“Hassas Çocuğumu Yükseltmek Cehennemdi. SPD, Kaygı ve DEHB'den Nasıl Kurtulduk. ”

11 yıl önce çekilen fotoğrafta, (gülümseyen) kızım 1 yaşına basmıştı. O zamanlar hiçbir zaman bu şekilde tanımlamayacak olsam da, bir yıl boyunca saf cehennemden çıkmıştık. Yalan söylerdim. Yalanlar, yakın zamana kadar sorunun ben olduğuma inandım.

Nasıl düzgün bir şekilde ebeveynlik yapacağımı bilseydim, kendime, sesler, sesler, kokular, gıda dokuları, giyim dokuları vb. - günlük hayatımızı cehenneme çeviren sayısız öfke nöbetini ortaya çıkaran sıradan şeyler, bu kadar korkunç tetikler olmazdı. Onlara öfke nöbetleri dedim, ama geriye dönüp baktığımızda bundan çok daha fazlasıydı. Onlar banyolar, giysiler, yiyecek, sesler, uyku zamanı, yatmadan önce neredeyse her günlük rutin ve etkileşim üzerinde erimişti.

Çaresizliğimde ebeveynlik kitapları okudum. Dua ettim. İnternette umut aradım. Hiçbir şey işe yaramadı. Kızım yine de saatlerce çığlık atar ya da ağlardı çünkü bir Cheerio yere çarptı ya da çorap dikişi doğru şekilde döşenmedi. Cheerio'yu alıp dikişi düzeltirdim… hayır… daha çığlık atıyor.

Aile yardım etmedi. Beni eleştirdiler ve ona sarılmamamı söylediler. Boğuldum. Hapsolmuş. İşte yalan olmayan şey… Hayatımın ve onun sona ermesini istedim. Onu sevmediğim için değil, toplumda bizim için bir yol görmediğim için.

Ama bir şekilde yürümeye başlayan çocuk yıllarından kurtulduk ve 4 yaşındayken, okul öncesi bir seçenek haline geldi. Nasıl ya da işe yarayıp yaramayacağını bilmiyordum. Duygusal durumum düşüktü. Kilom düzensiz. Düşüncem her gün “sadece üstesinden gelmek” idi. Zorlayıcı davranışları olan bir çocuğu yetiştirirken hayatta kalma modunda yaşıyorsunuz.

[Bu Testi Yapın: Çocuklarda Duyu İşleme Bozukluğu Belirtileri]

Bu gece uyuyacağım mı? Bir saat? Yirmi dakika? Ne kadar? Kocam yardım edemedi ve annem gitti - kızım 4 aylıkken vefat etti. Ailesi yakın yaşamamış, ancak güçlü iradeli bir çocuk için gereken şeyin sağlam bir el olduğunu düzenli olarak hatırlattı.

Yine de havai fişekler arasında tatlılık gördüm. Kızım memnun etmek istedi. Bu kuvvet - her neyse - ele geçirene kadar değerliydi. Ve onu ele geçirdi - günlük, saatlerce, rahatlamadan ve onu memnun etmeden. Ona nasıl ebeveynlik yapacağımı bilmiyordum ve itiraf ettiğimden daha fazla ağladım. Başarısız oluyordum ve ne yapacağımı bilmiyordum.

Kızımın bu güne bayıldığım okul öncesi öğretmeni sorunu önerdi: kaygı. Kafam karışmıştı. Evet, bana yapıştı. Evet, beklenmedik sesler onu çevik bir örümceğe göre daha hızlı tırmanmaya gönderdi. Ama kaygı? Gerçekten mi?

5 yaşındayken onu test ettirdim. Okul öncesi öğretmeni bir şeye bağlıydı. Yaygın Anksiyete Bozukluğu (YAB) ve DEHB. Vay. Her şey anlamlı olmaya başladı. Açıklanamayan davranışın bir nedeni vardı. Bir isim.

[Bu ücretsiz indir alın: Duyusal işleme bozukluğu olabilir mi?]

Sırada ilaçlar vardı ama ruh araması yoktu. Eve gittim ve biraz daha ağladım. Ne tür bir anne 5 yaşında bir çocuğu uyuşturucuya koyar? Başka bir yol yok muydu? Tedavi? “Hayır, ”Dedi uzman. Sadece terapi için çok endişeliydi. Bir saat benden uzak durmak çok endişeli!

Hassas Çocuğuma Tedavi

Tamam. İşte yine gidiyoruz. Cehennem. Tıp sonrası ilaç. Doğru yapmaya çalışıyorum. Doz. Türü. Kilo, sinirlilik, ilaçlarını yüzünden onu öldürmem için yalvarıyor. Sadece endişesini tedavi etmek, DEHB'yi unutmak için doktora yalvarıyorum.

Son olarak, sonuçlar. Anksiyete ilaçları yardımcı oldu, ancak sesler, dokular, banyo zamanı hala erimeye ve beni boşaltan ve batırmama, aşağıya ve daha aşağıya batmamıza neden olan kötü, nefret dolu konuşmaya yol açtı.

