Yeme Bozuklukları: İnce Savaş
Aklımın bana söylediklerine rağmen amacım vücudumu tüm yağlardan kurtarmak oldu. Egzersiz yapmaya devam ettim. Biraz rahatsızlığa rağmen iyi mesafeler yürüyebileceğimi fark ettim, eğer daha sonra dizlerimi buzluysam. Günde birkaç kez yürümeye başladım. Bodrum katımda küçük bir havuz inşa ettim ve duvara yüzdüm. Ben tahammül edebildiğim kadar bisiklet. Sadece daha sonra anoreksiya olarak kabul ettiğim şeyin reddi, tendinit, kas ve eklem ağrısı ve tuzak nöropatileri için tıbbi yardım istediğim için aşırı yaralanmalara neden oldu. Asla çok fazla egzersiz yaptığım söylenmedi, ama eminim bana söylenmiş olsaydı, dinlemezdim.
En kötü kabusu
Çabalarıma rağmen, en kötü kabusum oluyordu. Kilo vermeye başlamış olmama rağmen kendimi hiç olmadığı kadar şişman hissettim ve gördüm. Tıp fakültesinde beslenme hakkında ne öğrendiysem ya da kitaplarda okuduğum her ne ise amacımla saptım. Protein ve yağ hakkında kafayı taktım. Bir gün yediğim yumurta akı sayısını 12'ye çıkardım. Yumurta akı karışımımdan herhangi bir sarısı sızdıysa, Karanfil Anında Kahvaltı ve yağsız süt, her şeyi attım.
"Asla yeterince yürüyemediğim ya da yeterince yiyemediğim anlaşıldı."
Daha kısıtlayıcı hale geldikçe, kafein benim için giderek daha önemli ve işlevsel hale geldi. Kendimi bu şekilde düşünmeme izin vermememe rağmen iştahımı bıraktı. Kahve ve soda beni duygusal olarak etkiledi ve düşüncelerime odaklandılar. Kafeinsiz işte çalışmaya devam edebileceğime gerçekten inanmıyorum.
Yürüyüşüme (günde altı saate kadar) ve yağla savaşmak için kısıtlayıcı yemeğe eşit olarak güvendim, ama asla yeterince yürüyemediğim ya da yeterince yiyemediğim görünüyordu. Ölçek şimdi benim hakkımdaki her şeyin nihai analiziydi. Her yemekten önce ve sonra kendimi tarttım ve yürüdüm. Kilo artışı, yeterince denemediğim ve daha ileri veya daha dik tepelerde yürümem ve daha az yemem gerektiği anlamına geliyordu. Kilo verirsem cesaretlendirildim ve daha az yemeye ve daha fazla egzersiz yapmaya daha kararlıydım. Ancak, amacım daha ince olmak değildi, sadece şişman olmak değildi. Hala "büyük ve güçlü" olmak istiyordum - sadece şişman değil.
Ölçeğin yanı sıra kıyafetlerimin vücuduma nasıl oturduğunu ve hissettiğini değerlendirerek kendimi sürekli ölçtüm. Kendimi başkalarıyla karşılaştırdım ve bu bilgiyi "beni yolda tutmak" için kullandım. Karşılaştırdığımda olduğu gibi kendimi zeka, yetenek, mizah ve kişilik açısından başkalarına, tüm kategorilerde yetersiz kaldım. Bu duyguların tümü nihai "yağ denklemine" yönlendirildi.
