Antianksiyete İlaçlarını Bırakmak Sonra Onları Devam Ettirmek Zorunda Kalmak

Anksiyete ve depresyon teşhisi konduğum 2001'den beri antianksiyete ilaçları kullanıyorum. Garip bir zorlamadan ya da belki de, akıl hastalığımı yönetmek için ilaç kullanmak zorunda kalmanın utancından, başladığımdan beri ilaçlarımı üç kez bıraktım. İlk iki sefer kötü bitti. Geçen sefer felaketle sonuçlandı.

Anksiyete İlaçları Almaktan Utanma

Sizi rahatsız eden şeyleri iyileştirmeye yardımcı olmak için sağlıklı yaşama ek olarak ilaçları açıkça savunuyorum. Şeker hastalığınız varsa ve diyet ve egzersiz kan şekerinizi yönetmenize yardımcı olmuyorsa, reçete edilen insülin yönetimi ilacını alın. Size kanser teşhisi konulursa, onu yenmek için gereken tedavileri uygulayın, radyasyon ve kemoterapi de dahil. Akıl hastalığınız varsa, en iyi hayatınızı yaşamanıza yardımcı olacak en iyi ilaç ve tedavileri belirlemek için sağlık hizmeti sağlayıcılarınızla birlikte çalışın.

Diğer hastalıklar, yaralanmalar ve koşullarla birlikte bu ilk iki örnekle ilgili kendi tavsiyeme kesinlikle uyuyorum. Ancak, akıl hastalığı söz konusu olduğunda, çoğu zaman doğru şekilde oturmayan beyin kimyamı dengelememe yardımcı olacak ilaç kullanmakla ilgili bir şey var. Nedense utanıyorum. İlaç alma rutinine yerleşiyorum ve çoğunlukla unutuyorum. Ama sonra birdenbire beni kemirmeye başladı:

"Zayıfsın. Bunu neden kendi başına yapamıyorsun? Hepsi senin kafanda. Bahse girerim daha çok denersen, endişeni kendi başına halledebilirsin."

Çoğu zaman - ve bilişsel davranışçı terapinin (CBT) yardımıyla - düşüncelerimi başarılı bir şekilde rasyonalitenin bulunduğu yere yönlendiririm. Ancak, 2001'de ilaca başladığımdan beri bu üç kez, endişemin alaycı iç sesini dinledim ve meseleleri kendi ellerime aldım.

Anksiyete İlaçlarını Durdurmak Nasıl Geri Tepebilir?

Soğuk hindi ilacımı 2001'de başladıktan 18 ay sonra bıraktım. Toplum şimdi akıl hastalığına ve tedavilere saygı gösterme konusunda daha iyi olurken, 21 yıl önce durum böyle değildi. Kaygı ve depresyonumu herkesten gizledim; ebeveynler, kardeşler ve arkadaşlar dahil. İş arkadaşlarıma hiçbir zaman tek kelime etmedim ve kargaşayı atlatmak için numara yaptım. Bu gizlilik içinde kendimi, çektiğim acıların geçici olduğuna, zamanla geçeceğine inandırdım. Bir enfeksiyonunuz olduğunda, bir süre antibiyotik alıyorsunuz ve enfeksiyon yok oluyor.

Akıl hastalığı tedavisi bu şekilde çalışmaz. Birkaç ay içinde düştüm. Bir kez daha ilaca devam ettim ve kendimi bu karmaşadan kurtarmaya çalıştım. Kaygılarımı ilaçlarla yönetme rutinine yerleştim, ilaç karşıtı düşüncelerimi bir kez daha yönlendirdim.

Birkaç yıl sonra, endişemin zararlı sesi benimle tekrar alay etti. Onları tamamen durdurmadan önce kendime birkaç hafta ilacı kesme izni verdim. Beyin zapları, ruh hali değişimleri, artan genel kaygı ve depresyon yaşadım. Ev ve iş hayatımın çok acı çektiği aylardan sonra tekrar kaza yaptım. Kendimi tekrar kazmak zorunda kaldım. Ve bu sefer, doktorum bana hayatımın geri kalanında anksiyete ve depresyon için ilaç kullanacağım gerçeğine kendim karar vermem gerektiğini söyledi. Çok cesaret kırıcıydı ama kabul ettim.

