DEHB Çocuklar ve Yapıcı Eleştiri
Yapıcı eleştiri verme ve yapıcı eleştiri kullanımı yoluyla çocuğunuza nasıl yardımcı olacağınıza dair kılavuz.
Giriş
Çocuklarımıza kendilerini dünyada nasıl düzgün davranacaklarını öğretme yükümlülüğümüz var. Bu görevin bir kısmı davranıştaki hatalarını düzeltmemizi gerektirir. Bunu yapmanın yollarından biri çocuklarımıza yapıcı eleştiriler vermektir.
Öncelikle, bu eleştiriyi çocuklarımıza vermek için bir seçenek olduğunu, bir zorunluluk olduğunu vurgulamamız gerekir. Ebeveynler olarak çocuklarımızı yönlendirmekle yükümlüyüz. Doğru şekilde yönlendirilmezsek, çocuklarımızın menfaati de değildir. Günlük yaşamlarında ortaya çıkan yanlış yaptıklarını gördüğümüzde, bu davranışı düzeltmeliyiz. Ebeveynler olarak çocuklarımızın davranışını sağlıklı ebeveyn-çocuk ilişkisine engel olmayacak şekilde nasıl yönlendirebiliriz?
Eleştiri Yapıcı Nasıl Verilir
Çocuklarımızı yönlendirirken, eleştirimizi daha kabul edilebilir ve etkili hale getirecek hatırlamamız gereken bazı şeyler var.
1- Çocukların Duyguları Var
Bu muhtemelen çocuklarımızı eleştirirken hatırlanması gereken en önemli şeydir. Herkesin çocukların duyguları olduğu açıktır. Yine de çoğu zaman ebeveynler olarak unuttuğumuz bir şeydir.
Çocuklar, özellikle küçükken, tamamen bizim kontrolümüzde. Küçük insanlar olduklarını unutmak kolaydır. Onları yapıcı olmayan bir küçümseme biçiminde eleştirirsek, yaralanabilecek duygulara ve ezilebilecek özsaygılara sahiptirler. Başkalarının bizimle ilişki kurmasını istediğimiz gibi onlarla ilişki kurmaya çalışmalıyız.
2- Mesajınız Açık Olsun
Doğru eleştirinin amacı mesajınızı çocuğunuza ulaştırmaktır. Bu, bir mesaj almanız gerektiği anlamına gelir. Aktarmaya çalıştığınız bir fikriniz yoksa, çocuğunuzu eleştirerek yaptığınız tek şey kendi öfkenizi ve hayal kırıklığınızı havalandırıyor. Çocuğunuz için olumlu bir şey yapmayacaksınız ve çocuğunuz gelecekte davranışlarını değiştirmeyecek. Unutmayın, eleştiri ile amacınız eğitmek, cezalandırmak ya da utanmak ya da çocuğa intikam almak değildir. Eleştirirken, öğretmeye çalıştığın bir şeye sahip olmalısın.
3- Mesajınızı Düzgün İletin
Azarlama vermelisin. Ebeveyn olarak sizin yükümlülüğünüzdür. Çocuğunuzu doğru bir şekilde yetiştirme yükümlülüğünüz vardır. Mesele, olumlu bir şekilde verilmesi gerektiğidir. Bunu yapmak için bir dizi koşulu yerine getirmelisiniz.
a. Çocuğunuzun değil, davranışın eleştirilmesi
Bu çok önemlidir. Eleştirinizi çocuğunuzun davranışına yönlendirin. Çocuğunuza, onu değil, sizi üzen davranışın ne olduğu açık olmalıdır.
b. Çocuğunuzu etiketleme
Çocuklar kim olduklarını, başkalarının söylediklerinden alırlar. Bir ebeveyn çocuğa bir etiket verdiğinde, bu etiket sonunda felaketle sonuçlanacaktır.