Hastalığımın son birkaç yılında yemeğim daha da aşırı oldu. Yemeklerim son derece ritüeldi ve akşam yemeğine hazır olduğum zaman, bütün gün yemek yemedim ve beş ya da altı saat egzersiz yaptım. Suppers'im göreceli bir tıkırtı haline geldi. Onları hala “anoreksiya nervoza zihnimi tatmin eden“ salatalar ”olarak düşünmüştüm. Sadece birkaç farklı marul türünden ve bazı çiğ sebzelerden ve limon suyundan gelişti. En azından kısmen kaslarımın boşa harcadığının farkında olmalıydım, çünkü genellikle ton balığı şeklinde protein eklemeye çalıştım. Zaman zaman başka yiyecekleri hesaplanmış ve zorlayıcı bir şekilde ekledim. Ne eklesem, devam etmeliydim ve genellikle artan miktarlarda. Tipik bir tıkırtı bir buzdağı marul başından, tam bir lahana başından, çözülmüş donmuş ıspanak paketinden, ton balığı konservesinden, Garbanzo fasulye, kruton, ayçiçeği tohumu, yapay pastırma bitleri, bir kutu ananas, limon suyu ve sirke, hepsi bir buçuk genişliğinde kase. Havuç yeme aşamamda, salata hazırlarken bir kilo çiğ havuç yiyorum. Çiğ lahana benim müshil oldu. Yiyeceklerin vücudumda beni şişmanlayacak kadar uzun süre kalmadığına dair daha fazla güvence için bağırsaklarımın üzerindeki kontrollere güvenmiştim.
"Sabah 2:30 ya da 3:00 de uyandım ve yürüyüşlerime başladım."
Ritüelimin son kısmı bir bardak krem şeriydi. Bütün gün tıkınırcasına yemeğe takıntılı olmama rağmen şeriyenin rahatlatıcı etkisine bağlı kaldım. Uzun süredir devam eden uykusuzluğum, yemeğim daha düzensizleştikçe kötüleşti ve alkolün uyuşturucu etkisine bağımlı hale geldim. Ben aşırı aşırı fiziksel rahatsızlık değildi zaman, yiyecek ve alkol beni uyku koymak, ama sadece yaklaşık dört saat kadar. Sabah 2:30 ya da 15:00 uyandım ve yürüyüşlerime başladım. Eğer uyumasaydım hep aklımın arkasında yağ biriktirmezdim. Ve elbette, hareket etmek her zaman olmamaktan daha iyiydi. Yorgunluk, hissettiğim sürekli kaygıyı değiştirmeme de yardımcı oldu. Tezgah üstü soğuk ilaçlar, kas gevşeticiler ve ayrıca endişemden kurtulmamı sağladı. Düşük kan şekeri ile ilacın kombine etkisi göreceli öfori idi.
Hastalıktan habersiz
Bu çılgın hayatı yaşarken, çoğu yeme bozukluğu hastalarının (anoreksik, bulimik ve obez) tedavisinden oluşan psikiyatrik pratiğimi sürdürüyordum. Benden daha hasta olmayan, hatta bazı açılardan daha sağlıklı olan ve kendi hastalığımdan tamamen habersiz kalan anoreksik hastalarla çalışabilmem şimdi inanılmaz. Sadece çok kısa bir içgörü ışığı vardı. Kendimi yansıtılmış bir pencere yansımasında görseydim, ne kadar zayıflamış olduğumdan dehşete düşerdim. Geriye dönüp içgörü gitti. Her zamanki kendi şüphelerimin ve güvensizliklerin farkındaydım, ama bu benim için normaldi. Ne yazık ki, kilo kaybı ve minimal beslenme ile yaşadığım artan boşluk benim için de "normal" hale geliyordu. Aslında, en uzaylı olduğumda, kendimi en iyi hissettim, çünkü bu şişmanlamadığım anlamına geliyordu.
Bir hasta görünüşüm hakkında sadece ara sıra yorum yapar. Utandım, sıcak hissettim ve utançla terledim ama söylediklerini bilişsel olarak tanıyamadım. Benim için daha şaşırtıcı olan, geçmişe bakıldığında, bu süre boyunca birlikte çalıştığım profesyoneller tarafından yemeğimle veya kilo kaybımla hiç karşılaşmamıştı. Hastane doktoru yöneticisinin ara sıra çok az yemek yemesiyle ilgili şaka yaptığını hatırlıyorum, ancak yemeğim, kilo vermem veya egzersizim hakkında hiçbir zaman ciddi bir şekilde sorgulanmadım. Hepsi hava durumundan bağımsız olarak her gün bir iki saat yürürken beni görmüş olmalı. Hatta iş kıyafetlerimin üzerine koyacağım, sıcaklığım ne kadar düşük olursa olsun yürümeme izin veren bir beden elbisem bile vardı. Çalışmam bu yıllarda acı çekmiş olmalı, ama bunu fark etmedim ya da duymadım.
