TSSB ve Kötüye Kullanım Anıları Fark Ederek Azaltabilir

29 Ağustos 2016, 2:57 pm

Bu şeyleri nasıl geçiyorsunuz? Kocamla evlendiğimde panik bozukluğu yaşadım. Çok korkunç. Sanýrým kocam hiç halledemedi. Beni her isimle lanetledi, f çeneni kapatmak için çığlık attı ve devam etti. Bu geçen yıl, daha da kötüleşti, onunla bir şeyler fırlattı, lambaları devirdi, mobilyaları kırdı, takip etti bana yemek masası etrafında, dizlerinin üzerinde söyleyerek-daha iyi dinlemiştim ya da sonuçlar. Benim 12 yaşında aynı konuşmaya ve hareket etmeye başladı. görünen o ki kimse umursamıyor. Polis raporları olmadığı sürece mahkemeler umursamaz. Kocam boşanma peşinde ve ben tüm bunlarla uğraşan karmaşa. On yıl boyunca Aile İçi Şiddet kurbanları ile çalıştım, bu yüzden bunu durdurmayı daha iyi bilmeliydim. Polisi aramalıydım, kimseye yapmamı tavsiye ederdim, ama asla kendim yapmadım. Kocamı yok etmek ya da kızımı incitmek istemiyorum, ama kimse bunun neden kabul edildiğini anlamıyor gibi görünüyor. Şimdi saatlerce gece panik atak geçiriyorum. Kişi bu uzun vadeyi nasıl aşar.

• cevap

16 Mart 2015, 8:23 pm

Sadece ilk birkaç yorumları okurken ben olumsuz bir "deli adam" "deli" "asla" daha iyi olsun tarafından boğulmuş:
Bu dil sadece acı çekmenizi uzatacaktır: çılgın değiliz, zaman zaman başa çıkamayabileceğimizi hissedebiliriz ve bunun nedeni vücudumuzun travma geçirmiş olması nedeniyle iyileşme mümkündür.
İlk doz aşımı, tecavüz, tecavüz girişimi, kaçırma, küfürlü babam ve üvey babam tarafından 17 yaşındayken manik depresif olduğumdan emindim. Bana bpd teşhisi kondu evden ayrılamıyordum, günde birkaç kez panik atak geçirmekten korktum. Kendimden nefret ettim, kendime zarar verdim ve 12 yıl frm içtim: Bana olanları kötülük ettiğime ve zar zor hayatta kaldığım birçok intihar girişimine layık olduğuma inandım.
Akıl sağlığı ekibindeydim yardım biraz dağınıktı, bazıları zarar verici. Ben cptsd ve bir şey tıkladı hakkında okudum.
Bir çalışma kitabıyla dbt'ye başladım, meditasyon yapmaya başladım, yoga, fiziksel sağlığım düştü n fibromiyalji n içmeyi bıraktım n gerçekten kendime iyi bakmaya başladı benim aile yapan arkadaşlar n belirtiler daha kötü.
29 yaşında çok daha iyi bir yerdeyim artık bu hayat için kendimi boğmuyorum ya da kendimi suçlamıyorum. Kendimi almaya devam etmeme rağmen başkalarının iyileşmesine yardımcı olmaya çalışıyorum. BPD ve maruz kalma için grup terapisi. Hiçbir hızlı düzeltme bt kendini aşk n bakım kendini ilk koyarak n asla pes etmeyin. Yara izlerimi çok sert görüyorum ve nadiren kendime zarar veriyorum. Sonunda kendim olmaya başlıyorum, hala günlük mücadele ediyorum, bu benim hayatım m Kendi mutluluğumdan sorumlu olmak zorundayım.
Herkese katliamın pes etmemesini dilerim. Daha iyi olabilir ama herhangi bir atışta kolay değil.
Sen çılgın değilsin, o kadar çok şeyden geçtin ki, beden kendini korumaya, kavga etmeye ya da uçmaya çalışır. Günleri saat saat al. Lil şeyler için müteşekkir olun. Her zaman güzel bir yatağım olduğu için çok mutluyum. Asla bu kadar uzun süre surfed n kanepe yoktu. Ben buzdolabında tekrar yiyecek bir şey değil her zaman n benim kutsal olduğunu bir lil düz vardı.
Yol çok kolay oldu. Sonraki pysch randevu TSSB olduğunu hissediyorum bahsedeceğim. Söylediğim son pysch, hayır demek tek bir olay. Acı çektiğim tüm travmaların, babamın öfkesi olan çalkantılı bir ev hayatıyla tek başına toplandığına inanıyorum. Herkesi bir birey olarak almaya çalışın. Araştırma hiç vazgeçmedi mi. Ur bize insanların hissettirdi çok daha fazla değer. Şimdi güvendesin

