Yüksek Fonksiyonlu Bipolar Bozukluk

"Yüksek İşlevli Bipolar?" Şahsen ben "Ben iyiyim" kısmıyla yaşıyordum. BT'de bir işim vardı. Operasyon Yönetimi. İşimi salladım. Herhangi bir ağda herhangi bir sorun giderme kraliçesi. Bana at. Ama sonra, beni içine alan bir psikotik manik bölüm vardı. Bence beynimi yaktı. O zamana kadar, o kadar yüksek işlevliydim ki, bipolar olduğuma gerçekten inanmıyordum. Her gün yapabilirim. Herhangi bir ilaç almamı veya doktora gitmemi engelleyen bir inanç, çünkü bunun doğru olduğuna inanmadım. Ya da belki gitti bile. Kimse beni bipolar olanın ne olduğu konusunda eğitmedi. Tıp camiasında ayıp. Artık 23 yıldan fazla bir süredir işim yok ve özürlüyüm. Bu "yeni" hayattan nefret ediyorum.

Tam olarak nasıl hissettiğini biliyorum, çünkü her gün aynı şeyi yapıyorum ve çıkarım yaptığımda, her son parçayı Sevdiğim ve ödediğim işimi sürdürmek için insanlara olabildiğince normal olabilmek için gün boyunca geçmek için toplanmam gereken enerji faturaları. Yani yalnız değilsin! Bazen eve nasıl gidebildiğimi merak ediyorum.

Çok doğru. Artık "ben" gibi hissetmediğimi ve anladığım yorumları okuduğumdan sadece her gün geçmek için harekete geçtiğimi söylüyorum. Bipolar beynimi her zaman söylediğim gibi yönetmek çok iş gerektiriyor. İçimde nasıl hissettiğimi biliyorum ama duygularımda yukarı veya aşağı hiçbir artış olmadan neden düz bir robotik durumda hissettiğimi tam olarak anlayamadım. Kendimi geri istiyordum, ancak ilaçlarını almamanın veya bu hastalığı yönetmemenin sonuçlarını tartmak zorundayım. Görüşleriniz için herkese teşekkürler.

Bunu okurken hayrete düştüm! Tam anlamıyla gri madde içermeyen bu yanlış elektrik çarpması ağı olan bir beyin görüyorum, rastgele yanan ve karar vermeyen büyük bir elektrik devresi ağı. Natasha’nın sözlerine mükemmel uyan bir arkadaşım var. Kalbim kulaçları batırıyor ve nasıl düzeltileceğini bilsem! Bildiğim bir şey, ilacın gemide olduğu zamandır - mükemmel iş sonuçlarıyla gün boyu işleyebilen bir kişiyi görüyorum. İlacı göze alamaz ve sonuç olarak normal kabul edilenin ötesinde hayatı için savaşır. Kendime soruyorum, Başkan Trump biliyor ve anlıyor, hatta umursuyor mu? Birisi bu iğrenç travesti haberdar edilmelidir!! Kişinin sağlığını ve refahını sağlayacak araçlara sahip olmadığında, bu kalbimde kabul edilemez ve beni zehirli bir şekilde kızdırır. Bildiğimiz gibi, bir kişinin sisteminde sabit bir seviyeye sahip olmak anahtardır ve kişi bunu yapmak ve yerinde tutmak için İHTİYACI OLMALIDIR; Elbette bu Amerika Birleşik Devletleri'ndeİhtiyaç duyulan ilaçları sağlama yeteneği var !!!

Vaov! beynimde neler olup bittiğini görmek çok güzel. "işlev" yapabilirim ama enerjimin her onsunu alır ve beni tükenmiş bırakır. Daha fazla yapamıyorum, bu gün dinlenmek dışında gelecekteki olasılıkları görüyorum. gerçeğimizi konuşacak kadar cesur olduğunuz için teşekkürler natasha.

Bipolar olarak yanlış teşhis konulursa ne yaparsınız? Ben çok zekiyim ve çalışıyorum. Geçen yıl öğrendikten sonra tip 2 diyabetim var ya da kan şekeri yüksek. NOBODY, kan şekeri seviyelerimin ne olması gerektiğini açıkladı ve insülini reddetmedim. Kolluk, Baker Yasası evraklarını imzalamadığı takdirde eşimi hapsetmekle tehdit etti. Kolluk kuvvetlerinin uygunsuz bir şekilde yaptığı işlemleri örtbas etmek için 8 günüm vardı. Şimdi bipolar olma “teşhisi” var. Hiçbir belirti, hiçbir belirti ve hiçbir şekilde etkilendim. Bunu nasıl tamamen ortadan kaldırırsın? Herhangi bir öneriniz takdir edilecektir.

Kocam çok iyi çalışıyor ancak bipolar bozukluğu olduğuna inanmayı reddediyor. 35 yıl önce teşhis edilmesine rağmen, son zamanlarda yeni bir doktor bipolar olmadığını, çünkü tüm bu yıllar boyunca iş yapabildiğini söyledi. Çok sinirliyim! Kocam hipomani topraklarında yaşıyor ve orada seviyor. Ne yapacağımı bilmiyorum. Bu noktada, onun çökmesine izin verme eğilimindeyim. Herhangi bir tavsiye büyük mutluluk duyacağız.

14 Aralık 2017, 3:49 am

Bu çok ilişkilendirilebilir ve yazıldığından dolayı minnettarım. Hepimiz desteğe ihtiyacımız var, dışarı çıkıp almak istemiyor olsak bile, sadece pijamalarımızda okuyabileceğimizi bilmek son derece yardımcı oluyor.

Söylenen veya felaket bir olay olarak gerçekleşen her şeyi alan ve çok fazla gözyaşına yol açan son derece duygusal kadınlardan biriyim. Elbette bütün bunları benim düşüncelerim getiriyor. En büyük sorunum şu anda benimle birlikte yaşayan 20 yaşındaki oğlum. Kendi yerinde olmak istiyor. Dün bana büyürken olanları unutamayacağını söyledi; ve geriye dönüp baktığımda, ben de yapamam.

