"Daha İyi Bildiğim İçin Suçlu Hissettim - Ama Asla Daha İyisini Yapamayacağım"

Hayatım boyunca akranlarımdan farklı hissettim ve ciddi şekilde yanlış anlaşıldım. Sebebini asla tam olarak belirleyemedim, ama duygu her zaman arka planda kaldı.

Uygunsuz şeyler söylediğim için, istemeden birini kızdırdığım için ya da aklıma gelenleri düşünmeden bulanıklaştırdığım için sık sık başım belaya girer (ve bugün hala yapıyorum). Düşüncelerimi nasıl filtreleyeceğimi bilmiyordum ve her birini dinleyecek olana ifade etme dürtüsü vardı.

Açık sözlü, düşünceli ve hatta sosyal açıdan garip davranışlarımı, benzersiz, aşırı kişiliğimin yönleri olarak haklı çıkardım. Bu yüzden bu farklılıkları kucakladım ve "beni anlayan" çok az insana yöneldim. Ve beni kaba, sahte, umursamaz, antisosyal ve kaltak olmakla suçlayan geri kalanlar? Kalbimi anlamadıklarını biliyordum.

Okul benim için berbattı. Her zaman iyi notlar aldım ve bir sınavda başarılı olmanın ödülünü aldım. Ama hepsinin politikasından nefret ettim - popüler olmaya ve uyum sağlamaya çalışmak. Kafeteryadan kaçtım çünkü kalabalıklar beni rahatsız etti. Koridorda sık sık küçük bir arkadaş grubuyla yemek yerdim. Araba sürebildiğimde, hep birlikte dersleri atlamaya başladım.

Yol boyunca kötü alışkanlıklar edindim. Esrar içmeye ve rahatlamak için alkol almaya başladım, yıllar sonrasına kadar hiçbir fikrim yoktu. kendi kendine ilaç veren. O zamanlar sahip olduğum en iyi “araçlara” güvenerek, yıllarca yoğun duygular ve uykusuzlukla mücadele ettiğim için bu alışkanlıklar hızla sorunlu hale geldi. Uyku eksikliği, sabit kaygı ve hemşire olarak kariyerime başladığımda sosyal sorunlar kötüleşmeye devam etti. Okulda yaptığım gibi işime aşırı odaklanabiliyordum, ancak zayıf sosyalleşme becerilerim birçok meslektaşımda gerilim yarattı. Büyük insan gruplarının etrafındaki sıkıntımı anlamadılar.

[Kadınlarda DEHB: Belirti Kontrol Listesi]

Kendi daireme taşınmak, mali işlerimi yönetmek ve sadece bir yetişkin olmak - beni şaşırtarak, bunların hepsi muazzam zorluklar haline geldi. Kelimenin her anlamıyla düzenli kalmanın neden bu kadar zor olduğunu anlayamadım. Arabam her zaman dağınıktı. Çalışma modundayken yemek yemeyi unuturdum. Arkadaşların ne zaman plan yapacağını unutuyordum ve doğum günlerini hatırlamakta zorlandım. Daha iyisini yapmak için elimden gelenin en iyisini denedim ama her zaman yetersiz kalıyordum. Ot ve alkolü suçladım, ancak bu ahlaksızlıkları atladığım için hala aynı sorunları yaşadım. Daha iyi bildiğim için (ve bugün hala yapıyorum) ama asla daha iyisini yapamadığım için bir suçluluk duygusu taşıdım.

Unutkanlığım ve dalgınlığım, etrafımdaki dünya için uygun bir bahane gibiydi. Bu kadar aptalca hatalar yapamayacak kadar "çok zekiydim". Bazıları, benim bile bilmediğim, bunların çok daha büyük bir konuyu örtbas ettiğinin farkında olmadan, benim uyuşturucu kullanımımı ve içkimi suçladı.

