Tecavüz Yıldönümünün Anlamını Değiştirmek

Bugün tecavüze uğradığım günün yedinci yıldönümü. Saldırıdan sonraki ilk yıllarda hissederdim yeniden travmatize olmuş ve bu gün üzgün. Bununla birlikte, zaman, iyileşme ve terapi tecavüz yıldönümümün anlamını değiştirmeme ve ona farklı bakmama yardımcı oldu.

Tecavüz Yıldönümünün Erken Anlamı

Benden sonra tecavüz, Birkaç aydır ağır travma yaşadım. Hiper paranoyaktım ve ara sıra halüsinasyonlar saldırımla ilgili tetiklenmeye başladığımda. ben de alkole döndü en karanlık anlarımda, duygularımı uyuşturmak ve kendimi fırtınadan korumak için kullanıyorum. Her gün ağladım ve duygularımın çoğunu kendimden uzaklaştırdım, böylece gündüzleri ve geceleri atlatabildim. Kendime bunu söylememe rağmen benim hatam değildiÇok uzun bir süre olduğuna inandım.

İlk tecavüz yıldönümüm geldiğinde, hala travmanın ortasındaydım. O gün çalışmak zorunda olduğumu ve neredeyse dayanılmaz olduğunu hatırlıyorum. Yine, yapmam gereken şeylere devam etmek için duygularımı bastırdım. Dirençli bir kurtulan olduğumu iddia etsem de, başıma gelen olayları işlemek için gerekli işi yapmamıştım.

İkinci yıl dönümü daha kolaydı, ama hala fikrimi ayarlıyordum. 10 Mayıs'ı unutmamın hiçbir yolu yoktu. Güne kadar geçen haftalarda bilinçaltımdan sürekli olarak kendime bunun geldiğini hatırlatıyordum. Tecavüze uğramış diğer kadınlarla empati kurarak ve onlara destek vererek günü bir dayanışma anına çevirmeye çalıştım. Ancak, kendime gerçekten aynı empatiyi ve desteği sunmuyordum.

Yıllar Sonra Tecavüz Yıldönümünün Anlamı

Başıma gelenleri daha fazla işlemek yıllarımı aldı. Duygularımı çok uzun süre uzaklaştırdığım için, hala çok fazla korkuya sarıldığımı fark etmem uzun zamanımı aldı. Yıllardır benzer kalıpları tekrar tekrar yaşadığımı, bilinçaltımdan kendimi yeniden travmatize etmeye ve farklı bir sonuç elde etmeye çalıştığımı da fark ettim.

Bugün tecavüz yıldönümüm normal bir gün gibi gelmiyor, ancak eskiden sahip olduğu aynı ezici ve üzücü çağrışımlara sahip değil. Artık tecavüzümle kendimi tanımlıyorumyani benim üzerimde aynı gücü elinde tutmuyor. Ancak ben de diğerleri gibi sıradan bir gün gibi davranmakta zorlanıyorum.
Bu gün, travmatik olayımdan bu yana ne kadar ilerlediğimi düşünüyorum. Hayatım boyunca bakış açımı ve hayatımın ilerleyişini büyük ölçüde değiştiren birçok travma yaşadım. Bugün, bugün olduğum kişiyi etkilemek için hepsinin birbiriyle nasıl ilişki kurduğunu ve birlikte çalıştığını görebiliyorum.
Bugün, şu anki hayatım ve yaptığım değişiklikler üzerine düşünüyorum. Artık alkol içmediğim ve gerçekten de neredeyse 18 aydır ayık olduğum için gurur duyuyorum. Şimdi sevgi dolu bir ilişki içindeyim ve artık tecavüz ve cinsel saldırıdan korkmam gerekmiyormuş gibi hissediyorum. Tecavüzcümü dehşete kapılmadan veya üzülmeden de düşünebiliyorum. Henüz kalbimde ona bağışlama teklif edebileceğim bir noktada olmama rağmen, bunun bir sonraki mantıklı adım olduğunu hissediyorum.

Tam olarak iyileşmedim ama kendimi daha huzurlu hissediyorum.

Cinsel saldırı veya tecavüz yıldönümünüzü kabul ediyor musunuz? Gün içinde farklı hissediyor musunuz veya farklı aktiviteler yapıyor musunuz? Lütfen yorumlarda bana bildirin.