11 Doğru ve Daha Hızlı Bağışla Mücadele Kuralları

Bütün çiftler kavga eder. Aşk ve evliliğin bir parçası. Ancak tüm çiftler bir anlaşmazlıktan sonra nasıl ilerleyeceklerini bilmiyorlar - ve ciddi bir kenara sahip olanlar ve kalıcı mutluluk şansı daha fazla.

Tüm çiftlerin (özellikle DEHB olanların) amacı, kavga etmeyi bırakmak değil - gerçekleşecek - değil,iyi dövüşler.”

Bilim Ne Diyor

İlişki uzmanı John Gottman, Dr. Evlilikte İş Yapmanın Yedi İlkesive meslektaşları sağlıklı ilişkiler üzerine birçok araştırma yaptı. Çalışmaları, ilişkinizin dayanıklılığını belirleyen, ne sıklıkta savaştığınızı değil. Mücadele ederken yaptığınız eylemler ve daha sonra herhangi bir hasarı iyilikle nasıl onaracağınız iletişim, bu bir evliliğin istikrarını öngörür.

Ne yazık ki, DEHB ilişkileri güverte onlara karşı yığılmış. Neden?

DEHB'den etkilenen çiftler diğer çiftlerden daha fazla iniş ve çıkışlarla karşı karşıyadır.

İkizlerle yapılan son araştırmalar, duygusal düzenleme sorunlarının genetik olarak bağlantılı, dikkat eksikliğinin temel bir özelliği olduğunu göstermektedir. DEHB ortakları düzenli olarak

orantısız duygusal tepkiler beklenmedik zamanlarda. Bu, DEHB veya DEHB olmayan ortakları, yumurta kabuklarında yürümek zorunda kalmış gibi hissedebilir.

[Bedava İndir: 6 Yol DEHB Sabotaj İlişkileri]

DEHB olmayan partner sıklıkla eşini DEHB ile eleştirme, bu partneri düzenli olarak yargılama, düzeltme ve 'organize etme, daha fazla dikkat ve benzerlerini' eğitme 'alışkanlığına girer. Şikayetçi ortak, ilişkiyi sağlam temellere oturttuğunu düşünüyor. Öyle değil. Çoğu zaman DEHB olan kişi eleştiri ve yönlendirmeyi sözlü taciz olarak görür. Hissediyor küçümsendi ve saldırıya uğradısanki doğru bir şey yapamıyormuş gibi. Onun yanıtı savunmasızlık ve öfke.

Bu şikayeti yıllar boyunca DEHB olan birçok insandan duydum: “DEHB olmayan eşim sakin kalmak için elimden geleni yapıyorum, aynı şeyler hakkında beni rahatsız ediyor her zaman. Ama yardım edemem ama sinirleniyorum. Bana geliyor. Hep kavga ediyor gibiyiz. Başladıktan sonra, o da gerçekten kızıyor… bu kavgalar beni rahatsız ediyor. ”

Kocanın daha güvenilir olması için semptomların daha iyi kontrol edilmesine ihtiyacı vardır ve bunu başarmaya çalışırken karısının daha saygılı ve empatik olması gerekir. Bu değişikliklerle bile, çift zaman zaman savaşacak. “İyi bir dövüş” yapmayı öğrenmek - anlaşmazlıkları birbirine patlatmak yerine eşit ortaklar olarak yayınlamak - yardımcı olacaktır. Gottman öfkeyi kavgadan çıkarmak için bazı fikirler öneriyor:

Eleştiriyle değil, şikayetle başlayın. “Çöpün düzenli olarak çıkarılmamasından endişe ediyorum” bir şikayet. “Çöpleri asla söz verdiğin gibi çıkarmıyorsun” bir eleştiri. Şikayetler daha iyi çalışır; daha saygılıdırlar ve dinleyiciyi defalarca defansif savunmaya sokmazlar.