Vay canına, bu benim. Yıllar önce depresyon teşhisi kondu ve sadece stresle ortaya çıktığını düşündüm. Son zamanlarda bir intihar girişiminden sonra bipolar olarak teşhis edildim. Herkes için şok oldu. Bu makale kesinlikle benim. Şimdi geriye bakıp maniyi ve depresif olayları görüyorum. İşyerinde çalışmam gerektiği gibi çalışıyorum ama eve gidiyorum ve sadece çöküyorum.

Merhaba Natasha, ben de iki kutuplu ve aynı zamanda bir yazarım. Senin kadar yazdığımı sanmıyorum. Sanırım bir günde en çok yazdığım 2500, 3000 kelime, ardından bir dinlenme günü geliyor (üniversite öğrencileri için denemeler yazıyorum: P). Neyse ki evde, evde çalışıyorum, bu işleri mümkün kılıyor. Ayrıca tamamen işlevsel olmak istiyorum, ancak bölge içinde yan etkileri, dozajı vb. Harika gönderi!

Bana 20 yaşında BPI tanısı kondu, üniversitenin ortasında sağ şaplak. Nerede olduğumu açıklayan bir şey varsa, üç gün boyunca uyanık kaldıktan sonra,
Temaslar, temelde kornealarıma yapıştırıldı. Floyd kasırgası bize vurmak üzereydi ve kampüste yaşayan arkadaşlarım uyarılmış olsa da, taşıtlara yönelik herhangi bir mesaj veya e-posta almadım. Yani, tamamen manik, göremiyorum, 30 mil kasırga sürüyordum, böylece okul gazetemi Lois Lane ve hikayeyi alabilirdim. Fakir, sevgili, korkmuş küçük erkek kardeşimin lisansı yoktu, ama yalnız gitmeme izin vermedi. Ağabeyim uçan ağaç dallarından kaçınmak ve beni bir şeride geri döndürmek için yol tariflerini söylerken fırtınada sürünerek ilerledim. Hikayeyi yazdım, okul politikasını değiştirdim ve okulumda bir ilk editör AP ödülü kazanan ilk öğrenciydim. Kendi bilişsel bozukluklarım ve bunu geri alacağımın tanınmasıyla karşı karşıya olan bir yetişkin olarak şimdi böyle görüyorum. Sonunda hepimize gelen sessiz bir keder var sanırım. Krizden, hatta bir bölümden bahsetmiyoruz, ama bölüm boyunca ya da değil, yol boyunca kaybettiğimiz tüm parçaları anlamak. Asla geri almayacağım, ama hayatım kontrollü, disiplinli ve meydan okurcasına. Gerçekten başka seçenek yok.

Bu metinle daha fazla anlaşamıyorum. Ayrıca inkarda, hipo olduktan sonra, geri çekilecek küçük parçalar var. Sosyal hayatım yok çünkü beklenmedik hipoyu tetikliyor ve 3 kişi için ürettikten sonra yatağa yatmaktan son derece yorgun hissediyorum. İlaç ve haftalık TCMB'de... :(. Makaleniz için teşekkürler.

Ben 70 yaşındayım ve hayatımın çoğunda yüksek işlev görüyorum. Geriye baktığımda onu taklit etmenin ve acıyla başarılı olmanın sonuçlarını görebiliyorum. Harika ve başarılı bir kariyerde 20 yıl geçirdikten sonra, yeni bir manipülatif patron için bir arada tutamadım. Daha çok denedim ve kovuldum. Diğer durumlarda bu modeli tekrarladım. Sürüklenen hipo beni enerjik göstermeme izin verin ve onu sadece kaygı ve depresyon yürüdüğünde başarısızlığa uğratın. Yüksek işleyiş partnerler ve çocuklar için kafa karıştırıcı olabilir. Onları depresyonla birlikte gelen sevgiden ve hassasiyetlerden korumak istiyorsunuz. Yani sen sahtesin ve yakınınızdakiler öğrendiğinde, normal olmadığımı ve asla yeterince iyi olmayacağımı hissediyorum

Tanrım, hayatım hakkında bir biyografi okuduğumu hissediyorum. Tüm enerjimi sadece beni çok daha fazla yorgun ve uyuşmuş bıraktığı "çılgın" ı uzak tutmaya çalışarak harcıyorum. O kadar çok çalışıyorum ki çoğu insanı kandırabilirim ve bazen bu sahtekarlık hisseder. Ancak alternatif, sosyal olarak kabul edilemez olmamdır.

Evet ben de Yüksek İşlevli Bir Bipolar'ım. Genellikle tam olarak nasıl tarif ettiğinizi hissediyorum. En kötü yanı, işte olduğunuzda ve mutlak stresin size ulaştığı ve kırıldığınız ve insanların bu kadar duygusal olmamaya son verdiğiniz ya da böyle olmayan şeylerin yorumlarını dinlemek kişiye özel. Bazı insanlar ne kadar tutkalsız ve düşüncesizdir. Sadece bir günlüğüne ayakkabılarımızda yürüyebilsinler, haftada hayatta kalmayacaklarına inanıyorum. Evet, sadece zorlukla nefes alabildiğinizde çok yalnız bir dünya. Evet, ilaç biraz işe yarıyor ama kenarlar hala orada ve bir gün artık çalışmayacaklar. Bu çok kısır bir döngüdür ve yaşlandıkça daha da kötüsü gelir. Menopoza girdikten sonra her şey kontrolden daha da spiralleşir. Geriye kalan tek şey ailem, ilaçlarım ve sevgili terapistim (onsuz zaten ölecektim)! Ama bana deli olmadığımı bilmeme umut veriyor, sadece çok düzgün çalışmıyor ve özellikle yalnız değilim! Bu makaleyi yazdığı için yürekten teşekkür ederim, daha iyi tarif edemedim!

