“Sevecen Oğlum Değil Konuşan Hastalıktı.”
Adlı kişinin izniyle yeniden basıldı bp Dergisi: www.bphope.com
Son zamanlarda kızımızbir yılı aşkın bir süredir istikrarlı olan öfke vardı. Tam bir patlama, kapı çarpması, duvara vurma, “Senden nefret ediyorum” ve “şimdiye kadarki en kötü ebeveynsin” öfkesi ile doluydu.
Sakin kalmaya çalışırken kalbim birkaç atımı atladı. Beni üzen kelimeler değil, belirsizlikti. Kendime sordum: Bu bir iki kutuplu hıçkırık, izole bir aksilik mi? Yoksa bu kaygan bir yamaçta durdurulamaz bir slaydın başlangıcı mıydı?
İki saat sonra kızım bana sarıldı ve “Özür dilerim anne. Gerçekten cehennemde çürümeniz gerektiği anlamına gelmedim. Küçük kızım geri döndü. Davranışlarının ve kelimelerinin iyi olmadığını biliyordu. Özür samimiydi.
Bu gibi durumlarda, kelimeler nadiren incinir. Ördeklerin arkasından su gibi yuvarlanıyorlar. Bu durumlarda, çirkin davranışı normalde sevecen ve şefkatli çocuklarımdan ayırmak kolaydır. Konuşan hastalık bu, çocuğum değil. Ama acı veren kelimelerin çabucak kesildiği başka zamanlar da var.
İnanılmaz derecede zor olan, haftalarca kuşatma altında olduğumuz zamandır. Günden güne sinirlilik ve belirsizlik yaşamak ve 7/24 bakım yapmak için beni yıprat. Bakış açımı kaybetmeye başlıyorum. Herhangi bir kişisel zamanın, yakıt ikmali şansının, günlük işlerin basit işlerini halletmenin herhangi bir yolunda soyulduğum için üzülüyorum. Ve bu şekilde hissettiğim için kendimi suçlu hissediyorum. Ne de olsa, çocuğum çok şiddetli acı çekiyor. Sözlerin acı çektiği durum budur.
[Kendi Kendine Test: Çocuğumda Bipolar Bozukluk Var mı?]
Ayrıca, sağlığına ilişkin rolünü üstlenmediğini hissettiğimde, çocuğumun kısa sigortasına daha az sabırlıyım. Bununla, ilaçlarını özlemiş olabilir, yeterince uyku almıyor, sağlıksız bir diyet uyguluyor veya egzersiz yapmayı veya biraz temiz hava almayı reddediyor. Kızlarım yaşlandıkça, onların sağlık planlarına daha fazla katkıda bulunmalarını bekliyorum. Çabaların yüzde 90'ına katkıda bulunduğum göründüğünde, sözlü saldırılara karşı çok daha az toleransım var.
Peki, ne zaman konuşurum? Daha doğrusu (zamanlamayı her zaman doğru yapamadığım için), ne zaman konuşmalıyım? Çocuğumun uzun bir istikrarsızlık yolunda olduğu anın sıcaklığına tepki vermemeye çalışıyorum. Çocuğum gerçekten hasta ise, söylediğim hiçbir şeyi işlemeyecek. Fakat eğer incitici kelimeler sözlü tacize dönüşürse, çocuğuma hala sınırlarımız olduğunu ve ne kadar hasta olursa olsun, geçilemeyen bazı çizgiler olduğunu hatırlatacağım. Bu durumda kızımın sözlerinin ve davranışlarının kabul edilemez olduğunu ve ailemizle yeniden etkileşime geçmeden önce yeniden toplanması için biraz zaman ayırması gerektiğini söyleyeceğim. Bu anları, nedenini ve sonucunu öğrenmesi için fırsatlar olarak görüyorum. Kötü kişisel bakım, ilişkileri tehdit edebilecek veya zarar verebilecek davranışlara yol açan dengesizliğe yol açar. Çünkü biz aileyiz, her zaman affedeceğiz ve çocuklarımızı daima seveceğiz. Ancak dış dünya bir anlayış olmayabilir.
–Nanci SchimanMSW, yedi yıldır CABF ile birlikte, önce gönüllü olarak ve şimdi de ana programlar, destek grupları, çevrimiçi sohbetler ve forumlar için program yöneticisi-koordine eden ebeveyn olarak çalışmaktadır.
