“Bakın, herkes! Depresyonumun Üstündeyim! Değil!"

Yedi am Cep telefonum doodle-le-do nazik uyandırma döngülerini başlatıyor. Alarmı sirk müziğine ve daha sonra hiç bitmeyen zil sesine gitmeden önce daire içine alınmış kırmızı X'i hareket ettirmek için ekranı alıp ekranda hızlıca kaydırıyorum. Otur, ayaklar yatağın üzerinde. Şimdiye kadarki depresyon çift kontrolü ile şimdiye kadar iyi.

Yedi yıl önce küfür ettikten sonra tekrar antidepresan kullanıyorum. O zamanlar hissettim, bak - yıllar önce hiç bir şey içmedim ya da içmedim. Adderall'i her gün DEHB ve Erkekler için Elli ve Üzeri çoklu vitaminler için alıyorum. Her gün köpeğimle bir mil yürüdüm ve uzun zamandır kimsenin kafasını ısırmadım. İyiyim. Herkese yeteri kadar iyiyim. Görmek? Depresyonda değilim!

Yani, bir ay boyunca antidepresanları gizlice attığım için neden resmi yapmıyorsun? Ve bu arada, diğer küçük yan etkilerin yanı sıra, cinsel yan etkilerin bazıları sabrınızı deneyebilir. Bu doğru ilerleyen bir tren beklemek gibi, ama sadece bu kadar uzak durarak istasyona girmek. Kim bununla uğraşmak ister?

Daha büyük bir sebep olsa da, uymak için başka bir hap almam gerektiğine sinirlendim. Kendi ailemde bile, benimle yaşamasını kolaylaştıracak bir şey yapmama neden oluyormuş gibi hissetmeye başlamıştım. Neden bunu yapmak zorunda kaldım? Neden sadece olduğum kişi olamıyorum ve ailemi ve arkadaşlarımı onunla başa çıkmayı öğrenemiyorum, kahretsin. Biliyorsun, kızımın okullarında, DEHB için sınıfta konaklama yaptıkları toplantılara gitmiştim. Belki de dünya bana biraz konaklama borçluydu.

Birkaç yıl boyunca depresyon ilaçları olmadan gittim. Ölüm ve vergileri içeren bazı oldukça kıllı durumlarla ve diğer aile dramalarını bu kadar korkmadan hallettim ve başkalarına yardımcı oldum. Zaten böyle gördüm. Ama henüz “Bunu nasıl yapmalıydım” şikayetini henüz ne olduğunun farkında değildim.

Son zamanlarda aile draması öldü ve işler daha iyi görünüyordu. Ama cep telefonu alarmım sürekli bitmeyen yüksek zil sesine gitmeye başlamıştı. Eşim Margaret, onu duştan sonra sessizce tokatlamak zorunda kaldı. Elini kıvrılmış, örtü altı formumda dinlendiriyor ve “İyi misin?” Diye soruyor.

Bu Margaret’in ve kızım Coco’nun son birkaç aydır onlarla yaptığım konuşmaların etiketiydi. Terapistim için de aynıydı, ancak ayrıntılar istiyordu. Ayrıca, ayrıntı istemeyen ancak minivanımın yeni bir radyatöre ihtiyaç duyduğu haberine olan tepkimden endişe duyan tamircim Wiltz ile. Köpeği yürümeyi bıraktım. Ben öyle hissetmedim. Neden özel muamele görmeli?

Coco beni oto tamir dükkanından eve götürürken, Coco “Sen iyi misin?” Diye sordu ve endişe duyup korkmuş görünüyordu, fark ettim. Sevdiği babası, onu anlamaya, dinlemeye, destek ve tavsiyelerde bulunmaya bağımlı olduğu babası, yavaşça önünde duruyordu.

İşte o zaman “Bunu nasıl yapmak zorunda kaldım”, içimde bulunan eski alkollü sesin bir yankısı olduğunu anladım. Herkesin sahip olamayacağım bir şey aldığını söyleyen ses ve bu adil değil. Başkalarını düşünmek istemiyorum. Başkalarımı dünyamda rahat ettirmek istemiyorum, başa çıkmak için sorun yaşamak istemiyorum gerçekte kim olduğum gerçeğiyle, bensiz bir dünyanın gerçekliğini merkezi.

Bu ses daha önce alemle beni neredeyse yok etti ve şimdi bu konuda bir şey yapmadıysam, beni depresyonun tavşan deliğinden aşağı çekiyordu. Coco ve ben eve geldiğimde, psikiyatristimi aradım ve ilaçlara geri döndüm. Ve yan etkilerden, shmide efektlerinden bahsetmekten mutluluk duyuyorum. Sevinç etkisinin buna değer olduğunu söylüyorum. Bütün ailem de öyle diyor.

18 Nisan 2017'de güncellendi