“Kendimi Kabul Edemezsem Beni DEHB Yetişkin Olarak Kim Kabul Edecek?”

Son işimde kurduğum ilişkilerin ne kadar çabuk kaybolduğuna dair cesaretim kırılmış olsa da, eski patronuma check-in yapmak için nezaket telefon görüşmesi yaptım - ve görmezden geldi. Bu arada, diğer eski meslektaşları hiç yüzeye çıkmadı. (Peki neden? Zaten geçiciydim ve büyükannenin dediği gibi, “İnsanlar pratiktir ve“ gözden uzak, akıldan uzak ”demeye inanırlar.)) Yüzme havuzu elitist kulüpte misafiri misafir olarak yüzmeme izin veren mürettebat soğuk bir omuza döndü ve bazı üyeler kulübün baş honkolarının sıkıştığını söyledi aşağı.

Hepsinden önemlisi, Hong Kong'daki bir üniversitede profesör olarak yeni işimde bir haftadan daha kısa bir sürede beş dersi en az 30 ile dengelemem gerekecek öğrencilerden her biri - ben, kendim ve ben öğretim asistanı yok. kartalın gözü. Yine bloktaki yeni çocuk benim.

Ve yeni meslektaşların bana tam olarak ısınmadığını söylemiş miydim? Beni zaten bir muamma olarak görüyorlar - ve dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğumu (DEHB) bilmiyorlar - iki buçuk dil konuşan ve bir buçuk dil okuyan bir kız, Mandarin ve anadili İngilizce olan ve akıcı ama Mandarin ya da Kanton dilini akıcı bir şekilde okuyabilen, kötü Kantonca konuşan bir ana dili olan İngilizce konuşan kimse gazete. Bir konuşmada, ikisi çok iyi olmayan üç dili hızlı bir şekilde konuşabiliyorum, ancak yeni işteki pozisyonun bir parçası olmak istediğim için Çince'ye inatla bir şans veriyorum.

Geri adım atmak zorunda kaldığım birkaç dakika içinde, her şeyin saçmalıklarına, çift kültürlü, iki dilli gülmek zorunda kaldım Bu çeşit atımlı salatada ve DEHB'de iki çeşit kıtalararası ve bazen tamamen karışık ve boğuluyor semptomlar. Buradaki Hong Kong'daki çevremdeki Çinlilere kafa karıştırıcı olmalı. Çinli görünüyorum ve Çinliyim, ama aynı zamanda beyzbol ve elmalı turta kadar Amerikalıyım, baştan sona bir Yankee.

Bu adımı geri çekerken başka bir şey fark ettim. Bu yeni iş, bu yeni adres, kendim için planladığım hayattan - o beyaz çitli (ya da denize bakan bir kınamak için yerleşmiştim) ve sürekli kariyerden toplam teğet. Bu kariyerin kulağa harika geldiğini biliyorum, ama içimdeki endişeden emin olamıyorum. Hayatım hiç istikrarlı olabilir mi? Geçen gece panik içinde uyandım. Doğum günü matematiğini yaparak, 15 yıldan az bir sürede 50 yaşında olacağımı fark ettim. Üvey anne, “Ne kadar gri bir atık,” derdi.

Hayatımdaki bu yeni yere alıştıkça, eski benliğe geri dönme, çok fazla alma, arama eğilimine geri dönme cazipleriyle mücadele ediyorum. daha fazla insan, daha fazla etkinlik aramak ve kendimi daha fazla gürültüye atmak, böylece kendimle olmanın acı verici sessizliğiyle uğraşmak zorunda kalmayacağım düşünceler. Bu belki de ben olmanın en korkunç kısmı, başkaları tarafından umutsuzca kabullenmek, bir ev bulmak ve ancak Budist olan üvey annenin önereceği gibi, çözüm “daha ​​az daha fazladır” Felsefe. Gerçekten kendime yardım etmek istiyorsam, bunu yapmak için küçük ve basit bir adım atmalıyım - yardım isteyin.

Google'ın bilgeliğini aradım ve bazı aramalardan sonra çeşitli potansiyel yaşam çizgilerinin bir listesini oluşturdum, Yerel bir katedralden bir rahip (Ben Katolikim) ve konuşma konusunda uzmanlaşmış bir psikolog dahil tedavisi. Bu yaşam çizgileri için mesajlar bıraktım ve duymak için beklerken parmaklarımı çapraz tutuyorum. “Sorun olmayacak Jane,” Düşüncelerim bu karanlık uçurumun yanına kaçtığında kendime fısıldıyorum DEHB ve kaygı. Sadece iyi olacak.

14 Eylül 2017'de güncellendi