Bağımlılık Kırılacağım Kalıcı Bir Alışkanlık

3 Mayıs'ta kız kardeşimin Teksas'taki evine vardım. Kalbime rağmen Marc (19) ve Eddie'yi (17) Kuzey Carolina'da bıraktım. Finansal olarak, artık "her şey yolunda gidecek" gibi davranmayı göze alamazdım. Bağımlılık beni orada tuttu, mali yıkım beni hareket etmeye zorladı.

Gez, keşke hayatın en büyük oğlum için daha zor hale gelmesinden bir yıl önce ayrılsaydım. Kaldığım, ona bir yıl daha güvenli ve korunan ortamında uyuşturucu ile kendini yok etmesine izin verdi - evim. Marc'ı etkinleştirmek ve kod bağımlılığı alışkanlığına düşmek için bir aptal gibi hissediyorum. Bu madde bağımlılığındaki babasından alınan dersin her zaman iyi bir şekilde kazandığını zaten düşündüm. Marc'a kendisini boynumun etrafına asması için verdiğim ip beni boğdu ve iç güvenli yerimden ayırdı.

Eddie'den ayrılmakta başarısız hissediyorum: Liseyi bitirene kadar kalmasına söz verdim ve bu sözü bozdum. Çocuklarımdan olan mesafe acıyor, ama bazen büyüdükçe ve acı çekerken öğreniyorlar. Babalarının 1300 mil uzakta onları yırtarak izlemesi, 3'ten daha az acıyor. Tek teselli edeceğim, kalbimin derinliklerinde, her iki oğlumun da beni hayatta ve iyi bulacağını, Austin yakınlarında, gelecek yıl içinde hayatımda yaptığımdan daha iyisini yapacağımı biliyorum. Bence her ikisi de zamanla burada hayatlarını kazanacaklar.

Kod Bağımlılığı, Etkinleştirme ve Reddetme

Gelecek değişiklikleri dört gözle bekliyorum. Kız kardeşimin evi uyuşturucusuz, dramatik ve yalansız. Bununla birlikte, tüm bu insanlar ve yeni başlamanın heyecanı, kendi tarzımda yüzleşmem, anlamam ve başa çıkmam gereken yeni duygular yaratıyor. Bazen duygularla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Ben bir şey "duygu" yerine sessiz ve hala içinde kalmak. Kendimi "hissetmemeye" zorlamak, evliliğimin kötüye kullanılması ve Marc'ı etkinleştirmenin sonraki deneyimi sırasında kendime karşı koyduğum inkârın bir kalıntısıdır.

Küçük oğlum Eddie küçükken, diğer insanların duygularıyla duygularını hissedip hissetmediğini veya başkasının yaptığını bilmediği noktaya geldiğini fark etti. Artık Marc'ın sorununu ve duygularımı inkâr etmekten kurtulduğuma göre, kendimi de “onların” ını “benim” den deşifre etmek için duyguları sıralarken buluyorum. "Benim" duygularım her zaman net değil. Heyecanlandığım veya "onlar" oldukları için heyecanlı mıyım? Mutlu olduğum ya da "onlar" mutlu olduğu için mi gülüyorum?

Eski sevgilimden ilk özgürlüğüm boyunca, taciz edilen istismar ve heyecan tüm içimden aktı, mucizeleri körükledi ve son derece harika hissettirdi. Dünyanın tepesinde hissettim ve spektrumdaki her duyguyu hissettiğimin benim olduğunu bilerek hissettim. Marc'ın benimle yaşaması halinde duygularımın onu etkileyebileceğini, onu kaldırabileceğini ve huzur bulmasına izin verebileceğine inanmaya başladım. Fakat Marc barışa hazır değildi. Barışın nasıl hissettiğini bile bilmiyordu. Marc'a "yardım edemiyorum", kendimi suçlamadan geri çekmeye izin verdim - acısı beni inkar kalesine geri attı.

Austin'e taşındığımızdan beri, erkek arkadaşım kendini aşağı hissettiğinde ben de aşağı hissettiğimi fark ettim. Mutlu olduğunda ben mutluyum. Duygularım empatik (dışardan hissettim ve onun olarak anlaşıldıysa) iyi olurdu. Ancak, duygularını hissediyorum ve onları içselleştiriyorum - kendiminkini yap - ve bu duygularıyla çok fazla örtüşmenin bir işaretidir... bu da kod bağımlılığı işaret ediyor. Kendimden kaçamam. Kötü alışkanlığımı yanımda getirdim.

Mesafe Biraz Netlik Verir, Ama Benden Uzaklaşamam

Ancak, 1300 mil artı bir buçuk ay Kuzey Carolina'daki umutsuz durumdan, sorunumu daha net görebiliyorum. Burada Austin'de umutlu, mutlu, memnun ve heyecanlı duygularımı ev arkadaşlarımdan ayırt etmek zor olmaya devam ediyor '. Bu duygulara sahip olup olmadığımı veya umutlu, mutlu, hoş ve heyecanlı insanlarla yaşayarak yaratılan ikinci el vibrasyonları olup olmadığını merak ediyorum.

Duygularım gerçek mi yoksa ailemden mi çıkıyor? "İyi" duyguların benim olup olmadığı önemli değil. Sonunda, herhangi bir kaynaktan iyi duygular edinerek onları kendim için yaratmaya başlayacağım. Bu ortam verimlidir. Küçük mutluluk köklerimi ve umudumu kendim için ve kendim için iyi, büyük, güçlü, istikrarlı köklere dönüştürebilirim. Cesaretim, kötü niyetli evliliğimin son günlerinde ve son gününü takip eden yıl boyunca olduğu gibi yeniden sertleşebilir ve yeniden büyüyebilir.

İyimserliğime rağmen, keşke iki çocuğum olsaydı - çocuklarının yanında kalabilen anne ve büyümek için bu yeni ve verimli çevreye ihtiyaç duyan kadın. Ne kadar zeki ya da güçlü olursam da, madde bağımlılığı ve sevdiğim insanların düzensiz davranışlarının beni bir kalp atışına sürükleyebileceğini öğrendim. "Aşk" için büyük kapasitem bir sınır tanımak. "Aşk" ilişkimi öldürmeden hemen önce sınırı koymalıyım.

Bunu yapabilirim. Duygularımı hissedebiliyorum ve başkalarının kendilerine ait olmasına izin verebiliyorum. Yapabileceğimi biliyorum.

* Bu arada, Austin'e gittiğim gece Marc'a hayatını değiştiren bir şey oldu! Artık madde kullanmıyor veya kötüye kullanmıyor (ve sağlamlığını sağlamak için bir destek ağına sahip). Onları etkinleştirmek asla yardımcı olmaz. Bazen düşmelerine izin vermelisiniz, böylece ayakta durmadaki değeri tekrar görebilirler.