Bipolar Depresyon ile Kaç Gün İyileşene Kadar?

Natasha, bu yazıyı inanılmaz derecede olumsuz bulduğuma şaşırdım.
Aradığınız rahatlamayı bulamadığınız için üzgünüm
yine de, ama gerçekten dürüstseniz, bazı sağlık dönemleriniz oldu
ayrıca, değil mi? Yanılıyorsam lütfen beni düzeltin
Evet, bipolar bozuklukta son kullanma tarihi yoktur. Yaşam boyu süren bir hastalıktır. Ama benim için döngüsel. Sağlık dönemlerim var
Sabır normalde erdemlerimden biri değildir, sabır geliştirmektir, dikkatli olmak ve inanç sahibi olmak zor zamanları atlatmama yardımcı olur ve hem dayanıklılık hem de dayanıklılık oluşturur.
Ayrıca yardımcı olan şey hem iyi hem de kötü günlüğe kaydetmektir. Beni alçakgönüllü tutar. Özellikle zor bir dönemden geçtiğimde, dergimdeki önceki girişlere baktığımda, daha istikrarlı, daha mutlu zamanlarda da bana umut veriyor.
İhtiyacım olursa yardımın her zaman orada olduğunu biliyorum.
Sadece uzanmaya devam etmeyi hatırlamam gerek

Ekim 2013'te hayatımın ikinci girişimi olan hastaneye kaldırıldım. Duygularıma güvendiğim biri, başka birine intihar etmeye çalıştığımı, hafta sonunda hastaneden çıkana kadar bilmediğimi söyledi, o yaptığım iş wat everone söylemişti, ben remourse hissettim ve utanç ben de onlara nasıl yüzleşmek için iyi bilmiyordum, bilgi mngmt gönderildi. Bana posta sating'de bir mektup göndermeye karar verildiyse, işten ayrıldım ve hastaneden ayrıldığımdan beri beni daha da kötüleştiriyordum. karanlıkta odamda kal Çocuklarım gelir ve oğulları mezuniyet için 1 gün gouse sol gitmek, Bipolar evre 1 olduğunda bir piknik değil Panik / Anxienty bozukluğu ve etrafında o kadar çok insan benim ol u Ekim ortasından bu yana ilk gün oldu Aslında 7 ay sonra odama terk Mayıs 2014... Küçüklerim içeri girip bana bir öpücük ver ve bana mami'nin 9 aylık işsizime daha iyi girmesini söylüyor... Yatağımda... Ve hiçbir şey yapma... Ve son 2 ay onun en kötü bcus aldım hatta psikiyatriste gitmeyi ve ilaçlarını bırakmayı bırakıyorum, hatta kendi beklentilerimin ötesinde başarısız olduğumu hissediyorum bir cümleye bile 2 kelime koyamıyorum

Asya'nın Filipinler bölgesinde yaşıyorum ve herhangi bir destek grubumuz yok
İşte biliyorum ki... Geçen Ocak ayında bipolar teşhis koydum
30 yaşımdayım. Kabul edemem! Zorluğu düşünmek için soyulduğumu hissediyorum
ve normal bir insan olursunuz. Sadece ben olmasaydım kendimi öldürürdüm
kızım için. Bu siteden çok şey öğrendim. Umarım facebook alabilirim
Bpd olan arkadaşlar. Pls me add [email protected]

