Depresyon ve Kaygı Beni Üniversiteden Çıkmam Neden Oldu

Gönderiyi okumaktan ve on, yirmi yıl sonra geri dönen insanları görmek için mutluyum. Kısa süre önce bir üniversite konserine gittim ve 60 yaşın üzerinde 2 öğrenci vardı. Yani başkalarının ihtiyaç duyduğu umut olmak için asla çok geç olmadığını söyleyebilirsiniz. Bu web sitesi böyle olabilir!
Kronik bir hastalık gerçekten bir hastalıktan ziyade bir sakatlıktır ve bence hastalığı olan çoğu insanın yapabileceği öğrenme türü - baskı öğrenme yok! - ve destek gibi sınıf ortamları Gruplar.. Yarıyıl başına 3 gibi daha az sayıda dersin de tam zamanlı olması. Her dönem 5 ders ile boğuldum. Hastalığımı bir sürü koşma, dua, mizah ve olumsuz boğucu enerjiyi çalışmalarıma yönlendirmeye çalıştım. Her gün ateşe giren bir itfaiyeci gibiydim. Dehşete kapılmış ve tam anlamıyla kamp boyunca oturup (ve kıpır kıpır) sınıfta koşmak. Ben çökmeden önce bir derece gıcırdamayı başardım, üst sınıfım boyunca zorlukla tökezledim. Ve bu sadece özel becerilerim ve kişiliğim için doğru ana dalda olduğum için.
Neden sadece depresyon / anksiyetesi olanlar için özel bir yolu olan kolejler olamazdı... çok fazla okuma, ezber, makale olmayan derslerle. Her zaman bitirmek için gereken zaman çizelgesinin ve kredilerin çok keyfi ve imkansız olduğunu hissettim. Bırakmana şaşmamalı.

Ayrıca 18 yaşındayım ve şu anda üniversiteye devam ediyorum. Geçen dönem tüm derslerimde çoğunlukla depresyon yüzünden başarısız oldum. Ayrıca geçen dönem ilk kaygı saldırımı gerçekleştirdim ve yoğun ruh hali değişimlerinden geçiyordum. Bunu bir psikologla teyit etmedim, ancak bipolar bozukluğum olabilir.
Bu dönem, mümkün olduğunca çok sağlıksız alışkanlığı ortadan kaldırmaya çalışıyorum ve daha iyisini yapıyorum. Ancak, çok stres altında olduğum zamanlarda, şu anda ara sınav sezonunda olduğu gibi, akıl hastalığım olan kaygan eğime tırmanmak çok zor olabilir. Dün gerçekten motive oldum, sonra kahvaltı yerken depresyona girdim. Çalışabildim, ama istediğim kadar değil. Aniden çok daha iyi ve ilham veren hissedene kadar dün gece gerçekten aşağı hissettim. İyi hissetmek beni korkuttu çünkü ruh halim çok dalgalanabilir.
Şimdi sadece depresyondayım, uyuşukum ve herhangi bir şeye çok çalışmaktan korkuyorum. Bugün çalıştım, ama bu anıtsal bir çabaydı. Düşünceleriniz sizi alt etmeden çalışmak zordur. Öğrenci sağlık merkezinden mümkün olduğunca yardım almam gerekiyor... Bu akıl hastalığı üzerinde gerçekten kontrol istiyorum ve bunun kökü olabilecek geçmiş sorunları çözmek istiyorum. Hayatımda yapmak istediğim çok şey var ama olumsuz düşünceler ve kendinden şüphe yoluna giriyor ve beni engelliyor ...
Bu makaleyi yayınladığınız için çok teşekkür ederim. Hala mükemmelleştirmeye ve takip etmeye çalıştığım zihinsel hastalıklarla uğraşmak için bir oyun planım var. Bazen, kişisel bakım için istediğim kadar zamanım yok çünkü çok meşgulüm. ancak o zaman akıl sağlığım da en çok kötüleştiğinde.
Bu dönem güçlü kalmam gerekiyor. Rüya okulumdayım. Eğer umutlu ve sağlıklı kalabilirsem, bu benim için çok şey ifade eder. Sadece buraya gelmek için çok fazla yatırım yaptım, bu yüzden ilk yılında hepsini kaybetmekten nefret ederim.