• cevap

5 Mart 2013, 5:06 am

Ben pek çok nedenden dolayı kaldı. Davranış, benim için yavaşça başladı. Bu yüzden tüm evliliklerin zor zamanlar olduğunu düşündüm. Ve güzel zamanlar oldu. Ancak yıllar geçtikçe duygusal, sözlü ve hatta birkaç kez fiziksel istismar çok daha sık oldu. Daha da kötüsü, ne olacağı beklentisi idi. Bazen kapıdan ne kadar bir akşam geçeceğini söyleyebilirim. Orada olsaydım onları koruyabileceğimi düşünerek çocuklar için uzun süre kaldım. (Dürüst olmak gerekirse, düşüncem benim için bu kadar berbattı.) Dürüst olmak gerekirse, eski kocamın beni öldürme kapasitesine sahip olduğunu düşünüyorum - ama sosyal durumlarda hala normal görünebilir. Korkunç olaylar sırasında ortaya çıkanların gerçekliği de dahil olmak üzere, dengeyi bozmak ve kendi düşüncelerime ve fikirlerime artık güvenmemek beni orada tuttu. Çok yıpranmış ve yıpranmıştım. Ben gidene kadar ne kadar kötü olduğunun farkında değildim. Bana altı hafta planlama aldı ve çocukları aldı ve o bir iş gezisi sırasında yaptı. Ona ayrılmak istediğimi söylerken, kapıya doğru başını sallayıp bana gitmesini söylerdi - sadece çocukları aldığımı sanmıyorum. Dürüst olmak gerekirse, bıraktığım yol çocuklar için düşünebileceğim en iyi yoldu. İşte bu kadar kötüydü.
Birlikte ebeveynlik bir kabus çünkü bana erişimi var. Bana gelmesine izin vermemeye çalışıyorum ama bazı günler diğerlerinden daha iyi. Kesin olarak bildiğim tek şey, kesinlikle bırakarak doğru şeyi yaptım! Ben daha sağlıklıyım, çocuklarım kesinlikle daha mutlu ve daha kararlı. Şimdiye kadar yaptığım en zor şeydi, bir uçurumdan yürümek gibi. Ama yaptığım için çok mutluyum. Özgüvenim geri döndü, tekrar yargılamaya güveniyorum, çok daha iyi bir annem, huzur ve sevgi dolu bir ev kurdum... ve en azından çocuklarım hayatın nasıl olabileceğinin başka bir yönünü görebiliyor yaşadı.

• cevap

5 Şubat 2013, 19:48

İlk başta ince şekillerde olur. Eski sevgilimle ilk tanıştığımda, hayalini kurduğum her şeydi. Yakışıklı, saygılı, komik ve sevilen bir maceraydı. Hayattan istediklerim güçlü fikirliydi ve yeniydim. Az önce bir ev satın almış ve üniversiteden mezun olmuştum. Hatta benimle kiliseye gitti. Her şey tam da umduğum gibi oldu. Bu evlendikten hemen sonraya kadar.
Ailem ve arkadaşlarım hakkında ufak tefek sözlerle başladı. Yavaş yavaş, ailem ve arkadaşlarım etrafta olmak istemediler. Sonunda benim için çok önemli olan fiziksel şeyleri kaldırmaya başladı. Arka bahçemde aziz olduğum 100 yıllık pembe kalça bitkisi, bir gün işteyken buldozerle doluydu. Ertesi gün, komşuları ile paylaştığım bitki bahçesini düzleştirdi. Geriye dönüp baktığımda, orada durup onu terk ettirmeliydim. Ama yapmadım. Onu yeterince sevseydim, dururdu, en azından bana söylediği şey bu, bahçeye daha fazla odaklanmam gerektiğini düşündüm.
Hamile kaldığımda biraz daha iyi oldu ve bebekle evde kalmaktan vazgeçmenin iyi bir fikir olacağına karar verdik. Bundan birkaç gün sonra alkol almaya başladı, onu hiç içtiğini hiç bilmiyordum, ama başından beri yapıyormuş gibi içti. Ben ne kadar coud bilmediğimi düşerttim. Sonra daha önce evli olduğunu ve birkaç yıldır görmediği bir oğlu olduğunu açıkladı. Yavaşça bana çocukluğu hakkında korkunç şeyler anlatmaya başladı, hayatını buradan daha iyi hale getirebileceğimi hissettim. Onun tuzağına düştüm. Oğlum doğduğunda, ben hastanedeyken evimde bir kutlama yaptı, sonra beni eve götürdü, temizlemek için bir karışıklık yaşadığımı ve tek arabamızla iki gün ayrıldığımı söyledi.
İki yıl sonra, onunla bir tartışmanın ortasında, bacağımda çekişen bir şey hissettim, oğlumun umutsuzca bizi ayırmaya çalıştığını görmek için aşağıya baktım, yeterince sahip olduğuma karar verdim. Ağzımı kapattım, oğlumu aldım ve tuttum. Zor oldu ama boşanma sürecinde bana yardımcı olacak kaynakları buldum. Korktum ve biliyordu. Devam etmek için motivasyonuma baktığımda o gün oğullarıma baktım. Oğlumun bir daha böyle hissetmesini istemedim. Boşanmanın üstesinden gelmek bir yıl daha aldı ve sonunda baştan başlayabilirim.
İnsanlar istismarı düşündüklerinde yalnızca görebileceğiniz ve kanıtlayabileceğiniz fiziksel türü düşünmeye eğilimlidirler. Kelimeler ve davranışların akılda bıraktığı duygusal yaraları düşünmezler. Genellikle sözlü taciz ile çakışan finansal istismarın yanı sıra, görülemeyen bizi kontrol etmenin bir yoludur. Bunlar içinde sonsuza dek bir parçamız olan yara izleri bırakırlar, ancak artık bizi tanımlamak zorunda değiller. Bir gün başkalarının bana yardım ettiği gibi kötü durumlardan başkalarına yardım edecek kadar sağlıklı olmayı umuyorum.