Deneyimlerinizi paylaştığınız için hepinize teşekkür ederim. Neredeyse bir buçuk yıldır güzel bir kızla çıkıyorum. Çıkmaya başladığımızda, geçmişte bir içki problemi için rehabilitasyona gitmesi gerekebileceğini söyledi. Onun yanında durdum ve ona ne olursa olsun onu destekleyeceğimi söyledim. Birkaç ay sonra birlikte taşınmaya karar verdik. O zamana kadar, her şey iyi görünüyordu ve her zaman yüzünde bir gülümseme vardı. Taşınma ve birlikte bir ev yaratmanın ilk coşkusu geçtikten sonra tedirgin olmaya başladı. İkimiz de ılımlı olarak içtik. Ancak, yaklaşık 6 ay önce, ağır bir şekilde içmeye başladı. Bir müzisyen olarak, çok fazla konser çalarak, onun alkol alımı üzerinde sınırlı kontrole sahiptim ve sık sık eve kanepeden geçtiğini bulmak için eve geldim. Kısa bir süre sonra, işler şiddetlenmeye başladı ve onunla aynı fikirde olmadığımda beni kirletti ve kötüye kullandı. Bu nadiren olsa da, onun için bir korku duygusu geliştirdim, aynı zamanda ruh halinin alkol tarafından değiştirildiğine dair bir derecede sempati geliştirdim. İçki ve saldırılar devam etti. Ekim ayında mola vermesini istedim ve o da onu geri almam için yalvardı. O güzel bir kız ve arabuluculuk yaparken kontrol altında. Bununla birlikte, bazen büyük bir özgüven düşüklüğüne doğru spiraller, aşırı içiyor ve davranışları tamamen değişiyor. Geçen ay çok ileri gitti ve evden ayrılmak istedim. Eve döndüğünden beri, gönüllü olarak kendini rehabilitasyona koydu ve burada durumu için yakından ilgileniyor. Onu hala seviyorum ve onu ziyaret etmeye gittim, onu desteklediğimi ve hala onun için destek direği olmaya hazır olduğumu göstermek için gittim. Onu sürekli olarak düşünmeme rağmen, onunla çok sık iletişim kurmamaya çalıştığım için oldukça gergin bir zaman. Ne zaman çıkacağı konusunda çok endişeleniyorum ve dehşete kapıldım
Bence tavsiye istediğim soru
Rehabilitasyondan çıktığında, ona sevdiğimi ve ilgilendiğimi ve ne sınırlar koymam gerektiğini göstermek için sözlü, fiziksel ve duygusal olarak nasıl orada olabilirim? Bu yazıdaki herkesin tavsiyesini çok takdir ediyorum.

Bana borderline bipolar olduğunu söyleyen bir kızla çıkmaya başladım... aşık olduk ve hatta 5 yıl nişanlandık. Ama her yılın her Kasım ayında, sadece bana geri sormak için benimle ayrılırdı. Ayrıca yılın ortasında birkaç kez. Onu seviyorum, bu yüzden her şeyin olmasına izin verdim. Bir yıl önce köpeğin dikkatinin dağılmasının onu bir bölümden uzak tutmasını umarak ona bir köpek yavrusu bile aldım... O kasım için biraz çalışıyorum... ama şimdi beni terk etti ve sonsuza dek diyor. Aslında, onunla tekrar iletişime geçersem koruma emri alacağını söyledi... Ben ayrılıyorum. Onu seviyorum... ve şimdi onu bir daha görmeyecek, köpeğimizi de görmeyeceğim. Başka ne yapacağımı bilmiyorum, ama burada hava almak için. İnsanlar bana olduğu gibi devam etmemi söylüyor.. (bir grup insanla çıktığı söylediği şeydir) Üzgünüm ve onun için endişeliyim. Çok fazla insanın onu anlayacağından emin değil ya da bu hastalık hakkında her şeyi okumak için zaman ayırdı. Ne yapabilirim... ona asla bakmayacak mısın?

1969'da şizofreni tanısı almış 22 yaşındayken psikotik bir manik dönem geçirdim. Hayatım ilginçti. Gençliğimden beri depresyonu hafifletmek için alkol kullanıyordum. Bazıları çift teşhisi olduğunu söyleyebilir. Şimdi emekli oldum ve ilaç kullanmıyorum ya da alkol kullanmıyorum ve depresyona alıştım. 1973'ten 2007'ye kadar lityum aldım. Beni mani ile ilgili problemlerden uzak tutmaya yardım ediyor gibiydi ve bazılarına depresyonda yardımcı olabilirdi, ama. alkol ile kendi kendine ilaçlama kadar değil.

Gitmesini beklemekten bıktım. Geçeceğini bilsem de depresyonun ortasında sonsuzluk gibi geliyor. Benim için mani aynı derecede korkunç. Sık sık bu kadar çalışmış ve anahtarlanmış olmak için kalp krizi geçireceğim gibi hissediyorum. Hasta olma stresi ile nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Sadece gülünç derecede karmaşık. Ama sahip olduğum iyi günler ve haftalar için çok minnettarım. Ayda kötü günlerden daha güzel günlerim var, bu yüzden bu ilerlemeyi düşünüyorum.

