İntihar ve Şizofreni Hissi, Şizoaffektif Bozukluk

*** Uyarı: Bu yazı intihar ve intihar hakkında açık tartışmalar içeriyor. ***

Şizofreni ve şizoaffektif bozukluk ile yaşarken intihar hissetmek yaygındır ve ben bir istisna değilim (Şizofreni, Şizoaffektif Bozukluk, İntihar Düşüncesi). On yıldan uzun bir süredir şizoaffektif bozuklukla intihar ediyorum - işler yolunda gitse bile, intihar olasılığı aklımın arkasında uyuyan bir canavar gibi gizlendi. Ve şimdi, sadece şizofrenim yok ve şizoaffektif semptomlar Endişelenmek için, ama dünya benim etrafımda parçalanıyor gibi görünüyor.

Şizoaffektif Bozuklukla Mücadelede İntihar Hissi

Sahne hazırlayayım. Kaygı hayatımı devraldı ve Donald Trump başkan olmak tüm korkularımı körükledi. Beni gerçekten çeken bir yazı olmadan Facebook'a gidemiyorum, beni kadınların, azınlıkların ve göçmenlerin haklarından korkutuyorum. Sayfaları ve çok fazla siyasi içerik yayınlayan kişileri takip etmiyorum. Sonuçta, eğer bilgilendirilmenin maliyeti benim psikolojik olarak felç olmuş, Bilgilerle gerçekten yararlı bir şey yapamam.

Adil olmayan benim endişeli, şizoaffektif beyin. 1998'deki hastalığımın ilk bölümünden beri zaten paranoyaktım, ama şimdi paranoyayı bilgisayar ve televizyon ekranlarından bana dik dik görüyorum. Abone olduğum haber siteleri ve haber bültenleri nedeniyle, e-postalarımı, mevcut siyasi sıcaklıktaki diğer insanların korkularının yankılanmasıyla yüzleşmeden bile kontrol edemiyorum.

Dün geceden önceki gece, intihar ile ölmek. Sevdiklerime not yazmak için bir dergi almaya gittim. Artık bu kaygı seviyesiyle nasıl yaşayamayacağımla ilgili olacaktı. Derginin kapağında Sgt albüm kapağından resim vardı. Üzerinde Pepper’ın Lonely Hearts Club Band var. Beatles bana baktı ve onlar beni endişelendirdi. John Lennon ve George Harrison'a baktım, ikisi de çok genç. Ve korkunç bir intihar dürtüsünü bir eylem planına götürmedim. Açıklayamıyorum. Sanki bir transtaydım ve büyü bozuldu.

Destek Ağınız olduğunda Scizoaffecitve Bozukluğu, Şizofreni ile İntihar Hissetmek

Kocama, anneme ve terapistime neredeyse ne olduğunu anlattım. Kocam dedi ki her zaman noktalı virgül kolye, İntiharla ölemem. Bu, amaçlandığı gibi beni güldürdü. Annem benim için anlaşılır bir şekilde endişeliydi ve beni kontrol etmek için beni aramaya devam etti. Birkaç saat içinde terapistimden bir randevum var. Ona artık baş edemeyeceğimi düşündüğüm kaygıdan bahsedeceğim. Her yerde var. Öğle yemeğinde ne ve nerede yediğimi, sabah uyandıktan sonra ne kadar süre yattığımı belirler, beynime uyumaya yalvarıyor. Her gün ne giydiğimi bile belirler.

Beni neyin devam ettirdiğini gerçekten bilmiyorum. Kocamın büyük bir güç kaynağı olduğunu biliyorum, ama birlikte yaşıyordum akut anksiyete ve intihar düşüncesi onunla tanışmadan önce. Dürüst olmak gerekirse, hala hayatta kalmamın ana sebebinin gerçekten inatçı olduğumu düşünüyorum. Beni öldürmeye çalışan bir şeye tepkim, onu alt etmek için elimden geleni yapmak. Dün gece işyerinde yetişkin boyama kitabımın her yerine noktalı virgül çizdim.

Bence iyi olacağım.

Kendinize zarar vermek istiyorsanız, intihar telefon numarası şimdi.

Fotoğrafı çeken Elizabeth Caudy

Elizabeth'i bul heyecan, Google+, Facebook, ve onun kişisel blog.

Elizabeth Caudy 1979'da bir yazar ve fotoğrafçı olarak doğdu. Beş yaşından beri yazıyor. Chicago Sanat Enstitüsü Okulu'ndan BFA ve Columbia College Chicago'dan fotoğrafçılıkta MFA var. Kocası Tom ile Chicago dışında yaşıyor. Elizabeth'i bul Google+ ve üzerinde onun kişisel blogu.