“Neredeyse Öldüğüm Gün - Ama Yerine Umut Bulundu”

Geçen yılın Aralık ayının sonlarında, inanılmaz derecede ham bir boğulma durumunda, evimden birkaç mil uzakta acı verici bir demiryolu viyadüğüne sürdüm ve sadece kendimi ölümüme atlamaktan vazgeçtim.

Her zaman bir şekilde “farklı” olduğumu biliyordum. İlkokul öğretmenleri huzursuzluk Çok parlak olduğum ve sınıf arkadaşlarımdan on kat daha hızlı işimi bitirdim. Ziyaretçileri selamlamak ve diğer projeler üzerinde çalışmak için sık sık okul müdürünün ofisine gönderildiğini hatırlıyorum, şimdi bunun sadece sınıftan çıkmak olduğunu anlıyorum.

Geriye dönüp baktığımda, gerçekten sinir bozucu olmalıydım, her zaman “her şeyi bil” yanıtlarımı bulanıklaştırmalı ve ansiklopedilerimde okuduğum sınıfsal şeyleri anlatmalıydım. İlk yıllarda çok fazla arkadaş yok.

Tanınmayan DEHB'm benlik saygımı etkilemeye başladığında iç huzursuzluğum gençlerime devam etti. Birçokları gibi DEHB olan kızlar ve kadınlar, Tamamen radarın altına girdim, hiperaktif, başarısız ve yıkıcı klişeye uymadım. Sık sık sınıfın üstündeydim, peki nasıl bir sorunum olabilir?

Sadece düzensiz, biraz dağınık, aşırı konuşkan ve yanlış şeyleri bulanıklaştırdım, değil mi? Ve kendimi, hissetmeye başladığım kendinden nefret etmeyi bahane etmek için baskı altında daha iyi çalıştığım konusunda ikna oldum. kronik erteleme ve diğer konular. Kendini topla ve daha çok dene Michelle.

[Kendi Kendine Test: Kadınlarda ve Kız Çocuklarında DEHB Belirtileri]

Yakında dürtüsel karar verme bir etki yaratmaya başladı. Artık tıp için başvurmak için 6. Formda Oxbridge grubunda olmak istemedim. Okul müzikallerinde birkaç başrolüm vardı, bu yüzden profesyonel bir aktör olmak istediğim bir hevese karar verdim.

Yüksek IQ ve burslu parlak işçi sınıfı çocuğundan özel bir okula, A seviyemi fırlattım, şans eseri iyi bir üniversitede tiyatro okumak için bir yer teklif edildi. Ama her gün bir başarısızlık hissettim, bu seçimi yapmak için değil, saçılım ve dağınıklığım için. Günlük utanç.

Potansiyelime, daima yaşam koşullarına ve bazı dramatik olaylara ulaştığımı hiç hissetmedim. 22 yaşında hamile, sonra serbest meslek. İki başarısız evlilik. Ölümcül kanserli anne ve uzun süren ölümü. “Yapma” ertelendi. Tekrar. Bir gün, yakında oraya gideceğim, kendime söylemeye devam ettim.

Bu arada, yaşam seçimlerimden ve günlük zorluklardan kaynaklanan benlik saygımın giderek artması, yemeye ve zihinsel sağlığımı etkilemeye başlamıştı. Bu, “işin üstünde” olduğumda, eski bir iş bağlantısına göre “bir günde bir ay iş yapabilen” bir beyni olan son derece yaratıcı olduğumu bilmemize rağmen. Fikirlerle dolu, enerjik ve görünüşte sevimli. Ama kendimi sevmedim.

[Tanı Sonrası Hayatta Kalma Rehberiniz]

Ben bir sahtekardım, sahte. Kafamda, iyi ve kötü, saatte bir milyon mil, amansız bir şekilde bokun olduğunu göremiyorlardı.

Yaklaşık 6 yıl önce, 38 yaşında, bir şeylerin yanlış olduğunu bilerek kendimi “düzeltmeye” karar verdim. York'taki bir sinirbilimci beni bir EEG makinesine bağladı. “Beyin dalgası alışkanlıklarınız DEHB olduğunu gösteriyor.” Teşhisini çöp olarak kabul ettim. DEHB'yi nasıl alabilirim? Gerektiğinde hareketsiz oturabilirdim. Sadece saçmalıydım ve kendimi halletmem gerekiyordu. Hadi, Michelle. Yüz boyunca mecazi kendini tokat.

