ED İyileşmesi Sırasında Her Şey Karanlık Hissettiğinde Işığı Aramak
Birçok gün yataktan çıkmak istemiyorum.
Şu anda bazı zor yaşam sorunlarıyla uğraşıyorum ve tabii ki ilk başvurduğum şey, hissettiğim acıyı ve endişeyi dindirmek için yiyecek alımımı kısıtlamak oluyor.
Bu sonsuza kadar devam edecekmiş gibi hissettiğim bazı günler var. Geleceğimi düşünüyorum ve yeme bozukluğu tünelinin sonundaki ışığı göremiyorum.
Hayatım şu an darmadağın gibi geliyor. Bir parçam böyle hissettiğimi biliyor çünkü hayatın olaylarından bunaldım. Evliliğim bitti ve anoreksiya nervoza geliştirdiğimde yıkımı başladı. Kocam hakkında umut ve mutlulukla dolu geçmiş yazılarla alay ediyorum ve birbirimize daha da yakınlaşıyorum ve uzlaşma için çalışıyoruz. Onun asla kurtarmak istemediği bir şeyi kurtarmak için olmadığım bir şey olmaya çalışarak kendimi küçülttüğüm için kızgınım.
Yemek yemeyi bırakmak benim için çok kolay. Anoreksiyayı geliştirmeden önce bile, her zaman iştahımı kaybettim ve endişeli ve depresyona girdiğimde yemek yemeyi bıraktım. En mutlu olduğum zaman iyi yedim ve o zaman sağlıklı bir kiloyu koruyorum.
Şimdi skaladaki sayıların yavaş yavaş azaldığını izliyorum ve anoreksiyaya mı dönüyorum yoksa bu 15 yıllık bir evliliği bitirmekle ilgili hissettiğim acıya normal bir tepki mi diye merak ediyorum.
ben daha önce tam bir nüksetmeyi önlemek için atabileceğim adımlar hakkında yazdım, ve ben bu araçları kullanıyorum. Yeme bozukluğu psikiyatristime karşı dürüstüm ve yiyecek alımımı izliyoruz. Bir yeme bozukluğunun ortasındayken çok yaygın olan izolasyondan kaçınarak arkadaşlarımı arar ve buluşurum. Bence denemek mümkün olduğunca normal yemek yemeye ve kendime kızdığım ve sabırsızlandığım ve kendimi daha fazla yemeye zorladığım birkaç gün oldu.
Kendime soruyorum: Bir kişinin - kocamın - kaybının hayatımı belirlemesine izin verecek miyim? Her şeyden vazgeçecek miyim; yüksek lisans, aile ve arkadaşlar, tatmin edici ve neşeli bir hayat? Bunu anoreksiyaya dönmek için, açıklanamaz bir şekilde beni hala içine çeken bir hastalığa geri dönmek için bir bahane olarak mı kullanacağım?
Anoreksiyanın kazanmasına izin verecek miyim?
Arkadaşlarım ve ailem bana benim için çok fazla şey olduğunu ve kendimi kısıtlamadan ve aç bırakmadan hissettiğim keder ve acıyla başa çıkabileceğimi söylüyor. Bana güçlü olduğumu söylüyorlar ve onların desteği beni daha güçlü hissettiriyor.
Ve böylece ileri geri gidiyorum. Hayatı seç ve anoreksiyadan kurtulabileceğimi kanıtla. Ya da sonun sağlık sorunlarından ölüme kadar her şey anlamına gelebileceğini bilerek yeme bozukluğu davranışlarımı sürdürmeye devam ediyorum.
Her gün zihnim bu iki seçenekle ileri geri savaşıyor.
Sonunda, seçim benim.
