Birbirine Bağlı Davranış, İstismar Mağdurlarını Çok Manipülatif Hale Getiriyor

Kötü niyetli evliliğim sırasında, düzensiz ve olumsuz bir başa çıkma mekanizması öğrendim. Başa çıkma mekanizması manipülatif davranmamı sağladı. Bazen beni taciz eden ben miydim merak ettim. Bu başa çıkma mekanizması beni içinde yaşadığım gerçek tehlikeye karşı kör etti, ancak bu kadar çok acıya neden olduğum için yalnızca kendimi ne kadar suçladığımın çok farkındaydı. Bazıları bu belirli düzensiz başa çıkma mekanizması olarak adlandırıyor karşılıklı bağımlılık.

Sadece kısa bir süre istismar içinde yaşadıktan sonra, kendimde hoşlanmadığım değişiklikleri fark ettim. O zamanlar, bağımlılık hakkında bir şey bilmiyordum. Manipülasyonu, kontrolü veya tacizi anlamadım çünkü hiç yaşamadım. Sadece insanların sahip olabileceğini anladım evlilik sorunları ve bu tür sorunlar her iki tarafın da hatasıydı (Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişkide Mağdurlar Neden Sorumludur?).

Ama geriye dönüp baktığımda, tacizcimi elimden geldiğince manipüle ettiğim çok açık. Düşündüm ki yaparsam o doğru, tacizcimin sevgiyle veya en azından daha az nefretle davranmasını sağlayabilirim. Onu daha iyi bir adam yapabilirim. Bağımlılık bana öyle olduğumu düşündürdü

kontrol edecek kadar güçlü tacizcim. Ve bir kişinin diğerini kontrol edebileceği fikri, kötüye kullanılan ilişkinin ardındaki çok kötü değil mi?

Barışı korumak için manipüle ettiğim doğru olsa da, istismar mağduru tarafından kullanılan davranışları kontrol etmek, istismarcılar için olduğu kadar sağlıksızdır.

Kötüye Kullanım ve Bağımlı Davranış Arasındaki Benzerlikler

Eski istismarcımın da benden aynısını istediği gibi farklı davranmasını istedim. Karnımda yemek olup olmadığını önemsediği kadar duygu ve düşüncelerimi de önemsiyormuş gibi davranmasını istedim. İşinin işe gitmek ve masaya yemek koymak olduğunu düşündü. Dönem. Bunun bir koca ve bir baba olarak sorumluluğunun bir kısmı olduğunu sanıyordum. Onu istedim şiddetle değiş ve olması gerektiğini düşündüğüm adam ol.

Öncelikle onu mutlu etmek için ruh halini değiştirmeye çalıştım. Beni dengeden uzak tutmak ve dolayısıyla kontrol etmeyi kolaylaştırmak için ruh halimi manipüle etti.

Yapabileceğimi düşünseydim ona bir ders ver Olmasını istediğim kişi nasıl olacağımı, gönülden atlardım, ışığı göreceğinden emin olurdum. bu zaman. O küfürlü öfkeyle tepki verdi Bu, evimizi sular altında bıraktı, her zaman onu nasıl değiştirmeye çalıştığımdan şikayet ederek fırtına estirirdi.

Kendi kendime haklı olarak kendi kendime şöyle düşünürdüm, "Kesinlikle haklısın, seni değiştirmeye çalışıyorum! Senin iyiliğin için. "

Hayır, onu değiştirmek için benim iyiliğim. Kim olduğunu seviyordu; Gerçeği kabul etmek istemeyen benim. Birisiyle kalmayı seçen benim Ben sevmedim. Ailemde kimsenin anlamadığı bir nedenle kendimi şehit etmeyi seçtim.

Manipülasyon herkes için kötüdür. Davranışı kontrol etmek, istismarcıyı değiştirmede başarılı olabileceğinizi düşünmenize neden olur. Manipülasyon ve kontrolü kullanmada biraz bile başarı elde etmek - daha iyisi için bile - kurbanların istismarcı ilişkilerde kalmalarının nedenlerinden biridir. İsterseniz gücü geri alma deyin, ama bu yanlış güçtür. Kimsenin bu tür bir gücü yok.

Kötüye Kullanım ve Bağımlı Davranış Arasındaki Farklar

Kötüye kullanım ve birbirine bağlı davranış arasındaki en büyük fark pişmanlıktır. İstismarcı olduğunuzda ve özellikle kontrol yöntemleriniz işe yaradığında kendinizi daha iyi hissedersiniz. Dünyanız düzende. Yaptığınız herhangi bir özür, kötüye kullanma konusunda kendinizi kötü hissettiğiniz için değil, kazanmak için gerekli olacak şekilde hesaplanır. Kötü niyetli davranışınız bir hedefe ulaştığı sürece, pişmanlık duymak yerine haklı hissedersiniz.