• cevap

3 Şubat 2013, 5:21 am

40 yılı aşkın bir süre sonra sözlü olarak kötü niyetli bir evlilik bıraktım. Çok işlevsiz bir evden yeni çıkmış gençlerimde evlendim. Eski kocam birkaç yaş büyüktü. Vietnam'dan yeni çıkmıştı ve bundan önce de son derece işlevsiz bir aile.
Biz gerçekleşmeye mahkum bir tren enkazıydık, ama elbette çılgın "aşık" dediler.
İlk yıl, düzenlemeler devam ettiği sürece muhtemelen normaldi. Ancak, bir kez ailesinin durumuna geri döndüğümüzde (henüz tanışmamıştım), barları kapatmaya başladı (onu daha önce başka bir şey içtiğini bilmiyordum) bir iki biradan daha fazla), ailesinin kültürünü benimsememde ısrar ediyor (bu terimleri koyması değil) ve fiziksel olarak bana bir çift geldi zamanlar.
Oraya koyduğum gibi, orada birkaç yıl boyunca şok olmuştum. Yine de hayat devam etti. Onunla başa çıkmak için elimden geleni yaptım. Ve elbette, iyi anlar vardı. Fiziksel, duygusal ve sözlü tacizle başa çıkmak için tamamen ve tamamen donanımlı değildim. Ve elbette, ikimizin de geldiği karanlık arka planları gerçekten anlamamıştım.
İkinci hamileliğim sırasında (büyük çocuğum iki yaşındaydı) fiziksel bir olaydan sonra yaklaşık üç gün boyunca onu terk ettim, ama kendi ismim için sahip olduğum tek şey kırk dolardı. Geçenlerde hamilelik nedeniyle yarı zamanlı işimi bırakmıştım. Benimle danışmanlık yapmaya söz verdikten sonra, telefonda konuştuğumuzda, işleri halledebileceğimizi umdum, bu yüzden geri gittim.
Tabii ki, bu bir yalandı.
Kısa süre sonra zehirli ailesinden ve barlarından uzaklaştık. İkimiz de biz kaldı eğer kötü sona erdi biliyordu. Toksik ailemin yanına döndük.
Birkaç yıl boyunca, eleştirel doğası dışında (o zamanlar sözlü taciz olarak kabul etmediğim), işler biraz iyileşti. Tabii ki de içmeyi bırakmıştı. Ya da öyle düşünmüştüm.
Yaklaşık on yıl sonra, daha fazla fiziksel şiddet tehdidi ortaya çıktı. Ona bu kez söyledim, aslında danışmanlık istemedikçe, bu bizim için olurdu.
Birlikte gittik. Tek başına gitti, ben tek başına gittim. O zamanlar genç yaştaki kızlarımızdan biri de gitti. Bu, yaklaşık 20 yıl boyunca önemli ölçüde yardımcı görünüyordu. Çok daha hoş oldu; çocuklarıyla olan ilişkisini araştırdı ve geri yükledi. Biz daha yakınız. Ve tabii ki ben de "büyüyordum". İkimiz birlikte büyüdük derdik.
böylece bu "iyileşme" oldukça uzun sürdü. Sonra tekrar içmeye başladı. Alkolün ne kadar zarar verebileceği şaşırtıcı.
İki ay öncesine kadar hızlı ilerleyin.
Onunla son konuştuğumda, evden kaçarken arabamdaki cep telefonumdaydı, alkol yakıtlı bir çığlık öfkesinde (gördüğüm tetikleyiciler olmadan... Yağmurlu bir gecede en sevdiği videoyu izlemek için cozied) bana düşünebileceği her şeyi hakaret etti, aileme, mesleğime, hatta genime hakaret etti havuzu. Şaka yapmıyorum. Ayrıca bana asla hayatının aşkı olmadığımı söyledi, çünkü hayatının aşkı olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyordu. Oooooooo... kay...
Sadece bu sefer, yavaş ama emin adımlarla "kendime ve kendi değer ve değer duyguma doğru büyüyerek" Hristiyan erken başladı ve Tanrı'nın beni bilgilendirmesine, sonra iyileşmesine, sonra beni gerçekten olduğum çok daha "bütün" kişiye dönüştürmesine izin verdim, başardım Ona, nefesini tutmayı bıraktığında, “Biliyor musun, değil mi, bana söylediğin şeyin son derece hakaret olduğunu, ama kim olduğumu biliyorum şimdi... "
Elbette, onu ele geçiren her şey benim cevaplarımdan habersizdi. Bir noktada, o zaman sinüs sorunlarım olduğu için, bazı ilaçları almak için kendimi affettim. Ben sessizce ve açıkça ilaçları için ulaşan banyoda iken, bu sözler aklıma geldi: "Şimdi gitmelisin."
Baktım, onların gerçeğini anladım, şimdi gidebileceğimi fark ettim (çocuklar büyüdü ve gitti, kendi gelirim ve sigortam var, o da olduğu gibi). Mutfakta yürüdüm, çantamı ve anahtarlarımı yakaladım, garaj kapısının açık olduğunu duymayacağını ve kontrol etmeden önce biraz mesafe olabileceğimi söyledi. Aradığımda güvenli evime giderken kasabadan yaklaşık on mil uzaktaydım. Cep telefonunu açtım ve dinledim.
Yaklaşık yirmi dakika boyunca “O arabayı çevirip eve dönmelisin. Eğer yapmazsan, bu evliliği parçalara ayıracaksın. "
Uzun zamandan beri sarhoş / yalancı / kritik ruhlara cevap vermemeyi öğrendikten sonra, sadece "Hayır" dedim.
Hedefe vardığımda, sonunda "Şimdi gitmek zorundayım" dedim.
Boşanmamız birkaç hafta içinde kesinleşmeli.
O geceden beri onunla konuşmadım ve onu görmedim. Ona sadece bilmesi gereken temel bilgileri yazıyorum. Beni en ufak bir bakışla, boğaz açık, hamile bir duraklama ile bile hedeflemekte çok iyi ...
Ben de Patricia Evans'ın "Sözlü Kötüye Kullanım İlişkisi" kitabını SEVİYORUM. Ben de kendi başıma sayısız çalışma yaptım. Hatta ailemle ilgili değerlendirmesinin doğru olduğunu düşündüğümüz bir şey bile düşündük - biz "çıldırıyoruz", fark, çoğumuzun inatla yardım istemesi öğüt, dua ve asla doğruluk arayışından vazgeçmedik ve şimdi her biri için zengin bir yardım, rahatlık, bilgelik, düzeltme, rehberlik ve gerçek yaşam kaynağıyız diğer.
Ama işte bunu yazmamın ana nedeni, açıkça yukarıda belirtilenlere referansta bulunan kadın ile tam ve neşeli bir anlaşma yapıyorum. hayatında bir yardım kaynağı oldu: İsa Mesih'e iman ve güç O'nu alanlara daha sonra iyileşmesine ve teslim olmasına izin verir onlar.
Gerçekten kim olduğumuzu bulmakla başlar.
Zihin, duygu, beden ve ruhun "düşmanları" gerçekten iyi olabilir. Çok zeki ve yetenekli olabilirler. Ayrıca mağdur / hedef rol olarak doğmuş ve büyümüş olabiliriz. Ve tüm bunlar emin olmak için çok zor olabilir. Ama hepsinden çok daha büyük bir “güç kaynağı” var. Sadece iyinin / kötülüğün doğası hakkında pratik tavsiyeler vermeyen bir kaynak; bilgelik / aptallık (yeni başlayanlar için Atasözleri deneyin), ama aynı zamanda duaları cevaplayan, kötülükten kurtuluş vaat ediyor, ve bazen, diyelim ki, bize yapmamız gereken şeylerin özel doğası hakkında açık ve net bir şekilde "konuşuyor" yapmak. Şimdi. Bazen, "ayrılmak".
Tüm bu yıllar boyunca şu anki "TSSB" benzeri yanıtlarımın tamamen farkındayım, ancak güvendiğim birkaç kişi var o gece sadece "elimi zorluyor" olduğuna inanıyorum, bu da asla "olma" arzusuyla tutarlıdır. ağır."
İyi yemek yemeye, egzersiz yapmaya, en az korkutucu hissettiğimde her türlü "güvenli" adımı atmaya kararlıyım. Mükemmel bir danışma ve desteğim var. Pratik rehberlik ve teşvik için Kutsal Kitapları her gün okuyorum.
Aşınma için biraz daha kötü olabilirim, ama sağlamım. Tansiyon ilaçlarımı ve antasitlerimi bir süre alabilirim, ancak her gün vücudum biraz daha huzurlu, biraz daha kararlı.
Bunda büyük, büyük, bir mucizeye izin verildiğimi hissediyorum. Ve onu tamamen affetmek için yetenekli olduğumu tam olarak söyleyebilirim. Her ne kadar onunla tekrar görüşüp görüşemeyeceğimi bilmiyorum. Manifatura temiz, basit, kısa.
Bereket ve rahatlık, cesaret ve sevgi ve her birinize sarılmak. Seni takdir ediyorum. Umarım burada hikayemde biraz rahatlık bulmuşsundur.
MC

