“DEHB ve Depresyonun Düşüşü”

(Uyarı: uzun mesaj önde)

Geçtiğimiz hafta iletişimsiz olduğum için üzgünüm ve blog yazıları yavaş yavaş geldi.

Hayat bir kez daha değişmişti ve son zamanlarda bu blogu iyimser tutmak zor oldu. Manhattan adasındaki bu yüzme için eğitime - DEHB olan biri için komik bir kelime - odaklanmıştım.

Büyük yüzme, Kasım ayından bu yana çalışmalardaydı ve yarıştan iki saat sonra navigasyon sorunları nedeniyle çekildik. Geçmişe gülüyorum. en büyük zorluk dikkat eksikliği bozukluğu olan yetişkinlerin yetenek veya yetenek değil, odaklanma ve yolda kalmalarını sağlamaktır. Nihayetinde bizi neyin gezinti sorunları ve belki de kendine güvensizlik olduğu acımasız bir şaka gibi görünüyor.

Yarışı bitiremeyeceğimizi hiç düşünmemiştim ve bir dizi nedenden dolayı kişisel bir darbe gibi geliyor. DEHB ülkesindeki yaşam, yetenek, tutku ve enerjiye sahip olduğunuzu bilerek hayal kırıklıklarıyla doludur ve yine de gerçeğe dönüştürememek ve daha da kötüsü, yanlış anlaşılmak diğerleri.

Bir mavi ayda, şanslı olursunuz ve karşınızdaki kemerin karşısında olan ve sizi görevde tutabilecek biriyle ortak olursunuz, ancak çoğu zaman akın etmeyin. Örgütsel bir Sherpa olmadan, biri esasen vidalanır. Hells Gate'e ulaşana ve bize karşı dönmüş bir gelgite yüzene kadar çok iyi yüzüyorduk. Her ne kadar kanocu ve bizim pusula olarak hizmet etmek vardı hasırcı bir hayal kırıklığı olmasına rağmen sonunda önlenebilir.

Kısa bir süre önce DEHB hakkında bilmenin daha iyi olup olmadığını sordum. yetişkinlikte teşhis ya da değil - ve cevabım bilmemeyi tercih ederim. Bilmiyorken hala kendime olan güvenim var. Şimdi, her zamankinden daha fazla, kendimde ve içinde yaşadığım bu çılgın dünyada çok fazla umut olduğuna inanıyorum.

Dün babamla konuştum ve ilk kez birisine Tanrı'nın olup olmadığını sorgulamaya başladığımı söyledim. Neden sorgulayayım, diye sordu. Çünkü Tanrı olsaydı yeterince acı çektiğimi ve bana kemik attığımı görürdü. En azından, bu maraton yüzmeyi bitirmeme ve kendine güvenen bir not almama izin verirdi. ” Baba iyisin, dedi baba.

“Benim işim yok, kendi evim yok, adamım yok, erkek arkadaşım yok, EKLENDİM var ve yürütecek kadar örgütlenemiyor bile normal bir iş aramave şimdi kalbimi ve ruhumu başarısız bırakacağım bir yüzme, ”dedim. Daha da kötüsü, yarışı bitiren ve ekibimizin nasıl yaptığını soran Bay Ph. Neden beni bıçaklamak ve bıçağı hareket ettirmek yerine yarış sonuçlarını kontrol edemiyor?

Bana nasıl daha iyi şans kazanacağımı söyleyebilecek bir falcıya gitmem gerekip gerekmediğini merak etmeye başlıyorum. Bu yıl başarısızlıklar, hayal kırıklıkları ve sonunda acılarla dolu görünüyor. Babam birkaç günlüğüne eve gelmemi söyledi, böylece konuşup toplanabildik. Yine uçuruma düşebileceğimden korkuyor.

Akşam ve gece tekrar yararları adam arkadaşıyla Dylan ile geçirdi. Sadece bir arkadaş olduğumu ve çıkmadığımızı açıkça ortaya koydu, ama beni seviyor ve açıkça çekiliyor. Margarita ve cips vardı ve Restoran, bir musluk gibi sürekli akan gözyaşları ağlamaya başladı. “Hiçbir şeyi başarısızlığa uğratmamayı düşünüyorum,” dedim tekrar tekrar.

Bir takım arkadaşının yarışta çok daha fazla Zen görünümü vardı ve amacın yüzmek, eğlenmek ve sağlıklı kalmak olduğunu söyledi - ve tüm bunları başardık. ben bu yarışı yüzünde tokat olarak görüyorum. Gerçek şu ki 800 $ ve çok fazla kalp ve ruh harcadım ve sonunda 45 dakika yüzmek için 800 $ harcadım ve suya pembe kaymıştık.

Zavallı Dylan, ne yapacağından tam olarak emin değildi. Avuç içimde yüzümle kanepede oturduğum yere geri döndük. Gerçekten sigara içmek ya da bir şişe Bacardi içmek gibi çılgın bir şey yapmak istedim. Wii oynamak istemiyordum, bir fiske izlemek istemiyordum, artık yaşamak istemiyordum. Derin bir yaranın kanı gibi gözyaşları durmazdı. Öfke tsunami gibi çalkalandı, kökleri bilinmiyor.

Jane'i ne mutlu eder? Diye sordu Dylan. Aynı soruyu birkaç gün önce kız kardeşten almıştım. Ona bir sır söyledim. Derinlerde dedim ki, yarın bir işim olsa, sevdiğim sektörde iyi bir işim olsa bile mutlu olmayacağımı biliyordum. Memnun kalmadım ve sefilim. DEHB ile birlikte geldi depresyon kaygı, ailenle birlikte gelen kötü üvey kardeşler.

Burnumu havaya uçurdum ve gözyaşları durdu. “Gezintiye çıkmak istiyorum,” dedim. Faydaları olan arkadaşının bir motosikleti, kırmızı bir BMW'si vardı ve “Tamam, hadi.” Dedi.

Garajdan aldık, ceket ve kask taktık ve FDR sürücüsü ve West Side Otoyolu boyunca bir dönüş yaptık. Soğuk havayı hissetmekten kurtulmuştu ve rüzgarın acelesi vardı. Her zamankinden daha sıkı, daha sıkı durdum, çünkü bırakmamdan çok korktum. Kendime güvenmedim.

Karayollarında Hudson ve Doğu Nehirlerini görebiliyordum ve tekrar gözyaşlarının acısını hissedebiliyordum. En son başarısız girişimin bir hatırlatıcısıydı, ama arkadaşa “Hey, nehirlerde dolaşmak, içinde yüzmekten daha eğlenceli” dedim. Beni güldüğünü duyunca güldü. Bu onun ödülüydü.

13 Eylül 2017'de güncellendi