[“DEHB ile Eşim Hakkında Sevdiğim Şeyler”]

Yumuşak bir başlangıç ​​kullanın veya bir konuyu kolaylaştırın. Yumuşak başlangıçlar varsayımlarda bulunmadan diğer kişiye saygı gösterir. Genellikle bir gözlem içerirler ve duygulara odaklanırlar. İşte yumuşak bir başlangıç ​​örneği: “Seni gerçekten özlüyorum. Bugünlerde birlikte yeterince zaman harcamıyoruz. ” Bunun en zor versiyonu “Bana asla dikkat etmiyorsun!”

Saygılı ol. Konu ne kadar zor olursa olsun ya da ne kadar üzgün olursanız olun, partneriniz her zaman saygıyı hak eder. Çığlık atmayı veya küçümsemeyi haklı çıkarmayın. Eşinize tedavi olmak istediğinizi düşünün.

Tehdit edici olmayan kelimeler kullanın ve eşinize zorbalık etmeyin. Duygularla dolup taşarsanız ve kendinize yardımcı olamayacağınızı düşünüyorsanız, partnerinizin tartışmadan uzaklaşmasına izin verin.

Açıklayıcı ifadeler kullanın“Doğru anlarsam ikimiz de düşünürüz…” gibi.

Sakince konuş. İşler duygusal olduğunda bu zor. Farkındalık eğitimi ve derin nefes alma yardımcı olur.

Etkileşimlerinizi artırmak için sözlü ipuçlarını kullanın. Orlov evinde, eğer birimiz çok duygusallaşırsa - her ikimizde de olur - ikimiz de bir mola vermemizi önermek için önceden kararlaştırılan sözlü ipucu “aardvark” ı kullanabiliriz. Daha sonra konuşmaya geri döneceğiz.

Eşinize göz atın. Bu, etkili iletişim kurmak nasıl hissettiğinizi ve partnerinizin dikkatini çekmenizi sağlar.

Ortak bir zemin arayın. Benzerliklere ve paylaşılan endişelere odaklanırsanız yapıcı bir şekilde meşgul olma olasılığınız daha yüksektir. İkisini de aynı problem çözme ekibine sokarak “İkimiz de yeterince uyku ve çocuklarla zaman arasındaki en iyi dengeyi bulmaya çalıştığımızı biliyorum.

Açık uçlu sorular sorun. En iyi dövüşler, katılmadığınız konuşmalardır. Partnerinizi söylemeyin. Bunun yerine onu davet edin. "Bu şekilde görüyor musun?" veya ne düşünüyorsun?" yardım edebilir. Eşinizin yanıtını dinleyin.

Olumlu ifadeler kullanın. Partnerinizle aynı fikirde olmasanız bile, partnerinizin görüşünün duyulmasını sağlayabilirsiniz. “Daha fazla ev işi yapmam gerektiğini hissettiğini anlıyorum, ancak yeterli zamanım olduğundan emin değilim. Daha fazla konuşmalıyız ”,“ Meşgulüm ”den daha yapıcıdır. Yine de daha fazla iş yapamayabilirsiniz, ancak partnerinizin endişesini duyduğunuzu gösterdiniz.

Olumsuz duyguların meşruiyetini kabul edin. Olumsuz duygulara karşı savaşmak yerine partnerinizle iletişim kurun. Eşiniz keder hissediyorsa bu önemlidir. “Devam etmeye” hazır olabilirsiniz, ancak “Bunların hepsini yaşadığımız için çok üzgünüm. Zor oldu. ”

Bu stratejiler açık görünüyorsa, kendinize bunları sürekli kullanıp kullanmadığınızı sorun. Muhtemelen değil. Kızgın olduğunuzda, olumlu ifadeleri kullanmak ve açık uçlu sorular sormak düşünce ve pratik gerektirir. Sadece kelimeler değil, arkasındaki duygular da önemlidir.

