Okulda Utandığım Gün ve Arkasında Bıraktığım An

Çocukken, bir sıfatın nasıl kullanılacağı bir yana, bir eğitimin önemini öğretmedim. Projelerde yaşadım ve umutsuzluk kokuyordu. Her gün nefes aldım. Bunun tek yolu profesyonel top oynamak ya da koşmaktı.

Ailem ve ben hiçbir zaman geleceğin bileti olarak okul hakkında konuşmadık. Okul, benim için, sınıf çalışmasıyla ilgili değildi. Haftada beş kez 25 sent ve ücretsiz öğle yemeği bileti verildi. Annem öğle yemeğinden emin olmak için noktalı hatta imzaladı. Sınıftaydım ama yazmayı, okumayı veya konuşmayı öğrenmek için orada değildim. Oturmamam gerektiğini biliyordum, değil davranmakveya Mama'nın eskiden söylediği gibi, bana mal olacaktı.

Yapamamak sözlü olarak ifade etmek içinde hissettiğim şey beni kızdırdı. Çoğunlukla öğrenme zorluğu çeken öğrencilerle dolu bir sınıftaydım. Ama onlardan daha iyi değildim. Öğretmenler anlayamadığım çalışma sayfaları dağıttılar. Sınıf arkadaşlarım gururla sandalyelerine oturdular ve yüksek sesle okudular, ama içimde çok tanıdık bir korku aktı. Yüksek sesle okuma zamanı geldiğinde saklanmak istedim. Neredeyse her zaman kusmaya hazırdım. Sürekli ağladım. Kelimenin tam anlamıyla değil - gözyaşlarım içime düştü. 13 yaşındaydım ve bir rutta sıkışmıştım. Bazıları hapishaneye mahkum olduğumu söyledi.

Sınıf Kabusum

Kabusumun bir parçası olan İngilizce öğretmenim Bay Creech'im vardı. O biliyordu. Günde sadece iki düzenli sınıfa atandığımı ve günün çoğunda katıldığım bir sınıfın mücadele eden öğrencilerle dolu olduğunu biliyordu. Okuyamayacağımı biliyordu. Ve sırrımı ifşa etmeyi gerekli buldu. Bana dönüp bir sırıtma ile “Anthony, neden bir sonraki paragrafı okumuyorsun?” Derdi. Paragrafın ne olduğunu bilmiyordum. Önümde olanı okumaya çalıştım. Yiğitçe. Sayfadaki kelimeleri gördüm, ama aklım seslere dokunamıyor gibiydi. Kelimelerin harflerinin eğrilerini gördüm, ama onları anlam haline getiremedim. Durduran sesimin sesi sınıf arkadaşlarım arasında kahkahalara ve “Sen çok aptalsın” gibi yorumlara neden oldu.

Yıllarca yetersizliklerin içinde yaşadım, onları tuğla tuğla ile sökmeye çalıştım. Olduğum kişi olmaktan nefret ettim. Okuldan nefret ettim ve bir parçam benden nefret ettiğine inanıyordu. Yine de başarısızlığımı bilmek beni düzeltmek konusunda isteksiz kıldı; Okuma düşüncesinden nefret ettim çünkü yapamayacağımı biliyordum. Bu kaçamadığım bir döngüdü. Bu nasıl oldu? Beni teşvik etmeyen okul ve öğretmenlerdi, ama aynı zamanda bana eğitimime odaklanmamı hiç söylemeyen ailem de oldu ve son olarak vazgeçtiğim için bendim.

[Kendi Kendine Test: Yetişkinlerde Disleksi Belirtileri]

Kaydı Düz ​​Ayarlama

Arkadaş ve ailemi ziyaret etmek için Teksas'a geri döndüğümde 41 yaşındaydım. Havaalanından giderken, en yakın arkadaşım yakındaki bir barda bir içki içmemizi önerdi. Otururken duman dolu odada birini gördüm. Eski İngiliz öğretmenim Bay Creech, kendini bir içki satın almak için çubuğa yaslanmıştı. Acele ettim ve parasını ödemek için cebime ulaştım.

“Seni tanıyor muyum?” Diye sordu.

“Evet efendim, beni tanıyorsunuz,” dedim. “Benim adım Anthony Hamilton, ben de dördüncü dönem sınıfındaydım.” Yüzündeki bakış bana bir zamanlar utanmış olduğu çocuğu hatırladığını söyledi.

“Sizi görme şansım olduğu için çok mutluyum” dedim. “Ve Bay Creech, paylaşacak harika haberlerim var.” Ona okumayı öğrendiğimi söyledim. Ama hepsi bu değildi. Yayınlanmış bir yazar ve motivasyon konuşmacısı oldum. “Dinlemek isteyen herkese, Bay Creech, kim olduğunuza inandığınızda her şeyin mümkün olduğunu söylüyorum.”

[Serbest Kaynak: Yoğun DEHB Duygularını Anlama]

Sonra ona bir iyilik yapmasını istediğimi söyledim. Ne olduğunu sordu. "Sınıfınıza bir dahaki sefere bir başka Anthony Hamilton aldığınızda, lütfen ona okumayı öğretin."

Söylediğim gibi, o an için Tanrı'ya, düşmanı olduğumu düşündüğüm şeyle yüz yüze gelebilmeyi teşekkür ediyorum. Hayatta yaşadığımız her şeyin bir amacı olduğuna gerçekten inanıyorum.

Engelimin Bir Adı Var

Uzmanlar, bir zamanlar beni devre dışı bırakan şeyin bir adı olduğunu söylüyor: disleksi. Bunun başka bir şey olduğunu söyleyebilirim. Bir eğitim için özlem eksikliği vardı.

Bugünkü hayatımdan çok uzak. Karnım şimdi fiillere ve sıfatlara, eş anlamlılara ve paragraflara aç. Geleceğim konusunda iyimserim. Hayatımın yazarı ve hayatımın başka bir yazarına olan inancım nedeniyle yazıyorum. Eğer Cennetteki Babam olmasaydı, hiçbir ifadem olmazdı.

Ayrıca geri vermek için yazıyorum. Kaliforniya'daki Hayward'daki buradaki üniversite kolej sınıfındaki çocuktan, kitabımı okuyan kitabımı okuduğum öğretmen için yazıyorum. müfredat, ve beni okuyan ve söyleyen insanlar için - ve sözleriyle gerçekten tökezledim - anlattığım şeyde bir anlam buldular Kağıt.

[Hayat Utanç İçin Çok Kısa]

10 Haziran 2019'da güncellendi