Terapist olan bir arkadaşıma düşüncelerimi yavaşlatmak ve geceleri uyumakta güçlük çektiğimi ifade edene kadar. DEHB resme kare olarak geldi. DEHB tanısı konmamış olabileceğimi öne sürmesine rağmen, bu fikri hemen reddettim. Annem bunu yıllardır iddia ediyordu ve ben ona asla inanmadım. Aslında, hastalığa veya akıl hastalığına asla inanmadım. Ama bana hiperaktivitenin davranışa özel olmadığını söyledi. Kadınlarda olduğu gibi zihin yoluyla da tezahür edebilir.

Değerlendirilmeye karar verdim ve anksiyete bozukluğunun eşlik ettiği ciddi bir DEHB vakası olduğunu öğrendim. Bozukluğu ve diğer kadınları nasıl etkilediğini öğrendikçe, daha çok ağladım. Hayatta ilk kez, beynimin çalışma şekliyle ilgili bir şeyin doğası gereği farklı olduğu yönündeki bu sürekli his etrafında netlik kazandım.

[Okuyun: DEHB ve Anksiyete - Belirtiler, Bağlantılar ve Başa Çıkma Mekanizmaları]

Bu tanılardan etkilenen hayatımdaki tüm anları hemen düşünmeye, işaretleri kaçırdığım yeri aramaya başladım. Daha doğrusu, işaretleri nasıl özledim - anksiyete nedeniyle sosyal ortamların korkusu; dürtüsel davranışım; ruh hali; aşırı konuşma; çocukluk çağı uykusuzluğu; huzursuzluk; uyuşturucu kullanımı, unutkanlık; evrak ve posta yığınları; yemek yemeyi unutmak; sabit hız cezaları; her zaman tanıdık yerlerde kaybolmak; kalıcı başarısızlık duygusu; asla bitmeyen yanlış anlaşılma duyguları.

Her şey tıklandı ve sonunda olduğumu bildiğim için rahatladım. korkunç, tembel, bencil, bahanelerle dolu bir insan değil. Sorunlarımın tümü, teşhis edilmemiş DEHB'min bileşenleriydi.

Ama aynı zamanda üzüntü ve kafa karışıklığıyla da boğulmuştum. Eşsiz kişiliğimin bir parçası olarak tüm hayatımı haklı çıkarmaya çalıştım ve artık "beni" "rahatsızlıklarım" dan deşifre edemiyordum.

Başa çıkma mekanizması olarak kimliğimin pek çok bileşeni DEHB belirtileriyle birleşti. Durumum hakkında onları eğitmek için eski arkadaşlarıma ve aileme ulaşmayı denedim ve maalesef aynı damgalar Bir keresinde duruma ve akıl hastalığına doğru ilerledim. Bazı arkadaşlar benden vazgeçmişlerdi ve bunun bahanelerimden biri olduğunu düşünmüşlerdi. Aileye gelince, DEHB tanısı beni her zaman benim gibi kabul ettikleri için neredeyse alakasızdı.

Bu yüzden şimdilik, DEHB ve anksiyete bozukluğuma güçlü bir şekilde bağlı olmayan farklı yönlerimi keşfetmeye devam ediyorum. Kendi kendime ilaç vermeden, farklı ve daha net bir bakış açısıyla kendimi öğreniyorum.

Hiç kimseye mantıklı gelmeyebilirim, ama bu benim için sorun değil ve bu kadar uzun süredir hissettiğim aynı ayrılığı yaşayan diğer kadınlardan oluşan bu kadar çok ağ keşfettiğim için mutluyum.

Tedavi Edilmemiş Ruhsal Hastalık ve DEHB: Sonraki Adımlar

• İndir: Kadınlar için DEHB Rehberi
• Blog: "Çok Daha Uzun Süre Kendim Olabilirdim."
• Ölçek: DEHB'm Var Mı? Yetişkinler için Belirti Testi

---

DESTEK KATKISI
ADDitude'u okuduğunuz için teşekkür ederiz. DEHB eğitimi ve desteği sağlama misyonumuzu desteklemek, lütfen abone olmayı düşünün. Okuyucunuz ve desteğiniz içeriğimizi ve erişimimizi mümkün kılıyor. Teşekkür ederim.

15 Aralık 2020 tarihinde güncellendi