Mükemmel makale Tracy. Ben de "yüksek işleyiş" olarak kabul edilirim. Dış dünyaya cesur olmak çok büyük bir güç gerektirir, ancak bunu yüzümde bir gülümseme ile yapıyorum. Ne yazık ki, bipolar bozukluğumun bu noktasında kariyerimde çalışamıyorum. Ancak! Çok üretkenim! Tüm alışverişi yapan, faturaları ödeyen, evi koruyan ve ailenin ihtiyaçlarındaki herkesin karşılanmasını sağlayan kişiyim. Her günün sonunda, akşam yemeği temizlendikten sonra tamamen harcadığım konusunda yürekten katılıyorum. Daha büyük bir görevle kendimi çok zorladıysam, sonra çökeceğim. Eğer bir sosyal toplantıdan fazla uyarılırsam, kazadan sonra. Ailem dışında insanlar, ASLA bu tarafımı görmüyorum. Sadece "iyi" günlerde dışarı çıkıyorum, bu yüzden Joe Public beni "normal" olarak görüyor:

Bunun için teşekkürler. Bunu zaten biliyordum, ama hayatımdaki birçok önemli şey gibi kaybolmuştu. 'BiPolar' benim tam zamanlı mesleğim ve diğer her şey ikinci, üçüncü veya dördüncü geliyor. Matkabı biliyorsun. Çok saygı. Dominic

Son zamanlarda dul bir akrabaya birkaç ay yardım ettim. Günlük ihtiyaçlarını teslimatlarla karşılayabiliyor ve taksilerle çıkıyor. Doğru uyumadığımı ve iki kutuplu olduğumu biliyor, ancak onun için daha fazlasını yapmam için beni rahatsız etmeye devam etti. İlişkimiz tek yönlü bir sokak. Yakın değiliz. Artık beni bu kadar tedirgin eden birini ağırlayamam.

Yıllar önce Federal hükümet için çalışmaya başladığımda işi bulmam çok uzun sürmedi ve bunu elde etmek için orta öğretim sonrası bir eğitime kesinlikle ihtiyacım yoktu. Ama zamanım nasıl değişti ve içindeki insanlar
Üç yıl önce istihdam arkadaşlarımın yarısından fazlası küçülme nedeniyle işini kaybetti. Onlardan biri olmadığım zaman çok minnettarım
Ayrıca 3 yıl önce, özellikle kaba bir yolculuktan sonra kendimi hastaneye indikten sonra bipolar teşhisi aldım. O zamanlar hem kişisel hem de profesyonel olarak çok stres altındaydım. Uygun yardım bulmak için yapılan ateşli girişimlere rağmen dünyam parçalanmaya devam etti. Bu benim 15 yıl içinde 3. arıza ve çok kötü oldu. İşverenim gerçekten umursamadı. Saldırgan bir şekilde beni kırmak için güçlerindeki her şeyi deniyorlardı, bu yüzden gönüllü olarak ayrılırdım.
Şu anda birlikte çalıştığım tezgâhların çoğu yarı zamanlı ya da dönem sonu çalışanlar. genellikle tam zamanlı kalıcı bir umutsuzluk umut içinde ekstra iş alarak memnun etmek için oldukça hevesli durum.
Akıl hastalığım bu yıl dengelenmeye başlayınca tünelin sonunda biraz ışık görmeye başladım. İşverenim kısa bir süre önce 35 yıllık hizmet için güzel bir saatle birlikte bu hizmet yıllarına ilişkin çerçeveli bir "takdir" sertifikası vermişti. Başbakanımız tarafından imzalandı (Justin Trudeau - Annesi Margaret'in de bipolar bozukluğu var) ve sadece tam bir emekli maaşı konusunda emekli bir şekilde emekli olmaktan bir yıl sonra, gelecek hakkında son derece umutlu ve iyimser hissettim.
Enerji seviyem iyileştikçe, borcumu daha çabuk ödemek ve yetersiz emeklilik tasarrufumu artırmak için gelirimi tamamlamak için yarı zamanlı bir iş aramaya başladım. Sonra geçen ay BAM!!! yarı zamanlı bir işi bile güvence altına alabilmem için beni haksız yere otobüsün altına atmış olan iki iş arkadaşım tarafından kapandıktan sonra beş dakika sonra kendi kıçlarını kurtarmak için beklenmedik şekilde kör oldum. Biri, zamanında dengeleyebilmem için günün son yarım saatinde beni rahatlatması gereken bir dönem çalışanıydı (yönetim tarafından çok tercih edildi) (öncelikle bir kasiyiyim). Ne yazık ki benim için fark yaratmak için çok geç olana kadar gelmedi. Ve diğer çalışan bana işlemek için müşterilerinin evraklarını zamanında teslim etmesine rağmen, müşterinin hala orada beklediğini söylemeyi ihmal etmişlerdi. Sonunda dikkatimi çektiğinde, ödeme bitirmek ve evraklarını gün sonundan önce işlemek için yeterli zaman kalmayacağından emindim. Gerçekten ertesi gün geri gelmesini istemekten başka seçeneğim yoktu. Başka bir kişinin kapanmadan önce raporlarını yürütebilmesi için hala kendi başıma denge kurmaya çalışıyordum. Bu müşteriyi işlemeden, vardiyama kadar hala dengelemeyi bitirmedim. Bazen, ancak çoğu zaman değil, bitirmek normalden biraz daha uzun sürer ve bu o günlerden biri oldu
Ne yazık ki bu istemciyi geri çevirdi çünkü (kapanmadan önce sadece BEŞ ölçülü dakika !!!) Şimdi herhangi bir yerde benim dosya üzerinde bir uyarı mektubu 10 gün ücretli olmadan bırakın. Tüm çalışma kariyerim boyunca daha önce hiç böyle bir şeyle karşılaşmadım. Tamamen şok oldum
Ay sonunda ödemeyi kaybetmek, gelecek ayki kirayı verme ve işten ayrılmak için gerekli ulaşım, borçlara düşecek diğer tüm faturalarımdan bahsetmiyorum bundan dolayı. Bu aynı zamanda güvenlik açıklamamın yenilenmeye hazır olduğu bir zamanda geliyor. Açıklığımız her 5 yılda bir yenilenir. Yenileme sürecinin bir kredi kontrolü gerektirmesi sadece son 3 yılda oldu, bu yüzden ne olacağını gerçekten bilmiyorum. Bu olaydan dolayı işimi kaybedebilir miyim ve sınırlı eğitimim ve zihinsel sağlık geçmişim ile yaşımda iyi bir referans olmadan başka bir iş bulmak ne kadar kolay olabilirdi.
Bütün bunlar beni tamamen strese soktu! Sadece otobüsün altına atıldığımı ya da bir otobüsle vurulduğumu hissediyorum
Nadiren bile bir mola veren mükemmeliyetçi bir işkolik olarak, kesin olarak elimden gelenin en iyisini yaptığımda, her şeyden önce, hala yeterince iyi olmadığını bilmek gerçekten acıyor. Tercüme: Yeterince iyi değilim. Ben sadece değersiz bir şeyim. Demek istediğim, neden artık denemek için uğraşıyorsun? Zaten bana ne faydası var?
Bu İşçi Bayramı uzun hafta sonu yatakta hasta, bu kadar tükendiğinde, derinden depresyonda ve insanlar ve genel olarak hayat hakkında tamamen alaycı olmaktan dolayı geçirildi
Hafta boyunca işten eve geldiğimde doğruca yatağa gittim. Hiçbir şey umurumda değildi. Düşünce sürecimin oraya gitmesine izin vermek çok acıyor

