Sözlü İstismarın Sonrası Etkileri: Kafamdaki Nefret Sesi

Bir yıl önce kocamdan ayrıldığımda, nefret dolu sesi yanında kalmadı. Bunun yerine, sözlü taciz kafamda yaşadı, 18 yıllık evliliğimiz için yaptığı gibi. Sözlü tacizin yan etkileriyle başa çıkmayı zorlaştıran kafamda yankılanan ses, bunların tamamen doğru olabileceğini düşünmeme yetecek kadar doğru görünüyordu. Sözlü tacizin ardıl etkileri asla iyileşemeyeceğimi düşünmeme neden oldu.

İstismarcım şöyle şeyler söyledi:

• Asla işe yaramayacak bir hayal dünyasında yaşadım çünkü dünya benim düşündüğüm gibi çalışmıyor.
• Bana bakmak için orada olmasaydı, sokakta kalırdım.
• Hayatla yüzleşemeyecek kadar zayıftım ve bunun yerine yolumu kolaylaştırmak için "mutlu haplara" güvendim.
• 10 saatlik bir günün nasıl hissettirdiğini bilmiyordum; Hayatımda hiçbir şey için çalışmak zorunda kalmamıştım.

İfadeleri kısmen doğruydu, ancak kısmen herkes için doğru olabilirdi. Bazen gerçekçi değil, aciz, depresif ve şımarık oluyoruz. Ancak bu durumlar her zaman kuruntularla, tam bağımlılıkla, başarısızlıkla veya hak etme duygusuyla sonuçlanmaz.

İnsanlar aşırı uçlar arasında denge kurma eğilimindedir. Kenarı aşmadan önce geri çekilme yeteneğine sahibiz. Asla görmek istediği sürekli zayıf insan olmadım, ama ben oldu kendimden daha az biri olmak.

Kendimi Sözlü İstismarın Sonrası Etkilerinden Ayırmak

Keşke benim hakkımda yerleştirdiği fikirleri sihirli bir şekilde aklımdan silebilseydim. Gerçekten taze ve tutulan bir zihinle başlamak istiyorum. hakkımda olumlu düşünceler ve bu dünyadaki yerim. Ama hayatımın yarısında, düşündüğüm kişi olmayabileceğim fikrini isteyerek düşündüm.

Güdülerimin düşündüğüm gibi olmadığını düşündüm. Algılarımı sarsmasına, küçültmesine ve taciz etmesine izin verdim. "Daha iyi bir insan" olma arzumla, onun benimle ilgili görüşlerine eşit ağırlıktan fazlasını verdim ve hakkımda haklı olabileceğini düşünerek çok fazla zaman harcadım. İsteyerek eğlendirdiğim bu düşünceler (çünkü onu sevdiğimden ve beni gözetlediğini düşündüğümden) şu anda kim olduğumun bir parçası haline geldi.

Onun fikirlerini benimkilerden çıkarmam ne kadar sürer bilmiyorum. Ama şimdilik, sözleri ruhuma yabancı gibi geldikçe onu tanımaya çalışıyorum. Başarısız olduğumu düşünmeye başladığımda, vücudumda kaygı olduğunu fark ediyorum. Kalp atışımın hızlandığını ve gözyaşı kanallarımın yanmaya başladığını hissediyorum. Bu biyolojik tepkiler, "bir şeylerin doğru olmadığına" dair ipucum ve başarısız olduğumu düşündüğümü anlıyorum. denemeden önce ve bu onun duyduğum ses.

Beni Dinlemek Sözlü İstismarın Sonrası Etkileriyle Savaşıyor

Benim ses sakin bir yerden geliyor. Sesim beni denemeye teşvik ediyor ve başarısız olursam bunun beni öldürmeyeceğini, ama denemezsem yere yatıp bir daha kalkamayacağımı söylüyor. Sesim bana şu anda iyi olduğumu söylüyor ve önemli olan da bu. Sesim beni merkeze alıyor ve eylemlerimin güçlü bir yerden gelmesine neden oluyor. Sesimi takip ettiğimde, başarısızlık olmadığını, sadece öğrenmek olduğunu biliyorum ve bir eğitimden kimseye zarar gelmez!

Sözleri yavaş yavaş dökülüyor. Korkularımın ağırlığı altında yere düşmediğim her gün, olduğum kadın hakkında daha gerçek bir fikir ediniyorum. Tıpkı onun lehine sesimi görmezden gelmeyi öğrendiğim gibi, her şeyden önce kendimi dinlemeyi yeniden öğreniyorum. Kısa bir süre sonra, sözlünün ardıl etkileri, bir fısıltı sonundaki ses gibi kaybolacak.