Hey 18 yaşındayım ve 17 yaşımdayken üniversiteden ayrıldım, bir yıldan az oldu ve depresyonumu ve endişemle başa çıkmaya çalışıyorum. hırs ya da herhangi bir hedef, ailem için kötü hissediyorum çünkü üst sınıfları almak üniversitede iyi yaptığım için bir başarısızlık gibi hissediyorum zihinsel hayal kırıklığına uğradım hastalık en iyisi oldu ama her şeyin bir nedenden dolayı olduğunu kabul etmeyi öğreniyorum ve belki de hayatımda farklı bir yolculuk yapıyorum, sadece olmak istemiyorum Herkesin sorunu özellikle genç, bağımsız bir yetişkin olmam gerektiğinde ailem için bir sorun ve iş bile alamıyorum çünkü evden ayrılmak için taşlaşmıştım çoğu gün. Bu yüzden sık uykusuzluğumdan dolayı uykuya dalmak için uyanıkken, her şeyi bir daha hissediyordum ve sanki omuzlarımdan ağırlık kalktı üniversiteden ayrılıp hala bu zamanın tadını çıkaramıyordum ve aşırı güç suçumdan dolayı izlemeye odaklanamıyordum ama izliyorum videonuz ve hikayenizi duymak gerçekten istersem geri dönmemenin ve tünelin sonunda ışık olduğunu bana güvence verdi Son zamanlarda kendimi çok umutsuz hissediyorum, bu yüzden gerçekten ilham verdiğiniz için teşekkür ederim. Deneyimlediğim tek kişi ben olmadığımı bilmek güzel bu.

Yıllar önce üniversiteye ilk gittiğimde nasıl yaptığımı umursamadım. Çok daha rahattım... bu yüzden okuldan ayrıldım. Yönüm yoktu. Yıllar sonra döndüğüm için notlara çok önem verdiğimi fark ettim. Sürekli sinir krizi geçiriyorum. Duygularımı kontrol edemiyorum. Cehennemde gibi hissediyorum. Her kötü not, vazgeçmek ve umutsuzluğun bir sebebidir ve ne kadar az cesaret aldığım hiç yardımcı olmaz. İlaç içermeyen çözümler aramaya başladım. Egzersizi deneyeceğim... ama gerçekten, bence hepsi kişilikte. Bazı insanlar üniversiteye dayanabilirken, diğerleri koyamaz. Çalışma dünyasında bulundum, iki kariyerim vardı - güven bana, iş stresi okul stresinden daha kolay! Kötü bir iş günü geçer! GPA'lar mevcut değil! Bursları, profesör önerilerini veya ders dışı etkinlikleri avlamak zorunda değilsiniz... bu saçmalıkların hiçbiri. Birisi akademik sisteme dayanmak ve değiştirmek için cesaretlere ihtiyaç duyar, çünkü çoğumuz gereksiz yere acı çekiyoruz.

Merhaba!, Benim üniversite yılımdayım. 9 yaşından beri depresyonum var, ancak düşük konsantrasyon kapasitemin çalışmamı veya ödevimi yapmama izin vermediği 21 yıl içinde tedavi etmeye karar verdim. Çok zordu yardım isteyin. Beni çok fazla uzatmak istemiyorum, bu yüzden özet olarak: Ailemden yardım istediğimde, antidepresan ve anksiyolitik aldığımı biliyorlar ve bırakmaya zorlanıyorlar çünkü beni ekonomik olarak desteklediler ve kazandığım para tedavimi ödemek için yeterli değil, bu yüzden panik ataklara, depresyona, hafıza kaybına, yeme bozukluklarına geri döndüm vb. Şimdi üniversiteyi bitirmek benim için çok zor. Her gün denedim ama neredeyse imkansız, kendimi öldürmemenin tek gerçeği çok yorucu.
Bu dönem başarısız oldum, beş konunun dördünde başarısız oldum. Ağlamak istiyorum, çok aptal hissediyorum. Dönemin başlangıcında ailemle konuştum, ama sadece bitirmem gerektiğini söylediler, çünkü başarısız olamam ve sadece tembel olduğumu düşünüyorlar. Kendimden nefret ediyorum ve ölmek istiyorum. Ebeveynlerimin amacını anlıyorum, üniversite diplomasına sahip olmamaları çok korkutucu, ama aynı zamanda herhangi bir yardım almadan depresyonla savaşmayı çok zayıflatıyor.
btw kötü ingilizcem için özür dilerim, benim ilk dilim değil.

