Zor Depresyon Günlerinde Öz Sevgiyi Uygulamanın Kolay Yolları

Çok şey tanımama rağmen başkaları için de kendimi kötü hissediyorum. Profesyonel yardım alıyorum. Doğru eşleşmeyi bulmak biraz zaman aldı ve ona güvenmeyi öğrendim. Özellikle acım, korkum, öfkemle temas etmeme izin veriyor ve bunu ifade etmem için bana yer veriyor. Inam, hoş olmayan duyguları uzaklaştırırdı. Beni haberdar ediyor ve ciddiye almamı söylüyor. Benimle olduğu zaman rahat hissediyorum ve kendim olabilirim, savunmasız olabilirim ve daha sonra bunun hakkında konuşabilirim, böylece yeni düşünceler olumsuz düşünceler yerine aklıma girebilir. Acımı gördüğünde ve ona yer verdiğinde sesinin tonunun değiştiğini fark ettim. Mesafeyi üzerimde tutuyor, ama o anlarda yalnız acı çekmek yerine acımı paylaşabileceğimi hissediyorum. Bu bana yardımcı oluyor. Bazı bilişsel şeyleri öğrenmek de yardımcı olur. Farklı seçenekler görmek, daha az mükemmel olmayı öğrenmek, daha insani. Öz bakım (özellikle yiyecek) genellikle zor kalır, ancak iyi yaptığım şeye daha sık bakarım. Bu yüzden bugün nihayet saat 15'te kalktım, ondan önce ziyareti iptal ettim, açık havada yemek için bir ısırık aldım, kendimi IKEA'da yürüdüm, televizyon seyretmek ve yarın bir dostumla planlanan awalk (1. kez toplantı, gördüğüm kurum tarafından orovided) psikolog). Anlık olarak midem ve akciğerlerim dışında ilaç yok. Yalnızlık duygularımı meyve ve sebze yerine çikolata yiyerek uzağa itmeye çalıştım ve hala aşağıyım, ama aynı zamanda yatmadan ve yarı memnun kalmadan önce duş almak niyetindeyim. Olumsuz düşüncelerimi dinlemeyeceğim, çünkü bana yardım etmiyorlar. Evet, umutsuz hissediyorum, ama hayır vazgeçmiyorum. Buna değerim ve sen de öyle. Erişim <3

21 Şubat 2018, 5:03 pm

21 Şubat 2018, 5:06 pm

En temel ihtiyaçlarımızla ilgilenmemizi hatırlatmanız için teşekkür ederiz. Bugünkü günlerde kendime aynaya bile bakmanın imkansız olduğunu görüyorum, çünkü köpeğimi dışarı ve içeri sokmak dışında sağlam bir hafta geçirdim ve her ne olursa olsun bir tabak koymak ya da ısıtmak için bile uğraşmak zorunda değilim b kapmak b buzdolabına bakıyorum ve tüm gördüğüm şey de uzun. (Çok uzun süre birçok kez olabilir) Yalnızım ve asla şirketim yok, bu yüzden neye benzediğimi umursamıyorum. (Yapıyorum, ama yeterince rahatsız değil). Ailemden ya da arkadaşlarımdan hiçbir desteğim yok. Bu zor. Son birkaç yıldır hayatımdaki herkesi kaybettim ve hiç hayal edemediğim insanlar benden vazgeçecek, büyük bir şekilde yaptı. Eğer köpeğim için olmasaydı şimdiye kadar bir yol bulurdum biliyorum. O benim her şeyim ve benden daha iyisini hak ediyor, ama onu her zaman geçirilen her şeyden daha çok seviyorum İnsanlarımdan kaçınabilmek için yaptığım bu korkunç şey yüzünden parmaklarım ailemin yıllarca vermiş olduğu şeydi önce. Her şeyin ötesine acıyor ve çok şey yaşadım. Bunu yazmak tüm enerjimi aldı ve daha iyi günler olacağını umsam ve bilsem de, yalnızlık dayanılmaz ve 6 yıldır televizyonum yok. Kimse bana inandığını söylemedim. Sanırım kablom yok. Dinlemiyorlar ve kendimi tekrar etmekten bıktım. Kalbimde ve ruhumda o kadar çok acı var ki, şimdi farklı bir hayat hayal edemiyorum.

21 Şubat 2018, 5:14 pm