Sözlü Tacizci Değişebilir mi?

1 yıldır evliyiz, 8 aylık bir oğlumuz var. 9 yıldır ilişki içinde. İki yıl önce duygusal olarak istismar edildiğimi fark ettim. O zamandan beri her gün / hafta değişeceğine söz verdi. Ona bu tür bir insan olmak istemediğine inanıyorum, ama olmaya devam ediyor. Bu yıl fiziksel olarak kötü muamele gördü ve o zamandan beri... İki hafta önce bana bağırdı: STUPID! çünkü ondan oğlumuzu aramasını istedim, bu arada bir toplantı için ofise gitmem gerekiyordu. Ona evi terk etmesini ve boşanma davası açmasını söyledim. Her hafta psikologa gider ve bana yanlış yaptığını ve değiştirmek istediğini söyler. Çok kayboldum ve ona tekrar inanmak ve bir kez daha başlamak için enerjim yok. Yıllarca kendime yapmasına izin verdiğim ve içimde bu kadar güzel bir bebeği hayata geçirdiğim için çok fazla acı ve çok fazla öfke olduğunu hissediyorum. Düşünmek için alana ihtiyacım var ve eğer beni bir şeye iterse, bu onun kaybıdır çünkü istemiyorum ve onu kaybetmekten korkmuyorum.
Zor kısmı onu sevmem. Ve tüm ilişkilerin kendi sorunları olduğuna inanıyorum, belki de bunun içinde kalmak ve bu konuda çalışmak bu dünyadaki en iyi yolum. Belki değişecek? Belki sadece bana saygı duyacak? Ve bana olduğum gibi değer mi?

14 yıllık kocama duygusal olarak taciz edildim. 3 çocuğumuz var (10 yaş altı). bu yılın başlarında bir uyanış yaşadı ve onu kötüye kullandığımı fark etti, ağır alkol kullanımı ve çok fazla boşanma tehdidi ile çok derin bir klinik depresyona düştü. küfürlü olduğum tüm farklı yollarla (sadakatsizlik dahil) çok açıktı ve beni hala sevdiğini ve çalışmak istediğini söylüyor, bizi tutan bir saçın olduğunu hissediyorum birlikte. tüm yanlış işlerimi kabul ettim, ondan özür diledim (şahsen, yazılı olarak, ailesine vb.) ve davranışımı değiştirmek için adımlar attım. Terapide bulundum, onu aileme korudum, birçok olumlu davranış özelliğini araştırdım ve yürürlüğe koydum (öfkemi kontrol ediyorum, daha fazlası için özür dilerim) kışkırtılmadan küçük, günlük ihlaller, yıllar boyunca ona zarar vermek için yaptığım belirli şeyler için düzenli olarak kabul ve özür dileme, vb). o gerçekten iyi bir adamdı ve her zaman beni mutlu etmeye çalışan biriydi, ve şimdi eylemlerimin genişliğini gerçekten görüyorum, onu ve evliliğimizi yeniden inşa etmeye kararlıyım. şimdi yorum yapma nedenim, gerçekten başarı öykülerine ihtiyacım var. Benim yerimde olan ve kötü muamele gören kocalarını iyileştirip evliliklerini onarabilmiş insanlardan haber almam gerekiyor. tüm istatistikler bana karşı ve evliliğimiz devam ediyor. Bu hikayeyi duyan her avukat, terapist vb. (özellikle onun tanımlayıcı bakış açısından) bu kadar uzun sürdüğümüze inanamıyoruz... ve devam etmeyi düşünelim??? Kocam kırık bir adam çünkü onu kırdım. hayatının mahvolduğunu, hayallerinin kaybolduğunu, benim yüzümden hayatın boşa gittiğini hissediyor. benimle paylaşmaktan mutluluk duyan bir hikayesi olan var mı? olduğu gibi: uzlaşabilir ve nihayetinde evli bir çift olarak mutlu ve sağlıklı yaşayabilir mi? şimdiden teşekkür ederim... kocam ile paylaşabilirsiniz olumlu bir şey ihtiyacı çok im.

Eşim için 20 yıldır sözlü olarak kötüye kullanıyorum. 6 ay önce boşanma davası açtım ve şimdi terapideyim ve hiç alkol içmiyorum. Onun türünü tedavi ediyorum ama çok uzak ve bence boşanma ile başlayacak. içmenin sorunun bir parçası olduğunu ve sözlü tacizin verebileceği zararı anlama eksikliğim olduğunu düşünüyorum. Ayrıca im oldukça o bazı adam kapalı ve açık olduğundan emin. iwish bir zaman önce uyandı!!! kendim üzerinde çalışmaya ve geliştirmek için devam edecek! başka ne yapacağımızı bilmiyoruz hala aynı evde yaşıyoruz. im 55 ve im emin şimdi ayık ve terapi çok daha iyi olurdu ama o benimle danışmanlık gitmek istemiyor.. o iyi dedi dedi... Onu seviyorum ama terapist önerisi olarak ona yer vererek im şimdi çok fazla cesaret yapmış olabilir. herhangi bir öneri her zaman çalıştı ve iyi bir yaşam sürdü... bazen benimle konuşuyor ama sık sık değil

