İşlevsel Olmayan Romantik İlişkilerin Duygusal Dinamikleri
Bir CoDA toplantısında birinin (anonim bağımlılar) gerçekten devrimci bir kavram hakkında konuştuğunu duydum. codependence danışman bir gün kendisi ve kocası ile bir oturum başlattı. O ve kocası, danışmanın "" Olmak ister misin? " mutlu Yoksa haklı olmak ister misiniz? "Bunun bir süre düşünmeleri gereken bir soru olduğunu söyledi çünkü haklı olmak her ikisi için de çok önemliydi.
Bu toplumdaki ilişkilerin kimin doğru, kimin yanlış olduğu konusunda iktidar mücadelesine girmesi normaldir. Çünkü biz bir işlevsiz toplum bu yanlış olmanın utanç verici olduğunu öğretti. Özdeğerimizin hata yapmamaya, mükemmel olmaya bağlı olduğuna dair mesaj aldık, çünkü ebeveynlerimize neden oldu bir hata yaptığımızda, "yanıldığımızda" büyük duygusal acı (ya da bize büyük duygusal veya fiziksel acıya neden oldu).
Kod bağımlılığı, içimizdeki yaralı iç çocuğu maruz kalmanın utançından korumak için kurulmuş duygusal bir savunma sistemidir. sevimli ve değersiz, aptal ve zayıf, kaybeden ve başarısızlık gibi, mesajı aldığımız her şey en kötü şeydi olmak. Bize, diğerlerine kıyasla değip değmediğimizi değerlendirmemiz öğretildi. Daha akıllı, daha hızlı, daha hızlı, daha zengin, daha başarılı, daha ince, daha güçlü vb. Yönetime bağlı bir toplumda benlik hakkında iyi hissetmenin tek yolu başka birine bakmaktır. Bu yüzden kendimizi iyi hissetmek için diğerlerini (rol modellerimizin yaptığı gibi) yargılamayı öğrendik. Doğru olmak, değdiğimizi bilmenin en önemli yollarından biriydi.
Bir bağımlı kişi saldırıya uğradığında - bu, sanki birisi bizi yargılıyor gibi görünüyor - bir bakışla veya bir ses tonuyla olabilir veya sadece bir şey söylemediğinde, sadece birileri bize aslında doğru bir şey yapmadığımız anlamına gelen bir şey söylediğinde - karşı karşıya kaldığımız seçenekler onları suçlamak ya da suçlamaktır kendimizi. Ya haklılar - bu durumda bizim eleştirel ebeveyn sesimizin aptalca kaybeden olduğumuzu kanıtlıyoruz. kafa bize olduğumuzu söyler - ya da yanlışlar, bu durumda onlara saldırmanın ve onlara hatalarını kanıtlamanın zamanı geldi yolları.
aşağıdaki hikayeye devam et
İnsanların birkaç yıldır birlikte olduğu çoğu ilişkide, birbirlerini düğmelere bastıkları acı verici duygusal yaraların etrafında yerleşik savaş hatları oluşturdular. Bir kişinin yapması gereken tek şey belirli bir ses tonu kullanmak veya yüzlerine belirli bir bakış atmak ve diğer kişi büyük silahları çıkarır ve yükler. Bir kişi, diğerinin söyleyeceklerinden önce diğerinin söyleyebileceğine dair bildiklerine cevaplarını hazırlar. Savaş başlıyor ve ikisi de aslında diğerinin söylediklerini dinlemiyor. Birbirlerinin kendilerine nasıl korkunç şeyler yaptığını kanıtlamak için geçmiş acı listelerini çıkarmaya başlarlar. Kimin doğru, kimin yanlış olduğunu görmek için savaş devam ediyor.
Ve bu doğru soru bile değil.
İlişki, bir ortaklık, bir ittifaktır, kazananlar ve kaybedenlerle yapılan bir oyun değildir. Bir ilişkideki etkileşim kimin doğru, kimin yanlış olduğu konusunda bir iktidar mücadelesi haline geldiğinde kazanan olmaz.
"Hepinizin eski savunma tepkilerini, korkuları ve güvensizlikleri tetikleyen duygusal düğmeleriniz var - ve özel olarak hazırlanmış ve uzman olmak için eğitilmiş kişinin yanında düğmeleri. Birbirinize bu düğmelere basarak vereceğiniz hediyeler, iyileşmeniz gereken yaraları ortaya çıkarmanıza yardımcı olacaktır.
