Tartışmacı Çocuğa Koçluk
Bir ebeveyn şöyle yazar: Dokuz yaşındaki oğlumuz her şeyi tartışıyor! Makul bir konuşma yapacak kadar uzun süre durmasını nasıl sağlayabiliriz?
Birçokları arasında ebeveynlik hayal kırıklıkları biri en üstte yer alıyor: kronik tartışmalı çocuk. Karşıt bir görüş bildirmeleri veya diğer aile üyelerine bu kadar küçük görünen meseleleri tartışmaları çok az zaman alır. Anlaşmazlıkları azaltma girişimleri nadiren işe yarar, ancak ateşlerinin alevlerini havalandırmaya eğilimlidir. Bu tartışmacı doğa, ebeveynlerin sabrı kardeşler, aile çatışması ve sorunun devam ettirilmesi. Bazen, çocuk sadece gerginlik seviyesi ebeveynlerin çığlık attığı ateşli bir sahaya ulaştığında durur.
Bu karşıt ortam "evdeki bir hakem" nedeniyle evinizdeki olayları açıklıyorsa, ailenizdeki barışı ve uzlaşmayı beslemek için şu koçluk ipuçlarını okuyun:
Bu soruna dikkat etme ihtiyacını reddetmekle meşgul olmayın. Birçok ebeveyn, çocuğun reaktif doğası nedeniyle bu soruna doğrudan yaklaşmaya direnir. Konuyu anlamak ve "çocuğumuzun gelecekteki bir avukat olduğu" örtüsüyle kendini rahatlatmak daha kolaydır. Aile hayatı ebeveynlerin sık sık savunucunun taleplerine veya senaryo hayatına lehte verdikleri ince bir "arguer etkinleştirme" tipi kullanmak çocuk. Bu sadece sorunu daha da kötüleştirir ve çocuğun kendi iradesini dayatmanın dış dünya için kabul edilebilir olduğuna dair dar görüşünü güçlendirir. Diğerleri anlaşmazlıklarına tolerans göstermediklerinde, tartışan çocuk gözyaşları veya tiradlarda çökme eğilimi göstererek daha fazla sorun yaratır.
Sorunun ele alınması, zaman içinde barışçıl bir noktada önemli bir tartışma ile başlar. Çocuğunuz, tartışmalarının onları dünyadaki sorunlar için nasıl ayarladığını ve bu alışkanlığı aşmalarına nasıl yardımcı olduğunuzu anlamayı hak ediyor. Tartışmalı alışkanlığı, diğer bakış açılarına yaklaşımlarında düzeltilmesi gereken pürüzlü kenarlarla karşılaştırın. Başkalarıyla tanışmak ve birlikte olmak, geçinmek için yaşamda öğrenmenin hayati bir becerisi olduğunu açıklayın. Tartışmalı alışkanlığı insanların farkında olması ve bırakması gereken diğer hoş olmayan alışkanlıklarla karşılaştırın. Tartıştıkları konuların iki kategori arasındaki anlamsız, anlamlı ve belirsiz alana bölünebileceğini önerin. Bu üç kategoriden birine geçmiş argümanları yerleştirmeye çalışın.
Tartışmalarını neyin tetiklediğini düşünün. Kronik savunmacılar belirli nedenlerle alışkanlıklarına girerler. Savaşmalarının ardında saklı olan ilişkiler genellikle ilişkilerde neler olabileceğine dair derin bir güvensizliktir. İnsanlara "önce tartış ve sonra konuş" yaklaşımları, eleştiri, başkalarına teslim olma isteksizliği veya yaşam için başkalarını suçlama ihtiyacı hayal kırıklıkları. Tartışan çocuk bu güvensizliklerin yükünü taşıyor ve onları düşmanca bir yaklaşımla örtüyor. Çocuğunuzun kronik tartışmalı tuzaktan ortaya çıkmasına başarılı bir şekilde yardımcı olmak için, sorunu neyin tetiklediğini belirlemek önemlidir.
Sorunun kaynağını dikkatlice belirleyin ve bir çıkış yolu sunun. Yeterli güvenlik ve güven belirlediyseniz, çocuğunuz gerçekten tartışılan yüzeyin altında olanı tartışmaya istekli olabilir. Saldırgan yaklaşımları için zemin hazırlayarak en alt sorunların tepkilere duyguları nasıl beslediğini görmelerine yardımcı olun. Onlara, gerçek duygularının ifade edilmesine izin vermek için tartışmalı engeli azaltma konusunda nasıl hissettiklerini ifade etmeleri için kelimeler verin. "Zararlı hisler, neler olabileceğiyle ilgili endişeler, adil görünmeyen herhangi bir şeyi kabul etmede sorun vb."