55 yaşındayım ve hiçbir zaman BiPolar teşhisi konmadı, ancak şimdi bildiğimi biliyorum, Kişisel Doktorum beni denedi yıllar boyunca pek çok antidepresent vardı ve tüm yaptıkları beni intihar hissettirmekti, asla bahsetmedi Bipolar. Kendi başıma anladım çünkü en küçük kızım 17 yaşında teşhis edildi, şimdi 30 yaşında, 19 yaşında evlendi geri atılmıştır büyük bir adam için iyi çalıştı & iyi dövüş ya da onunla tartışmak olmaz & 10 yıl için düşündüm. Biraz kontrol altında tuttu, yıllar içinde hala ruh hali değişimlerini görecektim, ama onları idare ediyor ve iyi görünüyordu. Artı 8 yaşında bir erkek bebek vardı. önce ona odaklanacağı bir şey verdi ama bahar 2011'de yaklaştıkça, Bipolar'ının başak ve mani o kadar yükseldi ki boşanmak için her şeye ve harika bir hayata sahip oldu ve ortak gözaltında kalmak dışında her şeyi kaybetti oğul!!! Kalbimi kırdı, ona tüm bu olanlardan önce doğru ilaçları almak için gitmesi gerektiğini söylemeye devam ettim, ama manisi yüksekti ve her şey çökene kadar harika bir zaman geçiriyordu! Onun ruh her zaman o bir mani yüksek olacağını gibi çünkü o süre boyunca o ağrı katiller bağımlısı olduğunu bilmiyordum! Peki, şimdi kayıp ve hamile ve düşük düşük bir Bipolar durumunda, çok uyuşturucu depresif ve çok çok karışık!! 20'li yaşlarıma ve 30'lu yıllara tekrar bakıyorum ve şu an farkına varıyorum ki tüm deliliğime neden olan şey bu oldu ama bazen içtim, asla her gün içmedim ya da hiçbir şey içmedim ama yine de bir gün sakin olabilirim ve bir sonraki gün tamamen çılgın. 1999'da üzerlerindeki büyük tümörler nedeniyle yumurtalıklarımı çıkarmak zorunda kaldılar, bu yüzden içimden geçen hormonlar beni sakinleştirmeye yardımcı olmadı ama Dr. beni hissettiği kalp problemlerinden dolayı xanax'a koydum endişe bir sürü neden oldu, bu yüzden mellowed ama en az 3 almak zorunda Sakin kalmak için günde bir mg & hala beni deli yapan şeyler var ve düşünmeden önce zıplıyorum ve çılgınca bok yapıyorum vasıtasıyla!! Hayatımı İsa'ya verdim ve dua et artık benim için onun rehberliğine bağlı ve şimdi daha iyi kontrol edebileceğimi biliyorum! Ama kızıma geri döndüğümde ona şu an yardım etmek için doğru kelimeleri veya doğru yolu bulamıyorum. O geçen yıl 1/2 kaybetti ne ile ona çok acı, o çok uğraşmak değil iyi!!! Ben sadece her gün geçmesine yardımcı olmak için bu Blog buldum sevindim!!! Hepimiz için böyle üzücü bir hastalık yaşamak zorunda!!! Tanrı buraya ulaştığı için hepinizi kutsasın!

Teşekkürler Lori, Stephanie, yorumuma yaptığınız yorumlar için bana çok şey ifade ediyorlar, yeterince teşekkür edemiyorum ve yazılarınız için Natasha'ya teşekkür ederim. Sanırım orada akıl hastalığı olan insanlara sahip oldukları zaman aile ve arkadaşlar üzerindeki zorluğunu biliyorsunuz, Tanrıların iradesine inanmaya çalışıyorum ve arkadaşım için dua et ve evet senin için dua edeceğim, mücadele ettiğim kişisel şeyleri aldığımda, bu yüzden orada sorunu hatırlattığın için teşekkürler, benim değil, birçok kez yardımım için bana teşekkür etti, ama burada sizden bir şekilde yardım ettiğim, benim için çok şey ifade ediyor, en iyi dileklerimle sen. George

Teşekkürler, yüksek sesle okumak zorunda olsaydım kusar gibi hissediyorum, lol.