Ben artık alamadım ve nihayet 15 Mart 2016 kırıldı kadar 4 yıldır birlikte olduğum bir eski vardı. Geçen yıldan önce, ondan uzaklaşmak ve hayatımı bitirmek için neredeyse hareketli bir arabadan atladığım zaman ayrıldık. Beni ailesinin olduğu yere götürmeye ve götürmeye çalışıyordu ve artık onunla birlikte olmak istemiyordum. Şimdi duygusal olarak kötü niyetli bir ilişki içinde olduğumu fark ettim ama bir şeyin doğru olmadığını biliyordum. Bu adamdan uyarı işaretleri payımı aldım ve “cehennem daha iyi olacak, sadece bu konuda takıyorum” diye düşündüm. Hayır, hala anladım yüzünden beni annesinin evinden çıkardığı ilk geceyi hatırladım bitirdim ya da ona söyledim bu yüzden ona ayrıldığımı söyledim ve beni tuvalet tezgahına çarptı ve lavabo boğdu dışarı. Ve o geceden doğru olmadığını biliyordum ama ben kalıyorum ve kendime nedenini soruyorum. Ve ben bunu seviyorum çünkü ben onu seviyorum ve bazen vazgeçmek istesem bile bu işi yapacağım ama garip bir nedenden dolayı ona ihtiyacım vardı. Beni boğduğunda benden özür diledi ama ondan korktum.
Argümanlara girdiğimizde ya da ona bir şey söylediğimde orada yaşadığım sırada beni ailesinin önünde çok utandırdı, belinin altına çarpan bir şey söylüyor. Duygularım bundan zarar görüyor. Giysilerimi yırttı, eşyalarımdan çıkardı ve bana orospu dedi, şişman ve çirkinim. Daha iyisini yapabilirdi, kırdım ve hiçbir şey yok, benden daha iyi bir kadın tipi olabilir ve tutumumun en kötü ve başka hiçbir şey olmadığını söylüyor adam bana katlanacak ve eğer bir adam alırsam beni kötüye kullanacak ve bana çöp gibi davranacak ama aklın arkasında bu oluyor şimdi. Ona bir sandviç yemek söyleyecek olsaydı ya da ailemle dışarıdaysam ve oraya oturmamı söylediğimde bana çok üzüldüğünü ve beni yalnız bıraktığında sinsice yolları vardı. Beni en kötü hissettirdi. Daha da kötüsü, eski bir çete bangerıydı, bu yüzden anlattığı hikaye de düşündüm.
Beni yanlış anlamayın, iyi bir yolu var ama güç üzerindeki kötü yolları o kadar çok unuttum ki. Eđer bir ţeye ihtiyacým olursa, yapacađýna göre atlayýn. Ona veriyorum ama benim için doğru değildi. İlişki süresinde olduğu gibi aşırı kanama ile uğraşan sağlık sorunları yaşadım. başka bir şey ama ondan karanlık bir yerdeydim ve bunu gösterdiğini anladığını düşündüm ve bana yaptı. Ama yanılmışım. Kendim hakkında çok kirli hissetmemi sağladı. Kendim hakkında yarı güvenim vardı, ama onunla birlikte olmak paramparça oldu, eğer bana güzel olduğumu söylesen inanmıyorum. Çünkü kendim hakkında kendimi çok düşük hissettirdi. Beni geçmiş ilişkisiyle karşılaştırdı, kim olduğumu değiştirmek istedi ve onu değiştirmeye çalıştığımı söyledi ama tek yapmak istediğim ona yardım etmek ve onu olabildiğince sevmektir. Evet ben sevgi değilim ama bunu öğrenmek için istekli olduğunu itiraf ama oynak ve aptal oldu bu yüzden bu benim sevgi gösteren oldu. Sanırım bu yeterli değildi. Korkarken onunla birlikte iken çok üzüldüm. Onu terk edersem beni tehdit etti ve zamanını boşa harcadığımı ama sadece çok kötü dövmemi söyledi. Bu yüzden ayrılmaktan korktum ve bana bunu yapmasına izin verdiğime bile inanamadım çünkü bu benim gibi değil, güçlüyüm ama bu onunla olmaktan dışarı çıktı.
Argümanlar o kadar korkunç ki bana çok acı verici şeyler söylüyor ve tüm söyleyebileceğim tek şey kendinizi bir mezara kazıyorsunuz. Eski kendime dönersem sevmeyeceğin için ona uyarı işaretleri bile verdiğimi söyledim. Tekrar hristiyan olarak doğdu ve bana birkaç kez Tanrı hakkında bizimle konuştuğunu söyledi ve neyin yanlış gittiğini görüyor, ancak sadece eski haline geri dönüyor. Beni ve etrafındaki diğer insanları yargılamaya devam ediyor çünkü kiliseye gitti. Ama ona zarar veren bir şey söylediğim için beni tekrar boğduktan sonra savaşmaya başladım ama ona bana acı verici şeyler söylemek gibi hissettirdiğini göstermek istedim ama süreçte incindim. Bir zamanlar beni asla yumruklamadı ama beni boğdu ama bu hala yanlış.
Aileme bununla ilgili her şeyi söylemedim çünkü onun bu kadar kötü imajını vermek istemediğimi biliyorum. Bu yüzden bugüne kadar korumaya devam ediyorum. Kendisinin daha iyi olması için onu düzeltmeye çalışırken, neden olduğu acıyı ve acıyı aşmak için acele etmeye çalışıyordu ve ona bu kadar hızlı olmadığını söyledim. Bir geceye kadar baskı yapmayı bıraktı ve ona daha iyisini yapacağımızı söyledim. Neden kendime yalan söyledim. Artık onunla birlikte olmak istemiyordum, artık bir ilişki istemiyorum. Uzun zamandır bununla mücadele ediyordum. Tüm zaman boyunca o zaman sırtımla değişeceğim ve söylediklerine daha az inanmaya başladım.
Şimdi kalbim soğuk ve onu affetmeye çalışıyorum, ona ayakları üzerinde durmasına yardım edeceğimi söyledim çünkü şimdi devre dışı bırakıyor. Neden onun için endişeleniyorum? Sanırım bilinçli olduğum için hala onun için orada olmak istiyorum ama artık onu çevremde istemiyorum çünkü iyileşmem gerekiyor. Artık birlikte olmamamıza rağmen hala kavga ediyoruz ve ağlıyorum çünkü o başka bir şans istiyor. Ve ben istemiyorum. Ona artık seni istemediğimi söyledim. Yaptığı hasarı fark etti ve onu düzeltmek istiyor ama onunla olmamı istiyor ve ben de istemiyorum. Beni düzeltmem gerek ve tamamen gittiğinde bana geri dönmeyi yavaşlatıyorum.
Şimdi 26 yaşındayım, sadece üniversiteden mezun oldum ve ileriye doğru ittiğimden ve normale dönmeye çalıştığım için kendimle gurur duyuyorum. Yaşadığım şey için güçlü olduğumu ve kendimi altına düşmemek için mücadele ettiğimin farkındayım. Tamamen ondan kurtulduğumda iyileşme sürecinin başladığını biliyorum ama bir soruya cevap verene kadar duygusal olarak zarar gördüğümü düşünmedim. Sadece 4 yıllık bir ilişki içinde olduğumdan ve bu yıldan bu yana koptuğumdan beri yaşadıklarımı paylaşmak istedim. Zor ama bunu yapıyorum ve ilerlemeye devam edeceğim.

Bu konuda bulduğum ilk yararlı makale gibi hissediyorum. Kötü niyetli bir erkek arkadaşımın yanındayım. Gerçekten şaşırtıcı başlayan bir LDR. Birbirimizle aileler ve arkadaşlarla tanıştık ve neredeyse 5 yıl boyunca mesafeyi kapatmayı başardık. Onun eylemlerinden beni sevdiğini biliyorum, ama sözleri başka bir şey söylüyor.
Son zamanlarda daha da kötüleşti ve ilişkimiz sırasında gittikçe depresyona girdim. Bu sadece tartıştığımızda gösterir. "Tartışmak", duygularımı incittiği ve sözlü ve duygusal olarak beni taciz ettiği anlamına gelir. Benim "değişmeye değmez" gibi şeyler olduğunu ve beni her zaman değiştirebileceğini söylüyor. Sonra ertesi gün en tatlı mesajları yazacak, sanki ben mükemmel bir kız arkadaşım ve şimdiye kadarki en iyi kız arkadaşım. Bu karışık sinyaller gerçekten kafamı karıştırıyor. Benimle birçok kez ayrıldı ama hep geri geliyor (yalvardıktan sonra itiraf etmeliyim).
Bu stres beni çok üzdü, kendimi incitmeye başladım ve intihar etmeyi düşündüm. Kelimenin tam anlamıyla beni deli etti. Başlangıçta anlamıştı ve bana yardım etmek istiyordu. Çok destekçiydi. İkimiz de bunun geçmiş angajmanımın verdiği zarar olduğunu düşündük. Şimdi bunun onunla ilgisi olduğunu anladım.
Sonunda tedaviye gideceğim. Mutluluğumun sadece bana bağlı olduğunu fark ettim. Onunla ayrılmak ve onu değiştirmesini ve geri gelmesini umuyorum. Değilse, acıyla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Bu neredeyse imkansız LDR'ye çok yatırım yaptığımızı hissediyorum. Bir zamanlar onun için de terapi önerdim ve o da ona açıktı. Ama hiçbir şey olmadı.
Ondan ayrılırsam beni tekrar kötüye kullanacağından korkuyorum. Ayrıca bir narsist olduğunu da eklemeliyim ve açıkça kabul ediyor. Hayatımda kötü bir insanla hiç karşılaşmadım, ama öte yandan beni çok sevdiği gerçeğini biliyorum. Aksi takdirde çoktan gitmiş olacaktı. Sadece onunla bitirmeli miyim yoksa bir sözleşme konusunda mı çalışmalıyım? Bizim durumumuzda daha zor olduğunu hissediyorum ama şu anda 6000 mil uzaktayız. Eğer bitirirsem onun geri dönmemesi ve benim için duygularını unutması kolay olabilir. Bu hayatımın en zor kararı. Biz çok iyi bir şey var / vardı ...

4 Temmuz 2016, 10:50 am

Büyük makale Kellie,
Çok az insan depresyon gibi hastalıktan muzdarip birine ne kadar kelime zarar verebileceğinin farkındadır. Bazı insanların gerçekleri ortamdaki değişikliklere ve dalgalanmalara karşı daha duyarlıdır ve inanıyorum ki insanları iletişim kurmak için kullandıkları dilden daha fazla haberdar olmaya teşvik ederek daha yüksek bir bilinci teşvik etmek diğerleri. Başkalarına iyi şeyler yapmak için kelimeleri kullanmaya devam edelim ve umarım birbirimizin duygularını çok fazla incitmekten kaçınabiliriz. p =

Yakın zamanda beni terk eden eşimin duygusal tacizcisiyim. Sadece iki yıldan biraz fazla bir süre evlendik ve açıkçası bu yazıdaki bazı cevapları okuduktan sonra. Beni terk ettiğine sevindim. Her gün ona yaptığım gibi davrandığım için üzgünüm. Çocukluk travmaları, zehirlenme ve yaşamdaki mevcut stres faktörleri hakkındaki davranışlarımı hep suçladım. O bizim daire dışına taşındı ama hala sürekli temas halinde. Bu kadını seviyorum ve onu mümkün olan en kısa zamanda hayatımda geri istiyorum ama aynı zamanda ona ihtiyacı olan şeyi vermeye hazır olmayacağımı da biliyorum. Korkarım ki yeni birini bulacak ve aynı zamanda hayatında bir sakinlik bulabileceği için rahatladım. Sürekli manipülasyon eylemlerim ve onu kontrol etme girişimlerimle onu duygusal olarak mahvettiğimi biliyorum. Öfke yönetimi almak istiyorum, başa çıkmak için likör kullanmadım (bu daha da kötüleştiğinden) birlikte olduğumuzda istismar), bir terapistle konuşuyorum ama bu, yaptığım hasarı değiştirmiyor ona. İstismar edenler için kendi kendine yardım kitapları var mı? Kendimi ondan kesmeli miyim? Ondan aldığım güven ve mutluluğu geri kazanmasına yardımcı olmak için ne yapabilirim? Beni tekrar sevme güvenini ve yeteneğini geri kazanmak için ne tür değişiklikler yapabilirim?