Bağımlı olduğunuzda ve korkunç davrandığınızı düşündüğünüzde, genellikle kendinizi kötü hissedersiniz. Belki senin kıçının olduğu anda değil, ama sakinleştikten hemen sonra. Eş bağımlılar pişmanlık duyarlar ve kendilerini kimsenin yapmaması gerektiğinden daha fazla suçlarlar. Birini incitmek, incittiğiniz kişi gözünüzü karartmış veya kalbinizi sökmüş olsa bile kendini kötü hisseder. Başkasına zarar verdiğiniz için kendinizi affetmek neredeyse imkansızdır ve eş bağımlılar işleri düzeltmek için kendi yollarından çekilirler - hatta daha fazla tacizi ceza olarak kabul ederiz.

Kendimi affetmeyi öğrenmeme yardımcı olmak için terapistim, "Kellie, eylemlerinin ardındaki güdülerine bak." Dedi. Güdülerim ruhumu savundu; onunkine saldırmadılar. Bir köşeye gerilediğimde (sözlü ya da başka türlü) ona karşı kötülüğüm ortaya çıktı. Ona öfkeyle ve isim takarak tepki verdikten sonra kendimden utandım. Eski kocamın taciz edici davranışlarının aksine, ona yönelik tacizim, kendimi köşeden özgür hissettiğim anda sona erdi ve hemen ardından pişmanlık ve özürlerim geldi.

Pişmanlığımla benim hakkımda haklı olduğunu düşündüm. Korkunç bir insandım, kötü muamele görmeyi hak ettim çünkü Ona kötü davrandım. Kötü niyetli evliliğimde çok uzun süre kaldım çünkü özgürlüğüm için savaştığımın farkında değildim. Başkenti B olan bir cadı olduğum için savaştığımı sanıyordum. Ama güdülerimi dürüstçe incelemiş olsaydım, kusurlu bir insan olmama rağmen, onu incitmek isteme nedenlerimin maalesef olduğunu görürdüm. haklı.

Yazması zordu. Gerçeği kabul etmek biraz zaman almalı.

Kendinizi Birbirine Bağlı Davranıştan Nasıl Kurtarsınız

Kendinizi başkalarının iradesinden kurtarmaya yardımcı olmak için taciz içeren bir ilişkide olup olmadığınızı kendinize sorabilirsiniz.

Kendine sor, "Bunu neden yapıyorum?" güdülerinizi netleştirmenize ve böylece temeldeki gerçekleri ortaya çıkarmanıza yardımcı olmak için.

Örneğin, eve dönüşünden 15 dakika önce ev temiz olmadığı için paniğe kapıldığımda kendime "Bunu neden yapıyorum?" Diye sorardım. Cevap, "Öfkesini önlemek için" oldu.

İstismarcım öfkelenmek isterse (üzerimdeki kontrolünü sağlamlaştırırsa), evimin ne kadar temiz olduğunun önemi olmadığını kabul edemezdim. Ne yaptığım ya da söylediğim önemli değildi, bu yüzden istismarcıyı yatıştırmak için bir şeyler yaparak kötüye kullanımdan kaçınmaya çalışmak anlamsız.

Öte yandan, cevabım "Çünkü ben hasta ve yorgun bu karmaşaya bakmaktan! " o evi temizlemek için geçerli bir neden. Ve tacizciyi şu şekilde "cezalandırmaya" çalışmayın: değil ev temizliği de öyle olmasını tercih ediyorsan! (Birbirine bağlı davranış, bir başkasını inciteceğini umduğunuz kadar size de zarar verir. Not: Seni incittiği kadar asla başkasını da incitmez.)

Bu sorunun amacı, yaptığınız şeyleri yaptığınızdan emin olmaktır. sen ne yapmak yerine yapmaktan sorumlu hissetmek ister Başkalarının yapmanı istediğini hissediyorsun.

Ne yapmaya yaklaşırsan sen Kendinizi önemli ve gerekli hissedin ve başkalarının sizden istediğini düşündüğünüzden daha da uzaklaşırsanız, kendinize fayda sağlayacaksınız çünkü size bir amaç duygusu veren şeyler yapacaksınız. Gurur duymanı sağlayacak şekilde davranacaksın kendin ve istismarcının sizi tercih ettiği şeyle ilgili saçmalıklarıyla daha iyi başa çıkabilirsiniz.

Herhangi bir şey yapmak için güdülerinizi kontrol edin. Sebebinin sağlam olduğundan emin ol. Amacınız yalnızca başka birinin davranışını bir şekilde kontrol etmekse, unutun. Bu birbirine bağlı davranış.

Bağımlılığı sona erdirme fikirlerinizi yorumlarda bırakın.

* Ne zaman kendinize bir "Neden?" soru, tavşan deliğine dikkat edin. Soruyu sizin için cevaplamayı unutmayın, tacizcinizin cevaplamasını istediği gibi değil. Okuyun Neden? Yanlış Soru daha fazla bilgi için.

Kellie Jo Holly'yi web sitesinde de bulabilirsiniz: Sözlü Taciz Dergileri, Google+, Facebook Sayfası, Twitter ve Amazon Yazarlar.