'Daha İyi İletişim': Çiftler Terapisinin Büyük Efsanesi
"Burada sahip olduğumuz iletişim kuramamak." Bu ünlü diziyi "Cool Hand Luke" filminden hatırlayabilirsiniz. Ve eğer çift terapisinde olduysanız, muhtemelen bir şekilde veya tarzda konuşulan çizgiyi terapist.
Sorun şu: çoğu çift için çizgi bir efsanedir.
Küfürü affedin. Ama gerçek şu ki, çiftler sürekli iletişim halindedir. Onlar kullanırlar "gizli mesajlar" diyorum. Gizli mesajlar, her ilişkide ileri geri uçan "hatlar arası" iletişimdir. Genellikle doğrudan konuşulan mesajlardan daha güçlüdürler. Ve eğitimli kulağa, en çok bir ilişkiyi açığa vuruyorlar.
Tamam, diyorsun ki, "Burada sahip olduğumuz şey doğrudan iletişim kuramama! Anlamsal bir farktan bahsediyoruz... "
Hayır! Eğer insanlar sadece zihinlerini ve kalplerini doğrudan konuştuysa, her şeyin iyi olacağı hoş bir romantik kavram (genellikle filmlerde görülür) vardır. Birçok çifte baktım ve neredeyse hiçbunu doğru buldum. Mutsuz çiftler zihinlerini ve kalplerini doğrudan konuşabildiyse (yani, gömülü mesajlar açık), her bir taraf diğer tarafın nerede durduğunu bilecektir, ancak her ikisi de daha mutlu. Aslında, sosyal olarak uygunsuz veya yıkıcı olarak görülebilecek gerçek duyguları gizlemek için dolaylı olarak iletişim kurmayı öğreniyoruz. İnsanlarla, hatta bize en yakın olanlarla ilgili olduğunda hepimiz az çok politikacıyız.
Bu mutsuz çiftlerin sonsuza dek böyle olmaya mahkum oldukları anlamına mı geliyor? Zorlukla. Ancak çözüm asla "daha iyi iletişim kurmak" kadar hızlı ve kolay değildir. Çift terapisinde başarıyı ne belirler? İşte kısa bir liste:
- Her bir taraf diğer taraftan ne istediğini ve neden istediğini öğrenmelidir. Bu karmaşık olabilir. Genellikle istenen şey çok derin ailesel köklere sahiptir - ve soran kişi için görünmezdir. Örneğin: "Sizden bulaşıkları yıkmanızı istedim ve siz yapmadınız" duygusal ağırlığını taşıyabilir: "Beni dinlemiyorsunuz, hiç kimse beni dinlemedi - ben kimsenin hayatında bir yerim olup olmadığını biliyorum. "Ve biraz alaycı," Üzgünüm, unuttum "duygusal ağırlığını taşıyabilir" Bunlar sizin istekleriniz, ihtiyaçlarınız, ya ben mi? Bana kim dikkat etti? "
- Tarafların her biri, gönderdikleri yerleşik (hatlar arası) mesajları anlamalı ve sorumluluk almalıdır. İnsanlar "doğru olanı" söylediklerini kabul etmeli, ancak isteklerini / ihtiyaçlarını / duygularını daha iyi yansıtan çelişkili mesajlar göndermelidir. Yukarıdaki diyalogdaki "özür dilerim" bunun iyi bir örneğidir.
- Tarafların her biri, kendileri hakkında keşfettiklerini paylaşmaya istekli olmalıdır (acı dolu kişisel tarihler, yerine getirilmemiş) çocukluk ihtiyaçları, karşılanmayan ihtiyaçlardan kendilerini koruma yolları) ve karşı tarafı yapmaya teşvik eder aynı şekilde.
- Her parti, terapi bittikten sonra bile yukarıdakilerin tümünü düşünmeye devam etmelidir.
Bunlar iyi çift terapisinin hedefleridir. Bir kez elde edildiğinde, çiftler gerçek, derin ve önemli şeyler hakkında konuşacaklar. Ve yaşam için "iletişim kurmaya" devam edecekler.
Yazar hakkındaGrossman klinik psikologdur ve Sessizlik ve Duygusal Hayatta Kalma web sitesi.
Sonraki: Psikoterapi ve Hümanizm