DEHB olmayan bir eş bana güveniyordu: “Bir tartışma sırasında çekip gitmek benim için zor. Dinlemiyormuş gibi yok sayılmış hissediyorum. Sinirlendiğinde patlayıcı olabilir ve kontrol dışı. Bazen uzaklaşmaya çalıştığımda, o kadar öfkeleniyor ki devam ediyor. Çekip gittiğimde, bunu unutmamı ve sorunu tartışmamamı bekliyor. ”

Kocanın öfkesine taşkın denir. Sel, tehlikede veya başka bir aşırı duyguda olduğunuzu hissetmeye fizyolojik bir yanıttır. Daha iyi performans için beynin savaşması gereken kısımları kan ve oksijenle doludur. Ne yazık ki, bunlar beynin mantıksal düşünmeyle ilgili kısımlarından alınır. Su bastığınızda, savaşmaya devam etmemeniz gerektiğini hissedebilirsiniz, ancak durmanız için beyninizin mantıklı kısmını alamazsınız. Bu nedenle, su basmış argümanlar evlilik veya ilişkiyi tehdit edebilir. Selle başa çıkmanın en iyi yolu, konuşmayı daha ileri gitmeden durdurmak için sözlü bir ipucu üzerinde anlaşmaktır.

Araştırmalar, bir kavgadan nasıl kurtulacağını bilmenin kritik bir beceri olduğunu göstermektedir. Bir kişi özür gibi onarım için bir “teklif” sunar, diğeri ise kendisini bu teklife “açık” yapar. Bir ortak bir özür kabul etmek bir duvar inşa etmek ve bunu yapmayı reddetmektense, eşinden yürekten.

Hangi onarım davranışlarının hangi çiftler için işe yarayacağını tahmin etmek zor. Stresli bir anda mizah bazı çiftler için soruna katkıda bulunabilir ve diğerleri için en kötü suçları düzeltebilir.

Bir keresinde, kocam ve ben yanlışlıkla arabasına desteğim için savaşırken, gevşek bir buket onun bagajından çekerek bana vermeyi unutmuştu. Jest beni çatlattı ve dövüşü sona erdirdi.

Ölü çiçekler partnerinizi sakinleştirmek için çalışmayabilir, ancak sunabileceğiniz bazı zeytin dalları:

1. Özür dilemek.

2. Partnerinizin bakış açısını yeniden gözden geçirmekten bahsedin (“Ben öyle düşünmemiştim”).

3. Ortağınıza aynı ekipte olduğunuzu hatırlatın: “İkimiz de 10'a kadar yatmanın önemli olduğunu kabul edersek, bunu yapmamıza ne yardımcı olabilir?”

4. Takdir göster: “Egzersiz yapmaya başladığınızı takip etmenizi seviyorum.”

5. Ortak bir zemin bulmak için konuşmayı genelleştirin (“Ayrıntılara katılmayabiliriz, ancak en azından olukların bu yıl düzeltilmesi gerektiği konusunda hemfikiriz!”)

Ayrıca, katılmamaya karar verebilirsiniz. Çiftlerle yapılan boylamsal araştırmalar, bir çiftin 10 yıl önce tartıştığı şeyin yaklaşık yüzde 70'inin hala yaklaşık 10 yıl sonra tartışıldığını gösterdi. Anlaşmazlıkların yüzde 70'i çözülemezse, bunun yerine ne zaman bir ateşkes müzakere edileceğini bilmek mantıklıdır. Buna “etrafta çalışma” denir.

Eşinizin sorunu bırakmasını önermiyorsunuz. Bunun yerine, savaştığınız şeyin çözülebilir olmadığını ve yapıcı bir şekilde başa çıkmanın sizin yararınıza olacağını kabul edersiniz. Bu sizi aynı sevgi dolu takıma geri götürür.

[Bu Evlilik Kaydedilebilir mi?]

16 Nisan 2019'da güncellendi