Ebeveyn Desteğinde Ruh Hali ile Çocuk Yetiştirmek İçinBPDManhattan’ın Yukarı Batı Yakası’nda ev sahipliği yaptığım aylık bir grup olan ebeveynler bu soruya çeşitli yanıtlar paylaşıyorlar. Bazıları, çocuklarının bir çizgiyi aştığı mesajını göndermeyi umarak, özellikle saldırgan davranışlara hemen ve güçlü bir şekilde tepki verdiklerini söylüyor. Bir çift, belirli koşullarda “kaybetmenin” buna değdiğini söyledi: daha sonra çocukları gösterdi pişmanlık ve düşünme, bu da bu tür acı verici davranışlardan kaçınmanın yollarını tartışmaya yol açtı. geleceği. Diğerleri, çocuklarının bakımını kabul etmek için çok defansif olduklarında duygularını “şu anda” ortaya çıkardığı için pişman olurlar. Ve grubumuz için duygularını koruyan, bir yığın halinde çöküp “Yıkılmışım! O bir korku! ”Evde ilerlemek için bizimle birlikte ilerliyorlar.
[Bipolar Bozukluk Hakkında 10 Mit (ve Gerçek)]
Bu stratejileri ve aradaki her şeyi denedim ve biliyor musunuz? Bence sonuçta bir crapshoot; hiçbir strateji kural olarak çalışmaz ve her zaman formül kullanamazsınız. Eşim ve ben “yüksek ebeveynlik” dediğim şeyi kullanıyoruz - ruh hali geliştiren tüm ebeveynlerin kullanmaya geldiklerine inanıyoruz. Bizim gibi ebeveynler sık sık test edildikten sonra sezgiyi, öngörü, yansıtıcı araçlar ve hayatlarımızı (ve bizim) yapmak için çocuklarımızla etkileşime girdiğimizde yön esnekliği daha iyi. Bunlar, büyük sanatçıların dayandığı aynı beceri ve güdülerdir.
Artırılmış ebeveynlik, bize yaklaşan çelişkili zorlukların bir yelpazesine yanıt olarak hepimizin akıcı hareket etmesini gerektirir. Felsefi ve eyleme yönelik, gösterişli ve zeniz. Biz “zanaatkar ebeveynler” ebeveynlik Martha Graham'larıyız: garip açılarla iyi, kendiliğinden, ayaklarımızda hızlı, kasıtlı ve sadece doğru anlarda sallanabiliyoruz. Her şey gerçekten zamanında.
Keşke dansımız Bayan Graham’ın koreografisi kadar güzel olsa. Bizimki daha karışık. Krizde oğluma çok fazla sorumluluk yüklemek ve kendime duygusal olarak sular altında olduğunu, kapandığını söylemek kolay. Ancak, duygusal krizler sırasında iki taraf sular altında kalır; benimki daha iyi modüle edilmiş. Beni dinlemek ve “şu anda” yanıt vermek için ona baskı yapmak, ebeveynlerin kızışmasının daha ince bir biçimidir. Yani, bazı kişisel acıları kendim yapıyorum. Her neyse, incinmemi ifade etmek çoğu zaman daha fazla incinme hissine dönüşüyor. Belki de bunu duydunuz: “Mutlu olmamı ya da hiçbir şey almamı istemiyorsunuz! İyi bir hayat sürmemi istemiyorsun! Beni incittin! ”Boş görüyorum. Bu benim sıramdı. Ah, iyi.
Oğlumuzun yatılı okul sosyal çalışmacısı Kim, bu anlarda yapılacak en iyi şeyin “kazmak” olduğunu söylüyor. Kazıdan incindiğimde kendime bunu söylüyorum. Kazısını olumlu bir şekilde “kazmak”, nefes almaya odaklanmak, gürültüyü ayarlamak, istenmeyen davranışları görmezden gelmek ve ne yapmak istediğimi düşünene kadar beklemek için kullanıyorum. Martha Graham, hatırladın mı? Poise. Disiplin.
Sevgiyi ve desteği devam ettirmek için mi? Tükenme ve incinme yoluyla bile, ebeveynlerin yaptıklarını arttırdık. Hastalıktan nefret ediyorum, çocuğu seviyorum. [Tekrar.] Değil mi?