Merhaba Natasha,
Bunu bir süre önce yayınladığınızı anlıyorum, ancak bu benim yetişkin yaşamımın çoğu için tam deneyimimdi. Son zamanlarda, hayatımda birkaç değişiklik yaptım ve normalden daha aşağıdaydım ve doktorlar bana ilaç vermeye karar verdiler. Bu konuda emin değilim, çünkü genellikle 'çok iyi çalışıyorum'. Benzer bir deneyim yaşadın mı? İlaçsız olmanın mümkün olduğunu düşünüyor musunuz?

Bende aynı sorun var. Her şeyi bir arada tutmak ve çalışmak için elimden geleni yapıyorum ama kontrolü elinizde tutmanın bu 5 günü yorucu. Senin gibi hep yorgunum. Ertesi gece sadece 4 saat uyku var bile erken yatağa gidemem. Ben sadece bir gece 6 saat en uyku olabilir. Bu saatlerin çoğu sadece orada uzanıyorum. Bunu söylemeliyim ki "deli" değiliz. Kendimizi asla bu şekilde düşünmemeliyiz.

Çok kayıp hissediyorum, tüm hayatım boyunca arkadaşlıklar ve ilişkilerle mücadele ettim. Sevgi dolu ve nazik arasında doğrudan kısa huylu olmak ve herkesi kesmek için salınım. Hiçbir arkadaşım 8 yıl işimi bıraktı çünkü hiçbir şey hatırlayamıyordum ve paranoyak ve herkesle keskin. Ben 3 am uyku 2 de kadar kalmak ve en basit görev yapmak için mücadele. Her şeyde başarısız olduğumu hissediyorum, hiç arkadaşım, bok kız kardeşim ve kızım, işim yok, kardeşim ipotekimi ödüyor, mutsuz ve beni seven ya da önemseyen herkesi itti. Yüksek işlerdeydim ama çöktüm ve her an tam bir mücadele. Sadece dayanıyorum!

Bir ara sohbet edebilir miyiz lütfen? Pipolar2 ve lityum artı e AED'lerle dx oldum, NMS olduğunu düşündüğüm beni hasta ediyor. Ben de sözlü olarak küfür etmek gerekir eşim ile mücadele ptsd bir d verdi. Şimdi biraz kayboldum ve mümkünse arkadaşça bir sohbet harika olurdu. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA fb sadece GF kısmı... Google. Makaleniz iyi yazılmış.

OMG, bütün bunlar için teşekkürler. Ailem beni yargılıyor çünkü işten eve geliyorum (15 yıldır aynı şirkette bir iş tuttum!) Ve hemen yatağa geçiyorum, TV izliyorum ve solitaire oynuyorum. Ben bir programcıyım, bu yüzden işten sonra bir beyin hücrem kalmadı... hayır yanan sıcağa dışarı çıkamıyorum ve krep mersinlerini kırpamıyorum, hayır yemekleri yapamam, hayır makul bir konuşma yapamam... günüme bağlı olarak en az 1-2 saat boyunca. Zombi olmak için çok zaman harcıyorum. Mücadelelerimi doğruladığınız için tekrar teşekkürler :)

Natasha! İnanılmaz gönderileriniz için çok teşekkür ederim!!! Onlar garip tuhaf olduğunu düşündüm çok küçük şeyler için kafasına çivi vurdu ama aslında BP bağlı!! Duş değil, tüm gün yüksek işledikten sonra enerji kalmadı, psikomotor ajitasyon (fiziksel olandan daha zihinsel bir azaptır)... Teşekkür ederim!

