Şiddetli Akıl Hastalıkları Sizi Çalışmaya Devam Ettiğinde

Bana DID teşhisi konmadı, ancak tüm yorumlarınızı okurken, aşinalık ve zihinsel huzur var. Bazı günler benim yasal kimliğim (kimlik kanıtı) kimim. Diğerleri ben Syd... hepsi bağlıdır. Bazen beni endişelendiriyor, kafamda tanımlanan kimlikler... Zihinsel arıza işe gidemedi ve yöneticimin tonu beni tam anlamıyla yerinde bırakmak istedi. Şu anda alımı Dr tarafından görülmesini bekliyor... Bazen kendim için bir iş yapamayacağımı hissediyorum.

DID olan biri çalışıyor mu? Ve onu nasıl çalıştırdın? Kendimi toparlandığımı düşünüyorum ama kesinlikle hayatı çok zor buluyorum. Herhangi bir stres, uyku eksikliği veya sağlıksız beslenme ve tekrar gerçekten hasta olma eğilimindeyim. İyileştiğimi sanıyordum, herkes beni sadece bunun gitmediği konusunda uyardı. Sonunda bir kariyere başlayabileceğimi düşündüğüm tüm heyecanları aldım, çünkü istediğim bu. Başarılı olmak ve gurur duyduğum bir alanda iyi ücretli bir işe sahip olmak. Ancak geçtiğimiz yıl, aciz olabileceğimi gösterdi. Arabamın parçalanması ve onu örtecek parası olmaması gibi aptalca şeyler ve beni endişelendiren endişem normal bir insan beni günlerce yatakta yatarken bıraktı, aklım yırtılıyormuş gibi hisset arayla. Çalışmaya hazır olamayacağım açık ama ben yapamama düşüncesi aslında beni intihar ediyor. Demek istediğim, yaşayamazsan hayattaki anlamı nedir? Bazı fikir tavsiyelerini gerçekten takdir ediyorum. Endişemi tedavi edemediğim için kızgınım, her şeyi denedim. Entegrasyon terapisi bile işe yaradı, böylece Tanrı neden endişe gibi küçük bir şeyi tedavi edemediğimi biliyor

Genellikle işlerde çalışıyorum ama uyku eksikliği ile kemiklerimin ağrıyor ve göğsüm ağrıyor ve işi sürdüremiyorum, ayrıca hiç kimsenin uykuya konsantre olamayacağı.

Sadece bu durumun kontrol edebileceğim bir şey olmadığını ve saklamak için yaptığımdan daha kötü bir şey yapacağımı korkutuyor. Asla herhangi bir yardım istemedim ve bunu her zaman bir polis olarak düşünmüştüm ama yola devam edersem emmeden ve sakatlığa girmeden devam ediyorum korkarım her şeyi kaybedeceğim. Herhangi bir yardım veya sakatlık ile nasıl devam edileceğine dair herhangi bir bilgi veya yorum çok takdir edilecektir.

Kendimizi DID düşünmüyoruz, ama kesinlikle çoğalıyoruz. Farklılıkların ve benzerliklerin tam olarak nerede olduğundan emin değilim, ama "normalliğin ortaya çıkması" nın ve sürdürmenin ne kadar zor olduğunu hatırlıyorum... ama en azından bizim için bir çözüm bulduk. Belki burada birine yardım eder.
Bu görüntüyü attık. Evet, zordu, stresliydi, sadece attık. Bugün işteydim, ön taraftaydım. Müvekkilim bana adımı sordu. "Beden adı" demedim, "Mia" ya da "Rebecca" (diğer çalışanlarımız) demedim, hayır... "Ben Luna!" Dedim. Bu benim adım. Önümüzdeyiz! “... ama dün Rebecca adın değil miydi?” bazıları sorabilir ve ben onlara "Hayır, ben Luna. Rebecca benim müdürlerimden biri ".
Evet, korkunç. Ancak, bahsettiğiniz kaplamada sefil bir şekilde başarısız olmaktan zaten kovulmak üzereydik. Her zaman "Neden yalan söyledin ?!" Birimiz GERÇEKTEN doğru olduğunu düşündüğümüzde patrondan. Bu yüzden riski aldık. Sonuç? Hayatımız bir MİLYAR kat daha iyidir. Anlaşılan, çoğu insan umurunda değil. Onların bilgisayar sabit istiyorlar ve onlar "değiştir" (biz bu kelime nefret ediyorum!) ASAP sabit olduğu sürece düzeltir bir uçan **** vermeyin!
Aslında, bizim düzenli birkaç bizi adıyla selamlıyorum! Siteye varıyoruz ve kimin önüne uygun bir isim rozeti alıyoruz!
"Neden yalan söyledin ?!" Artık. Biz sadece "Bekle, ben hallederim. O bilir "ve kim bildiyse sadece soruları cevaplar.
Halka açık bir kat olarak hayatımız hakkında bir blogumuz var. Bağlantıyı kontrol edin http://publiclyplural.blogspot.com/
Dediğim gibi, biz kendimizi DID düşünmüyoruz. Bunun bir DID sistemi için farklı çalışıp çalışmayacağını bilmiyorum. Bu yüzden lütfen bizi görebileceğiniz herhangi bir örneği takip etmeden önce tüm riskleri ve faydaları göz önünde bulundurun. Eğer köyünüz değişiyorsa biz sorumlu olamayız!
-Luna