"O yıllar boyunca neredeyse arkadaşsızdım."
İş dışındaki insanlar da görece kayıtsız görünüyordu. Aile, genel sağlığım ve yaşadığım ancak yaşadığım çeşitli fiziksel sorunlarla ilgili kaygılarını kaydetti Görünüşe göre yemeğim ve kilom, zayıf beslenme ve aşırı beslenme ile olan bağlantımdan tamamen habersiz egzersiz yapmak. Asla tam anlamıyla iğrenç olmadım, ama sosyal izolasyonum hastalığımda aşırı oldu. Sosyal davetleri olabildiğince reddettim. Buna aile toplantıları da dahildi. Eğer bir öğün içerecek bir daveti kabul edersem, yemek yemem, kendi yemeğimi getirmem. O yıllar boyunca neredeyse arkadaşsızdım.
Özellikle anoreksiya nervoza semptomlarının farkında olan bir doktor olarak hastalığa bu kadar kör olduğuma inanmakta hala zorlanıyorum. Kilonumun düştüğünü görebiliyordum, ancak bununla ilgili çelişkili düşüncelere rağmen sadece iyi olduğuna inanabiliyordum. Zayıf ve yorgun hissetmeye başladığımda bile anlamadım. Kilo kaybımın ilerleyen fiziksel sekellerini deneyimlediğim için, resim sadece daha karanlık hale geldi. Bağırsaklarım normal çalışmayı bıraktı ve ben şiddetli karın krampları ve ishal geliştirdim. Lahanaya ek olarak, açlığı azaltmak ve müshil etkisi için Sorbitol ile tatlandırılmış şekersiz şeker paketleri emiyordum. En kötü ihtimalle, günde birkaç saat banyoda geçiriyordum. Kışın, ellerim ve ayaklarımdaki tüm rakamların beyazlaşacağı ve dayanılmaz derecede acı verici olacağı ciddi Raynaud Olgusu vardı. Başım dönmüş ve başıboş kalmıştım. Şiddetli sırt spazmları zaman zaman meydana geldi ve ambulansla bir dizi ER ziyaretine neden oldu. Bana soru sorulmadı ve fiziksel görünümüme ve düşük yaşamsal belirtilerime rağmen tanı konmadı.
"ER'ye yapılan daha fazla seyahat hala tanı koyulmadı. Ben erkek olduğum için mi? "
Bu zaman zarfında nabzımı 30'lara kaydediyordum. Bunun iyi olduğunu düşündüğümü hatırlıyorum çünkü "formda" olduğum anlamına geliyordu. Cildim kağıt inceydi. Gün boyunca gittikçe yoruldum ve hastalarla seanslarda kendimi neredeyse dolandım. Zaman zaman nefes darıydım ve kalbimin çarptığını hissettim. Bir gece, her iki bacağın ödemini dizlerime kadar çektiğimi keşfetmek için şok oldum. Ayrıca o zaman zarfında, buz pateni yaparken düştüm ve dizimi yaraladım. Şişlik kalp dengesini düşürmek için yeterliydi ve ben bayıldım. Acil servise daha fazla seyahat ve değerlendirme ve stabilizasyon için hastaneye yapılan bazı başvurular hala tanı koyulmadı. Ben erkek olduğum için mi?
