Beraberliğinizdeki Mekanlar
Son zamanlarda, sınırların belirlenmesinin sağlıklı ilişki.
Bir ilişki yeni olduğunda, Önemli Aşkınızın sınırlarınızı görmezden gelmesine izin vermek çok kolay olabilir, özellikle de sevgi, şefkat veya dikkat için açlıktan ölüyorsanız. Sonunda başka bir kişiye karşı gerçek olmanızla o kadar büyülenmiş olabilirsiniz ki, kendinize iyi bakmayı unutursunuz. (Şımarık ve unutabilirsiniz Nasıl kendine dikkat etmek.)
Doğası gereği, yalnız, bağımsız tip olma eğilimindeyim. Etrafımda çok fazla arkadaşa ihtiyacım yok. Okumayı, müzik dinlemeyi, film izlemeyi, egzersiz yapmayı ve meditasyon yapmayı seviyorum - bunların hepsi kendimden oldukça memnunum. Ama aynı zamanda sağlıklı ve doyurucu bir ilişkiye de ihtiyacım var. Benim doğam, ilişkimin açıkça tanımlanmış zamanların birlikte ve zamanların ayrı olduğu bir ilişki olmasını gerektirir. Lübnanlı şair Khalil Gibran'ın "beraberliğinizdeki boşluklar" dediği şey.
M. Scott Peck dağ tırmanışı benzetmesini kullanır. Her ortak, kendi kendini büyütme dağını yalnızlık içinde ölçeklemek için zamana ve destek ve teşvik vermek ve almak için ana kampta olmak için zamana ihtiyaç duyar. İki kişinin sürekli olarak kalçayla birleştirilmesi gerekli (veya sağlıklı) değildir. Her partnerin, diğer yapışmanın engellemediği kendi peşinde koşmalarını takip etme özgürlüğüne ihtiyacı vardır. Aslında, her bir ortak deneyimler ve duyguların yalnızlığı, yansıması ve sentezi için yeterli zaman olmadan bir kişi olarak büyüyemez.
İlişkiler, doğası gereği, ihtiyaçların karşılanmasıyla ilgilidir - ancak süreçte boğulmadan (veya boğulmadan). Beraberlik içindeki mekanların hassas ve sağlıklı dengesini korumak ve sürdürmek için olgunluk ve dikkat gerektirir. Sınırlar, gerekli alanı oluşturan araçlardır.
Karım çok muhtaç ve çok talepkar hale gelirse, onun ihtiyaçlarına "dikkat çekmek" için sürekli dikkat göstermem gerekirse, kızgın ve kızgın olurum. Ve tam tersi. Hiçbir ilişkinin böyle bir baskıya ihtiyacı yoktur. Açıkça tanımlanmış sınırlar, bunlar gibi, baskıyı hafifletir:
- Eşimin ihtiyaçlarını karşılayabilirim, ama kendi ihtiyaçlarımı ihmal etme noktasına kadar değil.
- Karım ihtiyaçlarımı karşılayabilir, ama kendi ihtiyaçlarını ihmal etme noktasına kadar değil.
- Eşimin ihtiyaçlarını karşılayabiliyorum, ama aynı zamanda kendine bakabileceğini de anlıyorum.
- Eşim ihtiyaçlarımı karşılayabilir, ama aynı zamanda kendime bakabileceğimi de anlıyor.
- Eşimin ihtiyaçlarını karşılamak için "orada olabilirim", fakat beni ihtiyaçları ile boğamaz.
- Karım ihtiyaçlarımı karşılamak için "orada" olabilir, ama onu ihtiyaçlarımla boğamam.
Bu tür açıkça tanımlanmış sınırlar, bir ilişkinin barış ve dostluk ve cazibesinin korunmasına yardımcı olur - hepimizin aradığı iyi şeyler.
Tanrım, beni toparlanma ve öz farkındalık ile kutsadığın için teşekkürler. Bu süreçte kendimi kaybetmeden nasıl sağlıklı ve doyurucu bir ilişki kurabileceğimi gösterdiğiniz için teşekkür ederim. Amin.
aşağıdaki hikayeye devam et
Sonraki: af