“Kötü anne, iki boşanma kemerinizin altında. Sahip olduğunuz ama boşa harcadığınız beyinlere bakın. Tüm bu bitmemiş görevlere ve masanızın durumuna bakın. Ve kız kardeşinizin doğum gününü unutmuşsunuz, TEKRAR. Herkes gibi bir evliliğe devam edemez. Sen bir oksijen israfısın. ”

Yine de, aynı zamanda, bir roman yazıp beş farklı iş yeniliğini düşünerek, dünyayı kurtarmak için idealist bir politik politika hayal edebilirim. Ama kafamdaki bu TV kanalları iznim olmadan değişecek, tüm ekranlar aynı anda görüntülenecek. Yorucu.

Sonra sağlık profesyonellerinin müdahaleleri geldi. Tamamen normal ve mutlu olurdum, o zaman bir avuç olayda biraz yanlış giden bir yaşam olayı beni çok düşük bir duruma soktu, bir saat içinde tehlikeli bir şekilde intihar edebilirim. BMD 2'ye benzeyen bir ruh hali bozukluğu teşhisi kondu, ancak tam olarak uymadı. Sürüşüm, enerjim ve coşkum “hipomani” ye atılmıştı. Tek bir projeye yoğun bir şekilde odaklandığım durumlar gibi.

“Çocukluğunuz hakkında konuşmak için biraz danışın ve iyi olacaksınız.”

Ama hala değildim.

Ve çoğunlukla devam ettim, sonraki düzeltme işe yarayacaktıkafamdaki düşünce otoyolunu sakinleştirmek için. Bu ek, o amino asit, binoral atımlara sahip bu meditasyon makinesi ya da her neyse. Bu probiyotik, kendi kendine yardım kitabı. Tüm genlerimin haritalandırılması. Cevabı bir gün bulurdum, değil mi?

Aralık 2016'da coşkum, dürtüsellik ve güvenin doğasına dayalı zayıf seçimler biraz zorlaştı. Ne yazık ki benim olan ve dünya anlamına gelen bir iş fikri için yanlış iş ortağı seçmiştim. Sonunda, düzeltilemez bir çalışma ilişkisini düzeltmeye çalışmanın stresi beni zemine oturttu ve bitirdim yerel akıl sağlığı krizi ekibinin bakımında, viyadük.

Kızlarımın ve eşimin benim gibi başarısız olmadan daha iyi olacağına gerçekten inanıyordum.

O zaman tanı konulmamış DEHB'den psikiyatrist tarafından tekrar bahsedildi. İyileştikçe, yetişkin bir DEHB uzmanına bir NHS yönlendirmesinin imkansız olduğunu keşfettim ve başvurmayı reddetti. Bu yüzden özel bir teşhis aramaya karar verdim.

Gerçekten bu kararın sadece hayatımı dönüştürmekle kalmayıp aynı zamanda kurtardığına inanıyorum. Teşhis kendisi suçluluğun çoğunu kaldırdı. Sonunda bir açıklama. Bir mazeret değil. Bütün hayatım tam mantıklı geldi.

Ayrıca, hayat ilaçta çok daha kolay hissediyordu. Artık böyle bir hızda düşünce ve fikirlerin sürekli otoyolu değil, sakin durgunluk. Hala bendim, hevesli fikirlerle ve dünyayı değiştirmek için cılız bir kıvılcımla doluydum, ama daha sağlıklı bir versiyonuydum. Daha önce bir motor problemi ile yaşam boyunca parçalanan ama şimdi çoğunlukla düzeltilmiş bir araba gibi. DEHB için ilaç tedavisi görenlerin% 80'i benim gibi önemli faydalar buluyor.

Artık bunalmak yok. Daha az yorgun, daha odaklanarak, sıkıcı, gerekli şeyleri daha kolay yapabilme. Hala aynı duygusal derinlikte, ama şimdi Seç nasıl tepki verecek. ‘Nöro-tipik’ insanların kabul ettiği, ancak daha önce benim için hiç bulunmadığı bir düşünme süresi. Kendimi daha az yorgun, huzur içinde hissettim.

Yakın arkadaşlarımdan birine ilacı nasıl hissettiğimi söyledim.

“Bence normal insanlar böyle hissediyorlar.”

"Nereden biliyorsunuz?" diye sordu. İyi bir nokta. Bilmiyorum, ama gerçekten umrumda değil. Hayatımın ikinci yarısını çok daha kolay, huzurlu ve UMUT ile yönetebilirim.

UMUT… bu benim odak noktam - diğerleri için de.

Herkesin bizi gerçekten anlamasını istiyorum.

Ve bunun için, başkalarının benim gibi en uç noktaya gelmesini durdurmak için yaptığım her şeyle savaşmak istiyorum.

Lütfen bana katılın DEHB Eylemi hareketi. Beraber çekersek bunu yapabiliriz.

[Ücretsiz İndirin: DEHB'nin En İyi Bölümleri Rehberiniz]

Bu yayın başlangıçta ADHDAction.org.

20 Eylül 2019 tarihinde güncellendi