Merhaba Tara,
Çok teşekkürler :)
Değeri için, duygularını yazmanın garip olduğunu düşünmüyorum. Düşüncelerinizi iletmenin en etkili yolu buysa, tam olarak bunu yapmanız gerekir. Bununla birlikte, doktorunuzun orada oturması muhtemel değildir, bu yüzden onu okumak ve bir konuşma için bir atlama noktası olarak kullanmak isteyebilirsiniz.
- Natasha

Web sitenizi Natasha bulduğum için çok mutluyum. 24 yaşındaki oğlumuz Mayıs ayında psikotik bir arıza geçirdi, hospitalize edildi ve bipolar ile dx oldu. 6. medikal değişiminde ve çok kilo aldı. Hepimiz kasırgadayız, olabildiğince çok şey öğrenmeye, bu hastalığı anlamaya ve destekleyici olmaya çalışıyoruz. Zor oldu. Sitenizi düzenli olarak ziyaret etmeyi planlıyorum.
Deneyimlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederiz.

Bazı insanlar zamanla rahatlayacaktır - çoğu depresyon ve manik atak doğada epizodiktir. Sonunda geçecekler veya en azından başka bir şeye dönüşecekler (hızlı döngüdeki gibi). Bu, eğlenceli bir beklemenin olduğu ya da beklemeye çalışırken hayatınızı yok edemeyeceğiniz anlamına gelmez. Umarım tedavi bu bölümleri kısaltabilir. Ancak ilaç tedavisinden önce insanlar bölümlerden daha iyi hale geldi. En az bir süre, bir sonrakinden önce.

Aman tanrım Natasha seni seviyorum... Sadece yapıyorum. Seni tanımıyorum ama yakın biriyle de acı çeken biriyle kişisel deneyimim var. Kalbinizi ve acınızı paylaştığınız için ne kadar minnettar olduğumu ve dünyayla ne kadar umut ettiğinizi yeterince ifade edemiyorum. Sen benim kahramanımdan birisin. Keşke incinmeyi senden alabilseydim. Tanrı'nın huzurunu sana dua ediyorum. Natasha'nın önemli, çok önemlisin. Hepimizin bildiğini biliyorum, ama bence dünya senin yüzünden çok daha iyi bir yer. Aşk. Aşk. Aşk.

Teşekkür için teşekkürler, LORI. Üzgünüm, arkadaşlarınız ve aileniz ayrıldı, ama sonra tekrar yaptılarsa, ihtiyacınız olan insanlar değiller. Zor gerçek. Ailem de gitti. Hayatım boyunca tembel, bencil, ben merkezli, hırsım olmadığında ve sadece herkesin benim için bir şeyler yapmasını istediğimde ısrar ettiler. Nihayet onları sersemlettim, çünkü zaten perişan olduğunuzda kim bu tür bir sefalete ihtiyaç duyar?! Mücadele onlar olmadan dayanmak için ÇOK KOLAY oldu!
Garip bir şekilde, kız kardeşime de Bipolar II teşhisi konuyor, ancak yine de işlev görebiliyor. Çok çalışıyor. Ama o herkesin kendi isteği ile zorlayamayacağı bir spektrum olduğunu kabul edemez. Düştüğümde, bebek saymak için dışarıdayım. Hipomaniye karşı depresyondan daha fazla mücadele eder. Ben tam tersiyim.
Çok az arkadaşım var. Ama harikalar. Onlar sanatçıyız ve ara sıra nadasa bırakma eğiliminde olan herkesiz. Bu bizim için doğal, bu yüzden AWOL'a gittiğimde kimse gözünü kırpmıyor. Ben geldiğimde beni tekrar gördüğüme sevindiler. Ben bu şekilde kutsanmışım.
GEORGE: Akıl sağlığı sorunu olan birisinin arkadaşı olmak kolay değil. Ulaşmak için iyi bir insansın. Sevgi dolu müfrezeyle çalışır. Sana geri döndüklerinde orada olmak harika bir şey. Sorun onların değil, onların. Yaptığınız gibi yardımcı olmanız harika bir şeydi. Sizin müdahaleniz olmadan ona ne olacağını kim bilebilir?
Bipolarland ilginç bir yer: Mean Seasons takvime saygı duymuyor. Aklımız ve istekliliğimizle yaşıyoruz. Hepimizi kutsasın.