30 Mart 2016, 4:21 pm

Sevdiğim kadınlara duygusal olarak taciz ettim, artık yakın zamanda birlikte değiliz. Yaptığım şeyler hakkında korkunç şeyler dolduruyorum. Ben bu yüzden ona kanıtlamak böylece o kalmış olurdu diledi benim ilk danışmanlık oturumu var. Benim için zor bir farkındalık çünkü davranışlarımın farkında değildim ama değişeceğim, bunu önemsediğim birine yapamam neden ayrıldığını anlamak ben ona 1 bit kızgın değilim o iyi olduğunu umarım o depresyon ile uğraştığını biliyorum ve bu benim hatam onu inşa eden kişi olmalıydı onu parçalamamalısın, Lorin ile karşılaşırsan seni sevdiğimi biliyorum ve değişeceğim ve üzgünüm

Bana ışığı gösterdiğin için teşekkürler! Erkek arkadaşım ve ben bir yıl boyunca açık ve kapalı tarihli. Bu süre zarfında, çok kötü, uçucu (bir kez yarı-şiddetli) kavgaları parçaladık. Yarı-şiddetli olandan sonra, ona bunu tamamen başardığımızı söyledim, bu yüzden o zamandan beri risk altında hissetmedim. Ama tartıştığımızda ve kavga ettiğimizde, o kirli oynuyor ve en acı verici şeyleri söylüyor ve kendimden nefret ettiğim şeyleri misillemeye ve küfürlü şeyler geri söylemeye başladım. Kısa süre önce hamile kaldım ve dışarı çıkmamı söylediği son kavgadan sonra bebeğin onun olmadığını suçladı, gittim. Bana birkaç gün sonra bazı 'koşullarla' bir araya gelmek istediğini söyledi, ben de ona verdim kendi web siteme girmeme yardımcı olmak için buraya geldim. sınırları! Sizinkinden sonra modellenen bir ilişki sözleşmesi yazdım. Derhal "Bütün bunlar neden senin lehine?" Dedi. Ne gibiyim? Bizim için sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak, her ikisi de davranışları yapmak. Şimdi oradaki şeyleri değiştirmeye çalışıyor, sadece hoşuma gitmediğim için kötüye kullanım anlamına gelmiyor. Ne yapmalıyım? Bu ilişki ve kendisi üzerinde çalışmak istediğini söylüyor, ama kesinlikle bireysel terapiye GİTMEYECEKTİR (şu anda çift terapisindeyiz). Ona bir şans daha verirsem veya sadece bağları kesersem, çünkü bu durumdan çok yoruluyorum... neden birisini bana saygılı davranmaya ikna etmeye ve ikna etmeye çalışıyorum?! Bebeğimin sözlü taciz almanın ya da yemeğin iyi olduğunu düşünmesini istemiyorum, ama aynı zamanda bir babaya sahip olmasını da istiyorum... çok ezici. :(

Çok teşekkürler, Kellie Jo! Sen akıllı bir kadınsın! :-)
Sözleşmenizi okudum ve çok ilham verici buldum. Ve tabii ki çok etkili! Evet, Patricia Evans'ın her iki kitabını da okudum, ama birçok yönden gözlerini açarken, beni hala şaşkın ve kararsız bıraktılar.
Bir yıl ara fikrini seviyorum ve zaten böyle bir şey önermeyi düşündüm. Ne yazık ki, bununla ilgili iki önemli neden var.
Birincisi, sürekli olarak ebeveynlerinin birlikte kalacağını veya boşanıp kalamayacağını merak ederek oldukça istikrarsızlaşabilecek ergen çocuklarımızı üzecek ve karıştıracağından korkuyorum. Onlara açıklık borçlu olduğumuzu hissediyorum, daha fazla karışıklık değil (çünkü elbette, bir şeyin doğru olmadığını zaten biliyorlar).
Dahası, iki ayrı evi sürdürmek için paramız yok ve kocam ana ekmek kazananı ve şiddetle ayrılmaya karşı, sadece bir saniyeliğine ödeme yapmayı reddetti yer.
Her neyse, tabii ki sorunlarımı çözmeni beklemiyorum - bunu bir süre daha düşünüp seçeneklerimi düşünmeliyim. (Tanrım, bu evlilikte uykuyu kaybetmekten bıktım!).
Girişiniz ve bu muhteşem kaynak için çok teşekkür ederim, gördüğüm gibi, çoğumuz için çok yararlı oldu!

21 yıldır duygusal olarak taciz edici, cinsiyetsiz bir evlilik içindeyim. 20 yıllık sürekli eleştiri, köleleştirme, isim çağırma, kelime bükme, suçlama vb. Sürdü. taciz edildiğimi fark etmem için! Sadece uzun vadeli ilişkilerde zorlukların "normal" olduğunu düşündüm, kocamın travmatikliğine izin verdim ve mükemmel bir eş ve anne olsaydım ilişkimizin geliştirmek. (Klasik eş-bağımlı model!)
Bu duruma katlandığım süre boyunca 3 çocuğumuz var ve mali olarak kocama bağımlıyım. (Çocuk yetiştirme ve ev yapma sorumluluklarının büyük çoğunluğunu aldım, bu yüzden de iyi bir gelir elde edemedim.)
Geçen yaz - bir yıllık bireysel danışmanlıktan sonra evliliğimin ne kadar yıkıcı olduğunu anladım - kocama onu terk ettiğimi söyledim çünkü kötüye daha fazla dayanamadım. Düşmanlığı durduran (ara sıra alevlenmeler dışında) 10 seans evlilik danışmanlığı yaptık ve 2 ay önce bireysel bir terapist görmeye başladı. Ayrıca, en büyük oğlumuzda da bu küfürlü davranıştan zarar gördüğü bir terapist görüyor.
Şimdi benimle ve çocuklarımızla çok daha sakin ve hatta evin etrafındaki ara sıra işlerle ilgileniyor. Kötüye kullanım için özür diledi ve daha nazik, daha sevgi dolu bir ortak olmak için kendi üzerinde çalışacağına söz verdi. Ancak, 20 yıldır sonsuza dek affediciyken, şimdi kendimi yeniden bağlanmak istemiyor ve değiştiğine dair tekrarlanan güvencelerine ve bir saniyeliğine memnuniyetine rağmen, ona yaklaşın şans.
Neden bu kadar yıl boyunca sevgi dolu bir koca olmasını istedikten sonra, ona bir şans daha vermeye istekli değilim? Geçmişi bırakmaya, affetmeye ve unutmaya çalışıyorum, ama acı o kadar derine iniyor ki, ona güvenmeyi ve gerçekten, gerçekten, temelde değişeceğine inanmayı imkansız buluyorum. Onunla ilgili rahat hissetmenin tek yolu çok uzakta (8 aydır ayrı uyuyorum ve neredeyse hiç etkileşim) ve onu kalbime geri getirme ya da yatağına geri dönme düşüncesi, omurga. İntikamcı, soğuk kalpli bir kaltak mıyım? Yoksa içgüdülerim (tüm bu yıllar boyunca göz ardı ettiğim) bana asla temelden değişmeyeceğini söylemede haklı mı?