Bu makaleye rastladım ve en azından bazı kısımlarda, ailem ve arkadaşlarımın kendim ve tüm çocukluk arkadaşlarım hakkında farklı bir şey olduğunu bildiklerime benzer. şimdi de farklı olduğum gerçeğiyle yüzleşmiyorum, şimdi uyuşturucu kullanıyorum, daha önce yapmadım ama yine de yanımda bir şey hissettim, iyi bir işim vardı, yepyeni bir araba (Tabii ki yeniden düzenlendi), 2. bebeğime sahip olduğumda (1. aydan 10 ay sonra) diyebilirim ki, bebekler olmasa bile hızla uğultu, geri dönmemeye karar verdim işten ayrıldıktan sonra iş bitmişti, çünkü artık yataktan çıkamadığımı hissettim, sonsuza kadar KÜÇÜK uyumak istedim ama bebek sahibi olsan bunu gerçekten yapamazsın ve hissettim her zaman endişeli, evimi terk etme korkusu, telefonuma cevap vermezdi, biri vurursa kapıya cevap vermezdi, evimi darmadağın ettiğim ve yapamadığım noktaya geldi kendi karmaşaya ayak uydurdum, çok umutsuz hissettim ve sonra uyuşturucu kullanmaya başladım, kaygı düzeylerim harika hissetti, ama depresyon hala çok mevcut, bu yüzden şimdi bağımlıyım uyuşturucuya, eve, arabaya, işsizliğe, çünkü güvenim azaldı ve farkına varmak için başvurduğum bir işin patronlarını bile hissediyorum, tüm bunlardaki en kötü hata bebeklerimi ilk sıraya koymadım bu yüzden babamın büyükannesinin evinde ve etrafta zıplayan sokakta yaşıyorum, şu an hayatımda gerçekten kaybolmuş hissediyorum, planım yok, hayatımın bu evresinde donmuş gibi hissettiğim bir hedefim yok, ama bu dünyanın geri kalanı hala devam ediyor, babamın doğum günleri sanki o kadar hızlı geçiyorlarmış gibi hissedebiliyorum, bir saldırı olayı nedeniyle tutuklanmam için olağanüstü bir emrim var ve bir eşin pili ve mülklerinin vandalizmi, şimdi toplam 3 kez zihinsel sağlığa gittim, ancak randevulara ayak uyduramıyor ve / veya reçeteli ilaçları yaklaşık 2 hafta boyunca bana verdiğim ilaçlarla harika hissettim (lityum, klonazepam, buephron veya bunun gibi bir şey), hiçbir şeyin beni düşürebileceğini hissettim ve en çok Hayatımın bir saniyeliğine huzurlu hissettim sonra tekrar düştüm, daha iyi olmak istiyorum, bebeklerim için, onları önce koymak istiyorum ve onları önce koymam gerektiğini hissetmek istiyorum çünkü kimsenin kızlarımı tüm kalbimle sevdiğimi umursamıyorum ama içimde olması gerektiğini bildiğim bu annelik içgüdülerine göre hareket ettiğim kısa bir şey gibi hissediyorum. Bana ne yapmam gerektiğini söyle!!! Ben sadece günlerimi uyurken kaybettim, motivasyonum tamamen gitti ve ona ihtiyacım var ...

Ablam yüksek işleyen bipolar tanımına uyuyor
Bununla birlikte, o, “rekreasyonel” tipte ilaçlar kullanıyor ve davranışların her şeyi daha da kötüleştirdiğini ve beynini gereksiz, ek mücadelelere neden olduğunu hissediyorum. Aynı fikirde değil... Kesinlikle.
O kırbaç ve ketamin kötüye kullanır. Biri beynini OXEGEN'den mahrum eder, diğeri anesteziktir.
Duyarsız olduğumu düşünüyor ve bana güvenebileceğini merak ediyor çünkü bu ilaçları bırakmayı talep ediyorum.
Bu konuda bir fikri olan var mı?

Merhaba Dean, ben de aynı şekilde hissediyorum. Ben alçaklar sırasında korkunç bir insanım ve aşklar, bakım ve yüksekler sırasında alçaklar hakkında çok suçlu hissediyorum... ne gerçekten bilmiyordum ne de bu bozukluğu birkaç yıl öncesine kadar anlıyorum... babam da bununla mücadele etti ve o zaman kimse ne olacağını bilmiyordu üzerinde... Zayıflığa değil zayıflığa odaklanmak için bir yol bulmalıydım... sahip olmak korkunç bir hastalıktır ve sonsuza kadar ortadan kaldırmak için yapılması gereken çok şey var.

Merhaba Ann...
Yorumlarınızı büyüleyici buldum. Şu anda Bi-Polar olarak teşhis edilmiyorum. Ancak yıllardır bunun manik ve depresyon dönemlerimin nedeni olduğunu düşündüm. Dünyada yaşamak için en korkunç insan olabilirim ama yine de manik olduğumda aile ve arkadaşlara büyük eğlence ve ilham kaynağı olurum. Manikken gerçekten inanılmaz başarılar elde ettim ve anlatacağım birçok hikayem var. Ancak üç yaşında 42 yaşındayken, kaza yaptığımda olduğu gibi tedaviye ihtiyaç duyabileceğimi düşünmeye başlıyorum ve bu ailem ve gelecek için iyi değil. Bi-polar ile yaşamak için hafif bir panzehir olarak şunu söyleyebilirim... Kulüpsüz bir genç olarak, yükseklerin verimliliğinin tadını çıkarmak için düşüklere dayanabilirdim. Ama yaşlı bir aile adamı olarak ilişkilerime ve gelecekteki refahımıza çok fazla yük bindiriyor.
Herhangi biriniz benzer hissediyorsa bana bildirin ...
Okuduğunuz için teşekkürler - Dean

Hayatın arka görüşüne baktığımda, okul öncesi dönemden itibaren hayatımın çoğu için bipolar ile mücadele ediyorum. Şimdi 38 yaşında, 3 çocuğu ve 2 başarısız ilişkisi olan bir kadınım. Bununla birlikte, hiçbir zaman hastaneye kaldırılmadım ya da beni kayıt altına alacak bir dereceye kadar kolluk kuvvetleriyle ilgili sorun yaşamadım. Son zamanlarda hayatında (okul öncesi) olduğu kadar uzun süre mücadele eden oğlum için yardım almaya çalışırken (şimdiye kadar 3. doktor) hastaneye ya da hapiste olmadıkça iki kutuplu olamayacağınızı söyledi! Ebeveynlerin intihar ya da mani olarak hareket etmesinin halının altına itilmesinde yardım etmeyi reddetmesi nedeniyle bunun nasıl bir olasılık olduğunu açıklayabildim. Yüksek işlevli bipolar olmayı öğrenmek zorunda kaldım, sadece iki seçeneğin intiharı vardı ya da siz yapana kadar taklit ettim. İki kutuplu olduğumu söylediğimde çok şaşırdım, deli gibi görünmüyorum ya da hareket etmiyorum! Kimse içindeki kişiyi veya yaptığım çılgın şeyleri bilmiyor, ama benim iki bipolar çocuğumun değişmez bir destekçisi olduğumu ve her zaman sahip oldukları zihinsel sağlık ihtiyaçlarını ilk sıraya koyduğumu biliyorlar. Bipolar toplumumuzun "yüksek işleyen" kısmına kelimeler eklediğiniz için teşekkür ederiz.

