olmak! ”Ama elbette zekâ dışında düşünülmesi gereken çok fazla değişken var ve bipolar onları