İyileşme, Sevgi ve Evliliğim
Bir okuyucu yakın zamanda bu soruyu bana duraklatmam ve yansıtmam için neden verdi: "İyileşmeye başladığınıza rağmen evliliğiniz neden başarısız oldu? İyileşmenin ilişkinizi geliştirmeye yardımcı olacağı anlaşılıyor. "
Yaklaşık üç yıllık ayrılık ve boşanma ve danışma bürolarında ve destek gruplarında uzun saatler geçirdikten sonra hala bu soruya kesin bir cevap veremiyorum.
Terapistler bana şunu söyledi: iyileşmeye başlar, iki şeyden biri olur: 1.) toparlanmayan ortak da toparlanmaya başlar veya 2.) toparlanmayan ortak ayrılır ve ilişki sona erer.
Evliliğimin sona ermesini istemedim, ancak eski eşimin ve benim birbirimizle ilişkilerinde iyileştirmeler yapmak istedim. İçimdeki değişiklikleri etkilemek için iyileşme konusunda çok çalıştım. Ancak bir ilişki iki kişiden oluşur. Bir kurtarma programına başlayıp devam ettirmeme rağmen, yaklaşık 22 ay sonra eski eşim artık benimle yaşayamayacağına karar verdi ve gitti.
Çok fazla faktör vardı, ama temelde, bizim evlilik boyunca, üst el vardı. Baskın konumunu korumak için, beni beklentilerini karşılamada kontrol etmenin bir yolu olarak hem duygusal hem de cinsel olarak benden vazgeçecekti. "İyi bir çocuk değilseniz, ayrıcalıklarınızı ortadan kaldıracağım." Başlangıçta ceza süreleri birkaç saat sürecekti, ama ne kadar uzun süre evlendiysek, bu dönemler de o kadar uzun sürdü - son günler - ve sonra örtüşen. Bir koca olarak benden beklentilerine uymayan herhangi bir eylem ya da sözle ceza tetiklendi. Birlikte bağımlı olmak, duygusal ve fiziksel olarak terk edilme fikri beni korkutuyordu, bu yüzden evliliğimizde onu mutlu etmek için erken uyum sağladım. Ama ben de ona karşı derin bir öfke geliştirdim. Başlangıçta bu öfkeyi depresyon olarak gösterdim.
Ancak, iyileşmeye ve ilişkiler hakkında sağlıklı bir bakış açısı kazanmaya başladığımda, onun egemenliğine meydan okudum ve kendi ilişkimiz şiddetli bir güç mücadelesine girdi. Onunki kadar benim hatamdı. Olduğunu söylemeyi reddediyorum herşey O ve ailesi umutsuzca inanmamı istediği için benim hatam ya da depresyonumun sonucu. Öfkemi evlilikte geç öfke, isim arama ve dövüş yoluyla tezahür etmeye başladım (ki itiraf ediyorum, benim için kabul edilemez bir davranıştı). Bu aynı zamanda, uykuda düşmanlığı ortaya çıkardığı klinik olarak kanıtlanmış bir psikotropik olan Wellbutrin'i ara sıra alıyordum.
aşağıdaki hikayeye devam et
1993 yılının Ocak ayında ayrılmayı kabul ettik ve yaklaşık üç hafta sonra ayrılığı sona erdirmek istedim. O, öfke yönetimi tedavisine katılmamı gerektiren bir kısıtlama emri vermeyi reddetti. Bu aslında grup terapisinin yararlarına girişim olarak işe yaradı. Yaklaşık beş aylık bir ayrılık ve danışmanlıktan sonra, kendi başıma hayatta kalabileceğimi keşfettim. İyileşmem, bir terapistin CoDA toplantısına katılmamı önerdiği Ağustos 1993'te başladı.
1993 yılının Aralık ayında tekrar bir araya geldiğimizde, kişiliklerimizin tüm dinamiklerinin ve güç oyununun evliliğimizi ne kadar çarpıttığının tam olarak farkında değildim. Kontrolde olmak istemiyordum, ama ben de kontrol edilmek istemiyordum. Hala kontrolde olmak istiyordu ve olmadıkça mutlu görünmüyordu. Bu kez egemenlik mücadelesi öncelikle karar verme sürecimizde kendini gösterdi. Hiçbir şey üzerinde anlaşamadık (abartı yok). Muhtemelen hiçbir zaman kesin kararlar vermediğimi söyleyerek çürütürdü, ama benim bakış açımdan, verdiğim kararlardan asla memnun değildi ve beni sürekli olarak tahmin ediyordu. İstediğimiz şey, birimiz diğerine karar vermek yerine birlikte karar vermemizdi. Onu mutlu etmek için (ortak bağımlılığın büyük bir uyarı işareti), bir süre vermeyi denedim, değişeceğini umarak, Ama sonunda, her zaman veren bir lastik. Bu, her iki bireyin vermek ve almak için yeterince büyük olması olgun ve hassas dengesinin, bir ilişkiyi sağlıklı ve tatmin edici hale getirir.
