“DEHB'niz için Bağış Alamazsınız. Ancak Utanç Kabul Etmeden Özür Dilemeyi Öğrenebilirsiniz. ”

Hatırlayabildiğim sürece affetmeye çalıştım. Bir şeyi kaybetmek ya da bir şeyi kırmak için affetme - bir söz, bir vazo, bir kişinin güveni. Bu, kaçınılmaz olarak transgresyonumu takip eden slithery utanç duygusunu hızla ortadan kaldırmak için yapılan savunma manevrası.

Rutin böyle gider: Ben berbatım. Hızlı bir şekilde özür dilerim: “Değiştireceğim” veya “Başka bir tane alacağım”, ancak ifadeleri her şeyi söylüyor. Onlar hayal kırıklığına uğradılar. Yok sayılırlar. Görünmüyorlar. Umursamadığımı hissediyorlar. Onlar görmüyor DEHB perde arkasında iş başında. Yıllardır bunun sebebi ben görmedim bile. Kimse yapmadı. İki okul, kolej ve üniversite ve hiç kimse eğitim veya işte ya da evde DEHB'imi seçmedi.

33 yaşında nihayet teşhis edildi yetişkin DEHB oldukça ciddi bir darbeden sonra. Bir şekilde iki saat kaybetmeyi ve eşimin oğlunu okulunda bekletmeyi başardım. Hatayı alamıyordum, ancak olsamın her bir parçası yapabilseydim. Bunu nasıl yapabileceğimi anlayamadım. Fakat yorgun, bıkkın ortağım başka bir şeylerin olması gerektiğini biliyordu. Ve sonunda DEHB teşhisi koydum.

DEHB Davranış Kalıplarını Tanıma

Beladan kurtulmamın, affetmeyi denememin bu şekli bana ancak son zamanlarda netleşti. Üst kattaki banyodan bir ses duyduğumda hayal kurmayı sabahtan çıkardım. Eşim, tüm yüz yıkamasını kullandığım ve boş kabı lavabonun yan tarafında yarım kalmış olarak bıraktığım için deli oldu. Benimle kısıtlanmış olsa da, onun ihtiyaçlarını düşünmediğimden - ya da öyle göründüğünden - hayal kırıklığına uğramıştı.

O hala banyoda iken, hemen ön kapıdan fırladı ve dükkana koştum ve aynı markanın birkaçını satın aldım, sorunu çözmeye çalıştım. Yavaşladığımda, hatamı keşfettikten sonraki 30 saniye içinde savaş ya da uçuş moduna geçtiğimi düşünüp fark ettim. Bedenim otomatik olarak hareket etti ve beni dükkana koşturdu. Hızlı. Hızlı. Daha iyisini yap. Utançtan kaçının. Kınamalardan kaçının. Yine sevdiğin birinin gözünde hayal kırıklığına uğramış bir görünüm görmekten kaçın.

[Disleksi olabilir mi? Bu Kendi Kendini Test Et]

Benim kökeni belirlemek zor içsel utanç düzensiz hafızam yüzünden, ama… peki, nereden başlayacağım? DEHB olanlara erken yaşlardan itibaren kendimizden utanması öğretiliyor. Sadece sahip değilim DEHB ama disleksi de. Yaşlandığımı bilmiyorum ama açıkça iğrenme ile bana bakan bir destek öğretmenini hatırlıyorum çünkü soyadımı heceleyemedim. Ne zaman birisi benimle hayal kırıklığına uğradığında, o bellek büyük görünür ve destansı boyutlarda utanç verici bir spiral oluşturur.

Ben de hatırlıyorum, aile oyun konsolumuzun kontrolörü bozulduğunda ve bunun yerine bir aile olarak dışarı çıktık. Para azdı, ama biz aldık ve çantayı tuttum. Otobüsten hayal kurup, pencerenin üzerindeki kış çiyine amaçsızca bakıp hayal kurmayı hayal ediyorum. Herkesle otobüsten inmeyi belirsiz bir şekilde hatırlıyorum. Otobüste alışveriş çantasını bıraktığımı fark ettiklerinde ailemin her birinden aldığım tiksinti görünümünü asla unutmayacağım. Bir tane daha almak istedim ama param yoktu.

DEHB Utanç Spiralinin Durdurulması

Bu anılar ve utanç verici bir sürü başka kişi benimle sıkıştı ve sahip olmamam gereken her şeyi kaybettiğimde veya kullandığımda aktive edildi. Ve tetikleyici için birçok fırsat var, DEHB bilir. Dürtüsellik de yardımcı olmuyor.

Geçenlerde bulanık bir durumda uyandım ve üvey çocuğumun özel çikolata barını okuldan yedim. Sadece gördüm ve yedim ve sonuçlarını düşünmedim. İş için yola çıktığımda kendime bir tane daha alacağımı söyledim. Sorun çikolata bar değiştirmeyi unuttum oldu. Ve, oh, ne yaptığımı fark ettiğinde küçük yüzüne bakın. Cesur olmaya çalıştı ve bunun önemli olmadığını söyledi, ama o zamana kadar ayıp sarmalçok düşüncesiz olduğum için kendimi tekmeliyorum. Ben kendime ertesi gün değiştireceğimi söyledim. Hâlâ değiştirilmedi. Asla olmayacak.

Gerçek şu ki DEHB'm var. Karar verme süreçlerine, seçenekleri değerlendirmeye ve hatalardan öğrenmeye yoğun bir şekilde dahil olan medial prefrontal korteksim, nörotipik bir kişininki gibi çalışmıyor. Nörotipik değilim ve her zaman blips olacak. "Hızlı düzeltme" yoktur, ancak kendime yardımcı olabileceğim yollar vardır. Takviyelerimi alabilir, daha fazla yeşil çay içebilir, Google Takvim'i daha fazla kullanabilir veya bir egzersiz rutini oluşturabilirim. Denemeye devam edebilirim, ama bir noktada o rutinden düşeceğim garantilidir. Evet, kendime yardım edebilirim, ama her zaman DEHB'ye sahip olacağım. Yani kendine şefkat her şeydir. Her gün kullanmam gereken bir araç - tekrar tekrar. Utanç sarmalından kaçınmanın tek yolu bu.

Kısacası, kendimi defalarca affetmeyi öğreniyorum. Değişiklik yapmak için acele etmeyi değil, kim olduğumun gerçeğinde durmayı öğreniyorum: DEHB olan nazik, düşünceli bir kişi. Beyninin bazen karıştığı ve bir şeyler unuttuğu ve dürtüsel şeyler yapan bir insan olduğumu kabul etmeyi öğreniyorum. Ama ben de seni seviyorum ve seni görüyorum, tıpkı beynimdeki kimyasal dengesizliğe rağmen beni gördüğünü ve bana baktığını umduğum gibi.

[Bu Ücretsiz İndirme: Yoğun DEHB Duyguları Rein]

28 Ocak 2020'de güncellendi