Son zamanlarda işten ayrılmak zorunda kaldım ve dahili olarak çok çatıştım. DID'imi yönetmeye ve ihtiyacım olan tedaviye ek olarak, son zamanlarda tip II diyabetik olarak teşhis edildi ve bu da tüm sistemimi kargaşaya attı.
Hem psikoloğum hem de doktorum bununla başa çıkmanın benim için iyi olduğunu düşünüyor ve bana zaman veriyor.
Finansal olarak bu bir zorlanma. Neyse ki DI (sakatlık sigortası) var ama 3 aylık bekleme süresi var. Ve birçoğunuz gibi, hiçbir hasta iznim yok, bu yüzden gelirsiz 3 ay zor.
Tüm bunların içindeki konuşma oldukça berbat. Umarım her şey yerine oturduğunda ve sigortam devreye girdiğinde işler daha iyi olacak. Ancak bu arada, sadece bu bozukluğu olan diğer insanların anlayabileceğini düşünüyorum.
Holly için teşekkürler,

"Merhaba Stephanie,
”… EVET, yaptığım şey anıtsal ZOR ve neredeyse imkansız. Daha önce yapabilmemin tek nedeni, otomatik bir savunma mekanizması olarak ayrışmamdı. Şimdi ayrışma olmadan işleyiş düzeyinde kalmayı öğrenmeye çalışıyorum ve aklıma ve bedenime korkunç bir zarar veriyor. ”
Ah evet, yaptığınız şey anıtsal olarak zor. Ve bu son cümle, sınırlarımdaki öfkemi çok güzel ifade ediyor. Daha az ayrışmacı, daha bilinçli olmaya çalışıyorum… ve ödediğim fiyat bu mu? Hayatımın geri kalanında, zihinsel sağlığımdan ödün vermeden çalışamayacağımı mı? Benim için çok yetişkin olmayabilir ama bu beni kızdırıyor.
Yorumunuz için teşekkür ederim. Benim için gerçekten geçerliydi. Çok teşekkür ederim."
Sadece bunun benim için de geçerli olduğunu söylemek istedim. Düşüncelerimi bazen kelimelere dökmekte zorlanıyorum, bu yüzden yukarıdaki yorumdan ödünç almam gerekiyor, çünkü her biriyle ilgili.
Ayrışma olmadan işte çalışamam. Sadece yapamam ve sadece sinir bozucu değil, aynı zamanda korkutucu. Kendim gibi işlerim veya iş arkadaşlarım hakkında hiçbir şey bilmiyormuşum gibi geliyor. Sistemimin normalde işimi benim için yapan kısımlarının bir tatile çıkmış gibi göründüğü günler işte geçirdim. Terapistimin ofisinde, bu parçaları kaybetmeme izin vermemesi için ona yalvaran tamamen panik içinde bitirdim. O zamanlar korktum ve sanırım parçalarım terapistim onlardan kurtulmak için oradaydı. Terapistim, herhangi bir parçamdan "kurtulmak" niyetinde olmadığından emin olduktan sonra, işyerinde işler tekrar iyileşti. Hala o günlerim gittiğim günlerim var ve işte "kanatlamam" gerekiyor, ama Terapistimin, parçalarmdan kurtulmak için değil, sadece benim parçalarım arasında bazı iletişim istediğini bilmek yardımcı oldu parçalar.