Birbirinize, Gerçek Benliğinizi bulma arayışınızda birbirinizi öğretmek, birbirlerine yardım etmek, birbirinizi desteklemek ve teşvik etmek için bir araya geldiniz.
İyileşmeye devam ederseniz, eşyalarınız üzerinde çalışıyorsunuz - o zaman burada toksik romantizmin işlevsiz kültürel dansı yapmak zorunda değilsiniz. Bu "bağımlı olmadan yaşayamam, sensiz gülümseyemiyorum" bağımlılığı olmak zorunda değil, diğer kişiyi Yüksek Güç, kurban ol, kendini kaybet, güç mücadelesi, doğru ve yanlış, tuzağa düşürüldü, rehin alındı, fakir beni istismar etti, İki Adım.'
Düğün Namazı / Romantik Bağlılık Meditasyonu Robert Burney
Hastalık savunma sistemimizde, kendimizi korumak için büyük duvarlar inşa ediyoruz ve daha sonra - kötüye kullanım, terk, ihanet ve / veya yoksunluk kalıplarımızı tekrarlamamıza yardımcı olun - asma köprüyü indirip davet ediyoruz içinde. Kural Bağımlılığımızda, bizim için kişisel olarak bizim için en çok çeken insanlara ilgi duymamıza ve bizi çekmemize neden olan radar sistemlerimiz var. güvenilmez (veya kullanılamaz veya boğucu veya küfürlü veya kalıplarımızı tekrarlamak için neye ihtiyacımız olursa olsun) bireyler - tam olarak düğmeleri.
Bu olur, çünkü bu insanlar tanıdık geliyor. Ne yazık ki çocukluk çağında en çok güvendiğimiz insanlar en tanıdık kişilerdi - bize en çok zarar verdi. Sonuç olarak, kalıplarımızı tekrarlamaya ve kendimize veya diğer insanlara güvenmenin güvenli olmadığını hatırlatmaya devam ediyoruz.
İyileşmeye başladığımızda, Hakikat'in çocukluklarımızın duygusal yaralarından ve tutumlarından tepki verdiğimiz sürece güvenmenin güvenli olmadığı olduğunu görebiliriz. Kurtarmaya başladıktan sonra, Ruhsal düzeyde bu tekrarlanan davranış modellerinin çocukluk yaralarını iyileştirmek için fırsatlar olduğunu görmeye başlayabiliriz.
Yönetmelik: Yaralı Ruhların Dansı
Hayatımıza giren insanlar öğretmen. Büyümemize yardımcı olmak için hayatımıza giriyorlar. Maalesef çocukluk döneminde hayatın öğrenilecek derslerle dolu olduğu öğretilmedi - bunun yerine bize kötü bir şey olursa bunun kötü olduğumuz için yanlış.
Hayatın "doğru" yapmazsak başarısız olabileceğimiz bir test olduğunu öğrettik. Yani, hayatı korku içinde yaşıyoruz.
Düğmelerimizi mükemmel bir şekilde itecek olan insanları hayatımıza çekiyoruz. Özel konularımıza tam olarak uyan. Hayata bir büyüme süreci olarak bakarsak, bu derslerden öğrenebiliriz. Utanç çekirdeğimizden tepki gösterirsek, bu dersleri korkunç hatalar ve trajik olarak kötü seçimler olarak göreceğiz. üzerimize düşeni - böylece kendimize güvenmeyip kendimize karşı kızgınlıklar taşıyacağız ve Aşk.
Asla kırmızı bayraksız, yaralı olmayan biriyle tanışmayacağız - sağlıklı davranış dikkatimizi vermek ve seçimlerimiz için sorumluluk almaktır. Hata ya da yanlış olmayacak hesaplanmış riskler almak ama dersler almak. Seçimlerimiz ne kadar bilinçli olursa, keder enerjisini o kadar çok serbest bırakırız / gücü çocukluk çağı yaraları - hastalığın içine girmek yerine sezgimizi dinlemek için kendimize daha fazla güvenebiliriz bizim başımız.