Son zamanlarda şu hikayeyi duydum:
Bir genç, ebeveynleriyle olan sorunları hakkında tanınmış bir eğitimciye danışmaya geldi. Görüşme ilk toplantılarının başlangıcında şöyle oldu.
"Babamla anlaşamıyorum. Biz benzer bir şey değiliz. Babam- araba kullanıyor. Sabah erkenden kalkar. Bütün gün çalışıyor. Boş zamanlarında bir grup yardım kuruluşuna katıldı. Her zaman ders alıyor. Her zaman orada ve orada bir şeyler yapıyor. Asla durmaz. Ve ben..."
"Evet?"
"Serseri hiçbir şey için tembel bir iyiyim."
Peki gerçekte ne oldu? Bu çocuğun babası depresyonda büyüdü. Son derece fakirdi. Muazzam sıkı çalışmalarla kendini yoksulluktan kurtardı ve şimdi oldukça zengin. Fakat tüm hayatı boyunca onu yoksulluktan koruyan aynı çalışma ahlakını korudu.
Öte yandan oğul zenginleşti. Yeni bir arabası, kredi kartı dolu bir cebi ve istediği her şeyi satın alabiliyor. Ne için çalışması gerekiyor?
Böylece baba, izin günlerinde bile erken kalkar ve her zaman bir şeyler yapar. Tipik bir gencin oğlu geç uyumayı sever. Baba oğlunun 9: 00, 10: 00, 11: 00'de uyuduğunu izliyor ve sinirli. Oğluna hiçbir şey yapmasını sağlayamaz.
Sonunda oğluna gider ve onu yataktan çıkarmaya çalışır.
"Kalkmak! Zaten kalk! Seni hiçbir şey için iyi tembel kal! "
Bu bir iki yıl sürdü.
Baba oğluna bir mesaj iletmeye çalışıyordu. "Otur ve hayatını boşa harcama. Kalk ve kendinden bir şey yap. "
Bu harika bir mesaj, ama kayboldu. Girilen mesaj "hiçbir şey için tembel bir iyisin" oldu. Bu etiket o kadar derine inmişti ki, tam bir yabancıyla ilk toplantıda, çocuk kendini böyle tanıttı.
Sonuçta çocuğunuzu etiketlemeyin. Neredeyse kesinlikle olumsuz sonuçlar doğuracak.
c. Azarlanmanızı özel olarak verin
Eleştirmenizin üstesinden gelmek çocuğunuz için yeterince zor olacaktır. Onu başkalarının önünde azarlamaktan utanç duymak için elinden geleni yapmalısın.
d. Geçmişin üzerinde durma
Tek geçerli eleştiri gelecek içindir. Çocuğun yaptığı bitti. Hatayı kabul etmelisiniz, ancak çocuğunuzla konuşma nedeninizin gelecekte iyileşebilmesi olduğunu açıklığa kavuşturmalısınız.
4- Yanlışı Düzeltmek İçin Bir Fırsat Sunun
Çocuğunuz ne yaptığını bilmek zorunda. Ayrıca, hatasını düzelterek kendini kullanma fırsatı da verilmelidir. Çocuğun yanlışları nasıl düzeltebileceğine dair önerileriniz olmalıdır. Bu, çocuğunuza başkalarına zarar veremeyeceği ve sadece uzaklaşamayacağı mesajını verecektir. Üzgün olduğunu veya mağdura bir iyilik yaptığını söylemelidir. Ona eylemleri için sorumluluk alma şansı verir. Ayrıca, yanlış yönlendirilenleri arkasına koymasına ve devam etmesine izin verir.
5- Eleştiriyi Sevgi ile Sağlayın
Bu çok önemli. Eleştiri bir armağandır. Bu bir bilgi armağanıdır, değerlerin armağanıdır. Ama istenmeyen bir hediye. Yine de, yine de bir hediye. Kimse eleştiriyi duymak istemiyor. Eleştiri verdiğimizde amacımız mümkün olduğunca acısız bir şekilde yapmak, böylece düzgün bir şekilde alınacaktır.