1 Şubat 2016, 3:57 am

Bu web görüşünü yaşadığım şeylerden geçen diğer kadınlarla bulduğum için mutluyum. Şimdi kısmen boş bir yuvadayız. 2. ayrıldığında, sadece ben ve oyduk. Etrafta çocuk dikkat dağıtıcı olmadan artık kim olduğunu sevmedim! Çok kaba bir uyanış ve soooo yalnızdım. Affedemediğim birçok olay oldu. Araştırmaya başladım ve artık sözlü taciz olduğunu biliyorum. Bana hiçbir zaman fiziksel olarak kötü niyetli davranmadı. Çocuklar çoğunlukla dışarı çıktığından, işinden, birlikte çalıştığı insanlardan nefret eder ve çok az şey büyük şeylere patlar. O kadar kötü oldu ki geçen bahar / yaz, öfkesi için danışmaya gittiğini ya da geleceğimizin ne olacağını bilmediğimi söyledim. O kabul etti. Çok çabuk iyileşme gördüm! Ümit vardı. Şimdi işler düştü ve hemen geri döndü. Geçtiğimiz hafta, pek çok olay oldu, mesela kontrol ediyor, bana alışveriş yapmayan bir mağazada birisini vuracağımı söylüyor. Bana caddeyi ne zaman geçeceğimi söyledi. Uygun olan şeylere kızar, sonra kişisel olarak aldığımı ve bunun benimle ilgisi olmadığını söyler. Çok çabuk sabırsızlanıyor. Yumurta kabuğu üzerinde yürüdüğümü hissediyorum, hatta bir yürüyüşte bile, önünde yürümek için beni suçladı (birkaç metre) ve bu yüzden diğer yolu kaçırdık. Şöyleydim, bunu gerçekten duyuyor muyum? Somonun çiftlikte yetiştirilmediğini ve bu yüzden "zor" olduğunu söylemediğim için beni suçladı. Masada büyük bir tartışma. Yani küçük şeyler büyük şeylere dönüşüyor. Ona bir şey sorarsak çok kızabilir. Öfke sorunları var. Ama kendisi değil, herkes olduğunu düşünüyor. Her zaman böyle değildir ve herkesle ilgilenerek çok hoş ve tatlı olabilir. Ama öngörülemeyen davranışlardan bıktım. Birini nasıl tutarlı bir şekilde sevebilirsiniz? Birisine karşılıklı saygı ve nezaketle davranmanın, çok şey istediğini düşünüyor ve bunu yapmayacak. Bu onun mükemmel olmasını istiyorum demek. "Mükemmel" bir adam istiyorum. Mantıksız. kimse mükemmel değildir. Gelecek hafta bizi bir evlilik danışmanı ile ayarladım. Olumsuz tepkisinden korkuyorum... Evlilikle çitin içindeyim ve 55 yaşında yalnız kalmaktan çok korkuyorum.

Çoğunuz gibi, duygusal olarak yok edilip kontrol edildiğimi sözlü olarak istismar ettiğimin farkına vardığımda bir uyanış anım vardı. Beni iyi tanıyan birçok insan bunu fark etmeden önce beni hayal kırıklığına uğrattın. Beni böyle bir ilişkiye kurban gitmeyen profesyonel bir kadın olarak görüyorlar. Ama yine de oldu. Katıldığım adam şimdi kocam. Birbirimizi hayatımız boyunca tanıyoruz. Çocukluğumuzdan beri. Aslında, birbirimizin ilk aşkıydık. 16 yaşındayken birlikte bir çocuğumuz vardı, daha sonra evlatlıktan vazgeçmek zorunda kaldık. Neredeyse ilişkimizin başlangıcından beri bir travmaya bağlıydık. Yıllar boyunca arkadaş olarak kaldık ve daha sonra hayatımızda ikimiz de boşandık, birbirimizi tekrar bulduk ve aşık olduk. Kaydettiğimiz birkaç ay birlikte harikaydı. Hiç kimsenin beni ondan daha iyi dinlediğini hissetmedim. Aslýnda, her kelimeme takýlmýţ gibiydi. Aylar sonra başka bir ülkede evlenmeye başladık ve korkunç bir hayatı tehdit eden kazaya karıştık. Yani bizim için başka bir travma bağı noktası. Ve bunu biliyorduk. Travma hayatımızda bu bağların bizim için bir bağ noktası olduğu gerçeğinin farkındaydık. İkimizden birinin anlayamadığını düşündüğüm şey, iyi anlaşamamamızın nedeni, sözlü taciz duygusal istismar ve yıkıcı davranıştı. Neredeyse en başından beri bana kötü davrandı. Birisi size nasıl iyi davranabilir ve size kötü davranabilir? Onların dr olmasını sağlayan kişilik özellikleri var. Jekyll ve bay. Hyde gibi. Deli olduğum söylendi, uyuşturucu veya hormon giymesi için bir doktora görünmem gerektiği söylendi, ne zaman bir şey hakkında nasıl hissettiğimi ifade ettiğimde, onun öfkeye uçması için bir fırsattı. Herhangi bir küçük anlaşmazlık veya bir sorundan söz etmek, beni evin dışına, bir yere 112 seyahatte, planlarımız bir gezi ile öfkelendirecek bir öfkeye uçacaktı. iptal etti, işe gitmeyecek ve işten çağıracak, bana karşı güvenlerimi kullanacak ve elbette bunların hiçbiri işe yaramadıysa, karalama ve küçümseme içinde lanetledi. Garip olan şey, ne olduğunu anlamadım, ama her zaman kalmaya ve çözmeye yardımcı olmaya kararlıydım. Son zamanlarda, bölge istismarının görülme sıklığı daha sık ve yoğun hale geldi. Beni kariyerimi bırakmaya, ailemi ve arkadaşlarımı bırakmaya ikna etmişti ve okyanusun ortasında onunla birlikte küçük bir adada yaşıyordum. Kendi parama erişimim yok, günlük aktivitelerim üzerinde hiçbir kontrole sahip değildim, onun için orada olmam bekleniyordu günün her uyanık anı ve sonunda işe giderken ve Barış. Giderek depresyona giriyordum, kendime bakmıyordum, fazla kilolu oldum, duygularımla başa çıkmak için her gün içmeye başladım ve beni seven neredeyse herkesle iletişimimi kaybettim. Bununla ilgili kaygımı ifade etmeye başladığımda, 3 gün süren öfke ve kontrol ifadeleri ve acı verici diyalogla beni havaya uçurdu. Sonunda bana bu yüzden insanların bıçakla boğulduğunu veya bıçaklandığını söyledi. Bu, boynumun arkasındaki saçları ayağa kaldırdı. Ve onun bir sağlık uzmanı olduğu düşünüldüğünde, kafam çok karışmıştı. Ertesi sabah ayrıldım. Ve şimdi onun kontrol edici ve sözlü olarak küfürlü ve duygusal olarak manipülatif bir kişi olduğunu kabul ediyor gibi görünüyor. Ama aynı zamanda öfkeli. Bıraktığım için kızgınım ve şimdi benden iletişimi ve tüm paraları stopaj ediyorum. Hayatımda ilerlemek için en iyi şekilde ilerliyorum, hangisinin iş bulup kendimi yeniden hayata geçirebileceğimi biliyorum. Gelecekte bunu benimle tekrar tartışıyor ya da herhangi bir şey yapmaya karar veriyor olsun, ne yapacağını bilmiyorum. Boşanmak istediğini ve ona evrakları göndermemi istediğini defalarca söylendi. Ona kağıtları göndermeyeceğim. Kendilerini internetten indirebilir. O kadar şaşkınım ve çok incindim ki beni çok seven biri bana bu şeyleri ne yapıyor. Fakat kurban gibi hissetmekten bıktığım için buna daha fazla odaklanamıyorum. Olmak istediğim kişi bu değil. Sadece hayatımın en kötü günlerinden birinin son doğum günümde olduğunu söylemek istedim. Doğum günüm sabahı çalıştığı hastaneden eve geldi. Bizim kınamak düzleştirme meşguldü. Ve günüm için heyecanlıyım. Hala bilmediğim nedenlerden ötürü, benimle sözlü bir tirade başladı. Beni tanıyan herkesin deli olduğumu düşündüğünü söyledi. Bana kimsenin beni sevmediğini söyledi. Kimse beni beklemese de, gidip geldiğim yere ve aileme geri dönmem gerektiğini söyledin. Korkunç bir eş olduğumu ve hayatında tanıdığı en kötü insan olduğumu söyledi. Bana profesyonel ve kişisel olarak sadece bir hayal kırıklığı olduğumu söyledi. Benimle hiç tanışmamasını diledi. Ve sonsuza dek gitmem gerektiğini. Sadece ölmem gerektiğini. Bu benim doğum günümün sabahıydı. Tanıdığı bir gün benim için özel. Sonra, sadece uyudu. Ve beni bütün gün rüzgârda döndürdüm. İstismar edenler sizi kontrol altına almak için bunu yapar. Onlar onların incitici davranışlarını önlemek için onlarla nasıl davranacağını t2n alıntı teklif etmeye çalışıyorlar. Beni hayal kırıklığına uğratırsanız, sizi bu suistimalle cezalandıracağım. Herkese şifa dilerim. Keşke hiç kimse istismar edilmemişti, böylece daha fazla insan istismar edilmeyecekti. Büyümeyi kötüye kullanan herkes ve bu şekilde nasıl kötüye kullanılacağını öğrenen çocukluk için onlara iyileşmelerini ve ne yaptıklarını anlamalarını ve kendilerine şefkatli olmalarını diliyorum. Onlara bir çıkış yolu diliyorum. Suistimal edilenler için iyileşmeni ve hayatında ilerleyebilmeni ve sağlıklı olabilmeni diliyorum.