Buna ne denir? Yüksek İşleyiş??? Evet tabi. Tam zamanlı olarak Hristiyanlık hizmetindeyim, çocuklarla çalışıyorum. 10 yaşından beri devam etmekle birlikte 24 yaşında depresyon teşhisi kondu. Bir yıl önce hastaneye kaldırıldım ve o zaman bile Bipolar A-tipik Mania semptomlarım nedeniyle teşhis edilmedi. Sadece 5 ay önce nihayet tıkladılar. Şimdi ilaç ve rutinler ve sadece beceriksiz iş arkadaşlarını öldürmemeye çalışıyor. İşime umutsuzca yapışmak ve sanki kilise kurulu beni kovmanın eşiğinde gibi hissetmek. Geceleri düşünmek için çok yorgunum, ailemle başa çıkmak için çok yorgunum ve genellikle sadece kesmeye başlamamaya çalışıyorum. Bu Bipolar şey berbat ve etrafınızdaki hiç kimse en küçük şeylerin bile sizi rahatsız ettiğini görmez. Oradaki herkese güçlük çekiyor.

Yüksek işleyişe sahip başkaları olduğunu öğrendiğim için mutluyum. Ben de yüksek stresli bir işte çalışabiliyorum ama bunun idare edebileceğim tek şey olduğunu görüyorum. Neyse ki işten sonra eve döndüğünde ev işlerinin çoğunu yapmaya istekli destekleyici bir eşim var. Gerçekten özlediğim insanlarla sosyalleşememek, alkol içemiyorum, ne yediğimi de izliyorum, ilaçlarımı 7: 30'a kadar alıyorum ve 20: 30'a kadar yatakta olmak, hepsi bu yüzden kalkabiliyorum ve 9-5 çalışın. Hayatımın geri kalanını böyle geçirmek istemiyorum ama gerçekten bir alternatif bulamıyorum.
Herhangi bir fikir?

Merhaba blitter2014
Şu anda hayatınızın bu kadar karanlık bir dönemine girdiğiniz için üzgünüm ve bununla yalnız başına yüzleşmeniz gerektiğini hissediyorsunuz
Değeri ne olursa olsun, hepimiz akıl hastalığımız olsun ya da olmasın hepimiz bir tür maske takıyoruz ama söylediklerinizi alıyorum. Akıl hastalığı ile birlikte bir dizi benzersiz zorluk
Benim için o vadiye vurduğumda çok zor bir deneyim. Enerji, güç, aletler veya uygun destek olmadan, tırmanılmaz bir dağ gibi görünen tırmanmaya çalışan ilaçların ağır dozlarında imkansız hissedilir. Sunulabilecek her türlü yardımı kabul etmeye istekli ve açık olmayı her zaman iyi bir başlangıç ​​olarak görüyorum. Sonunda savaşmaya devam edip etmediğimi biliyorum, işler düzelmeye başlayacak. Eğer umudunuzu kaybetmezseniz hayatınızı yeniden inşa etmeyi öğrenebilirsiniz. Sadece zaman alır... Kendine inan. Kendi savunucunuz olmayı öğrenin ve neye ihtiyacınız olduğunu sorun. Kendinizi yaşadıklarınızı deneyimlememiş başkalarıyla karşılaştırmamaya çalışın, aksi takdirde umutsuzluk ve olumsuzluk çukuruna batarsınız.