Ve asla temel kalıplarımızı tamamen değiştirmeyeceğiz - bu kalıplar içinde daha sağlıklı oluruz. Alkoliklere ilgi duyuyorsanız - o zaman ilerleme iyileşen bir alkolikle ilgileniyor. İlahi Plan'la uyum içinde olan sebeplerden dolayı belirli enerjilere ilgi duyuyoruz - seçimlerimiz Geçmiş hatalar gibi geldi çünkü okulda yatılı öğrenmede olduğumuzun farkında değildik dersleri.
aşağıdaki hikayeye devam et
"Bu bağımlılık hastalığı hakkında bu kadar sinir bozucu olan şey, çok sinsi ve güçlü olması ve bize geri katlanması. Bir kalıp olduğumuzu keşfettiğimizde, o kalıptan ne pahasına olursa olsun kaçınmak istiyoruz - ama aslında hastalığın bizi yönetmesine izin veriyoruz çünkü reaksiyonumuza tepki veriyoruz. Tepki verdiğimiz ve neyin doğru neyin yanlış olduğunu bulmaya çalıştığımız sürece hastalıktayız. Arkadaşımla sinir bozucu olan şey, bağırsağına güvenirken kalbini bana açtı - içeri girdiğinde başı, tüm gücü korkuya vermeye başladığı ve yaşlılara verdiği tepkilerin korkusundan tepki göstermeye başladığı zamandır. yaralar. Bir hata yapmaktan, yanlış yapmaktan vb. Korkuyor. - ki bu işteki hastalıktır. Sadece dersler yoktur - bunlar acı verir, ancak kendimizi yargılamıyor ve şekillendirmiyorsak o kadar acı verici değildir.
Dersleri bu kadar acı verici yapan şey, hastalığın üzerimize verdiği utançtır - diğer bir deyişle, hastalık incinme korkusunun tümünü yaratır incinmekten dehşete düşene kadar - ama incinmeyle ilgili çok acı verici olan şey, hastalığın bizden sonra bizi yenmesi utanç verici canını yakmak.
Zararın kendisi geçer - hastalığın bizi istismar ettiği utanç ve yargı, bu kadar acı verici olan şeydir.
Sezgimiz / bağırsaklarımız / kalbimiz bize Gerçeği söyler - şeyleri berbat eden başımızdır. Arkadaşımın neden olduğu gibi tepki verdiğini çok iyi anlıyorum - hayatımda olamayacağı için çok üzgünüm. O ve ben o kadar çok yakınlık korkusu yaşadığımız bir yerden geliyoruz - bazen ilişki fobisi olduk - bazen ilişki fobisi olan biri için gerekli olan hemen atlamaktır, bu sadece korku.
Artık bir ilişki fobisine sahip olmadığımı söylemekten mutluluk duyuyorum - şimdi en kötü korkumun gerçekleşebileceğini ve beni daha güçlü ve daha iyi yapabileceğini biliyorum. daha mutlu. Bunun nedeni, utanç için güç vermememdi - ne mucize! Ne hediye ama! Çok müteşekkirim."
Ve Ruhsal bir yolda yürümek için, Ruhsal olarak düşmanca, utanç temelli bir toplumda büyümeyi öğrendiğimiz yaşamın zihinsel bakış açılarını yeniden programlamak gerekir.
Belki de Ruhsal bir yolda yürümeye başladığımızda yaptığımız ilk ve kesinlikle en besleyici şey, büyümede yaşamı görmeye başlamaktır bağlam - yani yaşam olaylarının dersler, büyüme fırsatları, cezalandırmadığımız için ceza değil, değersiz.
Biz, burada değersizlik için cezalandırılan veya test edilen zayıf, utanç verici yaratıklar olmayan bir insan deneyimine sahip olan Ruhsal varlıklarız. Biz ALL-Güçlü, Koşulsuz Sevgi dolu bir Tanrı Gücü / Tanrıça Enerjisi / Büyük Ruhun bir parçasıyız ve buradayız ve hapishaneye mahkum olmayan yatılı okula gidiyoruz. Bu Hakikat'e ne kadar erken uyanmaya başlayabilirsek, kendimizi daha besleyici, Sevgi dolu yollarla tedavi etmeye o kadar çabuk başlayabiliriz.
