İçinde Hiperaktivite Sıkıştığında Ne Olur

DEHB tanısı konan çoğu insan gibi, durumumu okulla ilgili beklentileri karşılayamama bağlamında keşfettim. Üçüncü sınıfta, bir öğretmenin düzenli dikkatsizliğimin dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu (DEHB veya DEB) ile ilişkili olabileceğini öne sürmesini sağlayacak kadar şanslıydım. Bu şok edici ve şaşırtıcı ve hayat değiştiriciydi çünkü o zaman, çoğu eğitimci sadece durumu yıkıcı ve hiperaktif çocuklara atfedin - iyi davranmamış, sessiz hayalperestler gibi ben mi. Asla muhalif, meydan okuyan ya da zor değildim. Aslında, çok dikkatli ve kurallara uymaya takıntılıydım.

Bir keresinde, aralar bittikten sonra yanlışlıkla dışarıda kaldım çünkü çok hafif cezalandırıldım. Bu tür küçük ihlaller kontrolümün ötesinde hissettiği için harekete geçmek yerine, bolca özür diledim, ağladım ve iyice utandım. Mücadelelerimi kalbime yakın tuttum ve onları gizli tuttum. Ebeveynlerime asla bu tür olaylardan bahsetmedim ya da kendimi yasak olan bir İspanyol daldırma okulunda İngilizce olarak bulanıklaşmaktan alıkoyamadım.

Ne olursa olsun, ailem ve öğretmenlerim her şeyi kaybettiğimi, sürekli hayal kurduğumu ve ödevimi yapmak için tamamen motive olmadığını fark ettiler. Başlangıçta öncelikle dikkatsiz teşhis edildi DEHB. Tanıyı kabul ettim ve biraz rahatlama hissettim, ancak sınıf dışında hissettiğim mücadeleleri açıklamaya yardımcı olmadı. Kimse DEHB'mdeki noktaları kronik uyuşukluğum, uykusuzluk, ruminasyonlu düşünceler veya duygusal düzensizlikler ile ilişkilendirmedi. Tanım çok açıkladı, ama kendi içimde tuttuğum sürekli hiperaktiviteyi açıklamıyordu.

Bu hiperaktivite, ben çocukken sessizce tezahür etti. Kalemlerin ucunda çiğnedim, kollarımı ısırdım, saçımı çiğnedim, kağıt yedim, ayağımı dokundum, hissettim hafif endişeli, uyuzlarımı aldı ve mumları üflemek için garip bir ezici ihtiyaç hissettim restoranlar. Ortaokuldan başlayarak, giderek daha fazla bu alışkanlıkların bilincine vardım. Hiperaktivitem, içeriden şişirdiğim için giderek daha kıvrımlı hale geldi.

Son derece sosyal olarak endişeli oldum, geceleri uyuyamadım, bazı saplantılar geliştirdim, periyodik panik atak geçirdim ve çok üzüldüm. Sonunda lisede yaygın anksiyete bozukluğu nedeniyle SSRI almaya başladım. Artık üç gün boyunca uyumadığımı ya da bir ya da iki kez kötü niyetli böcekler tarafından hedeflendiğim dehşetle ele geçirildiğinde ailemi gözyaşları içinde aradı. Bazı saplantılar geliştirdim - ailemin ölmesi ya da korkunç ama unutulmuş bir şey yapmış olduğum gibi.

[Bu Testi Yapın: Kadınlarda DEHB Belirtileri]

Ayrıca, neyin yanlış olduğunu keşfetmeye gizlice takıntılı oldum. Obsesif kompulsif bozukluk var mıydı? Bir kişiliğim veya bir ruh hali rahatsızlığım oldu mu? Ya da belki sadece üzgün ve endişeliydim? DEHB'yi aklımda tuttum, ancak devam eden mücadelelerimle ilişkilendirmeye bile başlamadım.

Farklı denemeler hakkında doktorumla konuşmayı hiç düşünmedim DEHB ilaçları ya da dozajlar olsa da, ilaçlarımın beni çok az etkilediğinden veya hiç etkilemediğinden şüphelendim. Tıp uzmanları, davranışsal problemlerim eksikliğinin DEHB'nin daha az şiddete sahip olmasıyla eşdeğer olduğu için çok düşük bir doza ihtiyacım olduğunu önerdiler. Dahası, ilkokuldaki önceki akademik mücadelelerimi aşmıştım - en azından dışa doğru. Sürekli ertelenmiş olmama rağmen kendimi sınavlara hazırlayamadım ve sıkıcı dersleri atladım, çoğunlukla As. Dikkatim dolaşırken Shakespeare'i okumaktan hemen vazgeçtim, ama maytap kullandım ve güçlü bir kişiydim yazar. DEHB dostu edebiyatı daha çok sevdim ve matematiğe takıntılıydım, bu nedenle bu alanlarda mükemmel bir sorun yaşamadım. Artık okulda kötü performans göstermediğim için herkes DEHB'mi tedavi etti. En uzun süredir DEHB'nin zihinsel bir hastalık değil, öğrenme güçlüğü olduğunu düşündüm. Bu nedenle, tanının başından beri bir hata olduğundan veya basitçe onu aştığımdan şüphelendim.