Ayrıca evliliğimizi yok etmeye yardımcı olan iki ek faktöre de dikkat çekmeliyim. Çok katı, yasal bir dini geçmişe sahipti ve evliliğin nasıl olması gerektiğine dair İncil'den gerçekçi olmayan beklentilere sahipti. Bununla birlikte, annesi babası üzerinde pasif / agresif bir kontrol uygular. Eski eşim sadece onun için kazınmış ve modellenmiş olanı yapıyordu. Kilise ve ebeveyn olduğu için, bu fikirlerin durumumuz için en iyi olup olmadığını hiç sorgulamadı. Dürüst olmak gerekirse, onun adına kötü niyetli, kötü ruhlu bir niyet olduğuna inanmıyorum. Dürüst olmak gerekirse, evlilik hakkında tartışmasız beklentileri olduğunu düşünüyorum ve evliliğimiz aklında bu beklentileri ölçmedi. Bu beklentilerden biri, eşin tüm atışları çağırması ve tabiri caizse "tövbe yönetmesi" idi. Tam olarak ebeveyninin evliliğinde olduğu gibi - annesi babasının kontrolünde. Annesiyle yaptığı konuşmalardan, muhtemelen eski eşime "insan işleme" taktikleri alanında çok fazla tavsiye verdiğine inanıyorum.
Ben ve babası arasındaki fark, babasının barışı korumaya uymasıdır. Hatta ben de öyle yapmamı önerdi. Ancak bizimle birlikte mücadele sonunda "ölümcül bir kucaklama" haline geldi çünkü isyan ettim. Kontrol edilmek istemedim — pasif / agresif oyunlar oynamamızı istemedim. Sağlıklı ve olgun bir ilişki istedim; ancak hakimiyet pozisyonundan vazgeçmek veya beklentilerini sorgulamak istemiyordu. Sonunda, 1995'in Eylül ayında bir gece, müzakere etmek istediğim bir karar hakkında bağırdığını uyandığımda geldi. Ancak bu karar hakkında kararını vermişti. Hayır, ona bağırmak benim için olgun değildi. Fakat pazarlık edilemez olması da olgun değildi. İkimiz de farklı şekilde ele almalıydık. Ertesi gün onu tekrar bulmak için işten eve geldim. Aylar boyunca ailesiyle birlikte çalışmak için yalvaran yalvarmadan sonra Şubat 1996'da boşanma davası açtım. Boşanma Mayıs 1997'de kesindi.
Bir şeyi halletmeyi reddetme motivasyonunun bir kısmının beni manevi bir temelde kontrol etmek olduğuna inanıyorum. Onun din biçimi, onu günah işlemeden boşandığımı ve evlenemeyeceğimi söyler. Başka bir deyişle, kurallarına göre yaşamayacak olsaydım, beni terk edip beni evli bir celibacy hayatına zorlayabilir ya da dizlerimdeki taleplerine uymaya zorlayabilirdi. (Elbette, eylemleri Mesih'in tedbiri karşısında uçar: başkalarına tedavi etmek istediğiniz gibi davranın.) Ama ben onun Mukaddes Kitabın yasal yorumlarına bağlı değilim. Benim görüşüm terk edilmiş olduğumdur. Beni seven biriyle yeni bir ilişki kurmakta özgürüm ve beni denemek yerine eşit olarak ele alacak beni psikolog David "Dare to Discipline" tarafından benimsenen sert aşk taktiklerinin aşırı yanlış yönlendirilmesiyle kontrol et Dobson.
Bu çok üzücü bir hikaye ve bu şekilde bitmek zorunda değildi. Hatta son gün ona avukatlarımızla oturup bir şeyler çözüp çözemeyeceğimize karar vermemizi istedim. Cevap vermezdi, neden açıklayamazdı. Avukatı sadece güldü ve sormam için bile akıl hastası olduğumu söyledi.
Düşünmeye gel, belki de öyleydim.
Gez ve yeni ilişkiler bana evliliğimizin gerçekten yaşayan bir cehennem olduğunu gösterdi. Sanırım eski karım muhtemelen aynı fikirdeydi. Bu yüzden sanırım evliliğimizin sona ermesi aslında ikimiz için de mutlu bir son oldu.
Tanrıya mutlu sonlar için teşekkür ederim. Bana sınırlı perspektifime göre, o zaman göremesem de işleri en iyi şekilde halledeceğinizi gösterdiniz. Bana nasıl iyileşeceğimizi gösterdiğiniz için teşekkür ederim. Arkadaşım olduğun için teşekkür ederim. Büyüme sürecim boyunca bana sabırla dayanacak kadar beni sevdiğin için teşekkür ederim. Hayatıma sağlıklı, destekleyici, sevgi dolu ve besleyici yeni ilişkiler için teşekkür ederim. Amin.
aşağıdaki hikayeye devam et
Sonraki: Geleceği Bırakmak