Hayat sürekli değişiyor. Her zaman sonlar ve yeni başlangıçlar olacak. Neyi bırakmamız gerektiği konusunda her zaman keder, acı ve öfke olacak ve neyin geleceğinden korkacak. Kötü ya da yanlış ya da utanç verici olduğumuz için değil. Bu oyunun işleyiş şekli.
Yani iyi haberler ve kötü haberler var. İyi haber şu ki, yeni bir çağ insan bilincinde doğdu ve şimdi daha önce hiç bulunmayan araçlara, bilgiye ve iyileştirici enerjiye ve Ruhsal rehberliğe erişimimiz var. Binlerce yıldır oynadığımız oyunun kurallarını, çalışmayan kurallarla keşfediyoruz.
Kötü haber şu ki bu aptalca bir oyun - ya da en azından bir zamanlar gibi hissettiriyor. Bir oyun olduğunu ne kadar iyi anlarsak, bu sadece yatılı bir okuldur, kendimizi şekillendirerek ve yargılayarak kendimizi yetiştirmek o kadar kolay olur. Eve gideceğiz. Kazanmak zorunda değiliz, Koşulsuz Sevginin anlamı budur.
Kolon Yayı ve Besleyici Robert Burney
"Koşulsuz Sevgi bir paspas olmak anlamına gelmez - Koşulsuz Sevgi, kendinizi gerekirse sevdiğiniz insanlardan korumak için kendinizi sevmekle başlar. Tanımladığınız ilişki birbirine bağımlıdır - bunun anlamı, hem çocuklukta yaşadığınız duygusal yaralara hem de entelektüel programlamaya tepki vermenizdir. Birbirinize ilgi duyuyorsunuz çünkü yaralarınız birbirine uyuyor - duygusal olarak enerjik bir seviyede birbirinize tanıdık geliyorsunuz. Sizi bir araya getiren hisler, sizi ayırmaya devam eden duygularla aynı. Sorun şu anda olanlarda değil - ilişkinin gidişatı, her ikisinde de size olanların bir belirtisidir. Bu ilişki size, çocukluğundan iyileşmesi gereken bazı duygusal yaralarınız olduğuna dair bir işarettir - onlar da ona bir işaret, ama işi yapmak istemesini sağlayamazsın - sadece işi yapabilirsin kendin."
"Erkekinizin diğerlerinin geçmişinin ne olduğundan emin değilim ama çocukluk yaralarından da tepki gösteriyor. Bazen, bir kişi duygusal olarak çok uçucu olan bir evden geldiğinde, onlarla etkileşime girmedikçe onları sevmediğinizi düşünür - bu onların yollarına cevap verir; veya bazen bir kişinin kendi öfkesine sahip olma izni yoksa, öfkeyi serbest bırakmanın bir yolu olarak ifade eden birini öfkelenen diğer kişilerden seçer; ya da kendisinin nefretinden, içinde sevimli hissedilmeyen yaralı küçük çocuktan tepki gösteriyor olabilir ve kargaşa olmadığında ya da hak etmediği sevgiyi hissettiğini hissettiği için sabotaj yapması gerekebilir; ya da bir bağımlılık yapmaya devam etmek, uyuşturucu içmek ya da sigara içmek ya da her neyse onun mazereti olabilir.
Bu şekilde hareket etmesine neden olan ne olursa olsun, kişisel değil - gerçekte kim olduğunuzla ilgili değil, çünkü sadece bizim Gerçek Benliğiniz ve bağımlı savunma sisteminiz kendinizi savunmak için giydiğiniz bir maske olmuştur - ve en azından kısmen maske. Siz ikiniz bir araya geldiniz çünkü birbirinizin düğmelerine mükemmel bir şekilde basıyorsunuz - çocukluk yaralarınızı iyileştirmeye ve iyileşmeye başlama fırsatı sunuyor. "
aşağıdaki hikayeye devam et
"İşlevsel olmayan bir ilişkideki dinamiğin işleyişi buraya gel - git döngüsü. Bir kişi müsait olduğunda, diğeri çekilme eğilimindedir. Eğer ilk kişi kullanılamaz duruma gelirse, diğeri geri gelir ve içeri girilmesini ister. Birincisi tekrar kullanılabilir olduğunda, diğeri sonunda tekrar çekilmeye başlar.
Sonraki: Romantik İlişkiler ve Zehirli Sevgi - İşlevsel Olmayan Norm
