Akıl Hastalığından Etkilendiğimi Kabul Etme Damgası
Bu yazı yazıldığı günden bu yana 2 1/2 yılı geçti. O zaman ve bugün de yazabileceğimi hissettim. Bazı günler görebiliyorum, tüm zihinsel sağlığımdaki bir fark olsa da, fiziksel sağlığımı yaşlandığımdan çok daha fazla etkiliyor. Ben 56 yaşındayım ve 2006 yılından bu yana ezici depresyon ve o zamanlar da acı çektiğim az bilinen endişe nedeniyle “engelli” olarak etiketlendim. Tek aile evimin tam bir üyesi. O zamanlar hiçbir fikrim yoktu ve depresyonun yanı sıra bana yaptığı yanlışlıkları söyleyen istenmeyen başka bir teşhis etiketlemem olduğunu hissetmedim Depresyon o zamanlar kendime bakmaktan alıkoymak için işini yapıyordu (her ne kadar denedim ve oldukça iyi göründüğüne rağmen) süresi).
Burada sadece kendim için konuşabiliyorum, ama majör depresif bozukluktan muzdarip olduğum için, çatıdan geçen endişe 2013'ün sonlarında Karmaşık TSSB tanısı, bir narsistle evliliğimi öğrendikten ve aynı zamanda narsist olan bir anneye sahip olduktan sonra, Göz açıcı bir cehennem ve yıllar süren psikolojik istismarın yanı sıra duygusal, sözel, yabancılaşma, finansal, vb.
Umarım işler daha yönetilebilir olmuştur ve baş etme becerileriniz hepimizin olmasını istediklerimizi aşmıştır. Keşke bu süre zarfında iyi durumda olsaydınız, eğer değilse, bugün hepimizin yaptığı gibi emin olduğum için sizi anlıyorum ve destekliyorum.
Baş etme ve yönetim becerilerim çok daha iyi hale gelmedi ve C-ptsd tanısından bu yana birçok vaka daha kötü.
Sizin de yaptığınız gibi, gerçeği yalan söylemeyi veya bükmeyi gerekli bulduğumu öğrendim, çünkü akıl sağlığımla ilgili hislerim nerede olursa olsun, (oldukça sık) ve yetişkin kızım ve 3 torunum 5+ yıl önce bana karşı döndüklerinde, kendimi kırılmış hissediyorum ve evet, suçlandı depresyon. Diğerlerini bile bilmiyorlardı / bilmiyorlardı.
Bana göre, akıl sağlığımın her zaman geriye doğru sarılmasının ana nedeni buydu.
Eski sevgilim bile kızlarımın babası değil, 14 yaşından beri üvey babasıydı. (O yılların çoğu çalkantılı) ve en sonunda da beni suçladı.
(Büyük bir narsisistik özellik). Tüm ailemi kaybettim, en yakın arkadaşlarım konuşmaktan ve kimseye nasıl “hissettiğimi” anlatmaktan vazgeçtiler ve hiç kimse benim sevdiklerimin asla benim kalbi. Kızımı suçlamıyorum. Afterall Ben 18 yıl boyunca yalancı, aldatıcı, hile, pislikle evlendim. Çok boş bir “sivil mahkemede” boşanma kabusumuz gerçekleşmeden önce kadın yargıç bana ne düşündüğümü umursamadığımı ve “tek başıma yardımsız yürüdüğümü söylediğim akıl hastalığı olan bir kadın olarak ayrımcılığa maruz kaldım kendimi temsil ediyorum ”. Bu sonun başlangıcıydı. Atty benim tarafımda 12 aydan fazla bir süre sonra, şimdi eski 2 geçti ve yeni bir yargıç talep ile birlikte, üçüncü oldu. Atty'imin daha önce onaylamış olduğu önceki bilgilerden herhangi birini kullanmama izin vermeyen biri, önceki hakim ile önceki dosyama dahil edildi. Sakatlık kanıtımı da dahil. (O zaman tek gelir kaynağım).