Tamamen anlıyorum. Ne zaman aşağı doğru sarmal olacağımı bilmekten nefret ediyorum. Oraya vardığımda, o zamana kadar hiçbir şey yok... ama neyin tetiklediğini anlamaya çalışıyorum. Her şeyi takip ediyorum ama anlayamıyorum. 50 yaşındayım ve doğduğumdan beri düşünüyorum. Gerçekten 20'li yaşlarda salıncaklar vardı. Stephanie, seni hissediyorum kızım. Bu çok zor ve en kötü yanı insanlar alamadım. Kızarlar ve okulu bıraktığında arkadaşlarını kaybedersin. Artık kimsem yok. Arkadaşlarımı ve ailemi kaybettim. Hepimiz için dua edin. GEORGE: Kalbini korusun. Ne şanslı bir arkadaşın var!! Bildiğim çok fazla / hiç kimse burada okumak ve bir arkadaşınıza yardım etmeye çalışmak için zaman alacaktı. Sen bir nimetsin. Teşekkür ederim :)

Merhaba, burada yaklaşık bir yıldır okuyorum, bana biopolar olduğunu söyleyen bir arkadaşına yardım etmeye ve cesaretlendirmeye çalışıyorum, son zamanlarda Mücadele etti ve BPD teşhisi konduğunu hatırlatan sosyal çalışmacıyla konuştu, benden onu hastaneye götürmemi istedi. Birkaç hafta önce, bazı büyük tıbbi değişiklikler yaptılar ve daha iyi olduğunu söyledi. BPD'yi ve tedavi şeklini bildiğimi biliyorum ben mi. görmezden gelmek, ayırmak, devauling, vb, ne yapacağımı bilmiyorum, önemli olmayabilir, her seferinde ben fırçalan, yeni bir en iyi arkadaş buldum, incindim, yanlış web sitesinde bulundum buraya? teşekkürler, eminim burada çok şey öğrendim.

Kalbim, hala rahatlama ile ilgili kesin zaman çizelgeleri talep eden, dilenen ve bekleyenler için ağrıyor. Bunu yıllarca, yıllarca yaptığımı hatırlıyorum ve yakınım beni öldürdü. Bu durumda olmak beni kronik olarak intihara iten şeydi. Sadece depresif kalıplarımı görmeyi öğrendiğimde, gelip gittiğine güvenmeyi, her zaman gider, gelmesinin dehşetine odaklanmadan, herhangi bir rahatlama buldum.
Dokümanlar hipomaniyi kolayca tedavi edebilir, ancak depresyon inatçı gibi görünmektedir. Her ilaç ya daha da kötüleştirir ya da depresyonu gerçekten rahatlatacak kadar yüksek bir doz vermeye çalıştıklarında hipomaniyi tetikler. En azından beni intihar etmeyecek kadar düşük bir dozdayım.
Uzun yıllar boyunca Mayıs ayında kapattım ve Eylül / Ekim'de 'gelmeye' başladım. Bu yıl depresyon f'n kurallarını çiğnedi. Nisan ayında kapattım ve sadece birkaç hafta önce lanet olsun dünyasına giriyorum. Depresyonum kendini yorgunluk, uyku hali, hiçbir ilgi ve değerli küçük zevk olarak sunar. Ama ben her zaman bir gözlemci, bir akıl, bir yazar ve okuyucu oldum, kendimle rahatım ve sadece eğlenmek için yeterli içerik oldum çevrimiçi olarak veya telefonda diğer insanlarla iletişim kurmak, ancak birkaç saat kadar biraz enerji toplayabildiğim zaman dışarı çıkmak nadiren yeterli.
Son derece mutlu zamanları biliyordum. Derin tatmin edici ilişkilere sahipti ve sahip oldular. Depresyonun cehennemini bekliyorum çünkü onlardan derinden zevk alabildiğimde asla ayrılmayan insanlardan zevk almak istiyorum. Bırakmadım ya da benden vazgeçmedim çünkü yapmıyorlar. Ben bu şekilde kutsanmışım. Ben 44 yaşındayım ve bunlardan herhangi birini söyleyebilmem çok uzun yıllar acı verdi. Erken çocukluğumdan beri bipolar oldum. Şimdiye kadar kül olmalıyım!
Steph