• cevap

2 Şubat 2013, 3:48 am

Bu makaleyi yazdığınız için teşekkür ederiz. 8 aydır küfürlü bir evlilikteydim. Benim sorunum olduğunu düşündüğüm şeyi 'düzeltmeye' çalıştım. Sonunda tamir edilmesi gereken kişi olduğunu fark ettim ve yapamadım, o yüzden gittim. Bir yıl boyunca mahkemede savaştık; çok zordu, ama dışarıdaydım, bir işim, arabam vardı ve ondan uzaktım. Uzun zamandır her şeyin kontrol altında olduğunu hissettim. Ama yavaş yavaş, başıma gelenleri bile fark etmeden TSSB belirtileri sergiledim. Korku, duygular, geri dönüşler, panik ataklarla cehennemden geçtim, TÜM zaman ağladım. Danışmanlık istedim ve burada, 3 yıl sonra ve hala bir doktor gördükten sonra, büyük adımlar attım. İntihar etme sınırındaydım. Hayatımın ne kadar iyileştiğini görebiliyorum, ancak yine de kendimi tüm bu kötü anılara geri dönüyor, korku ve üzüntü geri geliyor. Ama senin gibi, kendimi bu çöküşten çıkarmak için şeyler yaparım ve kendime burada olmadığını garanti ederim ve eğer o geldi ya da benimle temasa geçti, 3 yıl boyunca mahkeme koruma emrim var ve hapis. Bu gerçeği teselli ediyorum ve intihar düşüncelerinden çok uzak olduğuma ve asla geri dönmek istemediğime inanıyorum. Makalenizle çok iyi bağlantı kurabilirim. Gönderdiğiniz için teşekkür ederiz.

• cevap

1 Ocak 2013, 22:20

Sigurd,
Ben nasıl hissettiğini biliyorum! Otuz yıldır küfürlü bir evlilikteydim. Kontrol, sözel, fiziksel, duygusal ve finansal kötüye kullanımla uğraştım. Eski sevgilim herkese deli olduğumu söylerdi ve kendi çocuklarım da dahil olmak üzere birçok insanı bana karşı çevirdi! O çılgın insandı! Tüm istediğim sevmek ve sevilmek, güvenmek ve birlikte yaşamımızın tadını çıkarmaktı. Amcam beni taciz ettiğinde 2 yaşından beri istismarla uğraşıyorum. Kendinizi nasıl gördüğünüz konusunda güçlenmedikçe, aynı istismar için tekrar tekrar düşeceksiniz. Suistimal edenler sadece zayıfları hedef alır. Kendi içimizde güçlü olmalıyız ve kalplerimizi ve zihnimizi bizi yok etmek için olan kötülükten korumalıyız. Yaşamımı, kalbimi ve zihnimi Rab İsa Mesih'e koydum. Kalbimi ve zihnimi güçlü bir kule gibi koruyor! Bu blogda çoğumuz gibi sizin için dua edeceğim. Acı gece boyunca sürebilir, ama sevincimiz sabah gelir! Tanrı seni korusun!