Merhaba Ashley, Paylaştığın için teşekkürler. Şimdi 25 yaşındayım ve üniversiteyi birkaç kez denedikten sonra okuldan ayrıldım ve geri dönme umudumdan vazgeçtim. Son iki yıldır farklı garip işler denedikten sonra gerçekten geri dönmek istiyorum, ama bu şansı alamayacağımı hissediyorum... Kaba.

Şu anda bir ticaret okulunda uçak tamircisi olarak bulunuyorum. Dürüst olmak gerekirse, bu kariyer benim için çalışmayacak ve endişe ve depresyon geçirmiş gibi hissediyorum. İşten ayrılmak istiyorum ama öğrenci kredim var ve beni borç içinde bırakacaktı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Herhangi bir tavsiye?

1981'de aynı sebepten dolayı okuldan ayrıldım. Geri dönüp bir derece aldım, ama bunu yapmak çok zordu. O zamanlar kendimi yalnız hissettim, ama şimdi birçok insanın aynı şeylerle yüzleştiğini veya yüzleştiğini biliyorum. Denemeye devam etmeye değer!

Paylaştığın için teşekkürler, Ashley. Şu anda tanımladığınız aynı pozisyondayım, dereceme devam etmek istemediğim ya da yapamadığım ve aynı zamanda değer duygumla mücadele ediyorum. Sanırım kendimi akranlarım ve tanıdıklarım ile kıyaslama tuzağına düştüm. Plan veya net hedefler olmadan hayatta ilerlemek dehşet verici, ama bu gerçekten tünelin sonunda bir ışık görmeme yardımcı oluyor. Göndermeye devam et, çünkü bu tür bir güvenceye ihtiyaç duyan tek kişi ben olmadığımı biliyorum.

Ben de bırakmam gerektiğini hissettim. Derslere gitmek için yataktan kalkamadım. Kimse 1978'de depresyonu gerçekten bilmiyordu, bu yüzden yardım alacak ya da yardım isteyecek hiçbir yerim yoktu. Sadece umutsuz bir karmaşa olduğumu ve üniversiteyi bitirmek istemediğimi düşündüm. Birkaç kez geri gitmeye çalıştım - şu anda büyük bölümümün birçok kez değiştirmekten 127 alt bölüm kredisi var. Çoğu yaşlı bu kadar kredi ile mezun değil!
Hala matematik derslerimi geri almak ve tekrar almak istiyorum. Ayrıca daha fazla kimya dersi almak istiyorum, ancak bir ana dal seçene ve onunla birlikte kalana kadar kendime geri dönmeme izin vermiyorum. Ancak bu, her şeyi çok daha zorlaştıran DEHB'den kaynaklanıyor! Bu yüzden tekrarlayan majör depresyon, genel anksiyete, DEHB / yetenekli "iki kez istisnai" ve yürütücü işlev problemlerini bir araya getirin ve benimki gibi bir hayat edin: temel olarak dümensiz bir tekne! Geçen hafta ilgimi çeken şey muhtemelen gelecek hafta bana cevap vermeyecek. "Ah bak - bir sincap!"

25 Aralık 2016, 6:40 am

Depresyon ve anksiyete bozukluğu nedeniyle üç kez yüksekokuldan ayrıldım. Sınıfta birçok kez panik atak geçirdiğini ve utanmadan önce sınıftan ayrıldığımı hatırlıyorum. Sonunda 46 yaşında bir yüksek lisans derecesi aldım. O zamanlar ne olduğunu ya da neye sebep olduğunu bilmiyordum.

25 Aralık 2016, 6:33 am