Mesajınızı ilettiğinizde, çocuğunuzun uğruna yaptığınızı açıkça belirtmelisiniz. Çocuğunuz sizin söylediğinizin onu sevdiğiniz için olduğunu biliyorsa, mesaj daha iyi alınacaktır.
Eğer kızgınsan, çocuğun duyacağı tüm öfke. Çocuğun duyacağı şey "Beni sevmiyorsun." Başka hiçbir şey duyulmayacak. Çocuğunuza eleştirdiğinizi açıkça belirtmelisiniz çünkü onu önemsiyorsunuz. İletinin duygularınızın statikiyle bulanıklaşmasına izin veremezsiniz.
Bu kolay değil. Bu konuda yazmak ve kimse etrafta olmadığında ve işler sakinken bunu okumak kolaydır. Bu fikri bir kargaşa olduğunda ve gerginlikler yüksek olduğunda uygulamak çok daha zordur. Yine de en azından bir şeyler yapmanın uygun yolunu kabul etmeliyiz. Yoksa asla başarılı olamayacağız.
6- Çocuğunuzun Görüşünü Görmeye Çalışın
Biz ebeveynler olarak çocuklarımızla aynı zorluklarla karşılaşmıyoruz. Bu, en azından çocuğun zihninde, "Beni kim eleştiriyorsunuz?" Neler yaşadığımı nereden biliyorsun? Beni anlamıyorsun. "
Bu meşru bir yanıttır. Çocuğunuz sizi eski bir çocuk olarak görmüyor. Çocuğunuz sizi istikrarlı bir yetişkin olarak görüyor. Şimdi, çocuğunuzu mükemmel bir şekilde anlayabilirsiniz, ancak çocuğunuz bunu bilmiyor. Bir şeyleri çocuğunuzun perspektifinden görselleştirmek ve eleştirmek için eleştiri verdiğinizde, çocuğunuzun onu anladığınızı açıkça bildiği bir yöntemdir.
7- Bazen Eleştiriyi Geciktirmek Daha İyi
Çocuklarımızın sevmediğimiz bir şey yaptığını gördüğümüzde hemen yanıt vermek için diz sarsıntısı reaksiyonumuz var. Bu normal bir reaksiyon. Ancak, her zaman bunun çocuğunuzu azarlamak için en uygun zaman ve yer olup olmadığını düşünmeye çalışmalısınız.
Çocuğunuz yanlış bir şey yaptığında, derhal eleştiri bekler. Çocuk reaksiyonu beklerken, gardiyanı hazırdır, kendini savunup karşılık vererek tepki gösterir. Söylediklerini duymayacak ve kendini savunacak.
Bazen işler sessizleşene kadar beklemek daha iyidir. Daha sonra çocukla rasyonel olarak tartışabilirsiniz ve çocuk duyacaktır. Ayrıca daha sakin olacak ve çocuğunuza daha iyi bir mesaj verebileceksiniz.
8- Bazen hiçbir eleştiri en iyisidir
Eleştirinin amacı gelecekteki davranışları düzeltmektir. Çocuğa yanlış bir şey yaptığı açıksa ve çocuk ne yapıldığı konusunda kötü hissediyorsa ve bunu tekrarlaması muhtemel değilse, yanlış düşüncesini kabul ederek eklenen hiçbir şey yoktur.
Eleştiri Yaparken Yapılan Hatalar
En iyi koşullar altında eleştiriyi doğru bir şekilde vermek çok zordur. Bununla birlikte, çocuğunuzun yanlış davranışını yapıcı bir şekilde ele almayı çok daha zorlaştıran bir dizi faktör vardır. Genellikle, bu faktörleri kontrol edemezsiniz. Ancak, bunların farkındaysanız, çocuğunuzu azarlarken ekstra dikkatli olmanız sizi koruyacaktır.