Benim adıma kullanılan tek bir belge değil, onaylanmış ve sergi numarası verilmiş olsa bile hepsi reddedildi. Bitti ve sefil bir şekilde kaybettim. Karakterime aşağılayıcı ve kişisel saldırılar o zaman hayal bile edemezdim. Ben şimdi yapmak. Yaşamak zorunda kaldım. Tek başına. Tamamen yalnız. Çoğu gün çıldırtıyor ve 24 yıllık evimi kaybettikten sonra taşınmam gereken yeri terk etmeyi bıraktım. Teslimat pahalı olduğu için nadiren ilaçlarını veya nadiren yiyecek almak için ayrılıyorum. Ptsd sorunları nedeniyle kimsenin girmesine izin vermekten korktuğum için televizyonum veya internetim yok. 5+ yıl televizyon yok. Tur üstü yok. Telefonumdan başka bir şey yok.
Hatalar yaparsam özür dilerim. Muhtemelen siz veya başka bir tür ruhun bunu görüp yanıt vermesini umarak bitirmeye çalışıyorum. Köpeğim benim tek arkadaşım. Çok güzel bir Golden Retriever. Hayatta kalacağımdan korkuyorum. 8 yaşında. Onsuz bu dünyada olduğumu hayal edemiyorum ve birçok intihar düşüncesi yaşadım. Bir planım yok.
Onsuz devam etmek için hiçbir sebep yok. Arkadaş edinmeye çalıştım. Kızım ve torunum tarafından sevilmek için acı çekiyorum. Bana her zaman ne kadar güzel olduğumu söyledim, ancak tüm bu acılarla beni sevebilecek birine yaklaşmama izin vermeyeceğim. Kendimi seviyorum ama bu yeterli değil. Verecek çok şeyim var ve boşa harcanıyor. Bu ne kadar uzun olursa o kadar zorlaşır. Gelecek ay 57 yaşında olacağım. 50'li yaşlarımın her yıl sadece güzel köpeğimle yalnız geçirdim. Hatta daha iyisini hak ediyor.
Dua ediyorum ve umarım 2015 yılında burada yazmaya zaman ayıran diğer herkes de iyi gidiyorsunuzdur. Umarım hepiniz başarılısınızdır. Bu bana umut getirir. Burada en iyisi ve hepinize dilekler.
Seni duyuyorum Andrea! Yazdığın için sağol.. Ben de metnal sağlık sorunları (depresyon ve anksiyete) için tedavi görüyorum Sizin iniş çıkışlarınızla ilgili.. başbakan için koşabileceğinizi hissetmek ve ertesi gün o kadar bunalmış hissetmek, uyumak zorunda olduğunuzu hissetmek herkes bunu anlamıyor.. özellikle ve ne yazık ki kendi danışman arkadaşlarım.. ironik değil mi? bir okulda çalışıyoruz, çocukların en iyisini elde etmelerine ve kendi engellerinin üstesinden gelmelerine yardımcı olmak için destek personeli departmanındaki kendi personelimiz belirtilerimi etkileyen hayatımın alışılmadık derecede stresli bir döneminde desteklerine ihtiyaç duyduğumda kendi meslektaşlarını destekleyemem.. Aslında.. yardım etmeyi reddetmeleri, hastalığın semptomlarından daha fazla strese neden oldu ve aslında onları köreltti. Erkek arkadaşın sana "Neden böyle hissettin?" diye sormak için duyarsızlık duyduğunda nasıl hissettiğini biliyorum. dinliyorlardı??? Ailemdeki sevecen insanlar genellikle bu hatayı yaparlar. bacağı kesilmiş ve her gün çalışmaya çalışan birine söylemek gibi.. engelliliğin getirdiği ekstra hayal kırıklıklarıyla.. ve sonra birisine sormasını isteyin Neden depresyondasın? duhh!!! daha fazla konuşmalıyız ki, genral nüfus bu akıl hastalığı hastalıklarını daha iyi anlayacak ve daha duyarlı olacak1
Kendine iyi bak
İçtenlikle,
Jan Ables-Kayıt
Bugün doktorumu gördüm ve ona her şeyin çok fazla olduğunu söyledim. Tam zamanlı bir işle uğraşmak, bakıcı olmak (eşimin zayıflatıcı kronik bir hastalığı var) ve şu anda hayatımda bir sürü farklı şey yüzüyormuşum gibi hissettiriyor Şeker kamışı. Her şey çok zor ve düzeltmeye nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. Düz düşünemiyorum, en saçma şeyleri hatırlayamıyorum, ev dağınık, dağınıkım,
Dinledi. GERÇEKTEN dinledi. Daha sonra bana ilaçlarını, bir danışmana, kan testlerine ve tıbbi bir sertifika verdi ve önümüzdeki 2 hafta işten çıkarılma emri verdi. 2 hafta?! Gerçekten mi? Uykuya ihtiyacım olduğunu söyledi (uygun uyku), biraz alan bulmaya ve döngüyü durdurmaya çalış. Zaman ayıracağım.