Hormon dalgalanmaları kaos kelimesine yeni bir anlam getirdiğinde, on yıl, emekliliği ve menopozun ilk kamburunu hızlıca ileri sar. Maneviyat ve mistisizmin birçok yönünü araştırdım, meditasyona ve doğaya aşık oldum ve torunlarımla vakit geçirdim. Hayat daha iyi olamazdı ve harika hissettim. O kadar harika ki belki -sadece belki- ilaçlarımı sonsuza kadar bırakmayı deneyebilirim diye düşündüm.

Bu sefer çok dikkatli olacaktım. Kendimi beş aylık bir süre boyunca antianksiyete ilaçlarımdan kestim. Emekliliğimden önce anksiyete yönetimi rejimime eklediğim alkol ve tıbbi esrar almayı bıraktım. Her gün 30 dakika meditasyon yaptım, egzersiz yaptım ve doğru dürüst yedim.

Hayatta yüksektim. Hiç o zamanki kadar mutlu olmamıştım. Enerjik ve motive oldum. Bir çocuk kitabı yazdım ve onu yayınlamaya hazırlanıyordum. Covid protokollerine rağmen, ortalıkta dolaşıyordum, sosyalleşiyordum, hayata yeni bakış açımı paylaşıyordum, kendimle gurur duyuyordum, doğru kararı verdiğime güveniyordum.

Şimdi geriye dönüp baktığımda, olacakların işaretlerini görmezden geldiğimi fark ediyorum. Üzerinde çalıştığım birkaç hafif panik ve endişe nöbeti geçirdim. Doktorlarımın daha sonra bana söyleyeceği bazı şeyler, kalp çarpıntısı, deride karıncalanma ve artan kulak çınlaması gibi tekrarlama belirtileriydi. Bunları ben de göz ardı etmedim. Sadece onlar tarafından endişelenmiyordum.

İlaçlarımı bıraktıktan sonraki altı ay içinde şiddetli, güçten düşürücü bir nüksetme yaşadım. Çöküş o kadar ani oldu ki, bir düğme çevrilmiş gibi oldu. Bir gün yüksekten uçuyordum, çocuk kitabımı yayınlamaya hazırlanıyordum ve ertesi gün banyoda yerde ağlıyor ve kusuyor, kendimden ve kocamdan tamamen kopuyordum. delireceğimi düşündüm. Haftalarca şiddetli panik ve endişe, paniğe bağlı kalıcı bir korku hali içinde, çaresizce rahatlamak için acı çektim. Bir gece, hakkında yazdığım intihara beni zorlayan, araya giren düşüncelere kapıldım. burada.

Ne yazık ki, artık akıl hastalıkları listeme panik bozukluğunu da ekleyebilirim.

Anksiyeteden Kurtulmak Zordur

Bu olayın üzerinden sekiz ay geçtiğine inanamıyorum. Hala iyileşme aşamasındayım ve bu zor. İlaçlarıma geri döndüm, artı bir tane daha. Bu noktada tıbbi esrara devam etmedim. Bunun neden böyle geliştiğine dair cevaplar benden kaçıyor. Bu sefer başka seçeneğim yok. Kendimi ilaç kullanmaya razı etmeliyim ve onunla gerçekten iyi olmalıyım.

Yine de kafamdaki o küçük ses, sağlık için ilaca güvendiğim için benimle alay ediyor. Zayıf olmadığımı ve utanılacak bir şey olmadığını anlamak için terapide bunun üzerinde çalışmaya devam ediyorum. Akıl hastalığı da diğer hastalıklar gibidir. Bazen, sizi rahatsız eden şeyi iyileştirmeye yardımcı olmak için ilaç gerekir.