Buradaki tartışmayı gerçekten takdir ediyorum. Şu anda iyiyim ve çoğunlukla geçen yıl birlikte olduk ve birkaç yıl önce öğretmen olmaya kalifiye olmak gibi imkansız görünen birkaç önemli şey başardılar. Şimdi bir iş arıyorum ve kendi aklımın korkusu sertleşiyor.
Belki de çocuklarla çalıştığım için (bu yüzden onlar için güvenilir ve kullanılabilir olma sorumluluğum çok fazla), çünkü sadece Desteksiz bir ortama adım atmak ve normal bir insan gibi işlev görmeye çalışmak çok büyük, ama işe girmenin çok büyük olduğunu hissediyorum riskli. Stresin etkileri hakkında endişeleniyorum. Seyahate başladığımda kimin anlatabileceği (ve söyleyebileceği) tarafından yakın olmamaktan endişe ediyorum. Hastalığımı diyabeti tanımlayabileceği gibi işverenime de açıklamak mümkün olsaydı ve bazı güvenlik ağları koyabilirdim. Onları hiç kullanmasam bile (dediğim gibi, mo'da iyi başa çıkıyorum) çok daha rahat hissedeceğim ve bu nedenle zaten yıkıcı semptomlara sahip olma ihtimalim daha az. Olduğu gibi, riskler için tam sorumluluk almam gerekiyor çünkü bunu kendime saklamam gerekiyor.
İşimi seviyorum, bu konuda iyiyim ve çok adanmışım. Dünyaya katkıda bulunmak ve çocukların öğrenmesine yardımcı olmak istiyorum. Ama aynı zamanda dehşet verici.
İnsanların daha az savunmasız, daha güvenli ve işyerinde daha fazla işlev görebilmelerini sağlayan stratejileri duymak isterim... belki de DID ile iyi ebeveynlik yapmanıza yardımcı olan stratejiler benim durumumda da alakalı olacaktır ...

Üzgünüm, şu anda bulunduğum yer olduğunu biliyorum... Ama tüm görebildiğim, tam zamanlı çalıştığım için, o kadar da hasta olamam.
İnsanların zihinsel sağlık sorunları nedeniyle refah halindeyken yaşadıkları damga ve sorunları görüyorum. Yanlış, ama var. Refah örgütlerimizin yöneticileriyle televizyon röportajları yapıldı, vurulan ve zorbalığa uğrayan bu kızın "kendini kanepeden çekmesi" gerektiğini söyledi. İş arkadaşlarım düzenli olarak çalıştığım bazı dersleri yapan akıl sağlığı müşterileri hakkında şakalar yapıyorlar.
Zayıflık göstermek imkansız ve biliyorum ki iyileşmemi engelliyor. Belki hiç iyileşmeyeceğim anlamına gelir.

Oh, "elle kaplı ağzın arkasındaki kıkırdamalar" reaksiyonunu unuttum. Bu benim kişisel favorim. Gerçekten aydınlanmamış olan tarafından alay edilmeyi seviyorum. İyi zamanlar.

Elbette çalışabilirim. Bir şey ya da birileri beni tetikleyene kadar ve sonunda iş arkadaşlarımın önünde bir geri dönüşe sahipim. Sonra sadece kapıdan geçip saat içinde olabilmek için tüm olayı birbirinden ayırmalıyım tüm bu korkmuş ve rahatsız edici büyüleyici görünümlerin hedeflendiği şekilde batmasına izin vermeden ben mi. Yazık bakışlardan bahsetmiyorum bile. Kendinizi bu duruma sokmak, kısır ve sağlıksız bir döngüye dönüşebilir. Bunu kendime bir süre yaptım.

Çocuklarımdan önce (her zaman emen her şeyi emer, kesinlikle farkında olduğunuz gibi), zamanımın çoğu "hasta" günlerde boşa gitti. Sadece bir sebepten ötürü yataktan kalkamadığım günler. Kullandığım mazeret ne olursa olsun, gerçek asla değişmedi - kendimi evden terk edemedim. Çünkü dışarıdaki herkes KNEW. Bir looney olduğumu, beceriksiz olduğumu, başarısız olduğumu söyledi. Bir gün (ya da 5) sonra işe geri dönecektim, işten kovulacağımdan emin değildim - ama yapmadım. Ve bu neredeyse beni daha kötü hissettiriyordu.
Bunu yaşamamış birine anlatmak çok zor. Birinin onu emip neden işe ya da okula ya da başka bir şeye gitmesinin bir nedeni görmezler. Bazen mümkün değildir.

Şunu söylemeliyim ki şanslıyım. Çünkü gerçekten esnek olmamı sağlayan bir işim var. Yani, çalışamadığımda yapmıyorum. Ve ne zaman yapabilirim. Her zaman böyle değildi. Çalışmaya ilk başladığımda (aynı iş) süper işlevseldim. İyileştiğim için içeride dikkat etmeye daha fazla zaman ayırmam gerektiğini biliyorum. Süper işlevsellikte olduğumun "iş bittiğinde" sık sık çöküşlere yol açtığını fark ettim. Bunu yapmak zorunda olmadığımı öğrendim. Yoksa bunun benim için iyi olmadığını öğrendim. Bu yeni yaklaşımı sıklıkla benim başarısızlığım olarak etiketliyorum. Ama çoğu zaman bu görüşe meydan okuyabilir ve buna ne diyebilirim: kabul etmek sınırlamalarım var.
Bu arada, blog yazınızın başlığı, "ciddi akıl hastalığı" diyerek, kendime ve DID'ime hiç atfetmediğim bir şey. Nedense bu kelimeleri okumak beni çok etkiledi. Zorluklarımı daha önce ciddi bir akıl hastalığı olarak düşünmemiştim. Ama bence kesinlikle haklısın Holly. Teşekkürler!