• cevap

29 Aralık 2012, 10:39 pm

Bu makaleyi yazdığınız için teşekkürler :)
Yapmak istediğim tek şey, bir mda adam gibi sokakta çığlık atmak gibi hissediyorum.
Sık sık sadece kaçmak istiyorum ve nedenini anlayamıyorum.
Nefes darlığı, mide bulantısı ve kusmak gibi hissediyorum. sonunda her zaman ücretli bir konumda ve gözyaşlarım durmak gibi görünüyor.
ben neden umutsuzca anlamaya çalışıyorum. çünkü bu şeyleri ortadan kaldırabilecek küçük şeyler.
ve şimdi daha endişeliyim çünkü son zamanlarda mutlu ve gülümseyerek olabilirim ve aniden vücudumun yolunun kapalı olduğunu fark edebilirim. Vücudum terlemeye başlayana kadar ağladığımı fark etmiyorum ve kaçmam gerektiğini hissediyorum. sonra korkuyorum ve nedenini anlayamıyorum.
eski evimizden taşındık ve birkaç ay boyunca her şey harikaydı. Sonra eski sevgilim onu ​​kasabadan ve doğum yerime (20 dakikalık sürüş) taşındığını öğrendim. O hoşlanmadı ve her zamanki gibi son 4 yıldır o nerede yaşadığım ve ne yaptığım karar olduğunu onun görüşüne saygı yok aşırı derecede kızgın olur.
Gerçekten benim eski ile bir toplantıda olmak zorunda olduğunda neden benim yanıt kontrol edemiyorum anlamakta zorluk var. şimdi sadece onu gördüğümde "kapatmaya" çalışıyorum. her toplantıda bir şey söylediğini veya dengesiz olmam için bir jest yaptığını fark ettim. daha da kötüsü, terapistimi onunla konuşmaya ayırdım, bu nedenle sonuç olarak bir endişe ve depresyon tanısı ve belirtilmemiş bir NO bozukluğu var. belki de tedaviye başladığımda iyi bir fikir değildi. ve hatta daha da kötüsü, benim yanlış olanı eski sevgilim olarak benim terapistime. en azından ben o zaman intihar olmamalıydım. :(
Şimdi işler daha da kötü olacak çünkü eski sokak ve ev numaramı eski numarama vermek istemiyorum. Çünkü ona i başka bir şey hakkında sonra çocuklarımız hakkında konuşmak istemiyorum ve sonra tıbbi aciliyetleri onlly TXT veya e-posta sürece sürece ona gerek yok.
Bir cevap olarak ben zaten eski sevgili arkadaşım için işaretlenmiş ve özel olarak satılmak istediğini söylemişti rağmen onun avukat bana ev hakkında vurgulayan bir mektup aldım.
Tamamen rahat hissettiğim yeni yerim. şimdi bir hapishane gibi hissettiriyor ve dışarıda bakmaya devam ettiği gibi son 4 yıldır evin önünde olmasını bekliyorum.
im korkuyorum tamamen kaybedeceğim. Daha önce hiç bir kadını vurmadım ve şimdi başlamak için yaşlıyım. onun yerine kendime mentaly vurdum.
Her gece 1-3 hop için uyuyorum. uyandım ve terden sonra ıslatıyorum. son sümer tekrar hayal etmeye başlamıştım. rüyaları olan tam bir gece uyumak çok güzeldi :). hayatım tekrar normal görünüyordu.
Şimdi neredeyse 17 yıldır bulunduğum yere geri döndüm. bazı tanışma ve buluşma korkuyorum. çünkü kendimi düşünürümden kurtulamıyorum belki eski sevgilim haklı ve hayatını berbat ettim, eğer deliysem başka bir insanın hayatını bu şekilde yok etme hakkını verir mi? Hayatım çok dağınık olduğunda birinden benimle yaşamasını nasıl isteyebilirim, düzgün uyumuyorum, yeniden yaşıyorum evliliğim tekrar tekrar, düzgün yemem, birkaç dakikadan fazla odaklanamıyorum saati. birkaç houres daha fazla bir şey hatırlayamıyorum.
bazı zamanlarda şimdi gibi keşke aile içi şiddet merkezi ve hteir danışmanlarına getirilmiş olmasaydı. bazılarının kendileri ve diğer danışmanların evlilik hakkında söylediklerini kaldırabilmelerini dilerim. hayatım olsa bile... gri ve boş. "sisli bir şaşkınlık" içinde olmak ve hayatın böyle olması gerektiğini bilmemek güzeldi.
Ben eski annem hukuk ve ablam hukuk tarafından çığlık atıyorum itiraf çünkü yatak odası mobilya taşındı, veya banyo karoları istedikleri gibi koymak vermedi üzücü, her zaman neden benim eski asla kapatmak için onlara anlatmaya çalıştı merak ediyorum yukarı. ve neden çeneni kapamamı ya da çıkmamı söylediğinde bana hep bağırdı.
Şimdi merak ediyorum, beni o kadar öfkeli görmekten zevk alıp almadığını neredeyse vurup yumrukladım. ama bunun yerine gözlerim öfke ağlamaya başladı ve ben duvara çarpardım. onlara en azından onlardan uzaklaşmama engel olmak için kolumdan tutmamalarını söylemeliydi.