Maskeler. Her zaman maskelerle ilgilidir. Kanatçık normal görünmeye çalışırken arkalarında saklanıyoruz.
Umumi tuvaletleri temizlemek için yarı zamanlı bir işi basılı tutuyorum. İki yıl öncesine kadar yaşamak için evler inşa ediyordum. Ben bir İş ortasında sinir krizi vardı ve tüm iş akıllıca ondan yürümek zorunda sona erdi. Beş yıldır sağlıksız çalıştığım için bu durum evliliğime ve çocuğuma büyük bir yük getirdi. Hayatım şimdi tam karmakarışık ve hafta sonları çalışmaların yanı sıra günlerim ev işlerinden oluşuyor, başka bir şey değil. Aletlerimi kulübede görüyorum ve bir parçam eski hayatımı özlemle tutuyor. 16 yıl önce benzer bir dönemden geçtim, eş aile işini kaybettim ama yeniden inşa etmeyi başardım. Bu sefer hafızam o kadar kötü etkileniyor ki, bir daha bina ticaretinde çalışacağımı sanmıyorum. 40'lı yaşlarımda 70 yaşında gibi hissediyorum çünkü bu benim etkileşim seviyem. Ailem için maskeyi tutmak için her şeyi ve halka açık bir şekilde dışarı çıkmak zorunda olduğum küçük miktarı gerektirir. Gerçek hiç kimse akıl hastalığını görmek istemez. Onlar da anlamıyorlar. Üzücü bir şey varsa, ama empatiyi çağrıştırmaz. Siz sahip değilseniz, yapabileceğini sanmıyorum.
Her ne kadar güçlü bir şekilde ilaçlansa da her gün intihar düşünceleri ile mücadele ediyorum. Hayatın sunabileceği en iyisi bu ne ise. Bir yaratıcıya inanıyorum, ancak inancım günlük mücadeleyi ortadan kaldırmaz. Ayrıca şeylerin büyük planındaki önemsizliğimi gerçekçi bir şekilde fark ediyorum. Kapıdan çıkmadan önce, sabah ilk nefesinizi çizmeden önce hayat yorucu ve mücadeleye değdiğine kendinizi ikna etmek zor.
Beklentilerimi düşürdüm. Çok daha fazlasını yapabilme yeteneğime sahip olduğumu biliyorum, ancak bununla başa çıkma kabiliyeti yok. Bu başarısızlık, çoğunlukla saklamak zorunda olduğunuz bir hastalığı sürekli olarak hatırlatıyor. Kırık bir bacak var insanlar anlar ve iyileşir. Bipolar, insanlar bir süre kaldıktan sonra ayrılıyor, çok fazla oluyor. Yine, neden maskelerle uğraşıyorsunuz? Çünkü cüzamlı gibi yaşamak istemiyorsanız, başka seçeneğimiz yok. Ve herhangi bir süre boyunca bir arada tutmak zorunda kaldığımızda, evet yapabiliriz. Öfke, hayal kırıklığı, hafıza eksikliği ortaya çıkar ve sonunda ortaya çıkar ve insanlar fark eder. Sonra herkesten tamamen ayrı düştüğünde. Kesinlikle eğlenceli olmuyorsun. Karım her zaman eğlencenin olmadığını söylüyor. seçim tarafından değil. Ama onları suçlayabilir misin? Hayır. Bu yüzden yalnız mücadele ediyoruz ve savaşıyoruz.
Ve benim için bu en zor kısım. Etrafınızdaki insanlara sahip olmak, ancak tamamen yalnız hissetmek ve terk etmek.

Bu yazıyı okuduğumda birisinin sonunda beni anladığını ve aklımda hep çığlık attığım şeyleri kelimelere koyduğunu hissettim. Ben bir üniversite öğretmeniyim ve hayatımın yıllarını iyi bir işe girmeye çalışarak geçirdim. Şu anda iki kolejde yarı zamanlı çalışıyorum (ev hazırlığı için toplamda iki katına 16 saat). İşi zar zor yapabiliyorum. Ayrıca dirençli depresyonum var ve bu yıl tekrarladı ve yaşayan bir kabustu. Öyle utanç verici hissediyorum ki inanılmaz. Sabah uyandığımda ve üzerinde olduğum tüm ilaçlardan bok gibi hissediyorum ve hala işe gitmem ve iyi olduğumu iddia etmeliyim. Ve bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorlar, çünkü görünüşüm umrumda değil gibi bir kıvrım gibi görünüyorum. Aynı zamanda fikirli olmadığım gibi görünüyor ve her zaman iş ve işaretleme denemeleri ile geride kalıyorum ve bu beni iyi yansıtmıyor. Bu yüzden sabahın erken saatlerinde bir dersi reddettim çünkü o kadar erken araba kullanamıyorum ve gelecek yıl işe alınamayacağım konusunda belirsiz bir şekilde söylendi. Çok az enerjim var. Her şey bir angarya gibi geliyor. Eskiden olduğum kişi değilim, muazzam enerjiye sahip ve bir günde çok şey başarabilen rahat bir insan değilim. Şimdi her şeyin bir programa konması gerekiyor. Arkadaşlarımı gördüğümden emin ol ki onları kaybetmeyeceğim. Dışarıda hissetmiyorum böylece nişanlım ile Tamam emin olun. İşimi sürdürecek kadar çalıştığımdan emin ol... Ben her zaman koşuyorum, bizim için yaratılmamış bir hayatta, problemi olmayan insanlar için sağlıklı olmaya çalışıyorum. Sakatlık için dosyalamamamın tek nedeni, ülkemde verdikleri paranın çok az açlıktan ölmesi! Tam zamanlı çalışamadığımı ve hayalimi gerçekleştiremediğimi anladığım noktaya ulaştım. Maliyet çok büyük. Bir hafta boyunca herkes gibi çalış ve iki hafta boyunca çök! Bir günde başkalarının yaptıklarını yapın ve sonraki iki gün için ağlayın. Çözümü biliyorum. Çalışma saatlerini daha da kısaltmaktır. Kendime "insancıl" olun. Ama suçluluk ve utanç geri geliyor ve beni arkamda ısırıyor. Üç Yüksek Lisans Derecesi, evde oturmak ve çalıştığımı iddia etmek için uzun yıllar çalışmak?? Hayatımın değeri bu mu? "Rol yap" oyunu mu? Partilerine gidemediğim için soğukkanlı olduğumu düşünüyor musun? Patronuma ciddi aile problemlerim varmış gibi davranıyorlar, bu yüzden benim için üzülüyorlar mı? Görünüş ve aşırı kilo alımım gibi yüzeysel şeyleri umursamadığımı ve yüzlerindeki görünümleri görmüyor muydunuz? Ve hayat durmuyor, çünkü biz insanların geri kalanı gibi hızlanamıyoruz? Çünkü her zaman ilaç ve nüksetme ile savaşıyoruz? Her gün kimsenin bilmediği gizli savaş.

