“Alkolizm ve DEHB ile Yüzleşmek”

Bu blogda daha önce birkaç kez alkolizmim ve bununla nasıl ilişkili olduğu hakkında yazdım DEHB, hipomani ve diğer komorbid bozukluklar Kafamda dolambaçlı bir değişim gibi dolaşıyorum. Ama alkol / DEHB dinamiğini ifade etmesi zor, dumanlı bir şey olarak görüyorum ve her zaman tam olarak alamadığımı hissediyorum. Bu yüzden, başka bir deneme yapacağımı düşündüm. Umarım bu sana yardımcı olur. Eğer öyleyse, lütfen bir yorum ve belki de kendi hikayenizi bırakıyorum. Umarım burada Garrison Keillor gibi fazla ses çıkarmaya başlamıyorum.

Buna Hollywood alkol ve uyuşturucu hikayesi diyebilirsiniz, ama değil. Kesinlikle bir kibrit olmama rağmen, kibir ve ego tarafından yanlış yönlendirilen bir rüpten uyarıcı bir hikaye bile değil. Ve başımı kendi kendine şişen yalanlarla doldurdum. Bu hikayenin dürüst toprak zeminin, gerçekler ve mazeretler arasındaki farkla daha fazla ilgisi var, ve ne kadar kaybetmek istediğinizi ve nihayet sahip olmadan önce ne kadar acı çekmek istediğinizi yukarı.

49 yaşındayken yaşadığım bir çöküşten sonra DEHB, hipomani ve duygudurum bozuklukları teşhisi kondu. Bana öyle geliyor ki, tüm tıbbi jargon olmasa bile, ayrı düşmek için oldukça iyi nedenlerim vardı. TV kariyerinizin patlamasından geri döndükten sonra, aylarca çalıştıktan sonra hemen bombalanan bir şovu yeniden şekillendiren başka bir işi takmayı başardım. Bundan sonra diğer şovlar için toplantılara gittim. Ne kadar fazla iş istersem, o kadar az kimse beni istemezdi. Yeni ajanım insanların bana “cevap vermediğini” söyledi - çok çaresizdim ve

dağınık. Sahip olduğumu bilmediğim DEHB, herkes için giderek daha açık ve rahatsız edici hale geliyordu. Toplantılar kısaldı ve daha kusursuz hale geldi. Umutsuz olmayı bıraktım ve insanlara şovları hakkında gerçekten ne düşündüğümü anlatmaya başladım. Çok geçmeden, ajanım bile çağrılarımı geri vermedi.

Ben kafamda devam eden sürekli, negatif, kısır gevezelik sakinleştirmeye çalışan telefonla evde pacing oturdu - bir gün sonra eve döndüğümde ciddi bir büyük atış olan aynı olumsuz gevezelik. Ve hala büyük evimiz varken geri yaptığım şeyi yaptım - birkaç martini vardı. Başarımdaki dikkat dağıtıcı DEHB gürültüsü, başarılı ya da başarısız olsam da aynıydı. Her gevezelik fikri “Evet, ama buna ne demeli?” İle başladı. Ve aynı şeyleri kendi kendine nefret çukuruna indirgeyen bir başka keşfedilmemiş karanlık solucan deliği yaraladı.

Ama martinler hep çalıştı. Gevezelikleri boğdular, solucan deliklerini tıkadılar. Bu bittiğinde, kafamın içinde oturup herkese içki, şarkı söyleme ve pencereden dışarı bakma: İç mekan DEHB gürültü tedavisi. Dış cephem sarkık gözlü, dikkatsiz ve bulanık sözlerdi - ama içerideydim, o zaman neyi umursuyordum? Margaret yıllarca şişeyi elimden kaldırmak için o pencereden parçalamaya çalışmıştı. Ama devam ettim. Zeki, ikna edici, kontritliydim ve gerektiğinde yoluma yalan söyledim, çünkü cin olmadan kendimi hapishanemin duvarlarının içindeki parçalara parçalardım.

Sonunda, yine de, o zaman on yaşındaki oğluma ödevlerinde yardım etmeye çalışırken evde bir akşam dinlenmedi. Görünmez (bence, yine de) psikolojik stres faktörler öyle bir seviyeye yükselmişti ki, cinle ıslatılmış hücrenin duvarlarını ezip her şeyi yakmışlardı başka bir yerde kendimi milyon parçaya kadar inşa ettim - ve sonunda bir cenin içinde yatak odasında yere kıvrıldım durum. Sonunda yardım için doktorlara karışmayı başardığımda, hafızadaki en derin, en karanlık panik içinde sallanıyordum. Ben titreme, tuhaf bir karmaşa vardı. Terapistlere, tüm hayatımın neden birdenbire parçalandığını bilmediğimi söyledim. Neden bir arada tutamadım?

Daha önce hep vardı.

“Frank yetenekli bir çocuk ama henüz gruptaki yerini bulamadı. Palyaço olması gerektiğini ve sürekli sınıfı eğlendirmesi gerektiğini düşünüyor. Bir süredir daha iyiydi, ancak son birkaç gün içinde neredeyse imkansız hale geldi. ”- Anaokulu Öğretmeni, 5 Kasım 1954

Tamam, belki de değil.

3 Ocak 2018'de güncellendi