Beynim bana bir mola vermediğinde, ölümcül kırık, şaşkın ve hasta hissettim. Sürekli cevap aradım ama bulamadım. Neden güçlü sergiledim OKB belirtileri, ama görünüşe göre aylarca onlardan bir seferde mi geçiyorlar? Neden seçici olarak yanlış sesle - belirli sesler tarafından öfke ya da kaygıya yöneldim, ancak sadece huzursuzum ya da bir şeye odaklanmaya çalışıyorsam? Sabah neden yataktan kalkmak bu kadar zordu? Neden bu kadar sakınmaktan ve başarısız olmaktan korkuyordum?

Bu soruları tamamen yuttum, çünkü hala aptalca hırslıydım ve üniversite konusunda iyimser hissettim. Üniversitede ne yapabileceğimi çok fazla tahmin ettim. Üniversitemdeki onur üniversitesine kaydoldum ve İngilizce ve Fizik dallarında çift ana dal yapmayı denedim. Ayrıca ailemin beni lisede takip etmede oynadığı rolü tamamen küçümsemiştim. Kendi aygıtlarıma bıraktım, perişan bir şekilde akın ettim. Başımı suyun üstünde tutmaya çalışırken, onur kolejini bırakmam ve hayatta kalmak için sadece bir derece izlemem gerektiğini hemen anladım.

[Bu Testi Yapın: Yetişkinlerde Obsesif Kompulsif Bozukluk]

Rahatsız edici takıntılı düşüncelerimi ve derin üzüntüleri ele almak için bir terapist görmeye başladım. Terapistim, tedavi edilmemiş OKB ile uğraşabileceğimi makul bir şekilde öne sürdü ve takıntılarımla başa çıkmak için stratejiler sunmaya yardımcı olurken doktorumla konuşmamı önerdi. Prognozunu kolayca kabul ettim ve tekrar iyimser oldum. Yeni tanının, takıntılarımın bir kez daha gerçekleştirilmeden önce uzun süreler boyunca açıklanamaz bir şekilde kaybolma eğiliminden kaynaklanmadığı şüphesini görmezden geldim. Ya da bu, beni geceleri ayakta tutsalar da, saplantılar gün boyunca sorunlarımın kökü gibi görünmüyordu. Yine de OKB'nin problemlerimin kökü olduğuna inanmak daha kolaydı; en azından hissettiğim acıyı doğrulayan bir cevaptı.

Ayrıca ilaçlarımı yeniden değerlendirdim ve doktorun onayı ile DEHB ilaçlarımın yerine bupropion almaya başladım ve SSRI. Bupropion, bazen DEHB ve ruh halinin tedavisine yardımcı olabilecek bir norepinefrin-dopamin geri alım inhibitörüdür (NDRI). bozuklukları. DEHB'imin çok ağır olduğuna inanmadım, bu yüzden devam eden uyarıcıların sorun olmayacağını düşündüm. Telefonla kısaca konuştuğum doktor coşkuyla kabul etti.

Kendimi daha iyi hissetmedim, ama bupropiyona olan inancımı korudum ve daha fazla artırmama izin verilmedikçe dozumu artırmaya devam ettim. Daha sonra kendime ve doktorlarıma yalan söyledim ve semptomlarımda bir iyileşme gördüğümü söyledim. Bu arada, akademik sorumluluklarımı güvencesizce dengeleme yeteneğimi kaybettim. İzin verilen notları korumayı başardım, ama kendime zarar vermenin eşiğindeydim. İyi yaptığım cepheyi çılgınca korurken aşağı doğru sarmaya devam ettim.

Her gün işe ve derslere geç kaldım ve bazen de gitmeyi unuttum. İşten ayrıldım çünkü kovulmak üzere olduğumdan şüphelendim ve profesörlerime mücadele etme hakkında yalan söyledim yokluğumla ilgili endişeleri ve sınıftaki ani ayrılma durumlarını ifade ettiklerinde migrenlerle tartışmalar. Çaresiz motivasyon eksikliğimle kendim için her zaman sahip olduğum yüksek beklentileri uzlaştırmaya çalışırken ezici bir şekilde utanç, suçlu ve kayıp hissettim.