42 yıldır küfürlü bir adamla evliyim. 5 ay önce ayrıldım. İki evli kızımız ve 3 torunumuz var, hayatlarımız hep bağlantılı olacak. Değişmeye çalışacağını sanıyordum, bunun yerine sürekli fahişe tutuyor. Denemek isterdim, ama şimdi hiçbir olasılık göremiyorum.

Merhaba, 18 yıldır aynı adamla evliyim, 17 yaşımdan beri birlikteyiz ve şimdi 40 yaşındayım. Kocam ve ben birlikte olduğum 20 + yıl içinde çok olmuştur. 1999 ve 2000 yıllarında beyin ameliyatı oldum, 16 yaşında bir kızımız var ve harika bir takımdık!
Son 4 yılda işler değişti. Alkol bir sorun haline geldi. Kocam alkolik ama içmeyi bırakmasını rica ettim ve bana “hayır, asla durmayacağım, alkolik olduğumu” söyledi. 4 hafta öncesine kadar sözlü tacizde bulundu. Deniyor gibi görünüyor ve denediğini ve beni sevdiğini ve artık bana yapışmayacağını ve artık benimle kavga etmeyeceğini söylüyor. İyi.. sahip olduğum sorun ona inanmak! Kocam beni aldatmış gibi hissediyorum, bunun ötesine geçemiyorum! Dün gece bana "Sadece boşanmam lazım, bunu asla geçemeyeceğim" dedi! ve ona bu duyguyu aşmak istediğimi söyledim ama nasıl yapacağımı bilmiyorum!
Ben de gitmek için bir Alanon toplantısı buldum, ama onun içki içmeyi bırakma düşüncesi benim için bir sorun. Gerçekten yardıma ihtiyacım var. O öyle değişmiyor ki, değişmiyor, tek istediğim onun oturması ve yaşlı olması, dün gece bana her zaman kalbinde bir çocuk olacağını söyledi, 42 yaşında eski. Kalbinde çocuk düşüncesinin ne olduğunu biliyorum. Sadece evliliğimizi yapmak için ne gerekiyorsa yapacağımı söylemesini isterdim ve bunu yap!!! onu bırakmak için vazgeçmek istemiyorum ve ailemi kaybetmek istemiyorum ama bunu hissetmekten bıktım yol! Onu seviyorum ve birbirimizi tekrar sevmemizi istiyoruz ama nereden başlayacağımı bilmiyorum?
Lütfen yardım et! Şaşkın!

11 Aralık 2015, 10:05

Tracy,
Durumun sizin için uygun olmadığını içgüdülerinizi dinleyin... Sezginiz erkek arkadaşınız hakkında çok şey konuşuyor!
Seni geri almak için sözlü tacizini geri çekti ve tekrar "birikeceğini" söylediğimde bana güvendi (Bu sayısız kez yaşadım).
Koşun, yürümeyin, olabildiğince uzağa gitmeyin, eğer onun hizmetçisi olmak istemezseniz ve sürekli "yeterince iyi değilsiniz" gibi hissetmek için yapmazsanız - çünkü gözlerinde asla olmayacaksınız!
Onu bokundan çağırmış olmanız ve “siz de değişecek şeyleriniz var” diye karşılık vermesi, onun davranışlarıyla uğraşmaktan kaçınmasının çok etkili bir yoludur.
Daha iyisini hak ediyorsunuz - sizinle birlikte olduğu için kutsamalarını sayacak bir adamı hak ediyorsunuz.
Özsaygınız tüplerden inmeden önce şimdi çıkın. Ben de oradaydım ve kendimi eskiden olduğum canlı, kendine güvenen kişiye geri getirmek için terapi içerisindeyim.

Erkek arkadaşım bana sözlü olarak küfür ve birlikte olduğumuzda fiziksel olarak bazı şeyler yaptı. Ayrıldık ve bu yıl bir araya geldik ve bana dokunmadı. Ama sanırım sözlü şeyler yeniden başlıyor. Derecemi almak için okula geri dönmediğim için beni yine ezik olarak çağırdı. Böyle şeyler söylediğinde işaret ediyorum ama bunu yaptığımda kimsenin mükemmel olmadığını ve kendimde de değişecek şeyler olduğunu söylüyor. Sadece değiştirmemi istediği şeyler okula geri dönmek, onun için temiz (birlikte yaşamıyoruz), yatakta yapmak istemediği belirli bir şey (ama her şeyi yaparım), söyledi. Sanki bunun için ticaret yapmaya çalışıyormuş gibi. Kimse mükemmel değil, haklı, ama bununla ilgili bir şey benimle doğru oturmuyor. Sözlü şeyleri değiştirmek için tüm bunları yapmak zorunda olduğumu hissediyorum (bundan daha fazlası vardı). Bir nevi noktayı kaçırıyor, bunun bir değiş tokuş olması gerekmiyor. Sadece kafam karıştı.

Neden istismarcıların davranışlarını değiştirmeyi düşünmeden önce "kaya dibe" ya da boşanma ile yüzleşmeleri gerekiyor? (Ve o zaman bile, bazıları asla eşlerini yaptığı gibi eski sevgililerini suçlamaya ve suçlamaya devam etmiyorlar, ama o "uyarı" işaretini görmedim.)
12 yıldır mevcut eşimle birlikteyim. O asla fiziksel olarak taciz edilmedi ama kitaptaki tüm isimler aptal, kalın, yoğun, berbat, tartışmacı, bok rahatsız edici, vb.
Sözlü ve duygusal kötüye kullanımı o kadar kötüydü ki, bana nasıl davrandığını düşünerek baş dönmesi gibi büyü ve şiddetli bulantı nöbetleri yaşamaya başladım. Savunmasız bir durumdaydım - istikrarlı bir iş yok, başarısız bir iş ve çok çalıştığım her şeyi kaybetme riski altındaydım. Yine de, çok eğitimli, zeki, etkili, iyi seyahat ettim ve sevgi dolu ailemi ve benimle vakit geçirmeyi seven arkadaşlarımı çevreliyorum. (Hiç arkadaşı yok ve kardeşlerinden uzaklaşmış.)
Sonra bir epifan vardı. Patricia Evans'ın Sözlü Kötüye Kullanım İlişkisi kitabını okuduktan sonra, Lundy Bancroft'un Neden Yapıyor?: Akıllarda Kızgın ve Kontrollü Erkekler ve bir yıllık bireysel terapi (2 yıl çift terapisini boşuna yaptık), Nihayet GOT O.
Öfkesi, orantısız öfkesi, suçlamaları, benim açımdan bazı provokasyonlara yanıt değildi. Beni kontrol etmek ve ruhumu ezmekle ilgili. Kendi dinamiğinden tamamen habersizdir. Şimdi ne olduğunu görebiliyorum ve at gübresi hızla üzerimdeki etkisini kaybediyor. Onu hala seviyorum, ama bana davranış tarzından nefret ediyorum. Kendimi artık duygularımı umursamayan biriyle samimi olmaya getiremediğim için 2 yılı aşkın süredir samimi değiliz (elbette bunun için beni suçluyor).
Öyle kötü oldu ki, "konuşmalarımız" böyle devam ediyor. Bana her şeyin benim suçum olduğunu ve bana "kapandığımı ve söylediğim gibi yapmayı öğrendiysem, sorun yaşamayacağımızı" söyleyerek tüm zehirini bana söyleyerek 15 dakika harcayacak. Sonra, işini bitirdiğinde, "Tamam, ben bitti. Şimdi git. Söylemek zorunda olduğun şeyleri vermiyorum. "Yani bu" monologlardan "birkaçından sonra, derhal kendime izin veriyorum ve odadan çıkıyorum. Sonra ters çevirir ve "Görüyor musun? Görmek? Sadece kusurlarına bakmayı reddediyorsun! Hiçbir şeyi çözemeyeceğimize şaşmamalı! "Bir meleğin karşılık vermemesi ve ona saldırmasını söylemesinin sabrı gerekiyor!
Hala zayıf anlarım var ama her geçen gün güçleniyor. "Yeterince sahip oldum" diyeceğim gün yakında gelecek ve biliyorum bu bizim için sona erecek. Düşünce beni üzüyor, ama aynı zamanda bunu kendi aklımı ve refahımı korumak için yapmalıyım. Ölene kadar böyle yaşamak gibi bir niyetim yok.
Bu arada, yeteneklerime güven kazanmaya başlar başlamaz, ilginç ve çok kazançlı sözleşme çalışmaları ve kariyer beklentilerim (4 yıl önce kariyerimi değiştirdim ve yakında 60 yaşında olacağım) umut verici.
Oradaki tüm kadınlara söylüyorum: Tünelin sonunda bir ışık var ve yalnız değilsin!
Oradaki tüm erkeklere söylüyorum: Eğer "yumurta kabuğu üzerinde yürüyor" gibi hissettiğini söylemeye başlarsa, eskiden sahip olduğunuz şeyi özlüyor, cinsel olarak kapanıyor, DİKKAT AL! Sana bir mesaj göndermeye çalışıyor ve onu kaybetmek istemiyorsan, kalbini dinlemeye başlaman gerekiyor.