Sonunda sayısız semptom için bir açıklama belirleme umuduyla Mayo Clinic'e yönlendirildim. Mayo'daki hafta boyunca neredeyse her türlü uzmanı gördüm ve kapsamlı bir şekilde test edildim. Ancak, yeme ve egzersiz alışkanlıklarım hakkında hiçbir zaman sorgulanmadı. Sadece son derece yüksek bir karoten seviyesine sahip olduğumu ve cildimin kesinlikle turuncu olduğunu belirtti (bu, yüksek havuç tüketimi aşamalarımdan biriydi). Sorunlarımın "işlevsel" veya başka bir deyişle "kafamda" olduğu ve muhtemelen 12 yıl önce babamın intiharından kaynaklandığı söylendi.
Doktor, Kendini İyileştir
Birkaç yıldır birlikte çalıştığım anoreksik bir kadın nihayet bana güvenip güvenemeyeceğini sorguladığında bana ulaştı. Perşembe günü yapılan bir oturumun sonunda Pazartesi günü döneceğime ve onunla çalışmaya devam edeceğime dair güvence istedi. Elbette, "Hastalarımı terk etmiyorum" diye geri döneceğimi söyledim.
"Başım evet diyor, ama kalbim hayır diyor." Dedi. Onu rahatlatmaya çalıştıktan sonra, sözlerini tekrar duyuncaya kadar Cumartesi sabahına kadar ikinci bir düşünce vermedim.
"Yeme bozukluğum olmadan nasıl iyi olabileceğimi hayal bile edemiyorum."
Mutfak pencereme bakıyordum ve derin utanç ve üzüntü duyguları yaşamaya başladım. İlk defa anoreksik olduğumu fark ettim ve son 10 yılda başıma gelenleri anlayabildim. Hastalarımda çok iyi bildiğim tüm anoreksiya semptomlarını belirleyebildim. Bu bir rahatlama olsa da, aynı zamanda çok korkutucuydu. Yalnız hissettim ve yapmam gerektiğini bildiklerimden dehşete kapıldım - diğer insanlara anoreksik olduğumu bilmelerine izin ver. Zorla yemek yemeyi ve egzersiz yapmayı bıraktım. Gerçekten yapabilir miyim hakkında hiçbir fikrim yoktu - çok uzun zamandır bu şekilde olmuştum. Yeme bozukluğum olmadan iyileşmenin nasıl olacağını veya nasıl iyi olabileceğimi hayal edemedim.
Aldığım cevaplardan korktum. Çoğunlukla yeme bozukluğu olan hastalarda yeme bozukluğu bireysel ve grup terapisi yapıyordum yatarak tedavi bozukluğu tedavi programları, biri genç yetişkinler için (12 ila 22 yaş arası) diğeri yaşlılar için yetişkinler. Nedense genç gruptan daha çok endişeliydim. Korkularımın asılsız olduğu kanıtlandı. Onlara anoreksik olduğumu söylediğimde, beni ve hastalığımı birbirleri kadar kabul edip desteklediler. Hastane personelinden karışık bir yanıt geldi. Meslektaşlarımdan biri bunu duydu ve kısıtlayıcı yememin sadece "kötü bir alışkanlık" olduğunu ve gerçekten anoreksik olamadığımı söyledi. Bazı iş arkadaşlarım derhal destek verdiler; diğerleri bunun hakkında konuşmamayı tercih ediyor gibiydi.
O cumartesi neyle karşı karşıya olduğumu biliyordum. Neyi değiştirmek zorunda kalacağım konusunda oldukça iyi bir fikrim vardı. Sürecin ne kadar yavaş olacağı veya ne kadar süreceği hakkında hiçbir fikrim yoktu. Reddedilmemin düşmesi ile yeme bozukluğu iyileşmesi bir olasılık haline geldi ve yeme bozukluğumun yapısı dışında bana bir yön ve amaç verdi.
