Son Sözü Kim Vardır? Ebeveyn mi Çocuk mu?
Bazı çocuklar her söylemde son söze ya da son iç kısma ya da son harekete girmeye kararlıdır. Son sözle, bir çocuğun ebeveynlik ifadesinin sonunda, çocuğun ne yapması ya da yapmaması gerektiğine dair tamamen gereksiz ifadesini kastediyorum. Sözler ebeveyn kulaklarına çarpar ve kara tahtadaki tırnaklar gibi sinir sisteminden şok dalgaları gönderir.
Çocuklar Neden Son Sözü İstiyor?
Ayrılık mücadelesi
Genellikle yedi yaşına gelindiğinde, çocuklar ebeveynlerinin bir zamanlar düşündükleri kadar güçlü olmadığını keşfederler. Çocuklar, kendilerinin bir zamanlar hissettikleri kadar güçsüz olmadıklarının da farkındalar. Dil becerilerinde başarılı oluyorlar ve kelimelerin ebeveynler üzerinde güçlü bir etkisi olabileceğini buluyorlar. Çocuklar, ebeveynleriyle mücadelede kelimeler kullanmaya başladıklarında bağımsızlıklarını duyuruyorlar. Ebeveynlerin hoşlanmasına gerek yoktur, ancak çocukların büyüdüğünün kesin bir işaretidir.
Hepsi bunu yapıyor.
Davranışın tamamen normal olduğunu ve bunu yapan tek çocuğumuz olmadığını bilerek yürütebiliriz. Chicago Üniversitesi'nden Dr. Joan Costello, çocukların üç nedenden biriyle sözlü taciz kullandıklarını söyledi:
- kendilerini ve başkalarını blöf yapmak
- yetişkinlerin gerçekten çok büyük olmadıklarını ve onlarsız hayatta kalabileceklerini ikna etmek,
- ve sosyal olarak tolere edilebilir yorumların sınırlarını test etmek.
Gözyaşları için çok zor
Son sözü söyleyerek, çocuklar blöf yapıyor olabilirler - sahip oldukları duyguları örtbas etmeye çalışırlar. Ebeveynler "hayır" dediğinde, "geri konuşmak" için belaya girmek ağlamaktan daha iyidir. Ağlamak on yaşında bir çocuk için kabul edilemez; birini ağlamaktan koruyan akıllı aleck yorumları tercih edilir.
Ne de olsa ebeveynler o kadar akıllı değiller.
Çocuklar yaşamları üzerinde daha fazla kontrol sahibi olduklarından, ebeveynlerinin mükemmel olmadığını da keşfederler. Çocuklar, ebeveynleri açıkça mükemmel olmadıklarından, yetersiz olmaları gerektiğine neden olurlar. Çocuklar daha sonra yetişkinlerin gerçekte ne kadar beceriksiz olduğunu kanıtlamaya başladılar. Tüm bunlar orta çocukluğun normal bir parçasıdır. Çocuklar ebeveynlerinin düşüncelerini kontrol edemediklerini fark ettikçe, bu düşünceleri ifade etmek yeni bir önem kazanır. Ebeveynler, çocukları tarafından zorlandıklarında defalarca tepki göstermeye eğilimlidirler ve zorluk kolayca bir güç mücadelesi haline gelebilir.
Ağızlı çocuklar
Sözlü taciz bir test şeklidir. Çocuklar sosyal olarak kabul edilebilir davranışların sınırlarını bulmalıdır. Bunu neden yaptığını anlayabiliriz ama arkanıza yaslanıp sözlü tacize izin vermek zorunda değiliz. Çocukların neyin uçup neyin uçmayacağını görmek için deneme yanılma yöntemiyle deneme yapması gibi, deneme yanılma ebeveynliği yapmak zorundayız.
Çocuğunuza Son Söz Verdiğinizde Nasıl Kullanılır?
Güç mücadelelerinden kaçının
Ve bununla nasıl başa çıkabiliriz? Hala bunun üzerinde çalışıyorum. Size ailenizde neyin işe yarayacağını söylemem mümkün değil. Bazı aileler için bu sorun çok çabuk gelir ve gider. Diğerlerinde, bu bir yaşam biçimi haline gelir. Bazı çocukların ebeveynlerine her fırsatta meydan okumamasını imkansız kılan bir kişiliği vardır. Bazı ebeveynlerin çocuklarını bu tür çatışmalara sokan kişilikleri vardır. Her aile farklıdır ve her durum kendine özgüdür. Kesin olan tek şey güç mücadelelerinin umutsuz olmasıdır.
Yeniden hareket etme, hareket etme.
Her durumu idare etmenin anahtarı ebeveynin tutumu olduğunu düşünüyorum. Ne de olsa ebeveyn, sözlü değişimde bir dereceye kadar olgun olan tek kişidir. Küçük çocuğun sözlü tacizinden kendini savunmak ve tehdit altında hissetmek işe yaramaz. Makul, tutarlı sonuçların zamanı geldi. Çocuk için neler olup bittiğini aklımızda tutabilirsek, durumla başa çıkmaya daha hazır olacağız.
Öneriler
Bir çocuğun hareketlerini çok ciddiye almamak en iyisidir ya da kendi güçlerine inanmaya başlayabilirler. Çocuğun son sözüne en iyi yanıtın onu tamamen görmezden gelmek olduğu zamanlar vardır. Çocuk iktidara gelirse, görmezden gelinmek bir yenilgidir.
Öte yandan, bazı şeyler göz ardı edilmemelidir. Çocuğun duygularını kabul edebiliriz,
"Bana ne kadar kızgın olduğunu görebiliyorum;"
ancak eylemlerini de sınırlayabiliriz,
"Bana isim demene izin vermeyeceğim."
Sözlü taciz için rasyonel sonuçların ne olacağına karar verin. Çocuklarınıza neyi tolere etmeyeceğinizi ve sonuçlarının ne olacağını bildirin. Çizgiyi geçtiklerinde, yapacaklarını söylediklerini yap. Bunu gerçekleşmeden önce düşünürseniz, kızgın ve savunma yerine kendinizi kontrol altında bulacaksınız.
Şahsen, kendi hoşgörü sınırlarını keşfettim. Çocuklarımın en son sözü söylemesi umrumda değil
- Yine de yapmalarını istediğim şeyi yapıyorlar,
- Son söz karakterim, istihbaratım veya ebeveynliğim hakkında kişisel bir açıklama değildi ve
- Son sözleri tuvalet duvarlarında hiç görünmedi.
Her ebeveynin kendi kurallarını oluşturması gerekir.