O zaman bana özledim çünkü her şeyi benim hatam oldu zaman özledim. en azından neden ve ne yaptığımı hatırlamıyorum. ama her zaman bana neden böyle olduğunu bildirmeme güveniyordum çünkü “kısa süreli hafıza sorunlarım olduğu için unutmuştum”.
şimdi her türlü anıları hatırlattı her zaman ortaya çıkıyor. ve onunla birlikte 1'den fazla çocuğa izin vermenin neden ve neden olduğunu anlayamıyorum. ben onu tutmak ve onları shaling ve isabet ederken ondan uzak çocukları yenmek zorunda o zamanlar tarafından eziyet. o ağlamak için ona kızgın çünkü onu bir kez sadece 2 yaşındaki oğlumuz sallayarak dışarı onu çırpmaya acı hissettim bir kez kollarını tutmak için kötü hissediyorum nasıl cant anlayamıyorum.
Keşke hiç uyanmamış olsaydım. ya da en azından onu bir kez yumrukladım, bu yüzden vahşice olurdum. Aile içi şiddet danışmanları bana söyleyemediğini bile ona bir parmak koyduğumu söylese bile Mahkemede benden korktuğunu iddia etmeye çalıştı), beni kurtardı ve bir intihar girişimine rağmen hala ayakta olduğum için gurur duymalıyım.
peki ben ayakta olduğumu hissetmiyorum. daha çok tarama ve ...
Erkek arkadaşın bununla nasıl başa çıkıyor? Birini bir daha yaşayabilme ve sevebilme şüphesini nasıl aştınız?
ve en önemlisi geçmişimle başa çıkabilen bir kadını nasıl bulabilirim?
Bana gelince ben beklemek ya da kimse benim geçmiş ile başa çıkmak için sorabilirsiniz. Ben daha sonra benim kendime ilgili sorunları enought var. :(
Ön kapıda bir mesaj, posta, telefon görüşmesi veya eski ailem knocing almadan önce 3-6 aydan fazla barış olmaz. ve sonra her şey yeniden başlar. ama o birkaç ay beni her zaman yeni bir hayata ve yeni bir ilişkiye hazır olduğuma inandırıyor. ama sadece 3-6 ay ile 4 yıl sonra barış bana barışın asla sürmeyeceğini öğretti. :(
Kısa bir süre bir kadın "arkadaşım" vardı. ama o benim eski susmak ve uzak durmak yapmadım ya da o onu bok yenmek söyledi, ben ilişki sona erdi söyledi.
Eski sevgilimi bilen eski arkadaşlarımdan tekrar çekildim. neden gelmeyi bıraktıklarını öğrenmek zordu. ve tekrar karşılaştığımızda bir şekilde daha da zorlaştı. daha zor çünkü bir noktada bana geldiler ve eski sevgilimden susmasını söylememi istediler ya da onu döveceklerdi. Bir süre sonra onlara eski bir şey soramayacağımı ya da söyleyemediğimi ve onlara kendilerine daha iyi söylediklerini söylemeye başladım. destekleyici olduklarını biliyorum ama ...
Keşke ağır uyku ilaçları olmadan, bir yere seyahat etmeden ya da anksiyete ilaçlarımı getirmem gerekip gerekmediğini merak etmeden bir yere gidebilseydim.
Genel olarak zihinsel istismar veya istismara maruz kalan kişilerin eğitim almaları ve istismar hakkında bilgi sahibi olmaları gerektiğini söylüyorlar.
Öğrenmeye başladığım için pişman oldum, çünkü bu bana daha fazla soru soruyor, her şüphemden bazıları kaldırıldığında, daha fazla göremediğim, fark ettiğim ve durdurduğumda daha fazla şüphe, şaşkın ve kızgınım. onun için çok farklı bir şey yapamayacağımı fark ettim, yine de önemli olmazdı. Ama en azından kendimi merak ederek etrafta dolaşmazdım. her soru için ben anotherone geliyor yeni bir qnswer gelir :(
Ve acı verici hiç 6 aydan daha uzun süre bir ilişki, barış yaşayabilecek miyim bilmiyorum. gülümseyin ve aniden bedenim garip ve tamamen çirkin bir şekilde tepki vermeden mutlu olun.
Bir kadının aniden başlaması gerektiği için derin bir his hissetmeden dışarı çıkamamak normal değil Sadece aynı saç rengine sahip olduğu için sana bir şey çığlık atıyor ve kabul ediyor, elbise og ile biraz benziyor benim eski.
İlk terapistimle bu kadar uzun süre böyle bir ilişkide kalmanın normal olmadığı konusunda hemfikirim. ama nasıl bilebilirim ki? hatta o ayrıldıktan sonra 3 yıl kadar küfürlü olduğunu bilmiyordum. ve sonra sadece kadınlar için aile içi şiddet barınağını karşılamak zorunda kaldım. ve yaşadığım ülkenin farklı bir bölgesinde bir terapist. beni kurban olduğuma ve eski sevgilim olmadığına ikna etmek 3 aydan fazla sürdü.