Birinci sınıfımın sonu, kendimi vadeden önceki gece 12 sayfalık bir araştırma makalesinin 10 sayfasını yazmak zorunda bulduğumda kaynama noktasına geldi. Dopamin açlıktan beynimi harekete geçirmek için son derece tehlikeli bir strateji yarattım; Denemeden önceki gece, uykuyu feda eder, yaklaşık yedi fincan kahve içerim ve kendime sadece iki seçeneğim olduğunu söylerdim: ödevi bitirmek veya hayatımı sona erdirmek. Yıl sonuna kadar yaptım ama aileme geri dönüp başa çıkabileceğimden emin olmadığımı itiraf ettim, bu onları tamamen şaşırttı. Ailem beni bir terapist buldu, bir özgeçmiş oluşturmamı ve kendimi aktif tutmak için bir iş bulmamı şiddetle tavsiye etti. Okulla ilgili kaygı olmasaydı, bir iş bulmama rağmen kendimi üç ay boyunca özgeçmişimi bile yazamadım. Benlik saygım tüm zamanların en düşük seviyesindeydi ve büyük bir hayal kırıklığı hissettim.

O yaz, ebeveynlerimin dosya dolabında dolaştım ve yeryüzünde neyin yanlış olduğunu keşfetmek için umutsuz bir araştırmada DEHB teşhisi ile ilgili eski belgelerle yeniden bağlantı kurdum. Öğretmenlerin iyi davrandığımı ancak materyalleri beklediğim kadar çabuk kavramadıklarını ve her zaman pencereden dışarı baktıklarını ifade ettikleri okul öncesi dönemine kadar uzanan okul raporlarını okudum. Daha sonra beynimin çalışma şeklindeki açık tutarsızlıkları ve sapmaları belgeleyen psiko-eğitimsel bir değerlendirmeden geçtim. Görsel sıralama becerilerimin 99. yüzdelik dilimin üzerinde bildirilmesine rağmen, konsantre olamamın bir sonucu olarak görsel hafızam 0.4 yüzdelik dilimde bildirildi. Açık güçlü yönlerim var, ancak ciddi eksikliklerimle bunları verimli bir şekilde kullanmak için mücadele ediyorum.

Ani bir katartik rahatlama ve hayal kırıklığı dalgası hissettim. Sadece DEHB değil, DEHB'İM gerçekten kötü! Hayatın benim için zor olduğuna şaşmamalı. Güzel ve eşsiz ama çok verimsiz bir beyin olarak kabul etmeyi öğrendiğim şeylerle yaşıyorum. Neredeyse kaza ya da yanlışlıkla üzerime düştüğünü düşündüğüm durum hakkında daha fazla araştırma yaptım. Çaresizce özlem duyduğum zorluklarımın açıklaması 9 yaşımdan beri oradaydı.

Kimse bana DEHB'mın aşırı duyarlılığımı, takıntılarımı, motivasyon eksikliğimi ve uykusuzluğumu açıkladığını söylememişti. Kimse bana görünür hiperaktivitenin sadece çocukların% 25'inde ve durumdaki yetişkinlerin% 5'inde ortaya çıktığını söylemedi. Hiçbir zaman bağırmadım, isyan ettim veya dikkatimi dağıtmadım, ama beynimdeki pırıltıları içselleştirdim, başkalarına müdahale etmesini engelledim ve sonuç olarak kendime zarar vermeye tehlikeli bir şekilde yaklaştım. Birçok kişinin (eğitimciler ve tıp uzmanları dahil) hala buna inanması beni derinden hayal kırıklığına uğrattı. hiperaktivite DEHB'den sadece sosyal olarak yıkıcı olduğunda bir sorundur.

Aynı zamanda kendimle barış buldum, cevap aramayı bıraktım ve sonsuz sinir bozucu beynimi sevgi dolu şefkatle kabul etmeye başladım. İkinci sınıfım Adderall'ı SNRI'larla birlikte genel anksiyete ve duygudurum bozukluğu için almaya başladım. Adderall hemen ormanları ağaçların arasından görmeme ve hayatım için felaket olmayan bir sonuç öngörmeme yardımcı oldu. Babamı ona sonunda tekrar sağlıklı, nişanlı ve iyimser hissettiğimi söylemeye çağırdığımı hatırlıyorum. Artık sürekli olarak direksiyon sıvısı sızdıran ve frensiz bir araba sürdüğümü hissetmiyordum. Telefonu kapattığımda, gerçek sevinç gözyaşlarına boğuldum. Ebeveynlerime mutlu olduğumu ve benim için endişelenmeleri gerekmediğini söylediğimde nihayet inanmaktan çok rahatladım.

Hala DEHB'm ile her gün mücadele ediyorum, ama aynı zamanda hayatıma kattığı rengi de biliyorum - problemlere yaklaşmamı sağlayan benzersiz ve değerli yol; zorladığı esneklik; ve ilgilendiğim şeylere ayırdığı tutku ve odaklanma.

[Yaygın Anksiyete Bozukluğunuz Var Mı? Bu Testi Yapın]

10 Aralık 2019'da güncellendi