Ebeveynlik krizlerinde kendime odaklanmak mantıksız görünebilir veya Tanrı bencilce yasaklayabilir. Ama oğlum tehdit veya aşağılayıcı olduğunda, kendi kontrollerimi koruyarak bize yardımcı oluyorum - dinlenmemize, yeniden gruplandırmamıza ve yeniden düzenlememize izin veriyorum.
Bu, ebeveynlerin yaptığımız karmaşık bir dans, bir kerede kesinlikle koreografiye atıldı ve daha sonra doğaçlama. Bazen işimiz parlaktır; bazen yanlış anlarız. Ama, hey, bu sanat.
–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, bir CABF yönetim kurulu üyesidir
Bekar olmak Anne çocuğunuzun size sözlü olarak bağlandığı durumlarda kesinlikle dezavantajlarına sahiptir. Uzun bir günün ardından kapıda yürüdüğüm zamanlar oldu ve bu bir savaş bölgesine yürümek gibi. İşe hazırlanacak veya işten çıkaracak vaktim yok ve saldırı devam ediyor. Bir polis memuru olmanın kendi zorlukları vardır, ancak işten eve gelmek ve dengesiz bir çocukla uğraşmak bazen kendimi bir odaya kilitlememe ve ağlamama neden olur.
Bunun tatlı ve sevgi dolu oğlum değil, konuşan hastalık olduğunu öğrenmem yıllar aldı. Size mükemmel bir ebeveyn olduğumu söylemek isterdim, ama ben değilim. Keşke sözlü tacizi görmezden gelmeyi öğrendiğimi söyleyebilseydim, ama etmedim. Öfkemi defalarca kaybettim ve her seferinde durum sadece karmaşıklaştı.
Yıllarca süren yargılamalardan ve sıkıntılardan sonra, sevgi ve destek için bana en yakın olanlara dayanmayı öğrendim. Bazen sadece birisinin beni dinlemesi yeterince rahattır. Diğer zamanlarda, birisi içeri girip oğluma şu anda sağlayamadığım sevgi ve desteği sunmak zorunda kaldı. Çocuk yetiştirmek için bir köyün gerekli olduğuna inanıyorum. Neyse ki, oğlum için bir destek ağım var - psikiyatrist, psikolog, öğretmenler, kriz çalışanları, sosyal hizmet uzmanları, aile ve arkadaşlar. Benim için anahtar, hepsiyle sürekli iletişim halinde olmak ve oğlumun ihtiyaçları hakkında bilgi alışverişinde bulunmak. Bu, dengesiz bir yaşamda bir denge yaratmama yardımcı oldu.
Akıl hastası bir çocukla uğraşırken savaşı kazanmak için savaşlarımı seçmem gerektiğini fark ettim. Ne zaman tavır alıp yerimi tutacağımı, ne zaman vereceğimi ve sadece affettiğimi bilmek zorundayım; her şey oğlumun istikrar düzeyine bağlı.
Oğlum sözlü olarak çatıştığında yapmaya çalıştığım bir şey ona “Seni seviyorum, ama duygularıma zarar veriyorsun” demektir. Belli bir sakin seviyeye ulaştığımda, ona ne kadar çok sevdiğimi hatırlatıyoruz ve oturup kötü davranışları veya kullanılan kelimeleri ve bunu önlemek için bir aile olarak neler yapabileceğimizi tartışıyoruz. geleceği.
Bunun kusursuz bir plan olduğunu söyleyebilir miyim? Hayır, ama ilerleme kaydediyoruz.
–Julie Joyce, CABF gönüllüsü ve Krize Müdahale Ekibi'nin (CIT) bir parçası olan Chicago Polis memuru
[Bipolar Bozukluk Belirtilerinin Tedavisi]
Adlı kişinin izniyle yeniden basıldı bp Dergisi. Tüm hakları Saklıdır. Bunun gibi daha fazla makale için şu adresi ziyaret edin: www.bphope.com
11 Haziran 2019'da güncellendi
1998 yılından bu yana, milyonlarca ebeveyn ve yetişkin ADDitude'un DEHB ve ilgili ruh sağlığı koşullarıyla daha iyi yaşamak için uzman rehberliğine ve desteğine güvenmektedir. Misyonumuz, sağlıklı danışmanlığınız boyunca değişmez bir anlayış ve rehberlik kaynağı olan güvenilir danışmanınız olmaktır.
Ücretsiz bir sorun ve ücretsiz ADDitude e-Kitap alın, ayrıca kapak fiyatından% 42 tasarruf edin.