Ben tıp doktoru, 33 yaşında, çocuğu olmayan İngilizim. Kocamın geçen ay öfke nöbeti sırasında fiziksel olarak kötü niyetli hale gelmesinden sadece 1,5 yaşında olan duygusal taciz evliliğimi bıraktım. Kur sırasında daha fazla gelişmeyeceğini ve evlilikten sonra iyileşeceğini umduğum kırmızı bayraklar vardı. Evlilik sırasında duygusal kötüye kullanım meydana geldi ve kapalı kaldı, Küçük şeyler için haftalar onu üzdüğümü söylemiştim ve özür diledikten sonra bile iletişim kurmayacaktı. Bir zamanlar beni itti ve geçmişte yanıma bir şişe fırlattı ve sarhoşken beni yaraladı ve hatta tartışmıyorduk ve aslında daha iyi bir yamadan geçiyordum (bu yüzden düşündüm), ama nedense bana vurmadığı veya işaretlemediği için fiziksel suistimali düşünmedim ben mi. Artık fiziksel istismar olduğunu biliyorum, ancak genç evliliğimiz üzerinde çalışmaktan çaresiz olduğum için kendime olan büyüklüğü reddetti. Yeni bir işte, lisansüstü diploma ve tam zamanlı çalışmayı dengelemeye çalışıyordum. Geçen ayki olay kollarımı kaçırmak ve beni çok zorlamaktan ve telefonumu çok korktuğum noktaya düşürmekten dolayı siyah beyazdı ve tekrar eve gidemedi ve onun sırasında ve sonrasında onu sakinleştirmeye çalışırken düğmelerini ittiğim için beni tekrar suçluyordu. taciz.
Bana neden olduğu davranışları veya acıları hakkında yükselttiğim her şeyi klasik işaretlerle yapardı ( inkar, suçlama, gaz aydınlatması) ve birlikte olduğumuzdan beri ilk defa benim gibi pişmanlık duyuyor ayrıldı. Bazen özür diledi ve yaz boyunca bazen aşırı tepki verdiğini itiraf etti. Bunu söylemesini sağlamak için çok çaba harcadık. Öfke sırasında boşanmak istediğini her iki ayda bir bağırmasına rağmen, şimdi bunun istediği son şey olduğunu söylüyor ve şimdi yardım alacak ve bir danışman görecek. Beni çok fazla suçladığını itiraf etti (tüm sorunlar nihayetinde benimkendi - ısrar ettiği noktaya kadar) Evlilik danışmanlığı için yalvardığımda yaz boyunca yaptığım bir terapisti gördüm ve bırakmayı söyledi). Ancak yine de şimdi bile evliliğin fakir durumunda bir rol oynamaya ve görmemiz gerektiğini söylemeye yatırım yapıyor sonunda birileri, belki de yetenekli bir danışman gördükten sonra yıkıcı rolünü fark etmeye başlayacak davranışlar. Halk arasında farklı bir insan, her şey kadar çekici ve çok yakışıklı, bana her zaman onun diğer tarafını görmeyen başkaları tarafından söylendi, ona sahip olduğum için çok şanslıyım.
Tabii ki, aralarında iyi dönemler oldu ve her gün bir kabus değil, Suç yılları, aralıklı öfke ve hesap verebilirlik ya da kabul edilme beni çok boş hissettirdi ve öncekimin gölgesi kendini. Ne olursa olsun beni destekleyeceklerini söyleyen destekleyici bir ailem var, ama kendimi kaybediyor hissediyorum. Yorgunum, kafam karıştı ve benlik saygım yok. Bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum. Onunla tekrar başlamaya veya ayrılmaya hazır hissetme. Onu seviyorum ama aynı zamanda hayal kırıklığına uğramış, öfkeli ve üzgün hissediyorum. Sorgu aşk mı yoksa travma bağı mı? Onu terk etme düşüncesi, bu kadar çok yatırım yaptıktan sonra bunun nasıl olduğu konusunda beni üzüyor. Benim için şimdi iyi bir koca olmak istediğini söylüyor, ancak düşüncesinin çok bozuk göründüğü ve davranışlarının yıllar içinde arttığı için kapasitesine sahip olup olmadığını bilmiyorum. Kalmak ve bir balayı döneminden geçmek ve çocuk var korktum ve bu kabus daha sonra tekrar hayat başlar. Uzlaşmayı düşünmeden önce bir aile içi istismar fail programına kaydolması gerektiğini hissediyorum, ancak ancak şimdi bir sorun olduğunu kabul etmek ve bire bir danışmanı görmeyi kabul etmek, kabul edeceğini düşünmüyorum bu. Alınacak yol hakkında çok karışık. İyi bir seçim yapma yeteneğimi kaybettiğimi hissediyorum.
Bir zamanlar konuştuğumuzdan beri her konuştuğumuzda uzlaşmaya karşı temkinliyim
Maalesef geri izlemeye başladı ve şimdi bana vurduğunu söylemenin haksız olduğunu söylüyor, ancak o terimi kullanmamış olsam da bir 'eş Beater' olarak tasvir edilmekle meşgul. Henüz bir danışman görmedi ya da bahsettiğim istismar hakkında bir kitap okumadı. Ayrıldığımızdan bu yana yaklaşık 7 hafta geçti.

@Lucy: Hikayen neredeyse benim. 10 yılı aşkın bir süredir evlendi ve ondan 5 yıl önce birlikteydi. Birlikte 1 çocuğumuz var, 2 1/2. Ben sadece bir arkadaşına, "iyi, Pazartesi'den beri bana kaba davranmadı ..." dedim. Kendimi söylediğini duydum ve kulağa ne kadar saçma geldiğini biliyorum. Beni en çok öldüren şey bunun bir döngü olduğunu bilmektir. Ama yine de, her seferinde düşünüyorum, 'peki ya bir daha olmayacaksa?' 8,5 yıldır bunun 'büyük değil, kötü değil ve küfürlü' bir döngü olduğunu fark ederek... sonra 9 ay cehennem, sonra 9 ay daha ‘harika değil ama kötü değil ve küfürlü’... nasıl bu GET IT almak için yeterli değil? Duygusal olarak kontrol edildim... ona hiç güvenme... sıfır cinsel çekiciliği var (ki şimdi GÖRMEK ve kötüye kullanımı tanımak nedeniyle anlıyorum)... Sanırım kalmamın tek nedeni çocuğumu boşanmak istemiyorum. Bu ifade benim olabilir: "Güçlü olmak istiyorum ve keşfimden bu yana çok büyüdüğümü biliyorum ama sanki birisinin onayına ihtiyacım var gibi iyileşmeyeceği ve umudumu bırakma zamanı geldi. "* iç çeker * 2 gün önce tam olarak olan ve tam olarak söylenen bir kadınla tanıştım. O... ve hala mücadele ediyorum.

Bunu buldum çünkü kafamdaki tüm şeyleri anlamaya çalışıyorum. Dün gece aynada kendimin çirkin gerçeğini gördüm ve düşündüğüm şey olmadığımı fark ettim. Babam gibi ben de istismarcıyım (aynı derecede olmasa da fiziksel olarak). Kötüye kullanımım sözlü olmasına ve içerdiği fiziksel tehdidi takip etmese de, kötüye kullanımdı. Ve beni buraya getiren yol inatçı inkar ve bu davranışı çözmek için yardıma ihtiyacım olduğunu kabul etmeyi reddetmek.
Bunu dikkat için söylemiyorum, bunu kasten, istismar ettiğim insanlar gibi insanların önünde söylüyorum. Hepinize, ama özellikle ona, üzgünüm diyorum. Sözleşmenizi okudum ve bana teslim edildiğini düşündüm. Buna cevabım "Evet". Nişanlımı kaybetmek istemiyorum ama bunu, hayatımızı bir arada tutmak için en nadir değişikliklerin olduğunu göstermem gerektiğini biliyorum. Bunu oğlumun hayatının günlük bir parçası olmak için yapmalıyım. Bunu yapabilmek için bunu yapmak istiyorum.
Ona aslında işe yaramaz mı yoksa değersiz mi olduğunu söylesem de etmesem de (Ve kayıt için, Bunu yapmadım - gerçek aşağılayıcı kelimeler söyledi), onu tamamen yararsız ve değersiz hissettirdim. Öfkem için mazeret olarak hareket ederek onu suçladım. Onu 'istismarcı' yapabilmem için çatışacağını bilen kelimelerle tartışmaları tırmandım. Herhangi bir haksızlığı kabul etmeyi reddederek herhangi bir basit eleştiriyi reddettim. Burada bir itirafta bulunan tek tacizci olmadığımı görmekten memnunum, çok geç olmadan bunu değiştirebileceğimi umuyorum.
Artık sona erecek güce sahip olduğum bir döngü ile zihinsel durumumu suçlamayacak ve mazur görmeyeceğim. Geçmişim geleceğimi tanımlamayacak. Bugüne kadar istismar ettim. Daha fazla yok.

