Kişisel Kesim Hikayem

Kişisel kesim hikayem yazmak benim için çok zor. Nasıl başlayacağından bile emin değilim.

Kesim hikayem 33 yaşında bir kadın evlat edinmemle başlıyor (evet, yetişkinlerin kendine zarar verme) anne babamın yetiştirdiği iki genç oğlu ile. 9 yaşımdan beri terapiye girip çıkıyorum ve kendini yaralayan kesim 12 yaşımdan beri yarı düzenli. kendimi kestim iki kez dikiş gerektirecek kadar derin. Ancak, geriye baktığımda, kendine zarar vermek intiharla ilgili değildi. Ölmek istemedim, sadece bir şey hissetmek istedim - herhangi bir şey.

5 ya da 6 yaşındayken anneme sahip olduğumu söylediğimi hatırlıyorum Kötü kan. Ne demek istediğimi bile bildiğimi sanmıyorum, ama bu hayatım boyunca bana yapıştı. Kesim hikayemin inanılmaz parçalarından biri. Kesim konusunda kendimle "savaştım" ve kesinlikle kesmeyi reddettim ve tamamen sefil oldum. Prozac bu noktaya kadar yardımcı oldu, ama sanki artık yardım etmiyor gibi. Belki bazı açılardan daha sağlıklı oluyorum... Bilmiyorum. Kesme ve koşma ve diğer yıkıcı aktiviteleri yapma dürtüsü çok yavaşladı, ancak her zaman ve hala ortaya çıkıyor. Şimdi kesmem gerektiğini hissettiğimde, yapıyorum.

Binlerce Keski: Yalnız Değilim

Bana her şey teşhisi konuldu: bipolar bozukluk, anksiyete bozukluğu, depresyon, sınırda kişilik bozukluğu, çoklu kişilik bozukluğu... Adını koy. Geçen yıl bir buçuk yıldır gördüğüm terapist kesim yardımı ve kesim tedavisi ve diğer sorunlar çok yardımcı olur. Bunun neden yaptığım şeyleri yaptığımı hissetmekle ilgili olduğunu fark ediyor ve artık beni kilitliyorum (büyüdüğümde beni kontrol edemedikleri zaman ailemin içine girdiği bir "alışkanlık" kadar). Birkaç ay önce, bir terapi seansından sonra (tekrar kesmeye başladıktan sonra), kitapçıya gittim ve buldum Parlak Kırmızı Çığlık ile Marilee Strong. Sadece ilk birkaç sayfada, yalnız olmadığım, çılgın olmadığım ve ne zaman ve ne zaman hissettiğim hakkında çok rahatladım. neden kendine zarar veriyorum kesiciler için normaldir. Annem ve babam kesim hakkında daha fazla şey anlamaya başlıyor. Serbest bırakmakla ilgili, ölmek değil.

Küçük oğlumun dürtü sorunları var (daha da iyileşiyorlar) ve büyük oğlum da Prozac'ta (ADD). Her iki oğlum da çok zeki ve hassas genç erkekler. Yaşadığım şeyde bile, ailemin çocukları yerine çocuklarla ilgili problemlerle uğraşmasını izlemek onları kilitlemek büyümem için harikaydı ve benim yetiştirilmemi amaç. Bunun mantıklı olup olmadığını bilmiyorum... Düşünmeye gel, bunların herhangi bir anlam ifade edip etmediğini bilmiyorum. Sana bunu neden yazdığımı bile bilmiyorum, sanırım umut olduğunu söylemek istiyorum.

Ara sıra kesmenin dışında, hayatım istediğimden daha "normal" ve kararlı. Sevdiğim iki işim var. Bana karşı duyarlı ve destekleyici bir adamla ilişki içindeyim (kesimle bile - anlamaya çalışıyor bile!). Oğullarım ve ailemle iyi bir ilişkim var. Birkaç harika arkadaşım var ve çoğunlukla çoğu zaman çok mutluyum.

Bu benim kesme hikayem. Paylaşmama izin verdiğiniz için teşekkürler. Umarım birine yardımcı olur.