Akıl Hastalığı ve Bağımlılığı Üzerine Bir Kitap Yayınlama

Bu Temmuz'da bir kitap yayınladım, Üçüncü Gün Doğumu: Bir Delilik Anısı. Üç yıllık uzun bir süreçti. depresyon ve kaygı, ama mutluluk da. Her zaman akıl hastalığı ve bağımlılığı ile ilgili deneyimim hakkında bir kitap yazmak istemiştim. Gerçekliği - hayatımı kağıda maruz bırakmak - aslında düşündüğümden çok daha zordu. Sanırım biraz naif miydim?

Akıl Hastalığı Tanısı

Ben on iki yaşındaydım bipolar bozukluk tanısı. İki yılın en iyi kısmını bir çocuk psikiyatri hastanesinde geçirdim. Korkunç bir yerdi; özellikle ne zaman tekrar eve gidebileceğime dair hiçbir fikrim olmadığında. Yıllarca okulu özledim. İki kardeşim bana oynadıkları sporları, yaptıkları arkadaşları anlattılar ve ağlarım. Yazmak, çocukken bile hayatta kalmama her zaman yardımcı oldu.

Bu, kitabımdan bir alıntı, on üç yaşındayken yazdığım ve hastaneyle sınırlı bir günlük girişi:

“Kendinizden korkmanın nasıl bir şey olduğunu biliyor musunuz? Bundan nefret ediyorum ve vücudumda güvende ve mutlu hissetmek istiyorum. İnsanlar gerçekten mutlu mu? Geceleri yatmak ve hayatınız hakkında iyi hissetmek gibi bir şey var mı? İnsanların aldığı pek çok şey istiyorum. Neredeyse her gece uyumak için ağlıyorum, birinin kollarının etrafımda olmasını ve sonsuza kadar uyuyabilmeyi dileyerek. Neden böyle bir şey yazdığımı bile bilmiyorum. Amaç ne? Devam eden savaşımı kaydetmek için mi? Belki bir gün kitap yazacağım ama çok utanç verici olacağını düşünüyorum. Zihnim olarak bilinen cehenneme hapsolmuşum: kaçışın olmadığı korkunç bir yer. Bu korkunç hastalığı yenmek istiyorum; ya da onunla çalışmayı öğrenin. Birşeyler istiyorum."

instagram viewer

Sanırım genç yaşta bile öngörüde bulundum. Doğrusu, bunu yayınlamak biraz utanç vericiydi, en azından ilk başta ama bunu yazmak beni hastanedeki küçük kızın ben olduğumu anlamaya itti ve bunu kabul etmem gerekiyordu. Bu bloglarda akıl hastalığını kabul etmek hakkında çok konuşuyorum ve bu genç yaşta yapmayı öğrendiğim bir şey. Hayatta kalmaktı.

Anoreksiya ve Bulimia

Bir arada buldum bipolar ilaç bu on beş yaşındayken beni stabilize etti. Anlamadığım bir dünyaya bırakıldım. İnsanlarla nasıl konuşulacağı, göz teması kurabileceği ve bir süre gülümseyecek bir fikrim yoktu. Kendimi dünyaya yabancı hissettim. Kendimi tamamen yalnız hissettim.

Buna rağmen, kaçırdığım okul yıllarını hızla yakalayarak üniversiteye girdim. Ama görüntüleri sallayamadım: Çocukken, kasvetli hastanede beton bir odada kilitli kaldım. Çığlık ve küfür ve bir şeyler fırlatmak Hayatım beni yakalamıştı ve kontrol edebileceğimi hissettiğim tek şeye yapıştım: kilom.

İşte deneyim hakkındaki kitabımdan bir başka kısa alıntı:

"Depresyon zihnimi yuttu, çünkü yemeğe veya bunların eksikliğine odaklanıyorum. Artık ölçeğin ötesinde, azalan sayıları ve bir zamanlar tam göğüs olan tomurcukları geçemiyorum. Anoreksiya beni esir aldı ve ben - tüm niyetler ve amaçlar için - odaklanacak bir şey, acıyı durduracak bir şey için minnettarım. ”

On sekiz yaşında, yavaşça uzaklaştım anoreksi ve bulimia ve bağımlı oldu.

Bağımlılık Deneyimi

Bir bağımlı olmak, hayatımdaki en kötü deneyimdi. Korkunçtu. Kesinlikle korkunç. Deneyimi ifade etmek için kelimeler bulamıyorum ama iyileşmeye başladıktan kısa bir süre sonra yazdığım beş yıl sonra kitabımın başka bir bölümünü kullanabilirim.

"Kimyasal savaşa başlamamdan bu yana iki yıl geçti. Eğlenceliydi... ilk başta. Kendimi tehlikeli hissetti ve üniversite sınıflarının ve basit fikirli yarı zamanlı işlerin monotonluğunu azaltmam için bir şeyler verdi. Beni şimdi tamamen ve tamamen mahvetti. Kim olduğumu hatırlamıyorum ve istediğimden bile emin değilim çünkü çok değiştim. Aynaya baktığımda şu garip bir kopukluk hissine kapılıyorum: Bu kim? Hem yaşımdan hem de yaşımdan daha genç görünmek nasıl mümkün olabilir? Emin değilim, ama rahatsız edici ve kimsenin kollarında rahatlık bulamıyorum, kesinlikle kendimde değil. Beyaz kokain tozu yığını bile hiçbir cazibe sunmaz; bir hap, serotonin sırılsıklam, heyecan yok. İki yıl nasıl geçebilir? Yirmi yılımın en iyi ve en kötü olmaları nasıl olabilir? ”

İyileşme Yolu

Bağımlılıktan kurtulmak şimdiye kadar yaptığım en zor şeydi. Akıl hastalığı gibi, sürekli kişisel bakım gerektirir. Şimdi yirmi yedi yaşındayım, üç yıl ayıldığım ve hayatım hakkında bir kitap yayınlayabildiğim için kendimi kutsuyorum. Umarım her şeyden önce iyi karşılanır. Kalbini kağıda dökmek zor! Bu blogda çok fazla kelime var, ama kağıt üzerinde çok daha fazla şey var ve bu biraz korkutucu, ama aynı zamanda temiz.

Okuyabilirsin örnek bölümler Üçüncü Gün Doğumu: Bir Delilik Anısı burada ya da benimle iletişime geç Üçüncü Gün Doğumu web sitesi.