11 yıldır evliyim ve ondan önce 4 yıldır eşimle birlikteydim. İlişkimiz her zaman küfürlü oldu ve bunu yaklaşık 4 yıl önce fark ettim. Anahtar geldi ve boşanmak istedim. Tabii ki işler değişecekti ve değişecekti, ben de denemeyi düşündüm. Kendimi döngüde buluyorum. Artık bana gerçekten isimler demiyor ama çocukların önünde beni baltalıyor, kendimi hissetmemi sağlıyor, sadece onun üzerinde siyah bir bulut var. Bana her zaman olduğu gibi gündeme getirdiğimi ve değişikliklerini (bu doğru değil) tanımadığımı söyledi ve böyle şeyler söyleyecek "en azından ben uzun süre çıldırmadım" ya da her zaman durumu iyi ele alıp övmemi istediğini hissettiğinde işaret etmeye çalışır o. Tabii ki kocamı seviyorum ama çok daha iyisini hak ediyorum. Çekip gitmek daha kolay ama çocuklarımız var ve kendimi hala neyin normal neyin olmadığını bulmaya çalışıyorum. Bazen o kadar inanılmaz bir adam olabilir ki sanki onu aldatıyormuşum gibi hissediyorum ama o adam asla etrafta dolaşmıyor. Dün büyük bir argüman vardı ve isim çağrısı tekrar başladı çünkü kağıt havlular tükendi ve neye sahip olduğumuzu ve yapmadığımızı bilmeliydim. Tam zamanlı çalıştığımı, temizliğin çoğunu, tüm çamaşırları, yemek pişirmeyi ve tüm finansları yaptığımı unutmayın, üç çocuğumuz var ve tam zamanlı olarak okula gidiyorum. 8 gün çalışıyor ve 6 gün kapalı ve işte o zaman katkıda bulunuyor. Bütün bu olay hala tatil günlerinden birindeydi. Tüm kitapları okudum ve araştırmamı yaptım ama onun için kötü hissetmeyi bırakacak kadar güçlü olduğumu hissetmiyorum. Sahip olduğum her şeyden yola çıkarak, onu her zaman ilk sıraya koydum ve duygularını düşünüyorum ve onun için kötü hissediyorum. Güçlü olmak istiyorum ve keşfimden bu yana çok büyüdüğümü biliyorum ama neredeyse onaylamaya ihtiyacım var aynı şeyden geçmiş birinden daha iyi olmayacak ve bırakmamın zamanı umut.

Sadece 25 yıl kocam bıraktı ve bir buçuk hafta sonra geri geldi. Kötü muamele edildiğimin farkında değildim çünkü bana hiç vurmadı. Beni duygusal, sözel ve zihinsel olarak kötüye kullandı, beni manipüle etti ve narsisistik özelliklere ve depresyona sahipti. Danışmanlık istedim ve değişim işaretleri aramamı söylediler. O gece, o ve ben bir araya geldik ve değiştireceği ve değiştirmek istediği tüm işaretleri gösterdik. Tüm sorumluluğu üstlendi ve bana davranış şekli için herkesi suçlamayı bıraktı. Ağladığında, bunu kastettiğini biliyordum, sadece uydurmadın. Ne yazık ki, 25 yıl içinde ilk kez çocukken istismarının boyutunu benimle paylaştı. Kaybolan küçük çocuk için kendimi kötü hissettiğim şeyleri paylaştı. İnsanlığım gece yalnız kalmasına izin vermedi, bu yüzden geri döndüm. Yasayı koydum ve ona anlaşma kırıcılarının bir kontrol listesini verdim. Kırılan her şeyin boşanma sebebi olduğunu ve hepsinden sonra bile kalacağımı garanti etmediğini söyledim.
Şu anda kafam karışıyor, eğer kalmış olsaydım, yapmam yanlış bir şeydi ve şimdi geri döndüğüm için, yapmam yanlış bir şeydi ve kendime tam olarak düşünmek için zaman vermedim. Bence bu beni delirtecek. Değişmek istediğini biliyorum, ama bundan yıllar sonra eski benliğine geri döneceğini nasıl bilebilirim? Bağımlılıklarının geri gelmeyeceğini nasıl bilebilirim?
O zaman hayatımın birkaç yılını boşa harcayacağım.
Ayrıca sekreterinin metresi olduğunu reddediyor, asla itiraf etmeyecek. Onu kovmasını istedim ve 2 hafta vereceğini söyledi. Birbirlerinden gerçekten uzak durduklarını nasıl bileceğim. Çalışıyorum ve o kendi hesabına çalışıyor, bu yüzden her zaman onun etrafında olamam. Ayrıca birçok telefon numarası var, bilinmeyen bir numarayı arıyor olabilir ve onunla konuşmadığı hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Çok kafam karıştı ve ne yapacağımı bilmiyorum. Keşke Tanrı'nın ne yapmamı istediğini bilseydim.

Ben de sözlü olarak küfürlü bir adamım ve ne yazık ki ikinci evliliğimde ve her evliliğinden 4 çocuk, bir buçuk yıldır ayrıldım ve nedenini anlamayı seçtim. Dua dolu bir hayat, kendimden ve her iki eşime de muamele edip manipüle etme biçimimden utandığım konusunda birçok anlayış getirdi. Bu yolculuk beni sözlü taciz eden adam kitabına getirdi ve okumaya başlarken kendim o değilim ama okuduğumda hayatımın tam resmini çizdim ve% 100 kendimi bu konuda görebiliyorum kitap. Bu yüzden sevmeyi taahhüt ettiğim Kadınlara verdiğim acıyı daha fazla keşfettim! Değişmek istiyorum ve bunu yapmaya karar verdim. Davranışlarım ve davranışlarım Dürüstçe ne yaptığımı hiç bilmiyordum, bunun sadece farklı kişilik tipleri ve aptalca bir tartışma olduğunu düşündüm. Ama kontrol ediyor ve tanımlıyordum. Bir kez daha davranışımdan çok utanıyorum. Eşimin geri dönmeyeceğine inanıyorum. Ve şimdi bildiklerimle, çocuklarımı davranışlarımla erkek olmaktan kurtardılar. Çocuklarımdan af dilemeyi istedim ve onları olumlu yönde kaldırmaya devam edeceğim ve ben olduğum adam olmaya çalışacağım. Ve dua et karım geçmiş sözlerim ve yalanlarım için eylemlerimi görecek sadece onu söylediğim herhangi bir şeye inanmaktan korkuttu. Ona hak ettiği şekilde onurlandırmak istiyorum. YAHSHUA beni değişim yolunda tutabilecek tek kişi ve beni nereye getirdiğine çok minnettarım. Eski eşim ve ben aslında sağlıklı konuşuyoruz ve çocuklarımız değişikliği fark ediyor. Değişmek, onurlandırmak ve taahhüt ettikleri eşlerine saygı göstermek isteyen erkekler var. Erkekler değişmeye çalışır!

9 Mayıs 2015, 12:46 am

Tamam açıkçası buradayım çünkü sanırım ya da dürüst olacağım, sözlü ve duygusal olarak istismar edildiğini biliyorum. 19 yıldır bu adamla evliyim ve ben de aldatıldım, küçük düşürüldüm, tehdit edildim ve garip bir şekilde sametime'de "sevildim". Evliliğim bu kadar duygusal bir roller coaster oldu, bu adam hakkında bir kitap yazmayı düşünüyorum, bu adama 4 çocuk verdim. 10 yaşından küçük 2 genç kızım ve 2 genç kızım var. Duygusal olarak kötüye kullandığımı düşündüğüm ve bunu sona erdirmek için birçok kez denediğim duygusal bir internet ilişkisine katıldım ama Depresyonda ve yalnız bazen onu etrafta tutuyorum, çünkü kocam bir seferde yaklaşık 2 hafta boyunca şehir dışında çalışıyor, bu da beni mutlu ediyor bir bakıma. Sanırım hala kocamı seviyorum ama emin değilim çünkü sana bu kadar çok zarar veren birini nasıl sevebilirsin. En son tehdidi, instagramımdan dolayı beni ve ailemi öldürecekti ve sadece sonuncusu olmayan herhangi bir fotoğrafına sahip olmadığım, çünkü istemediğim ondan bıktım. Ona danışmaya gitmesini söyledim ama bana bir tane bulmamı söyledi ve kişisel olarak tüm işi yapmaktan bıktı. Aslında kıskançlığının aptalca bir şey yapmasına neden olabileceğinden korkuyorum. Benim sorunum finansal olarak istikrarlı değilim ve hiç bitmeyen bir döngü içinde sıkışmış hissediyorum. Lütfen yardım et...