1- Duruma Yakınsanız
Başkasının çocuğu yanlış davrandığında, bağlı kalmam çok kolay. Başka birinin çocuğu bir kutu boya kalemi açıp mağaza duvarlarına çizim yapmaya başladığında, beni gerçekten rahatsız etmediğini itiraf etmeliyim. Hatta bunu eğlenceli bulabilirim. Ancak, eminim o çocuğun ebeveynleri durumu benim gibi görmezler.
Ebeveyn olarak otomatik olarak bu duruma dahil olursunuz. Bu, net ve mantıklı bir şey yapmayı zorlaştırır. Ayrıca, yanıtınızın yanlış olması çok daha olasıdır.
2- Sorun Sizi Doğrudan Etkilerse
Çoğu zaman çocuklarımdan biri kardeşine bir şeyler yapacak. Bu durumda bağımsız kalmak ve uygun şekilde cevap vermek zor değildir. Ancak, yanlış tanıtılanın kurbanı olduğumda, eylemi objektif olarak görmek ve doğru cevap vermek çok daha zordur.
3- Hemen Cevap Vermeniz Gerekiyorsa
Düşünmek ve yanıtınızı planlamak için zamanınız varsa her zaman daha iyidir. Ancak, çoğu zaman bu lükse sahip değiliz. Genellikle çocuğumuzun davranışları derhal ele alınmalıdır. Bunun ne zaman olacağını bilmelisiniz, hata yapmanız çok daha olasıdır.
4- Çocuk Kamuoyunda Sizin İçin Bir Şey Yaptıysa
Hepimiz kamusal imajımızla çok ilgileniyoruz. Çocuklarımız, uygunsuz davranış veya doğrudan saldırı yoluyla bizi toplumdan utandığında, eksiz uygun bir yanıt vermek çok zordur.
Bu dört senaryoda her zaman başarılı olabileceğinizi bilmemin tek yolu, vaktinden önce tahmin edip yanıtınızı planlamaktır. Bunu yapmak kolay değil. Kişisel deneyimlerimden, çocuklarımın benden çok daha yaratıcı olduklarını biliyorum ve genellikle ne gibi yeni şeyler yapacaklarını tahmin edemiyorum. Yine de, arada bir doğru anlıyorum ve yanlışlarını önleyemediğimde, en azından uygun şekilde cevap verebilirim.
Sonuç
Burada bahsettiğimiz müdürlerin herhangi birini geri almanız gerektiğinde geçerli olduğunu belirtmek isterim. Aradaki fark, herkes için genellikle dahil olup olmayacağımızı seçebilmemizdir. Ebeveyn olarak bu seçeneğimiz yok. Otomatik olarak dahil oluruz.
Çocuklarımızın davranışlarını düzeltme yükümlülüğümüz var. Çocuklarımızın rehberliğe ihtiyacı var. Ebeveynlerin çocuklarına yön vermeden istediklerini yapmalarına izin vermeleri korkunç bir örnektir. Çocuklar özgürlüğü sevdikleri gibi davranabilirler, ancak bunlar yanlıştan doğru bilmeden büyüyen ve kötü eylemlerin sonuçları olduğunu fark etmeyen büyümüştür. Sonunda bu çocuklar ebeveynlerinin gerçekten onları umursamadıklarını düşünüyorlar. Genellikle haklılar.
Ebeveyn olmak zor. Ancak, çocuğunuzu yetişkinliğe giden doğru yola yönlendirmek için ne kadar çaba harcarsanız, çocuğunuzun yaşamındaki başarılarında paylaştığınız zaman o kadar mutluluk duyarsınız.
Yazar hakkında: Anthony Kane, tıp doktoru, uluslararası öğretim görevlisi ve özel eğitim direktörüdür. DEHB, ODD, ebeveynlik konuları ve eğitim ile ilgili bir kitabın, çok sayıda makalenin ve bir dizi çevrimiçi dersin yazarıdır.