Çok dürüst olduğun için teşekkürler. Doktoru görmek uzun sürdü. Yaptığım için çok mutluyum ve bunun gibi yazılar benim gibi insanların bunu yapmasını kolaylaştırıyor.
"Teşekkür ederim Andrea, bazen nasıl hissettiğimi kelimelerle ifade ettiğin için" dışında başka ne söyleyeceğimi bilmiyorum.
Mümkün olduğunca çok insanın, ait olduğu yerde, günün parlak güneş ışığında akıl hastalığı hakkında konuşmak için # PozitifPublicDialog'a aktif olarak katılmasını sağlamalıyız. Bunu yapmanın bir yolu, grupların Ulusal Ruh Sağlığı Onur Günü - 3 Mayıs'ta bir çeşit etkinlik / toplantı / miting düzenlemesi. Bu, bu yeni kutlama gününün ikinci yılı olacak.
"Kendimiz için ayağa kalkana kadar hiçbir şey değişmeyecek" #TakingOurDignityBack
Hepimiz hayatlarını gururla yaşayan insanların gerçek yüzlerini ve yaşamlarını ne kadar çok gösterir ve söylersek, bir zihinsel form (lar) ile günlük yaşam mücadeleleriyle uğraşırken onur ve tüm yaşama saygı hastalık.
#ChangeOf Görünümünün zamanı geldi.
Saygılarımla,
Patrick
Çok iyi!! konuyu çevreleyen damgalamayı ve genel diyaloğu değiştirmenin ön saflarında yer alan birinden akıl sağlığı mücadeleleriyle yaşamak hakkında gerçek bir konuşma duymak şaşırtıcı. Çok yürekten sana sarılıyor Andrea! < 3
Andrea'yı yazdığın için teşekkürler. Okumak biraz garip, çünkü buradaki her şey çok tanıdık: İnsanları görmemek veya konuşmamak için nedenler oluşturmak, kendini suçlamak (bazıları akılsızlığın yan etkisine sahip olan ilaçları karıştırmak, duh!) ve basit tamamlamak için enerjiye sahip olmak için mücadele etmek görevler.
Sevdiklerimi hayal kırıklığına uğratmaktan çok yoruldum. Bana göre şaşırtıcılar, çünkü sicilime rağmen hala çaba sarf ediyorlar. Ve yine de, bana nasıl yaptığımı sorduklarında, kendimi sonsuza dek yalan söylerim ya da en azından problemi azaltırım çünkü damgalamadan bıktım.
Tekrar teşekkürler.
Vay!! Doktorum için milyonlarca savaşıyorum. İlaçlarımın ne zaman çalıştığını biliyorum, herkesten daha iyi. Sağ? Görünüşe göre hayır, bbow ive her zamankinden daha derin sarıldı. Hayat berbat ve yardım almamak daha da korkutucu. ..