Yıllar geçti. Terapistleri değiştirdik. Farklı psikologlara gittim. Tekrar ve tekrar. Yuvarlak ve yuvarlak. Benim için uykusuz geceler. Yatak ıslatma ve onun için kabuslar. Hayatta kalmak. Dayanıyor. Ölmek için yalvarıyor ama yaşamak, gelişmek istiyor.

Hayvanlara karşı parlak, çok parlak, çok tatlı ve çok nazikti ama özellikle ama kolayca - ve çok heyecanlıydı. Zorbalık birinci sınıfta başladı ve ikinci sınıfta devam etti. Bazı öğretmenler önemsiyorlardı. Çoğu değildi.

Daha uyku problemleri, yatak ıslatma ve umutsuzluğa daha derin batıyor.

Üçüncü sınıfta, evde eğitimin ortalama öğrencilerden ve ilgisiz öğretmenlerden sağlayacağı rahatlama için en iyi olacağına karar verdik. Dördüncü sınıfta, zorbalık kısırlaştı, ancak hafif anlar da vardı. Kızım küçük çocukları severdi. Sınıfını akademik olarak yönetti. Ama ikimiz de yabancıydık. Başımı dışarıda tuttum ama içinde umutsuzlukla doluydum. Onun için ağlıyorum. Benim için ağlıyorum.

Sonunda, Hassas Çocuğum İçin Bir Dönüm Noktası

Beşinci sınıfta, onun temelini bulmaya çalıştığını fark ettim. Bu yeniydi. Aslında çalışmaya çalışıyordu ile bize karşı değil. Umutsuzca ne yapması gerektiğini anlamaya çalışıyordu ve farklı olduğunu anlıyordu. Hem yürek parçalayıcı hem de aydınlatıcıydı.

Nisan ayında, ilerlemesini ve devam eden zorlukları duyduktan sonra, aile doktorumuz mesleki terapi önerdi. Gittik. Doğumda başlayan kontrol listesini ağladım. Tanı, bir trifekta: Duyu İşleme Bozukluğu (SPD) anksiyete ve DEHB ile.

Kendimi onaylanmış ve sinirli hissettim. Bütün bu yıllar psikiyatristler ve terapistler için harcanmıştı…Hayır”Her gördüğüm ve yaşadığım duyusal sorunları sorduğumda. Hayır, hayır, hayır dediler. Bu sadece onun DEHB'nin bir parçası.

Ergenlik döneminde ve düzenli OT seanslarında, işler nihayet gelişmeye başlıyor ve size bir şey söylememe izin veriyor: dünya ışıltılı. 12 yıllık yük arttı.

Kızım yeni bir okulda ve başarılı. Hala başını belaya sokuyor mu? Evet, ancak küçük ve tüm okul yılında sadece üç kez oldu (günde birden çok kez karşılaştırıldığında, bu büyük bir gelişme).

Daha da önemlisi, arkadaş ediniyor ve akademik olarak da iyi gidiyor. Konuşma kulübüne katıldı ve ilk buluşmasında birinci oldu. Sınıf arkadaşları ismini heyecanla çığlık attı ve okul tezahüratını kestikçe odanın arkasından glee ve şaşkınlıkla izledim. Kızım yüksek beşli ve kalpten cesaretlendirilmiş biriydi. İnanması zor oldu.

Ama hepsini gururla aldım. Gülümsemesini izledim. Çukurlarının göründüğünü ve gözlerinin parladığını gördüm. Kontrol edilemez bir şekilde ağladım, ama bu sefer sevinç gözyaşları oldular ve beni utandırmamak için banyoda saklanmaya koştular.

Hassas Çocukların Ebeveynlerine Umut Mesajı

Mesele şu: Kazanan bir konuşma yapması değil; genç hayatında ilk kez, hayatında kazanıyor. Evet, 12 yaşında ve küstah, unutkan ve dramatik, ama ben alacağım. Onun hileli, çikolataya ihtiyacı olan her dakikasını alacağım, “OMG, bu çocuğun benden hoşlandığı ve OMG Claire bugün benimle konuşmuyor”Haftanın her günü, çünkü hiç normal olmadığınızda, bazen normal cennet gibi hissettirir.

Yeni yıla başlarken Tanrı'ya kötü ebeveynlik yükünü kaldırdığı için teşekkür ediyorum. Şimdi diğer anneler ve kiddoslarla daha nazik ve kibarım ve çağlarda ilk kez gülümsüyorum çünkü. 2020 için planım bana odaklanmak. Anneler ve babalar, bekle. Günün de geliyor. Bu yıl veya gelecek yıl sizin yılınız olmayabilir. Heck, gelmenizin zaman alması on yıl alabilir, ama orada durun. Hayat daha iyi olacak, oh çok yavaş, daha iyi. Ve oraya gitmek için cehenneme değecek.

[Bunu Oku Sonraki: DEHB'ye Benzeyen 3 Duyusal Bozukluk Türü]

9 Ocak 2020'de güncellendi