Hepinize merhaba!
Sanırım hepimiz aynı gemideyiz. 12-16 yaş arası 3 intihar girişiminden sonra 16 yaşında bd teşhisi kondu. Ben 9 yaşındayken beri çoklu yüksek ve düşük intihar oldum. Danışmaya başladığımda, psikiyatrist beni hemen teşhis etmedi çünkü "sadece tipik genç belirtileri olabilir" dedi. Ne kadar saçmalık! Şimdi 21 yaşındayım ve herhangi bir ilaç almıyorum. Gerçekten göze alamaz ve gerçeği söylemek, istemiyorum. Denemek ve "normal" olmak için ilaç alma hissi artı doğru karışımı bulmak yıllar alır gerçeği can sıkıcı geliyor. Muhtemelen benim ups ve lows hissetmek ve yaşamak daha az. Aylardan birkaç yıla kadar uzun bölümlerim var. Normalde yüksek işleyebildim, ancak son dört yıl felaketti. Okuldan ayrıldım, yatağımdan çıkamadım, 50 kilo verdim... Sadece ondan çıkmaya başlıyorum ama korkarım geri çekileceğim. İnsanlara açıklamanın bir yolu yok. Sanki sen ve bd gibi ve sonra dış dünya var. İçindesin, ama gerçekten değil. Ailesi olan hepiniz için şeref. Hepsinin üstünde tutmak çok zor olmalı. Kendimle başa çıkamam. Onları davranışlarımdan, bölümlerimden ve bd ile gelen her şeyden korumak anlamına gelirse asla çocuğum olmayacak. Tanrı onları yanımda getirmemi yasakladı. Yükseklerden daha düşüklerim var ve hayatta olduğum için henüz gerçek bir mutluluk veya minnettarlık hissi hissetmedim. Sadece kendimi bundan çıkarken görmüyorum. Sizi bilmiyorum arkadaşlar, ne olursa olsun, ne zaman olursa olsun, hayatımı almaya devam edeceğim. Daha iyi olsam bile, bunun böyle bittiğini görüyorum.

Bu folikülitli kocası olan Lucy için. Ben bipolar 2 ve geçen yıl folikülit vardı. Kafamın her yerinde korkunç, ağrılı sivilce benzeri şişlikler. "Normal" bir insanla zihinsel hasara yol açabilecek muazzam miktarda steroid kullanıyordum. Yani, steroid kullanıyorsa kocan için biraz empati kuruyorum.
Bununla birlikte, kimse kafanın içinde neler olup bittiğini anlamadığında ne kadar zor olduğunu biliyorum. Folikülit geçirdiğim zaman muhtemelen BPD ile yaşadığım en kötü zamandı çünkü hem iç hem de kafamın dışında bana karşı dönüyordu ve ailemin ne yaptığımı bilmediğinden emin değilim vasıtasıyla.

40 yaşındayım ve bununla tüm hayatım boyunca kavga ettim ama ne olduğunu hiç anlamadım. Birkaç psikiyatrist, psikolog ve daha fazlasına gittim. Hepsi bana Yetişkin ADD tanısı koydu ve Adderall'ı reçete etti. Bu ilk başta harika hissettim ama sonunda sorunları daha da kötüleştirdi. Yüksekler daha yüksekti, ancak alçaklar düz oturma noktasına kadar ulaşabileceğiniz kadar düşüktü 03:30 'da yatakta az ya da çok kötü hayat emdi hakkında çığlık duyuyorum ve ben burada olmak istemiyordu Artık. Bu karımın halledebileceğinden çok daha fazlaydı ve bana Adderall'den inip başka bir doktor bulmamı söyledi çünkü ne kadar uzun süre bilmediğini Bu ruh hali değişimlerini halledebilirdi, o noktada 18 yıldır evliydik ve şimdi geçmişe baktığımızda, tüm bu yıllarla en iyi şekilde ilgileniyordu. abilir.
Annemle aynı doktoru görmek için 2 yıl önce aile doktorlarını değiştirdim. Bunun arka planını bildiği için yardımcı olabileceğini düşündüm. Geçmişte gördüğüm psişlerin aksine, 130 $ = 15 dakika hiçbir şey bence MD çok fazlaydı söylemek zorunda olduğum ve nasıl hissettiğimle daha çok ilgilenmek bir reçete ve eğer appt. bir saat sürdü, sonra onun görüşü olan bir saat sürdü. 2 randevudan sonra, bir tanesi eşim odada, diğeri de annemin iki kutuplu referansı olmadan ve kullanarak, iki kutuplu olduğumu ama annem gibi olmadığını söyledi. Bana daha önce yaşadığım bir kaygı sorununu ağırlaştıran hızlı bir bisikletle iki kutuplu 2 teşhisi koydu, ancak kontrol etmeyi kısmen öğrendi. Sonuçta günde bir kez Lamictal ve günde iki kez küçük doz klonopin reçete edildi.
İlk ay oldukça düz ve topal hissettim ama büyük bir ruh hali değişmedi. Zaman geçtikçe buna alıştım ve şimdi oldukça normal hissediyorum. Bu yıl tatil döneminde her şeyin telaşlı olduğunu ve Lamictal'i 2 gün boyunca almayı unuttuğumu söyleyeceğim, beni korkunç hissettirdi, sonra tekrar almaya başlamayı hatırladığımda seviyeye geri dönmek yaklaşık bir hafta sürdü tekrar. Keşke bu ilaçları almayı bırakabilseydim, beni kötü hissettirdikleri için değil, sadece almayı sevmediğim için ilaç "sadece" normal hissetmek için ama onlar çalışır ve her ikisi de değilse muhtemelen hayatımın geri kalanı üzerinde Lamictal olacak.

Bana hiç teşhis konmadı, ama Bipolar'ın tüm semptomlarına sahibim. Bu yazıyı okumak utanç verici sırrımla yalnız değil, ilk defa anlaşıldığını hissettiğim zamandır. Bu, bir iş ve bir daireye sahip olmak demekse son derece işlevselim... geçen yıl 7 yıllık evliliğimden çıktım, işimden çıktım ve arkadaşlarımdan ve akrabalarımdan çağrı almayı reddettim. Önümüzdeki birkaç ayı saklanarak geçirdim... çoğunlukla uyumak ve ağlamak. Tamamen utanıyorum. Çantalarımı paketledim ve yeni bir başlangıç ​​yapmak için eyalet dışına çıktım. İyi bir işim, güzel bir dairem ve arabam var. Her gün dua ediyorum ve Tanrı'dan gün boyunca geçmeme yardım etmesini istiyorum.