Akıl Hastanesinde Kalmak Gerçekten Nasıldır?

ben... idim bipolar teşhis yaklaşık 16 yıl önce ve etkili bir tedavi bulmam yıllar aldı. O zamanlar çok intihar ediyordum ama hastaneye gitmezdim. Dedim ve gerçekten demek istedim, “Gitmektense ölmeyi tercih ederim o yerlerden biriAma birkaç yıl sonra tekrar çok şaşırdım. intihar niteliğinde, Kendimi kontrol ettim o yerlerden biri. Ben kaldım akıl hastanesi.

Akıl Hastaneleri Nasıl Bir Yer?

Akıl hastaneleri veya psikiyatri servisleri (teknik olarak, bulunduğum yer) hepsi farklı. Bazıları sizi hayatta tutmanın temel hizmetini sunarken, diğerleri her türlü tedavi ve tedaviyi sunar. Bazıları üç gün gibi kısa süreli kalışlar için gerçekten tasarlanmışken, diğerleri birkaç ay gibi daha uzun süreli kalışlarla daha fazla başa çıkabilir. Gerçekten değişir. Ve farklı akıl hastanelerinde mevcut olan bakım kalitesinin de değiştiğini söyleyebilirim.

Akıl Hastanesinde Kaldığım Nasıldı?

Acil serviste çok fazla profesyonelin akut olarak intihar ettiğimi gözyaşıyla anlattıktan sonra akıl hastanesine başvurdum. Tabii ki doktorlar beni kabul etmek için nihai kararı aldılar. Bir kez orada, yanımda getirdiğim birkaç şeyden geçtiler, ilaçlarıma el koydular (doğum hariç) kontrol hapı) ve bana bir yatak gösterdi (oraya geldiğimde geç oldu - acil serviste saat Suçlama).

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, oldukça kötü durumdaydım, bu yüzden her şey bir çile gibi görünüyordu. Oldukça akıllı bir şekilde kendi dokularımı getirdim ve çok fazla kullandım (hastanede verilenler günlerce ağlayacaksanız cızırtılı ve tatsız).

Ertesi gün genel sağlığımı değerlendirmek için genel bir doktor geldi. Temel kan testleri yapıldı, tansiyonum kontrol edildi, bu tür şeyler. Sonra hastanede çalışan psikiyatristim geldi. İlaçlarımı derhal değiştirdi. Ne kadar kötü yaptığımı düşünmek şaşırtıcı değil, ancak hızlı ilaç değişiklikleri her durumda oldukça rahatsız edici. Bana öyle geliyor ki, bu tür tedaviler doktorların bildiği gibi akıl hastanesinde daha yaygındır ortaya çıkan herhangi bir yan etkinin tıbbi gözetim altında olacağı ve rahatsız edici olmasına rağmen, muhtemelen tehlikeli.

Ertesi sabah beni uyandıran bir hemşire ile uyandım ve gelip ortak salonda kahvaltı etmemi söylediler. Hemşireye, “göremiyorum” dedim.

Ancak, beni duymadı, bana inanmadı ya da umursamadı çünkü hatırladığım son şey, odama gitmek için bana kahvaltı yapması için bağırmasıydı.

O noktada bir şey fark ettim. Doğruca aşağı bakarsam ayak parmaklarımı görebileceğimi fark ettim. Neden sadece ayak parmaklarımı görebildiğimi bilmiyordum, ama bir şekilde, o gün, ortak odaya gittim ve sadece ayak parmaklarıma bakarak kahvaltı yedim.

Tabii ki olan şey yan etkiydi. Benim için, ilaç o kadar güçlüydü ki uyanamadım ve zorla uyandığımda, göz kapaklarım fiziksel olarak açılmayacak kadar sarhoş kaldım. Bu bana körlük izlenimi verdi, ama gerçekten, sadece göz kapaklarımı sadece küçük bir miktarda yaşayabiliyordum ve böylece sadece ayaklarımı görebiliyordum.

O gün psikiyatristimi tekrar gördüm ve ne olduğunu anlattım. Deneyimden oldukça rahatsız olsam da, en azından endişeli görünmüyordu. O noktada bir şeyleri ayarlayıp ayarlamadığımızı veya yan etkinin kendi kendine yıprandığını hatırlayamıyorum. Onu en çok gün gördüm ve düzenli olarak bir şeyler yaptık.

Daha sonra grup terapisi - her sabah olayı - ve her gün sanat terapisi ile tanıştım. Ve sunulan terapiler bu kadar. Oldukça cansızdı.

Akıl Hastanesinde Kalmak Benim İçin Nasıldı

Benim durumumda, kilitli olmayan bir koğuşta olduğum ve kendime giriş yaptığım için, kısa süreli olarak kendimi kapatabilirdim Ben de akıl hastanesine “girerken”, aslında bir sonraki parkta çok zaman geçirdim kapı.

Ben oradayken ilaçları iki kez karıştırdıklarını söyleyeceğim - neden bilmiyorum. Belki çok hızlı yazan, belki aynı anda çok fazla değişiklik yapan, bilen bir doktor. Ancak hemşireler bunu asla söylemeye nazik davranmadılar.

Ayrıca hemşirelerin çoğunlukla bok olduğunu düşündüğümü söyleyeceğim. Her şeye göre değiştiğinden emin olmakla birlikte, onlarla olan deneyimlerim çoğunlukla olumsuzdu. Onlarla masada konuşmaya gittiğimde, tam anlamıyla varlığımı görmezden gelirler ve sanki orada değilmişim gibi sohbetlerine devam ederlerdi. Ve ben, son derece hasta olduğum için, kendimi savunacak bir konumda değildim. Sanki beni görmezden gelmeleri gerektiğini düşünüyorlardı çünkü ben “deliydim”.

İstediğim zaman telefonu da (kat başına bir) kullanmama izin verildi - gerçekten kimseyle konuşmak istemedim.

Ziyaretçilerim vardı ve ziyaretleri için belirli bir saat olduğunu hatırlamıyorum. Birisi kitap bıraktı ve ben hastanede yerine orada duş olabilir böylece beni eve götürdü.

Sonuçta, gerçekten tatsız oldu. Ama sonra, çok depresif ve intihar ettim, hiçbir şeyin hoş olmayan bir şey olduğunu hayal edemiyorum.

Ben ve doktorum eve gitmeye hazır olduğumu düşünene kadar iki hafta boyunca ağladım. Kendimi itiraf ettiğimde bu kadar uzun kalacağımı hiç düşünmemiştim. Beni birkaç gün kendimi öldürmekten alıkoyacaklarını düşündüm. Ama bunun yerine, doktorum ayrılmadan önce bir çeşit iyileşme görmek istiyordu.

Bir sonraki yazımda, akıl hastanesinde öğrendiklerimi ve başkalarının akıl hastanelerine gitmesi gerektiğini düşünüp düşünmeyeceğim.

Bulabilirsin Natasha tracy üzerinde Facebook veya Google+ veya @Natasha_Tracy Twitter'dan ya da Bipolar Burble, blog'u.