Yemek normalleşmek için yavaştı. Günde üç öğün yemeyi düşünmeye başladı. Vücudumun üç öğünde yiyebileceğimden daha fazlasına ihtiyacı vardı, ama rahatça atıştırmalık yemek uzun zaman aldı. Tahıl, protein ve meyve, sürekli yemek için en kolay yiyecek gruplarıydı. Yağ ve süt gruplarının dahil edilmesi çok daha uzun sürdü. Akşam yemeği benim en kolay yemek olmaya devam etti ve kahvaltı öğle yemeği daha kolay geldi. Dışarıda yemek yemek için yardımcı oldu. Sadece kendim için yemek pişirmedim. Çalıştığım hastanede kahvaltı ve öğle yemeği yemeye başladım.
"On yıl iyileştikten sonra, yemeğim artık benim için ikinci bir doğa gibi görünüyor."
Evlilik ayrımı sırasında ve ilk eşimden boşandıktan birkaç yıl sonra, çocuklarım hafta içi anneleriyle ve hafta sonları benimle geçirdi. Onlarla ilgilenirken yemek yemek daha kolaydı çünkü onlar için yemek yemem gerekiyordu. Bu sırada ikinci karımla tanıştım ve kurudum ve evlendiğimizde oğlum Ben kolejdeydi ve kızım Sarah gitmek için başvuruyordu. İkinci eşim yemek zevk ve akşam yemeği bizim için yemek. Bu liseden beri benim için hazırlayıcılar aldığım ilk zamandı.
On yıl iyileştikten sonra, yemeğim şimdi benim için ikinci bir doğa gibi görünüyor. Ara sıra şişmanlık hissetmeme ve hala daha düşük yağ ve kalorili yiyecekleri seçme eğilimim olmasına rağmen, yemek nispeten kolaydır, çünkü devam ediyorum ve ihtiyacım olanı yiyorum. Daha zor zamanlarda hala ne yemem gerektiğine inanıyorum ve hatta bu konuda kısa bir iç diyalog sürdüreceğim.
İkinci eşim ve ben bir süre önce boşandık, ama yine de yiyecek için alışveriş yapmak ve kendi başıma pişirmek zor. Ancak dışarıda yemek yemek benim için güvenli. Bazen özel ya da başka birinin güvenli kalma ve gıda üzerinde benim kontrol bırakma yolu olarak sipariş aynı seçim sipariş.
Aşağı Tonlama
Yemek yerken çalışırken, zorla egzersiz yapmayı bıraktım. Bu normalleşmenin yemekten çok daha zor olduğunu kanıtladı. Daha fazla yemek yediğim için, kalorileri iptal etmek için daha güçlü bir egzersiz yaptım. Fakat egzersiz yapma dürtüsünün de daha derin kökleri var gibi görünüyordu. Bir öğünde birkaç yağ eklemenin bu hastalıktan kurtulmak için yapmam gereken bir şey olduğunu görmek nispeten kolaydı. Ancak aynı şekilde egzersiz için akıl yürütmek daha zordu. Uzmanlar, onu hastalıktan ayırmak ve bir şekilde sağlık ve istihdamın bariz yararları için korumaktan bahsediyorlar. Bu bile zor. Açıkça aşırı yaptığım zamanlarda bile egzersizin tadını çıkarıyorum.
"Tıpkı birçok hastam gibi, asla yeterince iyi olmadığımı hissettim."
Yıllar boyunca egzersizime sınır koymamda yardımcı olacak bir fizyoterapistin danışmanını aradım. Şimdi bir gün egzersiz yapmadan gidebilirim. Artık ne kadar hızlı veya ne kadar hızlı bisiklete bintiğimi veya yüzdüğümü kendimi ölçmüyorum. Egzersiz artık yiyecekle bağlantılı değil. Bir çizburger yedim çünkü fazladan bir tur yüzmek zorunda değilim. Artık yorgunluk ve ona saygı duyduğumun farkındayım, ancak yine de sınır koymaya çalışmalıyım.