7 Mart 2015, 8:49 am

Sözlü taciz hakkında elimden gelen her şeyi öğrenmeye çalışıyorum. Patricia Evans adlı kitabı "Sözlü Kötüye Kullanım İlişkisi" okuyorum. Yaklaşık 14 yıldır evli bir kadınım ve tacizciyim. Bu son birkaç gün içinde benimle birlikte battı. Söylediğim her şeyin kocamın kabul edildiğini hissetmek için sayısız adım attığı noktaya çok fazla zarar verdiğini kesinlikle korkunç hissediyorum. Duygusal düzeyde diğer kadınlarla özdeşleşebildi. Bu başaramadığımız bir şeydi. Ayrıca davranışlarımın ne kadar yıkıcı olduğunu da fark etmemiştim. Onun için çok zararlı olduğunu söylediğimi tam olarak unutmuştum. Ne kadar inkar ettiğimi fark etmemiştim. Evan'ın kitabını okumak beni çok hasta ediyor çünkü beni tanımladı ve neredeyse bir T. Çok fazla suçluluk duyuyorum. Tüm bu zaman boyunca, sadakatsizliğinden dolayı ciddi sorunları olan kocam olduğunu düşündüm. Bir istismar sahibinin değişmesi için istatistiklerin ne kadar düşük olduğunu okumak, kaybolmuş bir neden gibi ve sitem ötesinde hissettirdi. Gerçekten dua etmem ve Cennetteki Babamdan değişmeme ve daha iyi olmamda bana yardım etmesini istedim. Gerçekten kibar bir insan olduğumu hissediyorum. İyi bir kalbim olduğunu biliyorum. Jessica'nın yorumunu okuduktan sonra biraz umut hissettim. Hepimizin mücadeleleri var. Kim olduğumdan çok utanıyorum. Ancak beni tanımlaması gerekmiyor. Ağır bir kalbim var ve değiştirebileceğimi hissediyorum çünkü sonunda tüm eksikliklerimi fark ediyorum. Tövbe ediyorum. Yardıma ihtiyacım olduğunu biliyorum ve bunun üstesinden gelemiyorum.

28 Şubat 2015, 05:32

@Kellie Jo - Çok teşekkür ederim Kellie. Bu gerçekten yardımcı oldu. Bugün çok daha iyi bir yerdeyim ve sahip olduğum ve en iyisi için değişmeye devam edeceğim% 100 pozitifim. Yapabileceğim tek şey geçmiş geçişlerimi gerçekleştirmek, devam etmek ve her gün olabileceğim en iyi kişi olmak. Bunu yaptım ve yapmaya da devam edeceğim. Web sitesi ve destek için tekrar teşekkürler. Hayatımı en iyi şekilde değiştirdin!

Bu sayfayı okuduktan sonra, blogumda www.theabusiveman.co.uk adresinde konuşmak istiyorum. Burada, yöntemlerimi nasıl değiştirmeye çalıştığımı günlüğe yazıyorum. Bu zor ve kendime mazeret olmadan, istismar ettiğimin farkına varıyorum ve hala öyleyim, beni kendi çocukluk istismarımla ilgili korkunç keşiflere götürdü, bu. Eşimin beni geri alacağını sanmıyorum ve bu seçime saygı duyuyorum. Kötüye kullanımın üzücü yanı, bunun bir döngü olması değil, bir zincir olmasıdır. Kötüye kullanım kötüye kullanma ve / veya kod bağımlıları oluşturur. Umutsuzca istediğim halde değişebileceğimden emin değilim. Hayatımı karımla paylaşmak istiyorum, ama gerçekçi olarak bunun için çok geç. Sadece hayatımın geri kalanını, suistimale neden olan ve kendi değerimi bulutlayan acı ve öfke ile yaşamak istemiyorum. Patricia Evans'ın çalışmasını şiddetle tavsiye ederim, ancak yaptığınız şeyle değil, başkalarının size vermiş olduğu şeylerde, kendinize değer vermemeniz için tanıdık gelmeye başlayabileceğine hazırlıklı olun. Blogumu okursanız, bu kötüye kullanımın zaman içinde nasıl hissettiğinin bir günlüğü olduğunu unutmayın, bu yüzden yanabilirsiniz ruh halim dalgalanmaya devam ederken bazı karanlık veya rahatsız edici yayınlarda, iyileşmenin olmadığını fark edeceksiniz doğrusal.

Ben eşimin sözlü tacizcisiyim. 20 yıldır birlikteyiz ve 11 yıldır evliyiz. Şimdi ne kadar incinmiş olduğumun farkında olmadığım yerlerde danışmanlık hizmeti vereceğiz. Geçmişte zaman zaman bahsetti ama BOŞLUK kelimesinden bahsettiği anda dünyam tamamen değişti. Tek istediğim onu ​​sevmek ve bana vermek istediğinden emin olmadığım bir şans daha var. Tek mazeretim, ŞİMDİ kadar eylemlerimin ne kadar kötü olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ben durmadan araştırıyorum ve kendimi düzeltmek için yemin ettim. Ben 4 küçük çocuk var gerçeği ile zor anlar yaşıyorum, bu ilk kez tam olarak ne kadar incitici olduğumu ve kendimi değiştirmek için bir şans daha istiyorum. Yapabileceğimi biliyorum, iyi bir insan olduğumu biliyorum, sadece okuduğum her şey benim lehime değil ve beni ölümüne korkutuyor.
Eğer% 200 kararlıysam değişebilir miyim ve bu gerçekten ilk kez farkındayım, ne yaptığımı anlıyorum, eylemlerimi araştırıyorum, çözmek için ipuçları alıyorum, vb.
Şimdi tam olarak anladığımı hissediyorum; Değiştirebilirim. Lütfen bana yardım et veya mümkünse bana ulaş. Benim dünyam parçalanıyor.

16 Ekim 2014, 5:33 am

Uzun süre sözlü tacize uğradım. İşleri hallediyoruz ve hayat çok güzeldi. Şimdi işten çok fazla stres altında. Bazı zor zamanlar. Affettiğimi hissediyorum ama geçmişten bir şey getirirsem ya da bir şey yaptığımı bile söylersem, geçmiş eylemlerden kaynaklanan öğrenilmiş bir yanıt olduğu için acı olduğumu ısrar ediyor. Bu doğru mu yoksa sadece bir taktik mi? Bu gece beni idare edemeyeceğini söylüyor. Sahibim. Affetmedim. Fiziksel bir mesafeyi değil ayrımı zorunlu kılıyor ama onu yalnız bırakmamı istiyor. Bu geçmişten gelen bazı şeyler gibi. Ama eğer böyle olduğunu söylesem. Ben acıyım vs. Geçmişi gündeme getirdiğimde ya da geçmişten bir şey gibi davrandığını düşündüğümde affetmediğimi hissetmenin doğru ya da yanlış olup olmadığını bilmiyorum.

İyi makale. Duygusal olarak kötüye kullanma eğilimleri olan bir partnerde değişim ve ilerleme gördüğünüzde, bunların "nüksetmeye" bağlı olduklarını ve aniden bir daha asla taciz olmayacaklarını da ekleyeceğim. Onların "değiştiğini düşündürecek kadar uzun süre değişmesi" zorunlu değildir. Duygusal olarak kötü niyetli olarak başlayan dört yıllık bir ilişkim var günün her saatinde hala havaya uçacak, ama sadece birkaç ayda bir ve kendini yakalar ve hemen çıkmadan önce özür diler. el. Bir erkeğin, kendileri istismar edilmişse veya TSSB'si varsa, biraz duygusal istismar eğilimi göstermesi nadirdir ve cevap her zaman ayrılmak değildir. Eğer değişmeye adanmışlarsa (benimki öyleydi ve öyleydi), buna değebilir.

20 Ekim 2013, 9:59 am