Mücadele ettim. Ağladım. Başarısız oldum. Sonra teşhis koydum - ve yeniden doğdum

2010'du ve Pennsylvania'daki en büyük sağlık sigorta şirketlerinden birinde çalışıyordum. Verimliliğim acı çekiyordu: Konsantre olamıyordum, işim işimden korktuğum noktaya kadar istifleniyordu ve nedenini bilmiyordum. İlk başta durumu iyileştirmek için aklıma gelen mantıklı şeyleri yaptım: Daha çok denedim. İş arkadaşlarıyla konuşmayı bıraktım. Mola ve öğle yemeği yemeyi bıraktım ama o zaman bile üretemedim. İş yığını daha da büyüdü.

Aynı zamanda, her sabah uyanmak (asla güçlü noktam) bir anda imkansızdı: Uyuyamadım gece ve bir kez yaptım, uyanamadım. Daha erken uyuyabilseydim daha kolay olacağını ama asla olmadığını ve nedenini anlayamadığımı düşünmeye devam ettim. Fırlattım ve döndüm, daha sonra işe gittikçe daha az ve hapsedilmeye benzeyen bir yere bir saatlik bir yolculuk için uyandım.

Başım ağrıyordu; gözlerim bir şapka düştüğünde gözyaşlarıyla yüzdü; Sinirli olmak istemediğim insanlarla sinirlendim. Aile doktorumu gördüm ve anti-depresanlar için bir reçete bıraktım. İyileşmeye başlamak için onlara mümkün olan en kısa sürede başlamam gerekiyordu. Onun tavsiyesinde bir terapist buldum ve randevu aldım. Takip eden ayda işler kötüleşmeye devam etti.

Bir gün evime giderken o zamanki erkek arkadaşım-şimdi-kocamın evinden ayrıldım. Hayal kırıklığı ve mücadele haftaları, artı nafile aynı anda üzerime düştü. Sadece bir yere uzanmak istedim... Dur. Çalışmayı bırak, hareket etmeyi bırak, nefes almayı bırak. Gözyaşlarımı kör ediyordu çünkü çekmem gerekiyordu.

İşte o zaman korktum. İşten bir sabbatikal aldım. Haftada bir kez terapiste gittim, olayları izlemek için aile doktorumla iki haftada bir görüştüm. Ailem denedi, ama bana nasıl ulaşacağını bilmiyordu. Aile üyeleri yanlara bakarken bana baktılar ve etrafımda uçtular. “Herkes bazen üzülür” ve “Güçlüsün. Sadece sert olmalısın ve kendinizi bundan çıkarmalısın, ”demişti, yeniden ısıtıldı ve tekrar servis edildi. Hiçbir şey işe yaramadı.

[Kendi Kendine Test: DEHB Var mı?]

Bir gün, terapist için tekrar çocukluğumun kemiklerini seçerken, ilk kez gözlerinin yandığını gördüm. Tüm söylediğim, gençken DEHB tanısı almış olduğum ve annem bu fikri hemen hemen veto etti. Annem insanların azınlık çocuklarına ilaç vermeye çalıştıklarına, bu DEHB olayının bunu yapmak için bir bahane olduğuna ve bunun sonu olduğuna inanıyordu.

Terapist beni cümlenin ortasında böldü, uygulamasında benimle “bir şeyler konuşacak” başka bir doktora yönlendirdi ve günün oturumunu sonlandırdı. Yararsız olduğunu düşündüğüm bilgiyi aktardıktan sonra, yardımın ufukta olabileceği ilk ipucunu aldım. Bir hafta sonra elimde DEHB tanısı ve reçete yazdım.

Doktorların yanlış olması gerektiğinden emindim. DEHB cevap olamazdı. Yine de reçeteyi doldurdum ve anti-depresanlarla yaptığım gibi sonuçları görmek için altı ila sekiz hafta beklemek zorunda kalmama şartıyla bunu denemeye karar verdim. Doktorlarım reçetenin işe yarayıp yaramadığını bir saat içinde - en fazla iki saat içinde - bileceğimden emin oldular.

Daha sonra olanlar beni hala şaşırtıyor. Beynimin “açık” olduğunu hissettim. Hayatımda olduğunu hatırlayabildiğim en üretken oldum. Üç saat içinde, yatak odamı, nazikçe dağınık olarak adlandırılabilecek bir yer haline getirdim, ancak en kötüsü daha çok bir “Hoarders” bölümü gibi görünüyordu, düzenli ve temiz bir yaşam alanına dönüştü. Yıllarca telefon görüşmeleri yaptım ve işimi hallettim. Bir hikaye anlatıcısı olarak, insanlar biraz abartmamı beklerler, ancak size söylediğimde o gün iki yıl çalıştığımı, gerçek şu ki: İki yıllık ertelenmiş görevler üç saat içinde yapıldı ve şu olan her şey için bir planım vardı ayrıldı. Sonra, herhangi bir olgun yetişkinin yapacağı şeyi yaptım: Annemi aradım ve ona her şeyi söyledim.

[Ücretsiz İndir: 11 DEHB Başa Çıkma Mekanizmaları]

O gün ilk defa nihayet benimle “neyin yanlış olduğunu” bildiğimi fark ettim. Tembel değildim ve motivasyonum yoktu. Disiplinsiz ya da inatçı değildim. Ben sadece farklıydım.

Yeni bir dine dönüşmek gibi, HERKES'e teşhisi anlattım. Akrabalarımı “DEHB olan kişilerin kredi sorunları yaşamaları veya lisanslarını kaybetme olasılıkları daha yüksek” diye açıkladım. ilaçla ilgili deneyimimi kutsanmış gibi bir şans karşılaşmasını hatırlıyormuşum gibi tarif ederken onları dinletti Bakire.

Rahatsız olmalarına rağmen, onları delmeye devam ettim. Neden? Çünkü sevindim. Çok memnun oldum. Ben öfkeliydim. 25 yaşındaydım ve orijinal teşhisi 14 yıl önce yapıldı. On dört yıl boyunca, kendimi hiçbir zaman benim için sonuç üretmeyecek şekilde görevlere uygulamak için mücadele ettim. Geçmişteki başarısızlığımdan utanıyordum. Zavallı notlarım, sorumluluk eksikliğim ve değiştiğimde her zaman inandığım irade eksikliğinden utanıyordum. On dört yıl sonra yanıldığımı öğrendim ve oradan yeniden doğdum.

[“DEHB Olamamın Yolu Yok, Değil mi ???”]

14 Haziran 2019'da güncellendi