Yeme bozukluğumdan kopuk, güvensizliklerim büyüdü. Kendisine dayattığım yapı sayesinde hayatımı kontrol ediyormuşum gibi hissetmeden önce. Şimdi kendimle ilgili düşük görüşümün farkındaydım. Duyguları maskelemek için yeme bozukluğu davranışları olmadan, tüm yetersizlik ve yetersizlik duygularımı daha yoğun hissettim. Her şeyi daha yoğun hissettim. Maruz kaldım. Beni en çok korkutan şey tanıdığım herkesin en derin sırrımı keşfetmesini bekliyordu - içinde değerli bir şey olmadığı.
İyileşme istediğimi bilsem de, aynı zamanda bu konuda da oldukça kararsızım. Çekebileceğime dair hiçbir güvenim yoktu. Uzun bir süre her şeyden şüphe ettim - yeme bozukluğum olsa bile. İyileşmenin normal bir şekilde hareket etmem gerektiği anlamına gelmesinden korktum. Deneyimsel olarak normalin ne olduğunu bilmiyordum. Başkalarının iyileşme beklentilerimden korktum. Sağlıklı ve normal olsaydım, bu “gerçek” bir psikiyatrist gibi görünüp hareket etmem gerektiği anlamına mı gelir? Sosyalleşip büyük bir grup arkadaş edinmeli ve Packer Pazar günleri barbekülerde boşa çıkarmam gerekir mi?
Kendisi Olmak
İyileşmemde kazandığım en önemli görüşlerden biri, tüm hayatımı, ben olmadığım biri olmaya çalışarak geçirmemdi. Tıpkı birçok hastam gibi, asla yeterince iyi olmadığımı hissettim. Kendi tahminime göre, başarısız oldum. Herhangi bir övgü veya başarının tanınması uygun değildi. Aksine, her zaman "keşfedilmeyi" bekliyordum - başkalarının aptal olduğumu keşfedeceğini ve her şeyin biteceğini. Her zaman olduğum kimsenin yeterince iyi olmadığı fikrinden yola çıkarak, iyileştirilmesi gereken varsayımımı iyileştirmek için bu kadar uçlara gittim. Yeme bozukluğum bu aşırı uçlardan biriydi. Endişelerimi köreltti ve yiyecek, vücut şekli ve kilo kontrolü ile bana yanlış bir güvenlik hissi verdi. İyileşmem, aynı endişeleri ve güvensizlikleri, gıda üzerinde kontrol yoluyla kaçmaya gerek kalmadan deneyimlememi sağladı.
"Artık kim olduğumu değiştirmek zorunda değilim."
Şimdi bu eski korkular, sahip olduğum duygulardan sadece birkaçı ve onlara bağlı farklı bir anlamı var. Yetersizlik duyguları ve başarısızlık korkusu hala orada, ama yaşlı olduklarını anlıyorum büyüdüğümde çevresel etkileri daha doğru yansıtıyor yetenekleri. Bu anlayış benden büyük bir baskı yarattı. Artık kim olduğumu değiştirmek zorunda değilim. Geçmişte kim olduğumdan memnun olmak kabul edilemezdi; sadece en iyisi yeterince iyi olurdu. Şimdi hataya yer var. Hiçbir şeyin mükemmel olması gerekmez. İnsanlarla rahatlama hissim var ve bu benim için yeni. İnsanlara profesyonel olarak gerçekten yardım edebileceğimden daha eminim. Sosyal olarak bir rahatlık ve başkalarının sadece içimdeki "kötü" yi görebileceğini düşündüğümde mümkün olmayan bir arkadaşlık deneyimi var.
Başlangıçta korktuğum şekilde değişmek zorunda kalmadım. Her zaman sahip olduğum ilgi ve duygulara saygı duyuyorum. Kaçmaya gerek olmadan korkularımı yaşayabilirim.
Sonraki:Anoreksiya, Bulimia ve Obezitenin Ergenlerin Jinekolojik Sağlığına Etkisi
~ yeme bozuklukları kütüphanesi
~ yeme bozuklukları ile ilgili tüm makaleler