Keşke engelli olsaydım. Akıl hastalığımla çalışamıyorum ama birileri bana engelli olabileceğimi söylemeden önce çocuklarımla evde kaldım, şimdi yeterli iş kredim yok ama ben de çalışamıyorum. ve dh'nin maaşı ben gelmeden hayatta kalmak için çok azaldı!

Pek çok insanın anlamadığı şey, 40 yaşında bir çocuğa bakmanıza rağmen, 12 yaşındakilerle çok iyi konuşuyor veya tartışıyor olabilirsiniz.
Yazılı kelimeyi düşündüğünüzde, bir genç bu kadar derinlemesine yazabilir ve anlayabilir, ancak kelimelerinin sonuçlarını anlamak için duygusal olgunluğa sahip değildir. Eğer öğrenecek zaman anlamaya genç b.c affetmek.
Eğer 40 yaşında bir çocuk aynı parçayı yazacaksa, onları daha iyi bildiklerini ve kendilerinden utanmaları gerektiğini söyleyerek parçalara ayırırsınız. Kimin ne yazdığından emin misin? ve duygusal olarak bodur olan biri için, 40, 50, 12; hepsi aynı yaşta. Akıl hastalığı tüm kişiyi etkiler, keşke insanlar bunu hatırlasaydı!
Anya

Holly- Bir kez daha duymam gereken bir şey yazdığınız için teşekkür ederim. Şu anda Facebook'a bakıyorum ve en yakın ilkokul arkadaşımın 2'sini hukuk fakültesine doğru yola çıkarken görüyorum. Hayatta olduğum yer hakkında hiçbir şey bilmediklerini biliyorum. Dürüst olmak gerekirse ben ortaokuldan ayrıldığımızdan hiçbiriyle konuşmadım. Kendi profilimde bir okulun boşluğuna bakıyorum ve boş alan kör ediyor. Mezun olduğum sınıfın zirvesindeydim.
Artık koleje giremediğimde ticaret okulunu seçtim ve hemşirelik alanında burada ve orada ders almak için çalıştım. Bir kez daha kendime umutsuzca ihtiyaç duyduğum mükemmelliğe odaklandım. LVN kurslarımı almam gereken yere kadar yaptım. Hayatımın etrafımda parçalandığı günü hatırlıyorum. İş arkadaşım beni yerden kaldırıp eve taşıyor. Bu işteki son günüm ve son gün toplumun işlevsel bir üyesi olduğumu hissediyorum.
Olanlara girebilirdim ama gerçek şu ki önemli değildi. Kim olduğumu, nerede olduğumu ya da beni binadan çıkaran adamın kim olduğunu hatırlayamadım. Bu adamın taşıdığı ağlayan cismin ben olamayacağımı bilerek tavanın yakınında yüzüyordum, orada bağlandım ve takip etmek zorunda kaldım.
Bu yazıya baktığımda, sadece son günün yaptığım kapasitede çalıştığımın değil, aynı zamanda şifamın ilk günüydü. Bu ayrışma engellerinin biraz daha opaklaşmaya başladığı gün. Hayatımın sonsuza dek değiştiği gün... gerçek olduğum gün.
Dana

EVET. Ne kadar "hanehalkı reisi" olursam, her zamanki gibi çalışma yeteneğimi ikinci olarak tahmin etmeye başlarım. Benim “değiştirmelerim” den biri, işe giden ve insanlarla etkileşime giren ana kişiydi. Geçtiğimiz yıl boyunca tüm iş arkadaşlarımla bir araya gelmek zorunda kaldım. Kendi içinde bu çok yorucudur. 30 saatlik haftalar, semptom yönetimi ve diğer her şey olsun. Birkaç hafta daha ne kadar yapabileceğimi bilmiyorum.
Hala daha ne kadar çalışmaya devam edebileceğimden emin değilim. Elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ve bu işimi sevmem gerçeğiyle yardımcı oldu, ama günün sonunda eve geliyorum ve tamamen yokum. Bu gönderi o kadar geçerliydi çünkü geri bildirim almak o kadar zor ki EVET, yaptığım şey anıtsal bir şekilde ZOR ve neredeyse imkansız. Daha önce yapabilmemin tek nedeni, otomatik bir savunma mekanizması olarak ayrışmamdı. Şimdi ayrışma olmadan işleyiş düzeyinde kalmayı öğrenmeye çalışıyorum ve aklıma ve bedenime korkunç bir zarar veriyor.
Doğrulama için teşekkürler. < 3