Depresyon Sırasında Ağrı Ritmi
Bilincimin kenarlarında intihar olduğunu hissediyorum.
Bu sabah ölmek istediğim için uyandım. Göz kapaklarım çırpınmadan ve mantık devrelerim ateşlenmeden önce bunun korkunç bir gün olacağını biliyordum.
Bir sabah radyo kişiliğinin asla depresyona girmediğini bilerek radyodaki inane sabah konuşmasını dinlemeye çalıştım. Ama bir şekilde kelimeler ve sesler sadece dış epidermise nüfuz ederdi. Hareket etmek zorunda kaldım, ilaçlarımdan birine yanıt olarak geçirdiğim gece terlemelerinden rahatsız edici bir şekilde sıcak ve ıslaktım. Vücudum çok ağırdı ve gözlerim başarılı olmak için gözyaşlarıyla dolu. Çok acı çekerek kapaklarımı vücudumdan temizledim.
ben Olmuştu remitting
Bu hafta üç güzel günüm olduğu için bıçaklandım. Bir tür büyülü köşeye döndüğümü düşündüm. İlaçlarımı kontrol altına aldığımı sanıyordum. Tekrar gülümsemeyi öğreneceğimi düşündüm. Ölmek istemediğim bir yola başladığımı sanıyordum.
Ama ben değilim. Üç gün üç gündür. Elbette, onları hiçbir gün remisyondan geçirmeyeceğim. Ama bir şekilde daha fazla sokuyor, daha fazla acıtıyor, yırtıldıklarında daha fazla gözyaşı döküyor. Merdivenlerden yukarı doğru yürüdüğümde, onları tekrar aşağı itebileceğim gibi geliyor. Merdiven boşluğu çok uzun ve pürüzlü hissediyor.
Günlük Ağrı Ritmi
Hakkında bir şey var sürekli acı ve ıstırap bu sizi bir ritme sokar. Bugün acıttım. Bugün ölmek istiyorum. Bugün kendimi bıçaklamak istiyorum. Güneş doğar, güneş batırır ve yaygın düşünceler aynı kalır. Bugün acıttım. Bugün ölmek istiyorum. Bugün kendimi bıçaklamak istiyorum.
Umut Gelince Acı Daha Çok Acıyor
Ancak, acı çeken hafif bir umut getiren parlak bir nokta. Umuttan nefret ediyorum. Bir şeyin değişmesini ummaktan nefret ediyorum. Daha iyi olacağımı umuyorum. Sihirin gerçekleşmesini ummaktan nefret ediyorum.
Çünkü bu değil, ben değilim ve tabii ki sihir gerçek değil.
Umut Serapları
O kadar uzun zamandır çok derinden hastayım ki umut sadece acımasız bir şaka gibi hissediyor. Sadece kendimi kuma boğulmak için bulmak istediğim her şeyin bir serapıydı. Bu kadar hasta olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlamak acı veriyor. Tekrar kaybettiğimi düşünmek yıkıcı. Mini bir trajedi: Aşırı acı çekmenin yeniden ortaya çıkması.
Daha kötü olabilirdi. Her zaman daha kötü olabilir. Bıçaklar, kan, doktorlar ve hastaneler olabilir. Ama bu beni daha iyi hissettirmiyor. Yanaklarım daha iyi hissetmek için çok ıslak. Acının dilime bir delik açması çok taze ve keskin bir tadı var.
Acı Ritmi Geri Dönüyor
Ama benim var bu sabah daha önce olmuştu. Daha önce bu sabah sayısız kez oldu. Bu da beni daha iyi hissettirmiyor ama bana ağrının ritmini bildiğimi hatırlatıyor. Acının rutinine geri dönebilirim. Onu görmezden gelmeye çalıştığım yer. Sakla. Dolapta. Kutuda. Kilit ve anahtar altında.
Asla işe yaramaz. Ama hiçbir şeyden daha iyi çalışır.