Şimdi onun gibi ben bir psycward kabul edilmek istiyorum hissediyorum (sordum ama reddetti).
Ücretsiz sağlık hizmeti olan bir ülkede yaşıyorum ama asker olmadıkça veya savaşçı bir ülkeden gelmedikçe bazılarına TSSB teşhisi vermeyecekler. Bu tedaviyi alan tek şiddet kurbanı, ciddi şekilde dövülmüş ve hastaneye yatırılmış mağdurlardır. aile içi şiddet merkezi, arkadaşlar ve şiddet terapisti TSSB hakkında bana ne söylediğini hiç umursamadım. beni bunun için test etmeyeceğini söyleyen kamu psikoloğuna güvendim. Şimdi testi çevrimiçi aldım ve ne kadar olumlu 17 puan aldım :( tepkiler, vücut tepkileri ve benzeri hakkında okudum ve her şey uyuyor ben uymayan hiçbir belirti yoktur. Testte olumlu olan her şeye sahip değilim (şükürler olsun).
Ocak ayında taciz ve aile içi şiddet konusunda yeni bir uzman tedavi merkezine gideceğim. bu halk sağlığı hizmetinin tepesinde ama ilaç konusunda söz sahibi değiller, çünkü 1.sınıf bir hizmet oldukları için. ve keşke şimdi TSSB hakkında okumamış olsaydım :(. yeni terapist merkezi TSSB konusunda uzmanlaşmış belki de bu iyi bir şey??? ama uzun süre benimle kalacağını fark etmek zor. ve eğer tedaviyi doğru anladıysam tekrar evli hayatım boyunca bir terapistle gitmek zorundayım.
Bunu İSTEMİYORUM! Bunu bir kez psikologum tarafından, daha sonra aile içi şiddet merkezinde, daha sonra yine ülkenin farklı merkezlerindeki istismar terapisti ile yapmak zorunda kaldım. hepsi bana psikoloğumun söylediği gibi söylemeliyim.
Her şeyden geçmem ve tüm bu duyguları tekrar acı çekmem gerekiyor.
NEDEN anlayamıyorum.
Sadece vücudun yeniden hareketlerinden kurtulmak için yardım istiyorum.
im "güvenli" im. noby bağırır ya da nerede durumlar yaratır... aklım çoğunlukla sakin. ve onun değil ben sadece ben geçene kadar içmek istiyorum ama im çünkü ben daha sonra daha kötü hissedeceğim çünkü cant söyledi. Bu yüzden bilmiyorum.
Bana geçmişimde neden hep gitmem gerektiğini söyleyebilir misin? mantıklı değil. eski tanıştığımdan beri mutlu değildim. ama sonra yine uyuşmuştum. en azından terapistler beni evli hayatım hakkında konuşmaya "delik poke" başlayana kadar hatırlamıyorum pek hissetmedim, tüm yapmak istediğim eski eski önce hayatım hakkında konuşmak oldu.
kamu psikoloğu bana belirtilmemiş bir kişilik bozukluğu (NOS) verdi çünkü bana tedavi etmem için bir tanı koyması gerekiyordu. anksiyete ve depresyon tanısı yeterli değildi, bana tedavi etmesi için gereken zamanı anlattı. 1 yılı aşkın bir süredir neredeyse 2 ben oraya gidiyor ve yapmak istedikleri tüm evlilik hakkında konuşmak ve sonra oldu her şeyi bırakamıyorum şikayet olduğunu. Çocukluğum hakkında konuşabilirim, eski sevgilimden önce zaman ama ne zaman bana evlilik hayatım ve ne olduğu hakkında soru sorduklarında ve her seferinde üzgün, bitkin ve sadece kendimi hissettim ...
neden böyle onun basit bir dilek var, ile uyku edebilmek ağır uyku hapları dökmek, dışarı çıkmak ve güvende hissetmek için anksiyete ilaç almak zorunda kalmadan yeni insanlarla tanışmak.
Bedenimin bana ne anlatmaya veya hatırlatmaya çalıştığını hatırlamak istemiyorum.
Zihnimin vücudumu kontrol altına almasını istiyorum, düşmekten ya da deli bir adam gibi sokakta çığlık atmaya devam etmek için kitchensinck'e tutunarak söylediğiniz gibi.
Bunu yazmam uzun zaman aldı ve ciddi zihinsel problemi olan çılgın bir insan gibi geldiğimi biliyorum. ama im çok inançsız bugünlerde sadece her 2 houre uyanmadan tek bir gece istiyorum yorgun. ama sanırım ben tekrar uyumaya ilaçlarını almak zorundayız :( ve her zaman yaptığım gibi umarım bir süre sonra tekrar uykumu düzeltmişlerdir. Ama her mesaj aldığımda ya da eski sevgilimden ya da içimdeki derin bir şeyden bahsettiğimde hayatım böyle olamaz. bununla başa çıkmak için eski ilaç ve uyku hapları sonra bir yol, daha iyi bir yol bulmak gerekir ...

• cevap

20 Aralık 2012, 6:12 am

Bunu yazdığınız için teşekkürler. Birkaç gün önce bir arkadaşıyla yaşadığım ve onu manipülatif bir şey yapmakla suçladığım bir olayı anlamama yardımcı oluyor ve kontrol ediyordu - ama o hiç de yanlış değildi, aslında benimle bir ilgisi olsaydı onun için bir iyilik yapıyordu ben mi. Geri adım attım ve kendim, eylemlerim ve tepkilerimle tamamen karıştım. Ben bunu bipolar, paranoyaya bağladım, ama bunun neden bipolar parçanın bir parçası olacağını anlayamadım.
Şimdi bir anlam kazandı. Çocukluğumda, hiç kimsenin onları oldukları için göremeyeceği kadar ince olan sürekli zayıflayan, manipülatif saldırılar yapan biri tarafından istismar edildim. TSSB olduğumu biliyordum, ancak bipolar ve başka herhangi bir şey arasındaki ince farklılıkları çözmek zor - herkes "normal" in yaşayacağı herhangi bir şey. Şimdi bu mantıklı - bir saldırıyı tanıyan geçmişte bir savunma mekanizması olan şey, şimdi saldırgandan uzak olduğum için aşırı sürüyor.
Senin gibi, arkadaşımın etrafta dolaşmakla ne kadar ilgileneceğini bilmiyorum. Ona düşüncelerimin sanrılı / paranoyak olduğunu söyledim, ama bu onun tekrar ona böyle davranma riskine maruz kalmak isteyeceği anlamına gelmiyor. Belki de bu, gelecekte benzer olaylarla baş etmeme yardımcı olacaktır. Çok teşekkürler!

• cevap